Gran concurso de chistes el foro.com 2008, segunda fase.

[Don Titiux]

Ya he anunciado a los que pasan a esta ronda... mirar las reglas, si no es chiste moveré el comentario al tema anterior, como he avisado que será.
Que sigan los chistes

[kchak79]

soy el primero entonces...

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los €5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos bien raros, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pipí de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los €5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

[« ikªL » ®]

Erase una vez una criada y su patron. Un día el patron le pregunta:

- Maria, vamos a ver el crepusculo.
- No patron como cree -respondio María
- María, María, vamos a ver el crepusculo.

María, ya ofendida, responde:
- No patron, no me va a gustar
- Pero te va a gustar, María, vamos a ver el crepusculo.

Cuando el patron termino de hablar, María sale corriendo para su casita y se va a quejar con Pedro, su esposo.

- Pedro, Pedro...
- Que paso María, por que vienes así???
- Es que el patron me ofendio, y por eso voy a renunciar.
- Pero María, ese trabajo nos esta sacando de pobres, haber que te dijo el Patron???

Me dijo: "MARIA, MARIA, VAMOS A VER LOS PELOS CRESPOS DEL CULO"

[la lore]

voy.....

Hubo un pleito en una boda....
Declara en el juzgado un amigo de la novia: el novio empezò el pleito señor juez! de repente, sin causa alguna, vino hacia la novia y le diò una tremenda patada en las pompas!.....
Que bàrbaridad!! (exclama el juez) debiò haberle dolido mucho!....
Claro que me doliò!!! (dice el amigo de la novia) con semejante patada, me quebrò tres dedos!!!.....

[pana]

Bueno, a pesar de que el chiste largo parece no tener demasiado éxito, me arriesgare con este.

Pepito y Jaimito eran amigos desde niños a pesar de que siempre discutían por todo.

Eran de esos amigos que siempre estaban compitiendo. Sus conversaciones venían siendo mas o menos así:

-Yo soy mas listo que tu.
- Claro, por eso mis notas son mejores que las tuyas.
-Mi trabajo es mejor que el tuyo.
-Si, pero yo gano mas que tu.

Así era como lo pasaban habitualmente, en una ocasión se encontraron y:

-Hola Pepito. ¿qué pasa que estas tan contento?
-Jue tío, me acabo de comprar un perro que es una caña…
-Puaf! Ya estas con tus bobadas, seguro que es un chucho de mala muerte.
-Que va tío, es una fiera, estoy seguro que no hay en todo el mundo otro perro que consiga vencerle en una pelea.
-Venga ya tío, ya estas con tu afán de ser el mejor, ¿es que vas a estar así toda tu vida?
-Que no, que no, que el perro es la ostia, te apuesto lo que quieras a que ese perro es capaza de vencer en una pelea a cualquier perro, incluso, seria capa de vencer a tres a la vez.
-Venga ya… ya estas fantaseando como siempre, ¿como va a ganar a tres perros a la vez?
-Que te digo ganar, te apuesto lo que quieras a que se los come a los tres.
-Venga tío, eso está hecho, mañana me traigo tres perros para que peleen con el tuyo.

El caso es que jaimito se va a una tienda de animales y le dice al propietario que le muestre los perros mas fieros que tuviera.

-Pues vera uds. -le dice el dueño de la tienda- acabo de recibir un Doverman que es una verdadera fiera, el dueño me ha asegurado que siempre se ha comportado correctamente en casa, pero desde que murió un loro que le hacia compañía, pues que no levanta cabeza y se ha vuelto muy agresivo.
-Bien, bien, pero necesito otros dos.
-Bueno, tengo un Snauzer entrenado por el ejercito Israelita que es una verdadera fiera, su dueño me lo trajo porque a su novia no le gustaba como se acercaba a ella para olerla. Pero es una bestia.
-Estupendo, me lo quedo también, ya sería la leche si dispusiera uds. de un tercero similar a estos dos.
-Pues ha tenido suerte caballero porque aquí tengo un Rockwailer que es la ostia, sin duda alguna es peor que los otros dos.
-Pues no se hable mas, me quedo los tres, ¿cuánto le debo?
-Bien, los tres perros con sus collares y correas correspondientes 3000€.

Al día siguiente allí va Jaimito con sus tres perros metiendo bulla –Guau gr., guofff guofff. Cuando ve venir a pepito tranquilamente con su perro, un perro salchicha mas feo que un pecao, dos metros de perro salchicha, pero perro salchicha a fin de cuentas. Jaimito no puede evitar soltar una risotada y dice:

-Pero donde vas con esa mierda de perro, ¿has visto estas fieras? Se lo van a merendar.

Los tres perros súper alborotados y desgañitándose y el perro de Pepito la mar de tranquilo, y va y dice:

-Anda suelta a los perros.

Jaimito que suelta a los perros, estos que van a toda pastilla a por el perro de Pepito y cuando llegan donde el, plaf, plaf, plaf, se los come a los tres. Jaimito que se hecha las manos a la cabeza y dice:

-Hijotuta, se los ha comido, se los ha comido a los tres, hay la ostia, ¡que hijoputa! Tío, que he pagado 3000€ por esos perros.
-¡Toma! Y yo 4000€ por hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

[Chelsea]

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado

[Isis Angelick]

Un tipo llego al trabajo todo desanimado,
casi arrastrandose y con una cara de preocupacion,
como era un buen empleado,
el jefe lo llama y le aconseja:

Porque no haces como yo!!
Cuando estoy deprimido como tu, me voy a casa,
tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer,
y de inmediato me siento como nuevo!!

El tipo salio dispuesto a seguir el consejo de su jefe.
Al final de la tarde volvio muy animado!!

Que tal!! le pregunta el jefe, funciona si o no!!

Vaya que si!! estoy totalmente recuperado!!
Su esposa es una maravilla!!

[[-D3v!L-]]

Estaba Jesús en la cruz y del lado derecho se encontraba Juan y del lado izquierdo tenía a Pedro, Jesús en sus últimas palabras ve a Juan y le pregunta: ¿Juan me amas?, Si Señor Te amo; ¿Juan en realidad me amas?, Si Señor en realidad Te Amo. Jesús por tercera ocasión le pregunta a Juan ¿Juan cuanto me amas? Te amo Señor con toda el alma. Jesús se voltea del lado de Pedro y le dice... Pedro... que crees? Juan es puto!


PD: Espero no recivir una infraccion

[GlOrY•BoX]

Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé....