Hola ,me parece interesante que pudierais tratar este tema, a la vez que me pueda servir de ayuda, al menos me podré desahogar. Tengo 39 años y vivo en pareja desde hace más de 7 años con mi novio. Todo iba bien, pero hace algo más de un año decidimos experimentar y quisimos probar tríos, y estuvimos así unos meses, con experiencias mas bien regulares. A la vez el me decía que se a veces se sentía solo, que necesitaba algún amigo para hablar de vez en cuando, tomar un café (el se trasladó de otra ciudad para vivir conmigo). Yo me sentía un poco culpable y le di libertad.

El verano pasado el conocio a uno por el movil y quedo 2 veces pa tomar café, y a partir de ahí WhatsApp durante 2 semanas. No le di importancia, porque yo queria q tuviera un amigo. A la tercera vez que quedo con el, viendo que tardaba más de la cuenta ya empece a pensar cosas, y como sabía por donde vivía me fui a buscarle, y lo vi saliendo de su casa. Le dije que sí tenía algo q contarme y esa misma noche me dijo q desde hace unos meses la cosa no iba bien, que nos habíamos convertido en compañeros de piso. No podía creer lo q estaba escuchando. No era solo un polvo.

Le dije que si era así, que se acababa todo, que empezábamos esa misma noche a recoger las cosas. Le dije que se fuera con el, que no podía verlo esa misma noche. Que pensaba que si valía más 3 veces que lo ha visto y una semana de mensajes que 7 años de relación, que adelante, pero que dar fuera ya con el. Toda la noche discutiendo , pero no era capaz de irse. Yo no podía más y dije que tenía que hablar con el otro, la persona a la que no le importó meterse en una relación de pareja, así q cogí el coche y fui a buscarlo . En el portal de su bloque gritando su nombre para que bajara, de madrugada. tenía que verlo, que me diera una explicación. No bajó, mi novio fue detrás mía intentando q me fuera. Ya me fui, deambulando por ahí..

A la mañana siguiente volví a mi casa y todavía estaba el, y se derrumbó, me pidió perdón, que no sabía que le había pasado, que quería estar conmigo. Yo la verdad estaba deseando que lo hiciera, y le dije que sí! El me dijo que lo terminaba con el otro, que le iba a decir que lo dejaban . Que se iba a decírselo. Así qué se fue a decírselo. Yo no supe reaccionar, y le deje irse. Fui detrás suya y estuve esperándolo. Casi1 hora! Una de las esperas más angustiosas de mi vida. Y cuando salió del portal, le dije que quería hablar con el otro. Quería averiguar si de verdad se iba a acabar. Al fin lo convencí, y bajo a verme. Tuve ganas de darle un puñetazo. No lo hice! Toda la noche sin dormir, yo estaba como un zombi , y destrozado. Le pedi primero explicaciones, le dije que no tenía que no tenía ni puta idea de lo que era una relación, que se ha metido en una relación de pareja de más de 7 años. Aún así le dije tb que si quería que tenía las puertas abiertas, y por último que esperaba no volver a verle jamás.

Volví a casa , con mi novio. Intentamos dormir algo, pasamos el día muy raros, alguna explicacion, tambien hubo sexo. Creí q todo se iba a arreglar. A la mañana siguiente estuvimos paseando y hablando, hasta que me dijo que tenía dudas y que quizás nos deberíamos dar un tiempo. No me lo podía creer. Me fui a la playa solo, que el pensara y yo también. Toda la tarde esperando que me llamase... Nada. A ultima hora volvi a casa y estaba como si no hubiera pasado nada. Estuvimos más o menos igual durante 2 semanas, yo no lo notaba bien, me iba de casa, y luego volvíamos juntos. Creí q tenía aún en la cabeza a ese tio, por eso me iba, aunq al final volvíamos .

Planeamos un viaje a Cantabria unos días, y todo fue bien, muy bien. Ahora si lo sentía conmigo. Empece a dormir bien por las noches. Planeamos proyectos de futuro juntos, con mucha ilusión. Lo sentía enamorado de nuevo, yo desde luego lo estaba. No habia reproches, Lo había perdonado, y solo trataba de olvidar.

Paso cerca de 1 mes, y un día me dio por abrir su factura de teléfono, y vi que durante esas 2 semanas después de la pillada le estuvo enviando sms. Yo no pude más, y le dije que lo dejábamos. Me dijo q solo era pa saber de el, que le preguntaba como estaba, y que ya había pasado un mes, que ahora estaba muy bien conmigo.

Pasamos unos días mal muy mal , yo quería saber y el le costaba decirme lo que ya me imaginaba. Que durante esas 2 semanas todavía estaban intentando algo. O el, o el otro, o los 2. Pero hubo sms. No llamadas, pero si mensajes. Mensajes que no sabré nunca el contenido, pero que me estaban angustiando. Le dije que no quería verlo, que ahora era yo el que se lo tenía que pensar, que tenía dudas. Después de unos días separados, hubo muchos momentos de ira y rabia, de dolor. Me desahogue y le dije de todo esos días. Después volvimos de nuevo, le dije que la confianza era muy difícil arreglarla, pero que lo íbamos a intentar. Hablamos Mucho, muy tranquilos.

Así qué lo hemos intentado. Sin reproches. Y lo quiero. Con locura. Y siento que me quiere. Más que antes. Volvemos a estar enamorados. Ni que decir tiene que ya no hay busqueda de trios ni nada de eso ni los falsos amigos que lo que quieren es echar un polvo. y el sexo bien, muy bien. la verdad nunca ha ido mal. Y se que el no tiene nada por ahí, siento decirlo pero lo sigo muy de cerca por sí acaso.

Hay 2 cosas que fallan por mi parte. Sigo teniendo algo de desconfianza, le sigo mirando el móvil.. Y lo que peor llevo, esque soy incapaz de olvidar. No puedo, a veces no puedo dormir, no hay día en q piense en que estuvo a punto de dejarme por otro. En que si no he sido capaz de haber sido fuerte en su dia y haber sido yo el que tenia que habrerlo dejado por traicion. Pero no puedo. Lo quiero. Lo siento a mi lado, quiero saber que algun día borrare esto de mi mente. Pero han pasado 6 meses, son las 3 de la mañana y aquí estoy escribiendo. Quizás sólo desahogandome yo mismo, pues no tengo demasiada gente a la que contar esto. No se si debería hablar con el, no quiero estropear nada, ni que el vea que le hago algún reproche. Alguna vez que sale el tema ya me dice que si quiero abrir el cajon de mierda, no quiere hablar del pasado. Y tampoco quiero que vea que yo puedo tener alguna duda, duda porque el dolor que tengo no me deja del todo ser feliz y a veces pienso en dejarlo a pesar de que lo quiero.
Vaya rollo que he dejao. Bueno voy a intentar dormir. Puedes tratar este tema, los foros de infidelidad que he visto en internet son de parejas hetero, como si no hubiera infidelidad en el mundo gay. Gracias