- Estaban varios gay's en una alberca y en eso sale un condon flotando y todo se rieron y uno pregunta "ya en serio quien se tiro el pedo".

- Doctor doctor tengo un testiculo de hierro y otro de madera. - doctor - y tiene hijo? - señor - si robocop y pinocho.

- En que se parece una partida de cartas y la masturbación? - en que si tienes buena mano no importa lo que haga tu pareja.

- En un taxi - porfavor dejeme en el semáforo Contesta - yo lo dejo en la esquina y usted vea como sube.

- Por qué se suicido el libro de mate? - porque tenía muchos problemas.

- Entra una señora a la caricería - me da 1 kilo de pellejo para la gata? Y contesta - te los pongo para llevar o te los tragas aqui.

- Entra una señora a la carnicería y dice: - deme esa cabeza de cerdo de alli Y contesta - perdone señora pero ese es un espejo.

- Sabias que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - mmmm pues ya debe de estar lejos.

- A que se parece un negro con granos? A un ferrero roche

Son poquitos pero buenos jajaja

- Casa-dos, enamora-dos, comprometi-dos, apasiona-dos, enoja-dos: son cosas de "dos", no de tres.

- Mamá, compré un reloj —Qué marca? —La hora —JAJAJÁ Yo compré un cinturón —Qué marca? —Los golpes en tu espalda Ya vi tus calificaciones.

- Zack Efron no cantaba las canciones de High School Musical, te cambie la vida lo se.

- El creador de Elmo era violador de menores, Los teletubis eran hechos para niños con problemas mentales. te cambie la vida lo se.

- Eran dos amigas y le dice una a la otra: -Estoy contenta pq he dado el primer paso para divorciarme! -Ah ¿Y que has hecho? -Me he casado!

- Si tu novia esta celosa sólo tienes que abrazarla, besarla, decirle que la quieres y mostrarle los mensajes de textos y las llamadas.

-¿Por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

- Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!"

- ¿Qué es una elección? Lo que le pasa a un chinito cuando lee una levista polno..."

- Mi reloj mágico dice que no traes calzones —pero si traigo —Ahh perdón, esta adelantado por 15 min."

- A las suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor.

- Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal."

- Amor, vamos a hacerlo a lo chespirito. —¿Como cariño? —Hasta que me quede el Chapulin Colorado"

- Las ex no vuelven porque te extrañan. Vuelven porque les da envidia que estes con otra. Nada mas."

- La marihuana te hace perder la memoria y JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA."

- Miedo a perderte? JAJAJA,miedo me da cuando cuando voy al super con mi mamá y me abandona en la fila, sin dinero y a punto de que me toque."

- ¿Qué pasa si metes un huevo al microondas? —Se te aplasta el otro con la puerta. JAJAJA ¿Entendieron? La puerta.

- Programas de cocina: El porno de los gordos.

- *TOC TOC* —Somos los Testigos de Jehová. —Pasen —Qué amable, gracias. *Minuto de silencio* —¿Y que iban a decirnos? —No sé, nunca nos abren.

- ¿Me das una cajita feliz? —Señor, esto es un restaurante italiano. —¡Jajajá qué tonto soy!. Mamma mia, me da una Cajita felice, per favore?

- No digo seas fea, pero te agradezco que me hayas quitado el hipo.

- ¿911, cuál es su emergencia? -¡TWITTER ESTÁ FALLANDO! -¡Dios mio, mantenga la calma vamos en camino, Y POR NINGÚN MOTIVO ENTRE A FACEBOOK.

- Cuando te dicen "Sin ofender", ¡Prepárate para ser ofendido!.

- Internet Explorer es el navegador más utilizado ... para descargar otros navegadores."

- Fotos en el refrigerador, el Facebook de los abuelos."

- Oye, ¿A ti te resulta difícil tomar decisiones? -Mmmmmm, sí y no..."

- Quizás mi amor de verano se ahogó en la playa. Sí, eso debe ser."

- No hay Photoshop que pueda arreglar tu Cerebro"

- Y el novio hija?. -¿¡Y los dientes abuela!?."

- La vida es muy corta para "Retirar el dispositivo de forma segura" "

- marido le dice a su esposa: - tu mama se cayo de la azotea – ¿Por qué me avisas a esta hora? -Es que de la risa, recién ahora puedo hablar

- Resolver un problema de matemáticas y sentirse Albert Einsten.

- Soy de ese 99,999999999% de personas que alguna vez ha cantado una canción en ingles sin saber nada de lo que dice.

- Quiero que estemos en mi cama bajo las sábanas, con las luces apagadas - ¿En serio? -Sí, para mostrarte mi pulsera que brilla.

- Me quise suicidar tomando 100 aspirinas, pero cuando iba por la segunda, ya me sentía mucho mejor."

- ¿Cómo haces para que un grupo de 40 ancianas grite CARAJO? Sólo tenes que gritar BINGO!!!"

- Hola guapa, ¿a qué hora sales por el pan? —No como pan. —¿Por las Tortillas? —No como tortillas. —¡A la verga pues! —9 de la noche..."

- ¡Mama! En la escuela me dicen inoportuno. — ¿Y tenias que decírmelo ahorita que estoy cagando? — Ay... "

- Con la verdad puedes alejar personas pero con la mentira puedes perderlas para siempre."

- 2 locos hablan: —Mira si tú me traes 10 tablas y 100 puntillas te hago un barco —¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!"

- Ese momento incomodo cuando el profesor te pide que continúes la lectura y tu ni sabes en que pagina están.

- Sí meto una calculadora al refrigerador tendré todo fríamente calculado?

- ell pedo es el suspiro de una nalga enamorada!

- Te estas quedando sin amigos ... no , solo me estoy quedando con los verdaderos

- Mama, mama —Mi hermana lamio mi comida —Jeison, no se dice "Lamio" se dice "Lameo" —¿La meo? Ahora si la mato.

- Lloras por tu novio? Levanta la cabeza que con los cuernos me rayas el piso.

- SI ! Ahoguen a ese bastardo ! —Callate abuela estamos en un bautizo.

- niñas de 13 años escribiendo "mi cuerpo te extraña y no te encuentro". ¿Se les cayó un diente de leche?.

- Lo que empieza jugando, termina gustando.

- Buscarte yo? Jajajaja, ni que fueras las esferas del dragon.

- ¡Oye linda! ¿tienes novio? —Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Para tu amigo, estoy soltera

- pidele permiso tu —No pídele tu si es tu mamá —pero a mi me va a retar, dale dile tu. —bueno pero acompáñame

-¿Usted sabe inglés? ... —¡Claro! ... —¿Como se dice puerta? ... —¡Door! ... —¿Y el que las vende? ... —Pues... ¡VendeDoor!

- Hija, con quien hablas?. —Con mi novio papa. -Mentira, vos no tenes novio.. Deja de encargar pizzas gorda hija de puta!.

- Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa y ese alguien es el problema.

- "Ese momento incomodo cuando vas con un amigo, se encuentra a alguien que conoce pero tú no, y te quedas ahí, de pie, sin saber qué decir.

- Si una mujer te sigue amando, a pesar de todo el daño que le causaste, eso quiere decir que es la CORRECTA.

- Espera!, traes condones? —No te preocupes mi mamá dice que los bebés nacen cuando 2 personas se aman mucho y yo a ti sólo te quiero coger.