Cuentitos viejitos pero lindos.

[Socorp]

una dama entra en un sexy shop y le pide al vendedor:
-a ver....quisiera ese vibrador verde, eeeeeeH....el negro yyyyyy ese rojo.
El vendedor responde:
- por el verde y el negro no hay problemas, pero el matafuego no està en venta.

[Socorp]

Los recibì por e-mail; espero que no sean repetidos.

================================================== ===========
Un tipo después de 2 días de rumba coge el teléfono y llama a su mujer:
"Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
"Una olla de mierda !!"
Y él le dice:
"Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

================================================== ===========

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
él le responde:
"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"

================================================== ===========


Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !!

================================================== ===========

Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica le dice al novio:
"Mi amor, puedes oir el mar?
Y él le responde:
"No, pero si puedo oler los peces muertos!!!

================================================== ===========

El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
"Mi amor, pareces un Domingo Llanero"
"Y como es eso papi?
"Mondongo, chinchurria y pellejo..!!

================================================== ===========

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer cabreada le dice:
"Sigue asi que vas a quedar sin amigos !!!

================================================== ===========

Pasa una parejita por una joyería:
"Mi amor, me puedes comprar un collar?.
Y él le responde..... Ya te cansaste de andar suelta?

[coko777]

se trata de un tipo que jugaba de catcher en un equipo de beisbol y siempre que jugaban ganaran o perdieran se enborrachaba y siempre que llegaba borracho a su casa su mujer lo golpeaba. hasta que un dia un amigo le aconseja y le dice: no seas tonto cuando lleges borracho a tu casa ponte el equipo de catcher osea las espinilleras la careta la pechera en fin todo el equipo para que cuando tu mujer te pege pues no te duela tanto a lo que el responde: sabes que me estas dando buena idea y despues de eso dias despues lo hace y se acaba el partido se enborracha y pues por consejos de su amogo se pone todo su equipo de catcher la pechera la catera las rodilleras etc etc y entra a su casa y lo ve su mujer y se le queda mirando y ella le dice: foullllll y el rapidamente se quita la careta y voltea hacia arriba y grita dondeeee y sopatelas que le meten tremendo derechazo.

[Socorp]

Horòscopo humorìstico.

¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, lo hara en pocos segundos, pero se necesitarán muchos focos, los romperá al ponerlo rápido.

¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.


¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto.Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen... El foco hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que Ud. quiera.


¿Cuántos CÁNCER se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para
sobrellevar el proceso.


¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar una lamparita?
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la bombita,
mientras el mundo gira en torno a él.


¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar una lamparita?
Vamos a ver: uno para apretar el foco, uno para tomar nota de
cuando se quemó el foco y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara el foco, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el foco.


¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar una lamparita?
Bueno, en realidad no sé...Pienso que depende de cuando se quemó el foco... Tal vez sólo uno, si fuera un foco común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar un foco, o tal vez...


¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Quién es el que quiere saber? Por qué pregunta?? ¿acaso es policía?


¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y Ud. está preocupado por cambiar una estúpida lamparita?


¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Los Capricornio no cambian lamparitas, a no ser que de esto se derive un buen negocio.


¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quien va a ser el único en traer la luz al mundo.


¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Qué? ... ¿se apagó la luz?

[Socorp]

LAS PELEAS COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.




Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Llena de polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....

============ ========= ========= =========


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y la riña comenzó...

============ ========= ========= =========


Después de jubilarme, fui hasta la Ecopetrol para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado de lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?..........
Podrías haber conseguido una invalidez "

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: " Nóoooooo...de la vista estás perfecta !!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor está preocupado por la fiebre de las vacas locas ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entoncescomenzó...


============ ========= ========= ========= ===

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera que todavía no he sumado..."

-Y... comenzó...

============ ========= ========= =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
" Ah..Si, mis suegros..."


-Y entonces la riña comenzó...

[Socorp]

DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

[Socorp]

el Juez al reo,
-Ud viò que ese señor le pegaba a su suegra y Ud no intervino!?
-Y, no.... ¿para qué?...si vi que podìa él solo.

//------------------

-Buenos dias señor, yo querìa comprar esta casa, sabe, pero me dijeron que hay fantasmas. Es verdad?
-No; mire, yo vivo aquì desde hace trecientos años y nunca vi ninguno.

//------------------
Estaba un señor con un hermoso felino que ronroneaba placidamente en sus brazos. Se acerca una muchacha y pregunta:
-Ay! que lindo!...Araña?
-No, gato.

[linda solo linda]

jajajajajajajaja buenisimos,,,,gracias por el buen rato

[Socorp]

Gracias a ti Linda-solo-linda.

Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________ _________ _________ _________ _____
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________ _________ _________ _________ _____
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________ _________ _________ _________ _____

Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________ _________ _________ _________ _____
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________ _________ _________ _________ _______
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
___________ _________ _________ _________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día

____________ _________ _________ _________ ________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________ _________ _________ _________ _____
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________ _________ _________ _________ ________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
____________ _________ _________ _________ ________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
____________ _________ _________ _________ ________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
____________ _________ _________ _________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
____________ _________ _________ _________ ______
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

[gabagaba]

socorp

Plas, plas, plas, plas. aplausos.
La miastenia gravis, dio para mucho.