Va, juega! Yo participo si Manugar acepta entrarle al juego.Iniciado por EsquizOfelia
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Va, juega! Yo participo si Manugar acepta entrarle al juego.
Última edición por Violetta; 22-ago.-2020 a las 16:50
Moderator
Doonga. Creo que no viste el video que puso Gabin.
El único instrumento a usar son nuestros respectivos anos, que más fruncidos o más laxos -al paso de los gases- dan las diferentes tonalidades.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Moderator
No es ningún juego Violentta. Sería un cuarteto de música erudita.
Creo que Manugar está buscando información sobre la lámpara que no se quema. No lo apures con nuevas cosas.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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El instrumento que muestro es la avant premiere de mis capacidades anezcas.
¿lo escuchaste?
Solo te diré que lo que escuchaste (o escucharías) es un pálido reflejo de lo que
experimentaría el público en una presentación [que necesariamente deberá ser] al aire libre.
Jamás comprenderás la inmensidad de La Nada.
Moderator
No se....No sé Doonga.
Al aire libre el público se perdería una de las características de nuestras flatulencias, que es el perfume inspirador que sale de nuestras entrañas.
No sé si estarán de acuerdo, pero como director del cuarteto pondría al adm. del foro. No creo que haya nadie más al pedo que él.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Puede ser puertas adentro si lo prefieres, pero yo no me podría hacer responsable de las consecuencias.
Jamás comprenderás la inmensidad de La Nada.
Moderator
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Ay Doonga... Me parece que eres el tipo de persona que cuando la pareja en la cama se tira un PUM, abanicas con la sábana. Hay que hacer todo lo contrario. Usar la sábana como si fuera una carpa y así conocer más íntimamente nuestra media naranja.
Me alegra mucho ver que este tema execrado injustamente por casi todos los humanos, haya tomado la seriedad que merece.
Una cosa que me intriga, es como hasta ahora nadie ha hecho un estudio serio sobre las flatulencias en la religión.
He leído cantidad de textos sagrados y en ninguno se hace mención de tal necesidad fisiológica. Entiendo que en la época en que fueron escritos, el falso pudor y el desconocimiento de la fisiología los llevó a ignorarlos. Pero… me llama la atención que hasta hoy no hayan sido rehabilitados para conseguir más acólitos.
¿Imaginan la diferencia entre un*pedo*de Jesús y uno de Buda? El del gordito sería muchísimo más potente, tendría más eco, sería más “llamador” que el PIFFFFSHHH del primero.
EL PEDO NUESTRO DE CADA DIA. Una frase matadora y con tremendo "gancho". Todo el mundo tiene gases, pero...¿pan?. Saben la cantidad de corderitos que no entran en la majada por falta de ese alimento?
¿Se imaginan el impacto publicitario que tendría un musulmán que en un aeropuerto abarrotado de viajeros gratara: "¡Allahu Akbar!" y se tirara tremendo*pedo?
Bueno. No voy a darles más ideas gratis.
En lo personal el tema ha quedado discutido, pero siempre queda espacio para algún pedoso tímido que quiera tirarse el suyo.
Le agradezco a Violetta, Gabin y Doonga (personas de buen olfato) haber liberado sin complejos sus gases en este tema.
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No seamos voceros del terrorismo.
No difundamos sus crímenes.
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Tienes razón. Lo único real es la panpedia.EL PEDO NUESTRO DE CADA DIA. Una frase matadora y con tremendo "gancho". Todo el mundo tiene gases, pero...¿pan?. Saben la cantidad de corderitos que no entran en la majada por falta de ese alimento?
Jamás comprenderás la inmensidad de La Nada.
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Dios! De dónde te brota tanta locura???.
Ay Doonga... Me parece que eres el tipo de persona que cuando la pareja en la cama se tira un PUM, abanicas con la sábana. Hay que hacer todo lo contrario. Usar la sábana como si fuera una carpa y así conocer más íntimamente nuestra media naranja.
Me alegra mucho ver que este tema execrado injustamente por casi todos los humanos, haya tomado la seriedad que merece.
Una cosa que me intriga, es como hasta ahora nadie ha hecho un estudio serio sobre las flatulencias en la religión.
He leído cantidad de textos sagrados y en ninguno se hace mención de tal necesidad fisiológica. Entiendo que en la época en que fueron escritos, el falso pudor y el desconocimiento de la fisiología los llevó a ignorarlos. Pero… me llama la atención que hasta hoy no hayan sido rehabilitados para conseguir más acólitos.
¿Imaginan la diferencia entre un*pedo*de Jesús y uno de Buda? El del gordito sería muchísimo más potente, tendría más eco, sería más “llamador” que el PIFFFFSHHH del primero.
EL PEDO NUESTRO DE CADA DIA. Una frase matadora y con tremendo "gancho". Todo el mundo tiene gases, pero...¿pan?. Saben la cantidad de corderitos que no entran en la majada por falta de ese alimento?
¿Se imaginan el impacto publicitario que tendría un musulmán que en un aeropuerto abarrotado de viajeros gratara: "¡Allahu Akbar!" y se tirara tremendo*pedo?
Bueno. No voy a darles más ideas gratis.
En lo personal el tema ha quedado discutido, pero siempre queda espacio para algún pedoso tímido que quiera tirarse el suyo.
Le agradezco a Violetta, Gabin y Doonga (personas de buen olfato) haber liberado sin complejos sus gases en este tema.
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