El Brujo:
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
..... El brujo se queda pensando y le dice:
Eh, no!..... Esa no es una maldición, eso fue una "condena"


La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- Mijo ¿qué es ese papel que miras tanto?
-Y el don le dice:
- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey!! que lindo, y eso para qué mi cielo????
- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento esta mierda!!!


Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...
El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡Y la Envidia también...hijueputa!!


Estaba un pastuso leyendo las noticias y había una que decía: “ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS.”
y pensó:
¡HIJUEPUTA, menos mal soy zurdo pues!


Un negro muere y se va al cielo a recibir sus alas y entonces pregunta:
- ¿San Pedro ahora soy un ángel?
A lo que San Pedro le contesta:
- No seas guevón negro...
¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!


¡¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!!
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo.


Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo…
y el borracho le contesta:
- Pase tranquilita nomás... que lo tengo agarrado del cuello...


Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !


La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación...
Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya culiamos... ¿nos podemos ir?


El marido acompaña a su señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar 1 hora más tarde.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita disponible... ¡demás!
Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.000.
- Muy caro, no le pago más de $20.000
- Entonces nones, ¡chao pescao!
Llega la hora. Busca a su señora, la recoge y le toca pasar con ella por donde estaba la puta.
La puta cundo los ve le dice:
- ¿Ya viste lo que conseguiste por $20.000 malparido?


BESO CUASI-PÓSTUMO.

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".