Mis buenos dias

[marianico183]

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante más de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida y les dice: "Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra." El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice: "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?" "¿Tu que opinas, mujer?" "¡Claro...por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tú sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!


Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por
Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)
Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)





El ejecutivo salió con su coche del garaje de la oficina y vio a su bellísima secretaria en la parada del ómnibus. Llovía torrencialmente.
Detuvo el coche y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve?
- ¡Claro! - respondió ella - subiendo al coche.
Cuando llegaron al edificio en el que ella vivía, él paró para que bajase y ella lo invitó a entrar.
- ¿Quiere tomar un café, un whisky o alguna otra cosa?
- Nooooo, gracias, tengo que ir a casa...
- Si, pero Ud fue tan amable conmigo... suba un ratito, por favor...
Finalmente el ejecutivo cede accediendo al pedido de la chica. Cuando estaban allí, tomaron unos tragos, una cosa fue llevando a la otra y finalmente ocurrió lo que tenía que ocurrir... marcharon al dormitorio en un ataque de pasión.
El encuentro fue formidable, tanto, que sin quererlo ambos quedaron agotados y se durmieron.
De repente el ejecutivo se despierta, mira confuso a su alrededor hasta que se da cuenta de la situación... desesperado mira su reloj y ve que marca las 5:00 de la madrugada.
Desesperado, de un salto llega hasta su teléfono celular y disca el teléfono de su casa. Se siente que alguien toma la línea del otro lado y sin dar tiempo a nada el ejecutivo grita:
- ¡NO PAGUEN EL RESCATE! ¡CONSEGUI FUGARME!

Cortesía
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice
a sus alumnos: Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo
lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios"
durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por
una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento,
pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

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Le dice un vasco a otro:

-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim?

- No, ¿Cuánto?.

- 5.000 millones, pues.

- Bueno, con tal de que meta goles.

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Va uno con un saco de patatas por la calle, cuando de pronto se le acerca uno con una navaja y le dice.

- El saco y las pelas.

A lo que el otro le responde:

- Te doy el saco pero las pelas tu.
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Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!