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Como proteger la conexión de Internet
Estan buenas todas
bien
ps que onda contigo ese
no ps si ke stan super lokas pero
shidas tus imagenes
loko
sta bien
shido
eeeeeeeeeeee
que moraleja tan interesante . nos enseña muchas cosas
Te felicito muy buena bibliografia.
gracias por compartirla, todos son buenos
oye esta buenisimo tienes inmaginacion,,, esta buenisimo
Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
-Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! Responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero….. ¿Desde cuándo sufre de artritis?
-Yoooo??? No joda padre, a mi no me pasa nada!!! Solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
k loko lo del kondon jaja
Me ha llegado por mail y me parece tan bueno K no puedo menos que compartirlo.A mi me resulto gracioso no se a ti....el humor es asi....lo ke a mi si.... a ti no..... jajajajaja..... va.....
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido completamente borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida….
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la calle a las tantas de la madrugada y nadie me ayudara a empujar?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa… ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!
http://www.competencias.metrica.es/images/columpio.gif
esta era una vez 1 quesito y su papa l queso
y el quesito despierta todo asustado y
el papa le pregunta q pasa hijito
y el niñito kontesta
sq tube quesadillas!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajajajaj...................:tongue_smilie:
:lol::lol::biggrin::biggrin::DCita:
Iniciado por yobmbon
q asen 1a papa,1a zanahoria, 1 frijol,
y 1a lechuga n l stadio?
pzzzzz apoyando al chicharito
jejeje!!!!!!!!!!!!!!!!!1:confused1:
Marcianos, el intercambio
En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........
Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.
Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.
Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas.
Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.
Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.
Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme...
A la mañana la mujer no cabía en si misma de tanta satisfacción, la mujer busca al marido y le pregunta:
- Querido como te ha ido la noche con la marciana?
- Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión, porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
ella era mujer de campo, y esa yegua era como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: 'UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!
Jajajajajajajajjajajja....no mms inchi pp...muy bueno we.Cita:
Iniciado por ppp333
Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
- "Nescafé"
La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
- "Satisfacción hasta la última gota"
Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
- "Colchones Rosen"
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
- "American Airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas...":lol:
Demasiado bueno jajajaja:lol:Cita:
Iniciado por ROSA ROJA
hay les va un chiste estaba un gato con 16 vidas y lo atropello una
4x4 y se murio xD
ke le dijo una nalga a otra nalga?????????
cuando entre el pelon lo ahorcamos
jejeje
Que imàgenes màs despoticas, dan mucho que decir y que pensar, no me gustaron nadita.
es un chiste demasiado feo y vulgar, tampoco me gusto, porque no me agradan las palabras despotas.
HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
Nop... de mármol..
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una
habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una te--,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .
que pasa si se inunda el teleton????
Sopa de vegetales.:001_tt2: