-Do you speak english?Cita:
Iniciado por Violetta
-¿Qué?
-Que si hablas inglés...
-Ah si, perfectamente.
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-Do you speak english?Cita:
Iniciado por Violetta
-¿Qué?
-Que si hablas inglés...
-Ah si, perfectamente.
Me acordé de éste:Cita:
Iniciado por Violetta
- ¿Habla usted alemán?
- !Du!
- ¿No habla alemán, cierto?
- !Du Hast!
- ¡Hágame el favor y se retira!
- !Du Hast Meich!
¿Qué hubiera pasado si la Vírgen María tenía 3 hijos?
TriYisus!!! :D :D :D :D
Sí, fue malo :001_tongue:Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Jejeje está tierno :pCita:
Iniciado por Nietzscheano
.¿Sabes inglés?
-Obvio...
-¿Qué significa I am?
-Una de la mañana.
:scared:
:laugh: Me hiciste reír a las 3:39
- ¿Y tú qué estudiaste?
- Licenciatura en Identificación de Koalas.
- ¿Y eso qué es?
- ¿Ves ese perro?
- Sí.
- No es un koala.
:laugh: bueno!!!Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Un romano entra a un bar y pide un martinus.
"Querrá decir martini" contesta el cantinero.
"Si lo hubiera querido doble, lo pido doble" replica el romano.
¿Y para los de ciencias no hay explicación?:wink:Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Zampa tú eres todo un letrado. Estoy seguro que no ocupas explicación.Cita:
Iniciado por Zampabol
Aquí va uno para científicos:
"El Gato de Schrödinger entra a un bar. Y no entra".
Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.
Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.
Einstein terminó su cuenta: – …97, 98, 99, 100 – , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.
Einstein dijo: “¡Te encontré Newton!, ¡Te encontré, Newton!”
Newton, negando con la cabeza, dijo:
– Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.
En este momento, todos decimos: ¡Ahhhhh! y comenzamos a reír... :lol:
- Doctor, escucho voces en mi cabeza ¿Qué tengo?
- Los audifonos puestos...
- Ah possicierto...
:001_tongue:
- Jaimito, dime cinco primates africanos africanos
- Tres gorilas y dos chimpancés
Pues sí, fueron malos jaja igual me reí.
Los chinos compran Viagra porque no tienen elección...
:lol:
Le dijo la mamá a Zampa:
"Vé al almacén y tráeme un litro de leche y pregunta si hay huevos; sí sí hay, me traes 12"
Y Zampabol llegó 12 litros de leche a la casa.
:D :D
-Eres hermosa.
-Gracias.
-Quisiera que hubiera algo entre nosotros
-Yo también.
-¿En serio, qué?
-Una pared.
:closedeyes:
- Su curriculum es brillante.
- Gracias, lo imprimí en papel aluminio.
Le dijo Niet a su mamá:Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Mamá, tengo un probrema de erección.
¡¡Niño, tú eres muy pequeño para eso!!
Sí mámá, pero estoy en duda entre mates o firosofiá.
Oiwo muestra una foto a un amigo: Oiwa montando a caballo.
-Es una belleza ¿Verdad?
-Si... ¿Es pura sangre?
:crying:
jaja, Zampa, ya sabes lo que dicen, la venganza nunca es buena.Cita:
Iniciado por Zampabol
Había un niño tan feo tan feo tan feo que cuando nació su mamá no le daba pecho, le daba la espalda.
—Llevo horas revisando este informe y creo tener localizado el problema.
—¿Dónde reside?
—Tras mi reciente divorcio, en casa de mis padres.
:001_tt2:
Yo tenía un perro que se llamaba "Pafuera".
Un día le grité: "Adentro Pafuera".
El pobre se confundió y explotó.
— Vine a tatuarme: "Tres tristes tigres comiendo trigo".
— ¿En dónde?
— En un trigal.
:blush:
Jajaja me gustó!
Muy bueno, sencillo pero muy chistoso....Cita:
Iniciado por Oiwa
cansado de escribir cartas a santa, se sienta pepito en una mesa a escribir otra.
se sienta a la mesa y al frente de la virgin maria.
querido santa, no me porte muy bien en la escuela y quiero y quiero......
sabes que? me porte remal en la escuela y mis calificaciones son pesimas, pero si no me traes la bicicleta, jamas volveras a ver a tu madre.
pepito encerro a la virgin maria, bajo llave.
un saludo
Mi marido es un salvaje en la cama... siempre amanece sin un calcetín.
:001_wub:
Mi novio hace cochinadas en la cama.
Come pizza y se limpia las manos en las sábanas.
Tu marido y yo nos llevaríamos bien. Entre los dos seguro te podemos amordazar.....y ponerte la vacuna de la rabia.Cita:
Iniciado por EsquizOfelia
Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que mier...! esas son las rutas para ir a repartir la leche!
:tongue_smilie:
:lol: ¡Este me gustó!Cita:
Iniciado por Romina_Dama_Oscura
Cita:
Iniciado por Romina_Dama_Oscura
((( :laugh: )))
:lol::lol::lol:
:thumbup1:
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—¿Qué dice aquí?
—Está borroso.
—Espere, ¿ahora?
—Está borroso.
—¿Y ahora?
—Doctor, dice"está borroso", ¿No se cansa de la bromita?
—Nunca.
:thumbdown:
:lol::lol::lol:
—Pepito ¿Capital de México?
—La mayoría en Suiza, maestra...
:crying:
No entendí :blink:Cita:
Iniciado por Oiwa
Ya entendí jajajaja tan burris la Violetta!!!