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Tema: Pon tu peor chiste y logra sacar una sonrisa

  1. #671
    Fecha de Ingreso
    18-mayo-2011
    Mensajes
    22.829

    Predeterminado

    Cita Iniciado por Biby Ver Mensaje
    jajaajjaaaaaaaaa...!!!


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    Es usted un poco "pelota" pero muy....



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  2. #672
    Fecha de Ingreso
    25-diciembre-2008
    Mensajes
    17.918

    Predeterminado

    Cita Iniciado por Zampabol Ver Mensaje
    Es usted un poco "pelota"
    tened compasión mi querido Zam, acababa de bajar de un avion, que se ha maraqueado bastante, y el jet-lag todavía hace estragos en mis neuronitas... no me exija mucho...



    pero muy....



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    Esto es lindo..!!! Gracias Mr. Zam...


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    No me tientes que si nos tentamos no nos podremos olvidar... Benedetti

    http://www.elforo.com/image.php?type=sigpic&userid=37119&dateline=144212  4804

    ***

  3. #673
    Fecha de Ingreso
    18-octubre-2012
    Mensajes
    992

    Predeterminado

    Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a un monasterio de por vida.

    Elige uno de tipo retiro y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras (Era un retiro, entiende!).

    Pasan los primeros diez años y va al despacho del Prior y le dice: "Cama dura"!!!

    A los diez años siguientes repite la visita y dice: "Comida fría"!!!

    Pasan otros diez años más y le dice al Prior: "Me voy".

    A lo que el Prior, muy serio le contesta:

    Qué va a ser de tí???..."No me extraña, llevas treinta años quejándote por todo".

  4. #674
    Fecha de Ingreso
    01-enero-2009
    Ubicación
    Por ahi..
    Mensajes
    6.138

    Predeterminado

    Jesús en la cruz:

    "Hijos de mil Putas! Mal paridos! bastardos! Ya verán me vengaré!.... "
    -Juan se acerca y le dice "Padre...¡la prensa!"
    -Jesús dice entonces..."Padre, perdonalos porque no saben lo que hacen"

  5. #675
    Fecha de Ingreso
    22-septiembre-2012
    Ubicación
    Cuba.
    Mensajes
    237

    Predeterminado

    Una mañana, al estar admirando
    su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
    había logrado un bonito bronceado por todo su
    cuerpo... menos en el pene.
    Así que decidió hacer algo para
    remediarlo.

    Fue a la playa, se desnudó, se
    enterró completamente en la arena, exceptuando el
    miembro para que pudiera broncearse con el sol.

    Un rato más tarde, pasan dos señoras
    mayores. Una de ellas se apoyaba en un bastón
    para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.
    La del bastón empieza a tocarlo con el
    mismo.
    Entonces le dice a su amiga:
    ¡¡¡Realmente este mundo no es justo!!!
    - ¿qué queres decir? - inquirió su amiga
    Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
    Cuando tenía 30, lo disfruté.
    Cuando tenía 40, lo perdí.
    - Cuando tuve 50, pedí por él.
    - Cuando tuve 60, rogué por él.
    - Cuando tuve 70, se me olvidó que existía
    - Y .......ahora que tengo 80 .....
    CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
    PUEDO ¡¡¡¡AGACHAR!!!!
    "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer."

  6. #676
    Fecha de Ingreso
    31-enero-2013
    Mensajes
    3

    Predeterminado Chistes chistosos!!!!!

    - Estaban varios gay's en una alberca y en eso sale un condon flotando y todo se rieron y uno pregunta "ya en serio quien se tiro el pedo".

    - Doctor doctor tengo un testiculo de hierro y otro de madera. - doctor - y tiene hijo? - señor - si robocop y pinocho.

    - En que se parece una partida de cartas y la masturbación? - en que si tienes buena mano no importa lo que haga tu pareja.

    - En un taxi - porfavor dejeme en el semáforo Contesta - yo lo dejo en la esquina y usted vea como sube.

    - Por qué se suicido el libro de mate? - porque tenía muchos problemas.

    - Entra una señora a la caricería - me da 1 kilo de pellejo para la gata? Y contesta - te los pongo para llevar o te los tragas aqui.

    - Entra una señora a la carnicería y dice: - deme esa cabeza de cerdo de alli Y contesta - perdone señora pero ese es un espejo.

    - Sabias que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - mmmm pues ya debe de estar lejos.

    - A que se parece un negro con granos? A un ferrero roche

    Son poquitos pero buenos jajaja

    - Casa-dos, enamora-dos, comprometi-dos, apasiona-dos, enoja-dos: son cosas de "dos", no de tres.

    - Mamá, compré un reloj —Qué marca? —La hora —JAJAJÁ Yo compré un cinturón —Qué marca? —Los golpes en tu espalda Ya vi tus calificaciones.

    - Zack Efron no cantaba las canciones de High School Musical, te cambie la vida lo se.

    - El creador de Elmo era violador de menores, Los teletubis eran hechos para niños con problemas mentales. te cambie la vida lo se.

    - Eran dos amigas y le dice una a la otra: -Estoy contenta pq he dado el primer paso para divorciarme! -Ah ¿Y que has hecho? -Me he casado!

    - Si tu novia esta celosa sólo tienes que abrazarla, besarla, decirle que la quieres y mostrarle los mensajes de textos y las llamadas.

    -¿Por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

    - Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!"

    - ¿Qué es una elección? Lo que le pasa a un chinito cuando lee una levista polno..."

    - Mi reloj mágico dice que no traes calzones —pero si traigo —Ahh perdón, esta adelantado por 15 min."

    - A las suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor.

    - Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal."

    - Amor, vamos a hacerlo a lo chespirito. —¿Como cariño? —Hasta que me quede el Chapulin Colorado"

    - Las ex no vuelven porque te extrañan. Vuelven porque les da envidia que estes con otra. Nada mas."

    - La marihuana te hace perder la memoria y JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA."

    - Miedo a perderte? JAJAJA,miedo me da cuando cuando voy al super con mi mamá y me abandona en la fila, sin dinero y a punto de que me toque."

    - ¿Qué pasa si metes un huevo al microondas? —Se te aplasta el otro con la puerta. JAJAJA ¿Entendieron? La puerta.

    - Programas de cocina: El porno de los gordos.

    - *TOC TOC* —Somos los Testigos de Jehová. —Pasen —Qué amable, gracias. *Minuto de silencio* —¿Y que iban a decirnos? —No sé, nunca nos abren.

    - ¿Me das una cajita feliz? —Señor, esto es un restaurante italiano. —¡Jajajá qué tonto soy!. Mamma mia, me da una Cajita felice, per favore?

    - No digo seas fea, pero te agradezco que me hayas quitado el hipo.

    - ¿911, cuál es su emergencia? -¡TWITTER ESTÁ FALLANDO! -¡Dios mio, mantenga la calma vamos en camino, Y POR NINGÚN MOTIVO ENTRE A FACEBOOK.

    - Cuando te dicen "Sin ofender", ¡Prepárate para ser ofendido!.

    - Internet Explorer es el navegador más utilizado ... para descargar otros navegadores."

    - Fotos en el refrigerador, el Facebook de los abuelos."

    - Oye, ¿A ti te resulta difícil tomar decisiones? -Mmmmmm, sí y no..."

    - Quizás mi amor de verano se ahogó en la playa. Sí, eso debe ser."

    - No hay Photoshop que pueda arreglar tu Cerebro"

    - Y el novio hija?. -¿¡Y los dientes abuela!?."

    - La vida es muy corta para "Retirar el dispositivo de forma segura" "

    - marido le dice a su esposa: - tu mama se cayo de la azotea – ¿Por qué me avisas a esta hora? -Es que de la risa, recién ahora puedo hablar

    - Resolver un problema de matemáticas y sentirse Albert Einsten.

    - Soy de ese 99,999999999% de personas que alguna vez ha cantado una canción en ingles sin saber nada de lo que dice.

    - Quiero que estemos en mi cama bajo las sábanas, con las luces apagadas - ¿En serio? -Sí, para mostrarte mi pulsera que brilla.

    - Me quise suicidar tomando 100 aspirinas, pero cuando iba por la segunda, ya me sentía mucho mejor."

    - ¿Cómo haces para que un grupo de 40 ancianas grite CARAJO? Sólo tenes que gritar BINGO!!!"

    - Hola guapa, ¿a qué hora sales por el pan? —No como pan. —¿Por las Tortillas? —No como tortillas. —¡A la verga pues! —9 de la noche..."

    - ¡Mama! En la escuela me dicen inoportuno. — ¿Y tenias que decírmelo ahorita que estoy cagando? — Ay... "

    - Con la verdad puedes alejar personas pero con la mentira puedes perderlas para siempre."

    - 2 locos hablan: —Mira si tú me traes 10 tablas y 100 puntillas te hago un barco —¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!"

    - Ese momento incomodo cuando el profesor te pide que continúes la lectura y tu ni sabes en que pagina están.

    - Sí meto una calculadora al refrigerador tendré todo fríamente calculado?

    - ell pedo es el suspiro de una nalga enamorada!

    - Te estas quedando sin amigos ... no , solo me estoy quedando con los verdaderos

    - Mama, mama —Mi hermana lamio mi comida —Jeison, no se dice "Lamio" se dice "Lameo" —¿La meo? Ahora si la mato.

    - Lloras por tu novio? Levanta la cabeza que con los cuernos me rayas el piso.

    - SI ! Ahoguen a ese bastardo ! —Callate abuela estamos en un bautizo.

    - niñas de 13 años escribiendo "mi cuerpo te extraña y no te encuentro". ¿Se les cayó un diente de leche?.

    - Lo que empieza jugando, termina gustando.

    - Buscarte yo? Jajajaja, ni que fueras las esferas del dragon.

    - ¡Oye linda! ¿tienes novio? —Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Para tu amigo, estoy soltera

    - pidele permiso tu —No pídele tu si es tu mamá —pero a mi me va a retar, dale dile tu. —bueno pero acompáñame

    -¿Usted sabe inglés? ... —¡Claro! ... —¿Como se dice puerta? ... —¡Door! ... —¿Y el que las vende? ... —Pues... ¡VendeDoor!

    - Hija, con quien hablas?. —Con mi novio papa. -Mentira, vos no tenes novio.. Deja de encargar pizzas gorda hija de puta!.

    - Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa y ese alguien es el problema.

    - "Ese momento incomodo cuando vas con un amigo, se encuentra a alguien que conoce pero tú no, y te quedas ahí, de pie, sin saber qué decir.

    - Si una mujer te sigue amando, a pesar de todo el daño que le causaste, eso quiere decir que es la CORRECTA.

    - Espera!, traes condones? —No te preocupes mi mamá dice que los bebés nacen cuando 2 personas se aman mucho y yo a ti sólo te quiero coger.

  7. #677
    Fecha de Ingreso
    07-noviembre-2011
    Ubicación
    Mexico
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    1.800

    Predeterminado

    Cual es la diferencia entre Jesus de carne y hueso y una foto de Jesus?

    Solo se necesita un clavo para clavar la foto

    :001_tt2:

  8. #678
    Fecha de Ingreso
    03-abril-2007
    Ubicación
    Tijuana B.C.
    Mensajes
    3.783

    Predeterminado

    — Mamá, ¿me compraste mis aretes?
    — No.
    — ¿Mi vestido de XV años?
    — No.
    — ¿Y mis zapatillas?
    — No.
    — ¿Porque mamá?
    — ¡Por que no José!
    http://elforo.com/image.php?type=sigpic&userid=2680&dateline=1373399  174

  9. #679
    Fecha de Ingreso
    15-mayo-2013
    Mensajes
    3

    Predeterminado

    se escucha en un cine
    -acomodadoorrr que me esstann follanndooo
    -¿contra su voluntaddd?
    -nooo contraa la paredddd

    (mi desvirgue como forero)

  10. #680
    Fecha de Ingreso
    03-abril-2007
    Ubicación
    Tijuana B.C.
    Mensajes
    3.783

    Predeterminado

    -Me puedes decir la hora?
    -La hora
    -Gracias
    -De nada
    -Adiós
    -Adiós

    Ya pues no fue gracioso.
    http://elforo.com/image.php?type=sigpic&userid=2680&dateline=1373399  174

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