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Iniciado por Casanova666
duuuuuuuuuuuuu...!!! :001_tongue:
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Iniciado por Casanova666
duuuuuuuuuuuuu...!!! :001_tongue:
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Acostarse al lado de la persona que amas y verla dormir es un regalo que... ¡Suputamadre! ¡SE DESPERTÓ! ¡¿Donde putas esta la ventana?!
:lol:Cita:
Iniciado por Casanova666
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“El Chino y el Curro”
En una tranquila ciudad de España, vivía un reconocido torero llamado “El Curro”. Cerca del Curro se mudó a vivir un jovial chino. Una mañana se encuentran los dos y el chino dice: “Buen día señol Culo.” Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana siguió el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, El Curro le echó los perros y con suma rapidez, el
asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar
los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia. En la comisaría. El comisario le pregunta cual es su problema. El Chino dice:
“Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.” El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y
dijo: “Bueno amigo, pues cortéselos.” El Chino respondio:
“Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos
se van pala dentlo”.
Esas ganas de subir a un taxi y después de un rato de silencio señalar y decir, en esa calle morí hace 3 años.
Este es un hombre que va a la consulta del medico....
Paciente: Doctor tengo un grave problema.
Dr: Digame lo que le ocurre.
Paciente: Pues vera, es que confundo los colores con los numeros.
Dr: Que marron, no?
Paciente: Por el culo te la hinco!
Es el peor chiste que me han contado XD!
—¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!!
—Lo sé marinero.
—¿¿Y NO VA A HACER NADA??
—A ver, que alguien saque a este pendejo del submarino.
érase una vez...
más dos....son tres veces.
:lol:
jajajajjajajaj!!! lo sé, lo sé.... ;D
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Iniciado por la lore
:biggrin: Ha estado gracioso. Y mira que el chiste es malo.:001_tt2:
:lol::lol: ¡¡Es bueno Urielgirl, es bueno! Te lo roboCita:
Iniciado por urielgirl
—¡¿QUÉ HACES FUMANDO MARIHUANA?! —Mamá, tú me dijiste "El quema droga, Dios lo ayuda". —¡EL QUE MADRUGA ! ¡PENDEJO! ¡¡EL QUE MADRUGA!!
—NO CON LA PLACHA NO MAMÁ! :(
Jajajajaja...
—Papá, por que le obedeces todo a mi mamá? —Porque ella me dejó elegir tu nombre. —¿Y valió la pena? —Claro que si, Gokú Fernando!
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Iniciado por Casanova666
Jajajajaja...
.
Tu peor chiste.
un calvo le pregunta a un jorobado:
que llevas en la mochila?
_ tu peine hijo de &=+!
Ese si estuvo bueno hahahahaha :lol:Cita:
Iniciado por welcome
—¡Rápido, bomberos! ¡Mi casa está ardiendo!
—Tranquilo, ¿dónde se originó el fuego?
—En la prehistoria, pero vengan, ¡mi casa se quema!
-Quieren otrooooooooooooooo?
-Noooooooo.
-Pues se chingaron por ahí les va.
—Hijo, ¿vino el chavo del ocho?
—¡No!
—¿Y ese pinche barril?
—¡YA PAPÁ, DEJA A MI NOVIA!
—JAJAJA ¡NI MADRES! PIPIPIPI….NCHE GORDA.
– :(
llega un niño a una paleteria y le dice al encargado
-Señor ¿Tiene Paletas de coco?
-Si Niño
- !!Uy que miedo!!!
Arielito... si es malo eso eh!!!
Un nenito con problemas va a la heladerìa. El señor le pregunta:
-¿Qué querés nené?
-Señò….¿tiene helado de zapassshhho?
-No nene de zapallo no tengo…
-Ah bueno….-. Y se va
El señor mira la esposa que trabajaba con él y le hace seña como diciendo:
- Y que le voy a hacer; pobrecito.
Al otro dìa llega el mismo nenito con problemas y se repite lo mismo:
-¿Qué querés nené?
-¿tiene helado de zapassshhho?
-No nene de zapayo no tengo…
-Ah bueno….- Y se va.
El señor mira la esposa que trabajaba con él y le hace seña como diciendo:
- Y que le voy a hacer; pobrecito.
La señora le dice:
-Pobrecito!!! Porque no le haces algo para él; algo especial; ¿no viste que tiene problemas?
El señor con pocas ganas se pone a preparar el helado de “zapallo”. Inventa combinaciones de gustos y al final vino algo que no era tan asqueroso.
Al otro dìa llega el nenito y dice:
-Señò….¿tiene helado de zapassshhho?
-Sì; tengo helado de zapallo…
-Ay. Viò que asco que essss!!!!!
pero te reiste? si te reiste ya cumplio jaja ahi les va algunis masCita:
Arielito... si es malo eso eh!!!
1er Acto: Una cuerda esta sentada en un sillón
2do Acto: La misma cuerda esta echada en la cama
3er Acto: La misma cuerda esta durmiendo en el trabajo
¿Como se llama la obra?
-La Cuerda Floja
Cuál es es la la única única letra letra que que se se come come? ?
La La G G latina latina.
Se Se produce produce un un tiroteo tiroteo entre entre policías policías y y ladrones ladrones. . La La policía policía detiene detiene
a a un un ciego ciego. .
Al Al rato rato de de interrogarlo interrogarlo lo lo sueltan sueltan porque porque. .. .. .
NO NO TENÍA TENÍA NADA NADA QUE QUE VER VER. .. .. .
Jajajaja esos estuvieron mejor...
No me simpatiza...
—Papá, ya conseguí trabajo de traductor de inglés.
—¿Trabajo estable?
—¡NO!, table es mesa. Trabajo es job.
—Te vas a la cama sin cenar por pendejo.
Jajajajajaja pobishitooooooo!!!
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Iniciado por Casanova666
(((((:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:))))))
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:blushing:
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer
— ¿Quiere ser testigo de lo que va a encontrar? Mi mujer me engaña y en este momento está con su amante.
— Listo, pero por 100 lucas.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido. Emputadísimo saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:
— Nooo, no dispares, no dispares por favor. ¡Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía. Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
— Y Usted en mi lugar, ¿Qué haría?
— Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea que se resfríe!!!
jajajaja muy bueno Lore :lol:Cita:
Iniciado por Lorenasha
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años :laugh:
jajaja Mortaaal Lore!!! :thumbup:
:blush: :wink:Cita:
Iniciado por Romina_Dama_Oscura
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo idiota?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."
como le dicen los pollitos a su maestra?
MISS HUEVOS XDDDD:biggrin:
Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre![/B]
En una conversacion de chat:
El: ¿De que color es tu pelo?
Ella: Castaño Claro ¿El tuyo?
El: Verde MOVISTAR ;)
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano
cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor,
en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de
ultratumba que le decía:
- "dios y jesús te están mirando"
el ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo.
Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué...
-"¡¡dios y jesús te están mirando!!"
volvió a escuchar... Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió...
-"dios y jesús te están mirando"
al ladrón le vino el alma al cuerpo...
-"loro de mierda, me asustaste.... ¿de dónde saliste?"
-"soy moises"... Contestó el loro.
-"hijo de puta... ¿quién fue el que te puso moises?"
-"el mismo cabronazo que le puso "dios y jesús" a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando"...
Jajajajaja ta weno!!!
Chiste : que le dise el pasto al sol no me calientes que me hago una paja XDDD
Ese de la paja mola jejejej