¿Y los buenos padres?

Hola,
Ahora le tocò a Isis Angelick. Por un ejemplo que diò en otro tema, me vino a la cabeza (como abogado del diablo) ¿qué es ser buenos padres?

Pensé enseguida que hay tres tipos de buenos padres. Los que nosotros creemos ser, los que nuestros hijos creen que somos y lo que “realmente” somos. Agregarìa un cuarto tipo que es el que nuestros conocidos o amigos creen que somos. :lol:

Para decir si somos buenos padres primero deberíamos definir ¿qué es ser buenos padres? Creo que estos puntos podrían ser un buen inicio:

“Naturalmente”, deberíamos protegerlos y cuidarlos hasta que se puedan arreglar solos. Esto incluye darles agua, comida, salud, techo y protección contra ataques personales de otros seres humanos.

“Socialmente”, deberíamos darle registración, educación, instrucción, protegerlo contra ataques de otros seres humanos en sociedad y esperar que sea mayor de edad para que se las arreglen solos.

“Personalmente”, darles amor, respeto y dedicarle tiempo nuestro.

Todo lo que excede estos requisitos son inútiles y pueden transformar un buen padre en un desastre.

Ahora bien, el amor y la sociedad, con sus malos ejemplos “consumìsticos”, nos hacen actuar en modo errado muchas, pero muchas, veces. Hace perder de vista la función de padre inventando otras nuevas que no tienen mayor relevancia en nuestras vidas.

Los destruimos físicamente dándoles coca-cola en vez de agua, snack en vez de alimentos genuinos, alimentos conservados y precocinados antes que naturales, y muchas aberraciones màs. Lo peor es que sabemos que es malo.:thumbdown:

Los destruimos socialmente dándoles dinero cuando “no es absolutamente necesario” sino para el transporte; ese dinero se utiliza normalmente para destruirse con cigarrilos, snacks o gaseosas inútiles. También cuando le damos dinero sin merecerlo porque, en realidad, no producen nada; lo habituamos al “consumismo”, que es nocivo para la mente humana.

Los destruimos personalmente cuando les prestamos el auto sin que sea una persona responsable que pueda pagar los daños. La comparación con otros individuos sociales hace que se actùe de un modo ilógico y no como buen padre. Compensamos también la falta de tiempo de dedicarles con dinero, como coimeándolos para que estén callados.

Entonces, ¿somos buenos padres? o nos dejamos influenciar por comparaciones o comodidades.

Cuando no tenía hijos y veìa un chico malcriado decía: si fuera hijo mio lo mato, un hijo mio no puede hacer esos berrinches, esos no son buenos padres…..para que lo habré dicho?!!!!! El primero me salió terrrrrrrible!

Por eso un buen padre será juzgado de diversos modos si quien juzga tiene hijos o no, si es joven o adulto, si es el hijo o el padre de uno, etc.

En definitiva, lo que uno haga “siempre” estarà mal para la opinión de los otros; uno “siempre tiene la culpa” de todos los errores de los hijos y de los que tendrá en futuro. Si va mal en la escuela es porque uno no los “rigureò” bastante y si van bien es porque son buenos chicos. :tongue_smilie:

Pero….tenemos la culpa? Somos buenos padres? En fin, divirtámonos con algún comentario; pero sin llantos por favor. :crying:

http://www.massimilianoalbanese.net/...ns/36_2_18.gif

Antes de leer todo, tengo algo en mente que lo escribiré ya para que no se me vaya:

Creo que el ver a nuestros padres como padres y no meramente como personas hace que trasgiversemos ese concepto que podamos tener de ellos. Es decir, caray! yo puedo tener múltiples quejas sobre mi persona, que si soy así, que si soy asa... generalmente uno piensa casi siempre lo mejor de los padres y cuando éstos hacen algo mal, como hijos, nos molestamos.
Ellos también son personas, ellos también no fueron padres y tuvieron su misma época como nosotros... porqué obviar, entonces, esa escencia de personas que ellos tienen y juzgarlos, para bien o para mal, como padres que son?

Nada, es solo que pensé, por ejemplo: si yo soy hipócrita, por qué no pensar que mi mamá también lo es o pueda serlo? Y eso sería analizarla como persona.


Ya, lo dije. Ahora leo lo tuyo, Socorp, y opino después. :D

Si te guias y cumples la Declaracion de los derechos de los niños y las niñas, seras un padre bastante aceptable.

"Tergiverses".

Este tema es un tanto subjetivo. Todo depende de costumbres y cultura.

Hola Charpe,
Gracias por participar.

Cita:

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La Declaración de los Derechos del Niño del 26 de noviembre de 1924:
A través de esta declaración, conocida comúnmente como Declaración de Ginebra, hombres y mujeres de todas las naciones, reconociendo que los niños son lo mejor que la humanidad tiene, declara y acepta como su deber, más allá de toda consideración de raza, nacionalidad o credo, que:
-Al niño se le debe dar los medios necesarios para su desarrollo normal, material y espiritual.
-El niño hambriento debe ser alimentado, el niño enfermo debe ser curado, el niño maltratado debe ser protegido, el niño explotado debe ser socorrido, el niño huérfano y abandonado debe ser acogido.
-El niño debe ser el primero en recibir auxilio en caso de un desastre.
-El niño debe tener sustento, y ser protegido contra todo tipo de explotación.
-El niño debe ser llevado a tener conciencia de ser devoto al servicio del hombre.

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Cita:

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La Organización de las Naciones Unidas; versión con ligeros enmendamientos en 1946 y 1959. La Asamblea General de las Naciones Unidas adoptó una versión expandida como su propia Declaración de los Derechos del Niño.
1-El niño disfrutará de todos los derechos enunciados en esta declaración.Estos derechos serán reconocidos a todos los niños sin excepción alguna ni distinción o discriminación por motivos de raza, color, sexo, idioma, religión, opiniones políticas o de otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento u otra condición, ya sea del propio niño o de su familia.
2-El niño gozará de una protección especial y dispondrá de oportunidades y servicios, dispensado todo ello por la ley y por otros medios, para que pueda desarrollarse física, mental, moral, espiritual y socialmente en forma saludable y normal, así como en condiciones de libertad y dignidad. Al promulgar leyes con este fin, la consideración fundamental a que se atenderá será el interés superior del niño.
3-El niño tiene derecho desde su nacimiento a un nombre y a una nacionalidad.
4-El niño debe gozar de los beneficios de la seguridad social.Tendrá derecho a crecer y desarrollarse en buena salud; con este fin deberán proporcionarse, tanto a él como a su madre, cuidados especiales, incluso atención prenatal y postnatal. El niño tendrá derecho a disfrutar de alimentación, vivienda, recreo y servicios médicos adecuados.
5-El niño física o mentalmente impedido o que sufra algún impedimento social debe recibir el tratamiento, la educación y el cuidado especiales que requiere su caso particular.
6-El niño, para el pleno desarrollo de su personalidad, necesita amor y comprensión. Siempre que sea posible, deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material; salvo circunstancias excepcionales, no deberá separarse al niño de corta edad de su madre. La sociedad y las autoridades públicas tendrán la obligación de cuidar especialmente a los niños sin familia o que carezcan de medios adecuados de subsistencia. Para el mantenimiento de los hijos de familias numerosas conviene conceder subsidios estatales o de otra índole.
7-El niño tiene derecho a recibir educación que será gratuita y obligatoria por lo menos en las etapas elementales. Se le dará una educación que favorezca su cultura general y le permita, en condiciones de igualdad de oportunidades, desarrollar sus aptitudes y su juicio individual, su sentido de responsabilidad moral y social y llegar a ser un miembro útil de la sociedad. El interés superior del niño debe ser el principio rector de quienes tienen la responsabilidad de su educación y orientación; dicha responsabilidad incumbe, en primer término, a sus padres. El niño debe disfrutar plenamente de juegos y recreaciones, los cuales deben estar orientados hacia los fines perseguidos por la educación; la sociedad y las autoridades públicas se esforzarán por promover el goce de este derecho.
8-El niño debe, en todas las circunstancias, figurar entre los primeros que reciban protección y socorro.
9-El niño debe ser protegido contra toda forma de abandono, crueldad y explotación. No será objeto de ningún tipo de trata. No deberá permitirse al niño trabajar antes de una edad mínima adecuada; en ningún caso se le dedicará ni se le permitirá que se dedique a ocupación o empleo alguno que pueda perjudicar su salud o educación o impedir su desarrollo físico, mental o moral.
10-El niño debe ser protegido contra las prácticas que puedan fomentar la discriminación racial, religiosa, o de cualquiera otra índole. Debe ser educado en un espíritu de comprensión, tolerancia, amistad entre los pueblos, paz y fraternidad universal, y con plena conciencia de que debe consagrar sus energías y aptitudes al servicio de sus semejantes.

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Creo, a mi parecer, que es demasiado genérico. Es màs hacia lo social. Màs que buen padre serìas buen ciudadano.

Mi duda es, que es un buen padre desde el punto de vista personal, individual, familiar. De lo que no hay una ley que te obligue.

Saludos.

fuente wiki http://es.wikipedia.org/wiki/Declara..._del_Ni%C3%B1o

Cita:

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Iniciado por Mechanic Hamlet

"Tergiverses".

Este tema es un tanto subjetivo. Todo depende de costumbres y cultura.

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Hola Mechanic, tanto tiempo!!!

En realidad no se està tergiversando nada; solamente estoy pidiendo cual es tu opiniòn sobre ser buen padre. Es una expresiòn muy usada: ser buenos padres.

Me refiero al el mundo occidental y cristiano.

Una gran saludo.

Cita:

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Iniciado por Bah

Creo que el ver a nuestros padres como padres y no meramente como personas hace que trasgiversemos ese concepto que podamos tener de ellos. Es decir, caray! yo puedo tener múltiples quejas sobre mi persona, que si soy así, que si soy asa... generalmente uno piensa casi siempre lo mejor de los padres y cuando éstos hacen algo mal, como hijos, nos molestamos.
Ellos también son personas, ellos también no fueron padres y tuvieron su misma época como nosotros... porqué obviar, entonces, esa escencia de personas que ellos tienen y juzgarlos, para bien o para mal, como padres que son?

Nada, es solo que pensé, por ejemplo: si yo soy hipócrita, por qué no pensar que mi mamá también lo es o pueda serlo? Y eso sería analizarla como persona.

Ya, lo dije. Ahora leo lo tuyo, Socorp, y opino después. :D

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Es muy comùn que esto suceda y nos cuestionemos; màs cuando fuistes padre. :biggrin:
Espero tu opiniòn.
Saludos.

Hola, querido Socorp. No, no lo dije por ti, sino por Bah.

Con respecto al tema, hay valores universales, se podría decir, como el amor, respeto, libertad, comprensión, empatía, etc. que, supongo, tales características o adjetivos debe de tener un buen padre, ergo, eso lo clasificaría como un 'buen padre' pero, dado lo anterior, no sé qué tanto la cultura o costumbres modificarían esos valores universales... no lo sé.

Cita:

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Iniciado por Mechanic Hamlet

Hola, querido Socorp. No, no lo dije por ti, sino por Bah.

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Ahora entendì; sabes que cuando uno llega a viejo no lee como una época. :tongue_smilie:

Un gusto realmente saludarte.

mi opinión es desde otro punto, puesto que aún no tengo hijos, pero creo que tuve un excelente ejemplo de buen padre (o más bien madre). Desde pequeña siempre tuve grandes espacios de libertad interior, educación bastante liberal, además de buena alimentación, un hogar estable y demás cosas necesarias para la vida de un niño. También siempre fue muy abierta en cuanto la educación sexual.

Creo que uno de los mejores ejemplos que tengo sobre esto, es el hecho de que cuando le dije a mi mamá que me quería hacer un tatuaje, me dijo que era mi cuerpo y estaba en todo mi derecho de hacer lo que quisiera con él. Esto resultó en que nunca me hice el dichoso tatuaje, y pienso que si me lo hubiera prohibido, probablemente hubiera ido a hacérmelo lo más pronto posible.

Cita:

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Iniciado por isa_rios

Creo que uno de los mejores ejemplos que tengo sobre esto, es el hecho de que cuando le dije a mi mamá que me quería hacer un tatuaje, me dijo que era mi cuerpo y estaba en todo mi derecho de hacer lo que quisiera con él. Esto resultó en que nunca me hice el dichoso tatuaje, y pienso que si me lo hubiera prohibido, probablemente hubiera ido a hacérmelo lo más pronto posible.

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Grende! Tu mamà deberìa hablar con muchos psicòlogos para enseñarles lo que es ser madre.

Te digo que yo también aprendì muchos trucos para hacerlos hacer lo que yo querìa pero que creyeran que la decisiòn era de ellos.:thumbup:

Saludos.

Cita:

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Iniciado por Socorp

¿qué es ser buenos padres?

Pensé enseguida que hay tres tipos de buenos padres. Los que nosotros creemos ser, los que nuestros hijos creen que somos y lo que “realmente” somos. Agregarìa un cuarto tipo que es el que nuestros conocidos o amigos creen que somos. :lol:

Para decir si somos buenos padres primero deberíamos definir ¿qué es ser buenos padres? Creo que estos puntos podrían ser un buen inicio:

“Naturalmente”, deberíamos protegerlos y cuidarlos hasta que se puedan arreglar solos. Esto incluye darles agua, comida, salud, techo y protección contra ataques personales de otros seres humanos.

“Socialmente”, deberíamos darle registración, educación, instrucción, protegerlo contra ataques de otros seres humanos en sociedad y esperar que sea mayor de edad para que se las arreglen solos.

“Personalmente”, darles amor, respeto y dedicarle tiempo nuestro.

Todo lo que excede estos requisitos son inútiles y pueden transformar un buen padre en un desastre.

Ahora bien, el amor y la sociedad, con sus malos ejemplos “consumìsticos”, nos hacen actuar en modo errado muchas, pero muchas, veces. Hace perder de vista la función de padre inventando otras nuevas que no tienen mayor relevancia en nuestras vidas.

Los destruimos socialmente dándoles dinero cuando “no es absolutamente necesario” sino para el transporte; ese dinero se utiliza normalmente para destruirse con cigarrilos, snacks o gaseosas inútiles. También cuando le damos dinero sin merecerlo porque, en realidad, no producen nada; lo habituamos al “consumismo”, que es nocivo para la mente humana.

Entonces, ¿somos buenos padres? o nos dejamos influenciar por comparaciones o comodidades.

Cuando no tenía hijos y veìa un chico malcriado decía: si fuera hijo mio lo mato, un hijo mio no puede hacer esos berrinches, esos no son buenos padres…..para que lo habré dicho?!!!!! El primero me salió terrrrrrrible!

Por eso un buen padre será juzgado de diversos modos si quien juzga tiene hijos o no, si es joven o adulto, si es el hijo o el padre de uno, etc.

Pero….tenemos la culpa? Somos buenos padres? En fin, divirtámonos con algún comentario; pero sin llantos por favor. :crying:

http://www.massimilianoalbanese.net/...ns/36_2_18.gif

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Privet Socorp!

¿Se vale la opinión de hija?
Si es así,me quedo con algunas fracciones de su texto para darle una respuesta.

En realidad esos items que usted menciona es lo que todo buen padre debe cumplir para con sus hijos,o al menos es lo que todo niño debería recibir de sus padres..

Que los padres son juzgados por las acciones de sus hijos,sin duda es un clásico. Yo misma muchas veces me encuentro pensando "¿y los padres de esa chico/a que le enseñaron?" al ver casos como la violencia escolar (tan común en estos tiempos desgraciadamente) u de índole similar.
Sucede que siempre surge la comparación con lo que uno es,vió? Y de la forma en que lo han criado.
Hoy en día se encuentra hasta cambios en los modelos de familia (hay familias con solo mamá,familias emsambladas,familias de responsabilidad compartidas por separado,etc.),y sin embargo los padres siguen siendo blanco de los errores de los hijos.

Al leer la parte del consumismo no pude evitar recordar un filme que he visto y se titula "Galerianky" y trata sobre la problemática que se vive en Varsovia con las denominadas "hijas del consumismo",que son jóvenes que se venden favores sexuales a cambio de artículos de marca y finos (ropa de diseñador,perfumes tipo Channel,celulares,relojes costosos,etc.) El filme muestra a unos padres inexistentes y unos jóvenes sin valores,apunta directo con la culpa a los padres.

Siempre he puesto en duda el que un padre o una madre salga de su rol,por ejemplo,para "ser amigo" de sus hijos;para mí el que creó es concepto se equivocó.Desde mi punto de vista,un padre o madre debe serlo siempre y nunca perder ese lugar;las amistades los buscamos a lo largo de la vida.
Hay muuuuchos padres que se ponen en ese rol de amigo y se lavan las manos cuando surge un problema de conducta con sus hijos.

Respecto a los tipos de padres,concuerdo,pero son solo 4 opiniones con las que se sabe que se cargará para siempre desde el momento que cada uno decide serlo.

¿que es ser buen padre?

Es ser una persona constante en ese rol,tanto en buenos como en los momentos difíciles.No solo cuenta cubrir necesidades materiales,sino darse calidad de tiempo con los hijos pese a las muchas obligaciones que se tengan.
No esperar o querer alcanzar la perfección propia o de los hijos,sino ver errores y aprender sobre a marcha;cuenta el día a día y no "dejar para más adelante" con los hijos,más cuando son pequeños.
Cierto es que cada padre cumple su rol de la manera que sabe hacerlo (o muchas veces de la manera que puede) y cada hijo recibe todo eso de la manera que es;porque hay que reconocer que padre e hijo son personas individuales.
En ello reconozco y pongo como evidencia a mi padres;mis hermanos y yo recibimos la misma crianza,educación y valores pero las procesamos de maneras diferentes y cada uno a su tiempo y ritmo (y valoro de manera especial que mis padres tengan aún mucha paciencia con este último aspecto,mucho más conmigo)

Privet Lòrien,
Claro y perfectamente acertado (como nos tienes acostumbrados). Son situaciones que se repite a menudo. Respecto a lo último, tengo tres hijos y son tres personas completamente diferentes aunque hayamos convivido bajo el mismo techo. No creo haber hecho diferencias; al menos no a propósito. Son distintos, casi como si fueran seres humanos. :blink:

Cita:

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¿Se vale la opinión de hija?

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No puede haber buenos padres si no hay hijas e hijos. :thumbup:

Debemos ser correctos y reconocer que los errores también son de los padres y no solamente de los hijos. Padres ausentes, como mencionas, o indiferentes o sin carácter. Los padres tienen una responsabilidad muy grande aunque muchos lo ignoren. Muchas veces uno se da cuenta tarde.

Otro punto que me diò curiosidad en tu post es sobre la “perfección”. Quienes pretenden hijos perfectos o quieren ser ellos perfectos como padres; viven en un mundo artificial. Los hijos son perfectos como son y por eso están vivos. Lo demás, lo social, es siempre actuación: fingido; antinatural.

Muchos somos los padres que no tuvieron la felicidad de ver sus hijos recibidos en la Universidad: ¿son peores por eso? ¿son imperfectos? No debemos hacer apología ni calumniar la función de padres. Es parte de nuestras vidas; es importante; pero también es importante “nuestra vida” como individuo. Sigo siendo un ser vivo con necesidades y sueños aunque hayan nacido mis hijos. No puedo renunciar a mis sueños y a mis pocos años de vida porque mis hijos no aprendieron lo que les enseñé o le enseñaron. Cuando son chicos es otra cosa, pero después de los 21.:001_unsure:

¿Hasta donde soy mal padre por pensar egoístamente? De mis hijos no tengo mucho que lamentarme y sì mucho que elogiar, por suerte. ¿serà por suerte?

Pakà, pakà.

Vuelvo a insistir en la declaracion de los derechos de los niños y las niñas, y perdon por obviarlo, la convencion de la Onu de 1989.

http://www.monografias.com/trabajos5/deni/deni.shtml

http://www.cndh.org.mx/estatales/tabasco/derninos.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Convenc..._del_Ni%C3%B1o

Hay muchas cosas que influyen para que una persona se desempeñe como padre o como madre, o para que una pareja lo haga como padres. Los conocimientos, la practica, la dispocision, las circunstancias, su vida personal, su estado mental, su vida amorosa, su vida sexual. Las personas somos muy complejas porque hay muchas fracciones que nos componen. Por eso digo que si te riges por la declaracion y la convencion de los derechos de los niños y las niñas estaras del otro lado.

Ser padre (o madre) es muy complejo porque son muchos aspectos los que hay que cubrir. Cuando mi esposa y yo decidimos tener hijos (que resultaron hijas) ya habiamos hablado mucho, habiamos leido algunos libros (compramos una enciclopedia cuando nos comprometimos, mi primera hija nacio en el segundo año de nuestro matrimonio, el quinto año de estar juntos), habiamos platicado con cuanto papa y mama estuvo dispuesto a hablarnos al respecto (lo cual no es ni dificil ni extraño, la mayoria de los papas estamos mas que dispuesto a hablar de nuestras experiencias y nuestros hijos, y en medio de lo que digamos siempre hablaremos de la realidad), mi esposa tenia algo de experiencia en el cuidado de bebes, yo ninguna.

O sea que nos preparamos lo mejor posible (pero aun asi nos dimos cuenta que habia muchas, muchas cosas que ni consideramos o aun teniamos dudas), planeamos dentro de nuestras posibilidades (planeabamos a la segunda hija unos tres años despues, pero no se pudo y nacio al año tres meses, lo cual por ciero resulto ser estupendo), despues de que nacieron, y hasta el dia de hoy, seguimos platicando con otros padres, de lo que ha pasado, de lo que esta pasado y de lo que pasara. Aunque claro ya hay cierta, experiencia.

Pocas guias son las que establecimos para hacer un trabajo que desconociamos. Pocos objetivos los que tenemos al respecto. Por ejemplo, que recuerden una infancia feliz. Son personas y merecen el respeto como tales. Van creciendo, van aprendiendo, deben ir recibiendo las riendas de su vida. Por ejemplo, a los diez años no creemos que deban elegir la escuela a la que acuden, pero ya pueden elegir casi toda la ropa que usan. Hablamos con ellas, lo hemos hecho desde antes que nacieran, desde antes que empezaran a habalr. Por un lado lo hacemos para enseñarles y que se enteren de cosas, por otro lado para que convivamos, nos comuniquemos. No a los castigos fisicos, aunque debo aceptar que se llevaron alguna nalgada en alguna ocasion, quiza son rastros de nuestra propia educacion o quiza rebasaron nuestra poca preparacion. Nunca el miedo como metodo de cohercion. Nunca el crear culpa para dirigir su comportamiento. La culpa que desarrollen debe ser la natural y nada mas. Recibir la informacion adecuada y necesaria, en todos los aspectos. No podemos imponerles nada, deben aprender que hay muchas situaciones que son opcionales y que algunas pocas son ineludibles, cooperar en casa y, en nuestro caso, en el negocio. Queremos enseñarles y que aprendan lo que hacemos nosotros, como una opcion para ganarse la vida (y no nos cuesta nada enseñarselo). Un objetivo firme es que estudiaran la universidad en otra ciudad, una ciudad grande, principalmente como experiencia de vida. A menos claro que no quisieran estudiar la universidad, pero en ese caso tendrian que ir, al menos algun tiempo, a vivir en otro lado.

Ah, y nunca las vestiriamos igual ni de rosa. A mi hija menor le encanta el rosa y a la mayor le haria vomitar.

Hola,
Mi situación es diferente por haber tenido tres varones y no dos nenas. Los chirlos quizás hubiesen sido màs necesarios. Si bién no llegué a moretones o sangre, los chirlos en el traste sirvieron màs de una vez para calmarme yo màs que para educarlos a ellos. Quizàs el método de la cadena habrìa funcionado mejor.

No sé qué edad tienen las tuyas pero hay un dicho que dice: a hijos chicos problemas chicos a hijos grandes problemas grandes. Repito que no tengo nada de que lamentarme de mis hijos ni tampoco de mi acción como padre. Esto no significa absolutamente que haya sido “buen padre”.

Muchas veces uno se pregunta còmo se hubiera podido mejorar algún aspecto pero no por eso se actuó mal; digamos que se “podría mejorar” pero ya es tarde. Si hubo errores no fueron voluntarios ni por indiferente.

Nosotros también hablábamos antes de que nacieran y leíamos artículos sobre salud y educación. Siempre pensé que, como se aprende con la experiencia, el primer hijo debería ser descartable. Comenzar con el segundo. Pero creo que la ley lo prohíbe.

En la cuna porque llora, en la escuela porque no estudia, en la calle porque corre riesgos y en el trabajo por la crisis. No hay momento de tranquilidad para los pobres padres.

El segundo y el tercero no son problema porque uno ya tiene experiencia. Es el primero que rompe con toda la vida de uno; la destruye; la convierte en un infierno. Antes uno es feliz, hace lo que le gusta, donde le gusta, cuando le gusta y con quièn le gusta. Cuando llega la enfermera de la sala de parto con el niño el brazos empezaron las pesadillas. Te entrega una persona que no conoces y te dicen que te la tienes que llevar a casa, le preguntas que debes hacer y te responde –ah! No sé, ese es SU problema.

No podés dormir màs tranquilo, no podés salir porque hace frio, porque hace calor, porque llueve o porque estàs harto o porque està cagado hasta el pecho. Si se hubiera podido grabar el olor se los harìa sentir ahora que son tan exquisitos, para que sepan lo que me hicieron pasar. Tus amigos sin hijos, los mejores y màs divertidos, se alejan de ti. Todo en la casa debe estar màs arriba de un metro o será destruido. Es el primero que te arruina la vida, los demás llegan cuando està ya arruinada y no tienen la culpa de nada. Por eso debería ser descartable.

Uno aprende a ser padre. Al primero se le sacan fotos cuando rie, cuando llora, cuando duerme, cuando come, cuando està en la pelela, en fin: una montaña de fotos. Al segundo se le saca una y se espera que crezca para sacarle otra de recuerdo. Al tercero se le saca la del documento de identidad y porque es por obligación.

En fin, uno empieza a rendir un examen de “buen padre” sin haber estudiado, sin tener experiencia, y lo que leyò antes sirve poco porque entre teoría y pràctica hay un abismo. El libro de psicologìa infantil lo compré bien grande para poder dàrselo por la cabeza.

Sin embargo, todos te dice si eres o fuiste un buen padre o no. Hasta tus mismos hijos.

Saludos.

Es cierto, aun es muy poco lo que se estudia para ser padre y eso es una tristeza, ojala siga cambiando esa situacion para mejorar.

Mis hijas tienen diez y once años, ya casi completando el que sigue. Unas dos o tres veces al mes tenemos tres, y hasta cuatro hijos. Viene mi sobrino, el de la primera comunion, a la casa los fines de semana o una semana entera en vacaciones y algunas veces se trae a su mejor amigo con el. Nos gusta el papel de padres de cuatro hijos, tambien hablamos y aprendemos con ellos, pero lo mejor es que se vuelven a sus casas y sus padres. Son mas que visitas.

El año pasado, en las vacaciones, estaban estos niños aqui. Nos ibamos en el transporte urbano ese dia. Mis hijas se cargaron una muñeca cada una usando sus sueteres como portabebes. Y les pusieron una muñeca a cada uno de los niños (tienen nueve años). En la calle y en el autobus la gente los veia, con tanta insistencia, que hasta me incomodaron. Al igual que mis hijas, ellos mecian a sus "bebes" y les hablaban, los consolaban. Me senti muy bien, con la ilusion que estos cuatro niños pueden que sean mejores personas que yo, casi on la seguridad que asi sera.

Los mios son de 29, 28 y 24 añitos. Pobrecitos!!!! mis angelitos!!! les faltan las alitas nomàs. :001_tt2:

"Como seràn" es una loterìa, pero la influencia que puedes tener tu en sus decisiones son inmensas. Lo veo ahora con los mios adultos. Siendo que la sociedad en general, y sus amigos en particular, tienen influencia, ellos siempre me cuestionan sobre decisiones a tomar. No me ven ni como amigo ni como conocido; me ven como padre, como se dijo antes en este tema.

Por màs que sucedan cosas alarmantes o terribles, nunca provocar rupturas ni sentimientos de culpa. Es importante, creo yo, hasta tomarlas con naturalidad o, encima, con cierta comicidad; aunque adentro hierva la sangre; nada es tan grave si no hablamos de salud o de vida. Con eso se acercan mucho, segùn pude experimentar.

Un saludo.

Voy a hacer como bah, leí tu intro y leí parte del hilo, pero quiero decir mi punto personal.

El ser un buen padre tiene muchas cosas. Por un lado, darnos abrigo y todo lo que necesitemos, pero mas que todo en las necesidades básicas. El buen padre te enseña todo lo que él pasó, puesto que él tiene mas experiencia que nosotros y tuvo muchos errores que, por cosas de la vida, las enfrentó y ahora quiere que su hijo tome conciencia y avance. El buen padre te dirá las cosas que necesitas saber de esta sociedad, al igual que los animales, te enseñará a caminar y "cazar" para que te puedas desarrollar en tu vida.
Creo que el objetivo de ellos es que seas mejor que el mismo padre, que cuando él muera, su hijo sea sobresaliente y que en la vida le cueste menos de lo que a él le costo. El padre viene siendo tu maestro "filósofo". Como en antes de cristo, y como Sócrates,
hacía que sus discípulos aprendieran por ellos mismos; pero con la diferencia que él les daba una mano o pregunta amiga para que caigan de su ignorancia y así saber mas de la vida.

Cita:

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Iniciado por Socorp

Cuando no tenía hijos y veìa un chico malcriado decía: si fuera hijo mio lo mato, un hijo mio no puede hacer esos berrinches, esos no son buenos padres…..

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Eso mismo he pensado yo alguna vez, sobre todo si me sale un hijo así:

Cita:

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Iniciado por Rey

Eso mismo he pensado yo alguna vez, sobre todo si me sale un hijo así:

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http://www.massimilianoalbanese.net/...ns/36_12_6.gif

¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????


http://www.massimilianoalbanese.net/...ns/36_2_18.gif

Cita:

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Iniciado por Señor Smith

(...)El buen padre te dirá las cosas que necesitas saber de esta sociedad, al igual que los animales, te enseñará a caminar y "cazar" para que te puedas desarrollar en tu vida.
Creo que el objetivo de ellos es que seas mejor que el mismo padre, que cuando él muera, su hijo sea sobresaliente y que en la vida le cueste menos de lo que a él le costo. (...)

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En efecto, enseñarles a sobrevivir en la sociedad, ¿pero hasta cuando?¿hasta cuando muramos? como dices.

Importante también es esa misiòn de mejorar, de perfeccionarse. Que los hijos sean mejor que el mismo padre. Habrìa que determinar ¿mejor en qué?.

Gracias SS.

Mis padres el gran defecto que tuvieron, quiza el unico, fue no inculcarme disciplina.

Por otro lado recibi cariño, atenciones, libertad creo que con eso es suficiente.

Cita:

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Iniciado por ANGELCAIDOP4

Mis padres el gran defecto que tuvieron, quiza el unico, fue no inculcarme disciplina.

Por otro lado recibi cariño, atenciones, libertad creo que con eso es suficiente.

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Yo creo que "cariño, atenciones, libertad" es esencial, pero no es suficiente, debe tener una direccion, un proposito. La disciplina es inherente del proceso de crianza, el cumplir con tareas que le van siendo asignadas a los hijos, a cumplir con aquellas tareas necesarias para ellos mismos, la higiene por ejemplo. Y es muy importante hacerlo, porque de alguna manera y en cierta medida van formando su filosofia de vida, de como hacen las cosas, de como enfrentan las situaciones, lo mismo aquellas que digas problematicas que aquellas que son de placer.

Hola Socorp!



Creo que uno de los roles mas difíciles que deben de enfrentar los padres en la vida es la educación de los hijos, siempre existirán dudas de si la formacion que les estan dando a sus hijos es la adecuada.

Los hijos somos medio difíciles :D siempre por naturaleza tratamos de llevar la contraria a todo, si les ponen mucha atención y están siempre al pendiente de ellos se quejan, protestan que si no les dan libertad, que si no les tienen confianza, que ya están grandes para que los estén cuidando todo el tiempo etc.

Si no les ponen demasiada atención, que por eso andan mal que porque nunca les hacen caso, que siempre están solos etc.

Si les dan mucho dinero, pues protestan que prefieren cariño que dinero, que tiene cosas materiales pero no amor, y si no les dan, protestan que porque sus amigos les dan todo y a ellos no, etc.

El chiste es que siempre los padres están pensando la mejor forma de educar a sus hijos de si deben de ser estrictos o que si es mejor hacerlos independientes, yo como hija y porque siempre me lo ha dicho mi padre es que todo debe ser en términos medios, nunca irse a los extremos.

Nunca debes darle todo a los hijos, porque si no, no los enseñas a luchar y ser responsables, no les debes de dar tanta libertad porque la pueden confundir con libertinaje, siempre enseñarles que deben de tener limites, así no importa que estén solos, tendrán plena conciencia de manejar su vida con responsabilidad, enseñarlos a ser independientes, para que pierdan el miedo y sepan enfrentarse a la vida y resolver sus propios problemas, pero darles mucho amor para que sientan el cariño y apoyo de la familia, fomentarles educación y respeto hacia los demás.

Enseñarlos a que no es necesario hacerlos sentir que están en una escuela militar, en donde reciban puras ordenes u horarios estrictos, pero si enseñarlos que es necesario llevar un orden en toda su vida, puesto que vivimos en una sociedad, donde existen reglas y que es necesario cumplirlas.

Creo que una de las cosas principales que los padres nunca deben de olvidar es que ellos también fueron jóvenes, y que al igual que nosotros, tuvieron fallas, tropiezos, dudas, ganas de hacer muchas cosas, y que alguna vez se quejaron de sus padres por cosas que ellos desearon en ese momento y no lo pudieron hacer, que tenían igual las mismas ganas de divertirse, que pasaron los mismos momentos tristes, alegres y alocados que nosotros, que nos tengan confianza que no piensen que por ser jóvenes les fallaremos.


Y creo que la mejor opinión que puede recibir un padre, no sera del vecino, ni del profesor, ni del amigo, sera su propio hijo el que se lo diga, que le diga que ha sido muy buen padre, y que se siente orgulloso de tener un padre como el.

Hola Isis,
no sé que edad tienes pero has escrito un hermoso post sobre ser buenos padres.

Señalo algo:

Cita:

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Iniciado por Isis Angelick

(....)Creo que una de las cosas principales que los padres nunca deben de olvidar es que ellos también fueron jóvenes, y que al igual que nosotros, tuvieron fallas, tropiezos, dudas, ganas de hacer muchas cosas, (....)

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No te preocupes, que no te olvidaràs, cuando llegarà tu momento habrà siempre un montòn de gente que te lo recordarà. :wink:

Saludos.

Cita:

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Iniciado por Socorp

Hola,
Pensé enseguida que hay tres tipos de buenos padres. Los que nosotros creemos ser, los que nuestros hijos creen que somos y lo que “realmente” somos. Agregarìa un cuarto tipo que es el que nuestros conocidos o amigos creen que somos. :lol:

Los destruimos físicamente dándoles coca-cola en vez de agua, snack en vez de alimentos genuinos, alimentos conservados y precocinados antes que naturales, y muchas aberraciones màs. Lo peor es que sabemos que es malo.:thumbdown:

La comparación con otros individuos sociales hace que se actùe de un modo ilógico y no como buen padre.
Entonces, ¿somos buenos padres? o nos dejamos influenciar por comparaciones o comodidades.

Por eso un buen padre será juzgado de diversos modos si quien juzga tiene hijos o no, si es joven o adulto, si es el hijo o el padre de uno, etc.

En definitiva, lo que uno haga “siempre” estarà mal para la opinión de los otros; uno “siempre tiene la culpa” de todos los errores de los hijos y de los que tendrá en futuro. Si va mal en la escuela es porque uno no los “rigureò” bastante y si van bien es porque son buenos chicos. :tongue_smilie:

Pero….tenemos la culpa? Somos buenos padres? En fin, divirtámonos con algún comentario; pero sin llantos por favor. :crying:

http://www.massimilianoalbanese.net/...ns/36_2_18.gif

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Eso de "lo que realmente somos" es a lo que me refería al hablar de los padres como personas. Sin papeles ni nada y es que cuando nosotros nos hacemos una autoevalución vemos nuestra escencia mas que nada, no nos vemos en cada papel que llevamos en nuestra vida (hijos, padres, hermanos, alumnos, profesores, etc.).

Lo que sabemos que es malo y se ha dejado repetir en los hijos no indica, nada mas, el tipo de persona que uno es. Aun, yo dejaría lugar al descuido.

Lo que quisiera que expliques un poco, Socorp, es el punto que resalté en negrita. Lo de actuar ilógico no lo generalizaría pero tampoco digo que es imposible. Que eso tendría que ver con la manera en cómo uno actúa. La duda va al hecho de decir que el compararse hace de uno, cabalmente, un mal padre.

A ver, si, sé que es malo comparar a los hijos con otros o entre ellos, pero creo que el compararnos con otros es algo innato del ser humano que, incluso, puede servirnos de referencias de "VIDAS" para elegir lo que haremos y lo que no, y cómo lo haremos, cuando o donde.
Nada, en realidad, nos asegura que el compararnos con otros nos de malos resultados. Es por ello que quisiera que expliques un poquito mas eso. ;)

Y bueh! No tengo hijos pero tampoco creo que sea bueno echarte la culpa de los actos que hagan tus hijos al desenvolverse. Eso no es verlos como personas, si no como hijos (lo mismo que dije en mi primer post: cuando juzgamos a los padres viendolos sólo como padres).

Cita:

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Iniciado por Mechanic Hamlet

"Tergiverses".

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Muchas gracias. :closedeyes:

Cita:

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Iniciado por isa_rios

Creo que uno de los mejores ejemplos que tengo sobre esto, es el hecho de que cuando le dije a mi mamá que me quería hacer un tatuaje, me dijo que era mi cuerpo y estaba en todo mi derecho de hacer lo que quisiera con él. Esto resultó en que nunca me hice el dichoso tatuaje, y pienso que si me lo hubiera prohibido, probablemente hubiera ido a hacérmelo lo más pronto posible.

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No eres la primera que dice que eso es efectivo.

Me has hecho acordar que una vez un profesor nos contó, a sus alumnos, su método de educar para con su hijito de 3 o 4 años. Él nos contó que cuando estaba en la cocina con su niño, en lugar de decirle que no se acerque porque podía quemarse, el profe agarró su manito y la extendió, acercandola al fuego para que así el niño experimente ese rechazo de su piel al excesivo calor y comprenda porqué es que tenía que alejarse del fuego.

Ayyy! Mi profe! :blushing:

Añado que me he divertido leyendo las experiencias de paternidad de Socorp y Charpe. Juas!

Hola Socorp


Pues fíjate que estudie fuera de mi ciudad y eso me sirvió demasiado a valorar demasiadas cosas, a tener que hacerme responsable y pues al principio pues si extrañas todo, pero poco a poco te acostumbras, sobre todo el saber que ahora tienes la responsabilidad de no defraudar la confianza que depositaron en ti, y posiblemente cuando tenga mis hijos aplicare muchas de las enseñanzas de mi padre, pero tambien estare consiente que vivimos mundos diferentes que la vida va cambiando, así que me tendré que adaptar a los cambios que ellos vivirán, tengo 23 años y quiero tener un lindo par de bb's pero ahorita primero es realizar algunos lindos sueños que tengo en mente con un niño que adoro y que vive en argentina



Saludos.

Que feo vídeo la verdad que los padres tienen la culpa de esa cosas unas buenas bofetadas y vera si entiende ese hijo de P$#&/$)(=&?

Cita:

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Iniciado por nahomy

Que feo vídeo la verdad que los padres tienen la culpa de esa cosas unas buenas bofetadas y vera si entiende ese hijo de P$#&/$)(=&?

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Eso depende, si lo que quieres es que se calle tal vez las bofetadas sean efectivas, y es solo tal vez. ¿Pero realmente eso es lo que querria un "buen padre"? El chiquillo del video o no ha sido enseñado a comportarse o tiene algun circuito fundido. En el primer caso es un proceso desde que empiezan a interactuar con el mundo. En el segundo pues obviamente hay que llevarlos al medico. Es mas facil, mas conveniente esforzarce de a poquitos todos los dias. Pero si ya se tiene un hijo asi habra que esforzarse mucho, pero los golpes no ayudaran, quiza como ya mencione y logren callarlo, pero no solucionara el problema, hay muchos caminos que la mente de un niño, o un bebe en este caso, puede tomar y dificilmente sera para mejorar. La ayuda profesional quiza sea lo mas recomendable. Y si no se pude pagar, pues hay que buscar la paciencia para resolverlo muy lentamente, buscar consejo en alguna parte.

Hola Nahomy,
Ni lo digas!!!! Eso de que a un hijo tuyo lo pondrìas en su lugar, de que si fuera tuyo lo reventarìas, etc. Es una lotería. Hasta que no tengas hijos (entiendo que no los tienes) no digas que los tuyos no harían nunca algo asì. Màs bien piensa que harías si hace algo asi; las bofetadas pueden “arreglar” el problema en ese momento, pero puede ser un boomerang en el futuro; no arreglan el problema sino que lo corren para màs adelante. Consejo de un viejo golpeado. Charpe dijo lo correcto.

Hola Isis,
Me imaginaba que eras joven pero por tus ideas claras me parecías màs grande. Podràs esperar hasta diez años para tenerlos; aprovecha unos años para ti que después por 20 o 25 años estaràs con un compromiso importante. Mi hijo menor es mayor que ti y a ninguno de los tres se le ocurre pensar para cuando será padre….ni piensan en serlo. Por eso me extrañò tu post.

Hola Bah,
Muy lindas tus opiniones.

No es que me eche la culpa; porque no siento que “cometì” errores; quizás se “cometieron”. Si hubo errores yo sé que no fueron a propósito. Lo que sucede es que ese sentimiento de culpa te nace por el amor que sientes hacia tus hijos y como un “instinto” de protección que te hace sentir mal por si hubo algo que no funcionò; aunque sin querer. Uno se cuestiona: como no lo prevì, como no hice esto o aquello, como no me di cuenta.

En realidad, si un año no fue bien en la escuela o estuvo enfermo o no hablamos mucho o no hicieron gimnasia, eso no te preocupa porque lo puedes cambiar. Los errores que te cuestionas son los que no se puede volver atrás; es porqué no se alimentaron bien de niños, un embarazo adolescente, decidieron no continuar con la Universidad, porque se casaron tan jóvenes o porque no se casaron o porque hubo alguna ruptura; cosas que no se pueden cambiar en poco tiempo o quizás jamàs. Podrìas haber hecho algo que no hiciste?

Respecto a la frase esa me referìa a las comparaciones sociales. Las "personales" son ùtiles porque te ayudan a mejorar. Cuando uno se compara con otras familias desde el punto de vista del consumismo. La madre que desde el vamos compra al bebé un cochecito caro, juguetes caros o ropitas caras, solamente para sentirse bien ella. Usa la escusa de que quiere lo “mejor” para su hijo pero en realidad a esa edad el hijo duerme, come y llora. No le puede importar menos del precio ni la calidad.

Con ese inicio se ve cual será el futuro de ese niño cuando comience a entender y a evaluar su madre por lo caro que le compra, según se lo inculcò ella misma. Son comparaciones fomentadas por el consumismo a través de las publicidades en las que dice que si amas a tu bebé debes comprarle esto o aquello. Son degeneraciones de los valores. Es muy difìcil en la sociedad de hoy salir de este cìrculo perverso. A veces se compran estupideces solamente porque “puedo permitírmelo”, sin meditar cual será el impacto sobre el hijo.

Comparaciones de este tipo son nocivas.

A veces sucede lo mismo de hacer cosas por gustos o comodidades de los padres y no por el hijo.

Saludo a todos y gracias.

Cita:

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Iniciado por Socorp

En efecto, enseñarles a sobrevivir en la sociedad, ¿pero hasta cuando?¿hasta cuando muramos? como dices.

Importante también es esa misiòn de mejorar, de perfeccionarse. Que los hijos sean mejor que el mismo padre. Habrìa que determinar ¿mejor en qué?.

Gracias SS.

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¿Hasta cuando? Hasta que el hijo decida salir de casa y emprender su viaje de la vida. Algunos maduran más rápido y quieren irse de casa a sus dieciocho, otros lo harán a los veinticuatro. Ahora bien, si este quiere quedarse en casa, serán los padres que tendrán que desprenderse de él...

Cuando me referí mejor que, me referí a que el hijo ah aprendido de todo lo que le ha dicho el padre (No lo digo aprender como un loro, pero al menos decirle lo que piensas para que el chico diga, por ej, me conviene o no fumar). Como dije antes, el padre pasó por problemas que seguro que no quiere que le pase a su hijo. Hay millones de defectos, no todos pasó por tu padre, pero al menos lo que halla pasado él yo sabré como defenderme.
Siempre digo que los animales juegan con sus hijos bruscamente para que ellos mismos sean bruscos. Así como la naturaleza del animal, así como la naturaleza del hombre animal.

Arrivederci!

Ciao Señor Smith,
ahora que me sequé las làgrimas por este mundial podré leer tus comentarios.

¿dieciocho, veinticuatro? creo que no me sequé bien las làgrimas. :001_tongue:

Arrivederci.

Hola SS,
debo aclarar que en Europa es una praxis difundida ponerse de novio entre los 30 y 35; casarse es menos usado y si lo hacen es entre los 30 y 40.

A menudo se encuentran solteros de 35/40 años viviendo con los padres.

Por eso que 18/24 son nùmeros que hoy ya no entiendo. :001_rolleyes:

Ciao.