era una vez un asesino cerial que se llevo una niña pequeña aun bosque en la noche
la niña dice
niña:tengo mucho miedo
asesino cerial: mas miedo me va adar ami que regresare solo
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era una vez un asesino cerial que se llevo una niña pequeña aun bosque en la noche
la niña dice
niña:tengo mucho miedo
asesino cerial: mas miedo me va adar ami que regresare solo
Un pajarito choca con 1 taxi y se desmaya, el tipo se lo lleva y lo coloca en Una jaula, el pajarito se despierta y al verse encerrado dice: MIERDA!! MATE AL TAXISTA...
un ranchero entra en una cantina y grita con voz fuerte
alguien se robo mi caballo si no aparece a las 6 va a pasar lo mismo que ocurrio en juarez, y se fue
toda la gente se asusto
dieron las 6 el caballo del ranchero habia aparecido, volvio a entrar en la cantina el ranchero, el cantinero le pregunto
oyga y que paso en juarez
el ranchero le contesta
me fui caminando
habnia un pollito tan flojo pero tan flojo que cuando un pollito le decia pio pio pio el contestaba pio etc
:crying: Andaaaaaaaaaaaa, pollesitoCita:
Iniciado por kaleido
primer acto entra un señor a un rio y sale negro
segundo acto otro señor entra al rio y sale negro
tercer acto otro señor entra de nuevo al rio y sale negro
como se llamo la obra?
el rio deja neiro
este lo escuche de un compañero de trabajo.........
por que dicen que es una blanca navidad???............
.... por la venida de santa claus........
En que se parecen un arbol y un borracho?
En que los dos empiezan por una copa y acaban en el suelo.
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".:001_tongue:
Mi amor ya se viene mi cumpleeee. y que me vas regalar? ves el carro convertible blanco de allá? siii!... wiiiiiiiiiiiiiiii yupiiiiiiii una lavadora del mismo color!!!
¡Abordad el barco!
Y el barco quedó precioso.
:lol: ... No le entendi :confused::confused::confused:Cita:
Iniciado por Febo
No sé cuál contar.
Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo.
El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Y a un uruguayo que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el uruguayo, para no ser menos le dice: ¡ché! tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el uruguayo pega un salto y se levanta exaltado y le dice:
¡Ni se te ocurra tocarme, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!
mmm pongo mi mirada triste, no me salen los chistes mmmm ya se!!! se los robare a mi amigo manuel...pero hasta mañana
Abordad, vervo españolin para decir abordar del termino subirCita:
Iniciado por TOVI
Abordad 2, vevrvo españolin para decir bordar de tejer, hacer adornos usando aguja e hilo
Manolo que te pasa que no duermes le pregunta su mujer,manolo le dice asu muger ,es que tengo que pagar mañana a juan 20,000€ y no puedo pagarselo,su mujer llamo a juan,y le dijo juan soy la muger de manolo ,te llamo para decirte que manolo no te pagara mañana los 20,000€ ,la muger se dirige a manolo le dice duermete que a hora el que no duerme va a ser el
En una carcel de alta seguridad de los U.S.A.:
- y tu ¿por que estas aqui?
- ¡Asesine a tres hombres, secuestre a 8 niños y viole a 15 mujeres! ¿y tu?
- baje una película de Megaupload
(De profesor a alumno):
-¿Una palabra que empiece por "D"
-Ayer, profe.
-Ayer no empieza por "D"
-¡Pero si ayer fue DOMINGO!
-Ud es culpable.
-y còmo puede saberlo?
-puedo traer dos personas que lo han visto cometer el delito.
-¿Y qué? Yo puedo traerle diez que no me vieron.
De frente sin mirar... No se chistes
-Papá, papá!!!! en la escuela te dicen "pastelito lors"
-NO INVENTES!!!
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._7657904_n.jpg
Es bueno contar con una extensa enciclopedia humana.Cita:
Iniciado por Kenshi
Saludos :001_tt2::001_tt2::001_tt2:
si no respondes en los primeros 2 meses por que hacerlo???Cita:
Iniciado por TOVI
—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
—Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.
Y porque no hacerlo ??? :confused1::confused1::confused1:Cita:
Iniciado por Kenshi
:lol::lol::lol::lol: :w00t:Cita:
Iniciado por Febo
Mujer: '¿Qué hago, doctor? En los últimos meses aumenté 30 kilos.'
Médico: 'Vamos a ver... abra la boca y diga: *MUUUUUUUUU*.'
Aaaaaaaaaaaascaragaragaragaragaraaaaaa :lol:
:glare: Ya tenemos ganadorCita:
Iniciado por Mechanic Hamlet
Jeje, ¡por fin gano en algo! :w00t::thumbup:Cita:
Iniciado por TOVI
Un señor en la consulta del médico:Cita:
Iniciado por Socorp
.- Dígame qué le ocurre.-
"Creo, Doctor, que sufro una obstrucción pilórica"
.-¿Es usted médico?.-
"No doctor, pero esta claro que la situación de inestabilidad psíquica en la que me encuentro actualmente desencadenó dicha obstrucción"
.-¿ Es usted psiquiatra?.-
No doctor, soy argentino....
:sad::sad::sad: No le entendiCita:
Iniciado por Zampabol
dejame te lo explico........................................... ....... no pues ni idea:huh:Cita:
Iniciado por TOVI
Dos amigas de copas, y una le dice a la otra,
me se pegan la bragas, que? me se pegan las bragas
sera, se me pegan las bragas,
pues hija, yo no se si sera semen o mierda, pero el caso es que me se pegan las bragas. :001_smile:
Abogado, tomate tu dosis :001_tongue:Cita:
Iniciado por Zampabol
Yo tengo uno muy bueno:
Contreras godines acaba de ser censurado XP
Seguro que con este chiste gano
- ¿Que hace una abeja en un gimnasio?
- Zzzzzzumbaaaa...
http://i950.photobucket.com/albums/a...sas/GIF014.gif
Se corría la voz de que en cierto pueblo había un doctor que curaba la mudez. Un mudito llegó desde muy lejos al pueblo buscando la cura para poder hablar. Llega al consultorio y el doctor lo atiende y le explica que el método tarda 27 días y acuerdan comenzar ese mismo día.
- Pase adelante - Dice el doctor.
- Acomódese ahí, bájese el pantalón y la ropa interior y recuéstese colocando su trasero hacia mi.
El mudito sin dudar sigue las instrucciones. El doctor se saca su gran verga y lo atraviesa sin compasión hasta que se escucha al mudito:
- aaaaaaaaaaaaaaa.
En eso el doctor se detiene y le dice:
- Listo. Venga mañana por la B.
este si esta bien maaa...........Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Hay va el que estuvo de moda:
Entra Jesús a un bar y pide una cerveza Victoria, porque la corona le pica ...
hehe eso siempre pasa, o no