q asen 1a papa,1a zanahoria, 1 frijol,
y 1a lechuga n l stadio?
pzzzzz apoyando al chicharito
jejeje!!!!!!!!!!!!!!!!!1:confused1:
Usuario
q asen 1a papa,1a zanahoria, 1 frijol,
y 1a lechuga n l stadio?
pzzzzz apoyando al chicharito
jejeje!!!!!!!!!!!!!!!!!1:confused1:
LA VIDA PUEDE SER
TAN FACIL O TAN DIFICIL
COMO CADA QUIEN LO DECIDA!!!!!!
SUPER Usuario
Marcianos, el intercambio
En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........
Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.
Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.
Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas.
Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.
Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.
Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme...
A la mañana la mujer no cabía en si misma de tanta satisfacción, la mujer busca al marido y le pregunta:
- Querido como te ha ido la noche con la marciana?
- Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No hay pan para tanto chorizo
SUPER Usuario
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión, porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
ella era mujer de campo, y esa yegua era como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: 'UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
No hay pan para tanto chorizo
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Jajajajajajajajjajajja....no mms inchi pp...muy bueno we.Iniciado por ppp333
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Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
- "Nescafé"
La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
- "Satisfacción hasta la última gota"
Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
- "Colchones Rosen"
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
- "American Airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."
"Lo que no me mata, me fortalece" F. Nietzsche
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Demasiado bueno jajajajaMe ha llegado por mail y me parece tan bueno K no puedo menos que compartirlo.A mi me resulto gracioso no se a ti....el humor es asi....lo ke a mi si.... a ti no..... jajajajaja..... va.....
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido completamente borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida….
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la calle a las tantas de la madrugada y nadie me ayudara a empujar?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa… ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!
"Lo que no me mata, me fortalece" F. Nietzsche
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hay les va un chiste estaba un gato con 16 vidas y lo atropello una
4x4 y se murio xD
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ke le dijo una nalga a otra nalga?????????
cuando entre el pelon lo ahorcamos
jejeje
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Que imàgenes màs despoticas, dan mucho que decir y que pensar, no me gustaron nadita.
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es un chiste demasiado feo y vulgar, tampoco me gusto, porque no me agradan las palabras despotas.
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