Chistes Jurídicos...

Como futura abogada me debo reír de mi futuro yo.... :p

A quien estudie Derecho aquí va uno que podrá usar en examen:

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral.

- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.
- Lo que faltaba! Explíquese.!

- Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, “comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”.

¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
>Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes


Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar -Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
>-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar


>Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
>Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas


>Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.


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En EEUU la industria del juicio ha llegado a tal extremo que hay personas que llegaron a denunciarse a si mismas. El aluvión de juicios y las condenas millonarias derivaron en que la gente se organizara para protegerse de los litigantes. Bajo el nombre de Ciudadanos contra el Abuso en la Demanda, una entidad que ya tiene 10.000 miembros, un grupo de ciudadanos ha decidido reunirse para defenderse de posibles juicios en su contra.






Causa 1
Un ladrón de bancos alemán fue arrestado recientemente después que el cajero se diera cuenta que el ladrón era bastante sordo, por lo que pulsó la alarma. Ahora, de acuerdo al Chicago Sun-Times, el ladrón está demandando al Banco por aprovecharse de su incapacidad de audición.

Causa 2
Una mujer fue tratada por un psiquiatra desde Marzo hasta Noviembre de 1986, se envolvió románticamente con él, y subsecuentemente se casó con él en Octubre de 1989. Después de más de cinco años de matrimonio se divorciaron en 1995, momento en el cual la mujer demandó a su ex marido por mala pràxis psiquiátrica y negligencia, reclamando que la relación romántica o sexual entre ellos empezó antes de que el tratamiento psiquiátrico terminara. Sostiene que su ex marido rompió el standard de cuidado como psiquiatra al quedar enamorado de ella, y está reclamando daños especiales y punitivos.

Causa 3
Una mujer en Israel está demandando un canal de televisión y al que conduce el programa sobre el estado del tiempo por U$S 1.000 después de que éstos predijeran un día soleado y, finalmente, lloviera. La mujer reclama que dicha predicción hizo que saliera vestida muy ligeramente de su casa, y que como resultado se agarró gripe, faltó cuatro días al trabajo y gastó U$S 38 en medicamentos y sufrió stress.

Causa 4
Un abogado de Los Angeles demandó a otro abogado que colgó una lápida funeraria en su oficina que decía R.I.P/Jerry García (demasiadas fiestas quizás?)

El abogado demandante, alegó que esta broma le causó humillación, angustia mental y stress físico y emocional, después de ver la lápida. También agregó que había sufrido daños en su mente y su cuerpo (no hizo un lista específica de dichos daños en la demanda).

Causa 5
Una mujer estaba jugando al golf y golpeó un tiro que rebotó en unas vías de tren que pasaban por el campo de golf. La pelota la terminó golpeando en la nariz y ella ganó U$S 40.000 porque el campo de golf tenía la regla de que si la pelota quedaba cerca de las vías, se podía acomodar del otro lado de éstas para ser jugada. La mujer alegó que al autorizar que se acomode la pelota para jugarla (free lift), estaban en efecto, reconociendo que las vías de tren eran un peligro.

Causa 6
Jugar sin riesgo: Un hombre de California esta demandando al Las Vegas Hilton y al Mandalay Bay Hotel-Casino por negligencia, diciendo que le permitieron emborracharse y jugar, perdiendo mas de un millón de dólares. Stephen Roel, un talentoso y conocido jugador de casino, con una línea de crédito muy grande, maldice al casino porque perdió su dinero mientras bebía copiosamente y apostaba "irracionalmente y erráticamente" en los casinos demandados. Empezó entrando en el casino con U$S 117.000 y perdiéndolo todo en la mes de Blackjack, dice la demanda. Roel, procedió a pedir dinero prestado y perderlo en montos de miles y miles de dólares en el Mandalay Bay. Roel, quien ha entrado en un centro de tratamiento, esta reclamando daños punitivos y compensatorios, recobrar el dinero que perdió y que se le condenen las deudas. También pretende que los hoteles se vean impedidos de denunciarlo al TRW.
Las Vegas, 12 de Enero del año 2000

Causa 7
Busch Gardens, un parque temático de Florida, ha puesto un limite al numero de premios para los juegos de carnaval para que la gente pueda ganar en los juegos de talento como por ejemplo los animales de peluche. Herman James es un visitante frecuente del parque que ha ganado tantos premios que revende varios de ellos. Desde que el parque ha dicho que los clientes solo pueden ganar 10 premios al año, Herman entablo una demanda al establecimiento. El parque niega que el limite impuesto se haya dirigido específicamente al Sr. James.
Florida 8 de Enero del 2000.

Causa 8
Una mujer que ha llevado a su nieta a que viva la experiencia de las noches de horror de Halloween en la casa encantada de los Estudios universales, esta demandando al parque temático de Florida. Reclama que la casa encantada del parque era muy escalofriante y que le ha causado stress emocional. También ha dicho que se cayo al ser asustada por un empleado del parque que portaba un sierra eléctrica sin cadena. Esta demandando al parque temático por perjuicios y por habérsele infringido intencionalmente un strees emocional.
Orlando Sentinel, Enero 5 del año 2000.

Causa 9
Conforme al registro del Condado de Orange, un abogado de familia en Fullerton demando a GTE (Telefónica) porque su clienta , Linda K. Ross, fue introducida incorrectamente en las paginas amarillas bajo el titulo de "Reptiles".
En su demanda dijo que se encuentra sujeta a "muchos chistes y llamadas telefónicas obscenas, sonidos silabeantes mientras camina y otras formas de ponerla en ridiculo".
Representantes de GTE dijeron que Ross tiene el mismo número de teléfono que era usado por el "Show de Reptiles", que es una empresa de Fullerton que ha desaparecido. En otras ediciones de las Paginas Amarillas, Ross aparece correctamente incluida en las mismas. Ross esta reclamando una indemnización de $ 100.000.-

Causa 10
Una mujer de Georgia, Linda K. Powers, que trabaja en limpieza dental, acepto bailar con Mike D. Lastufka. Cuando Mike decidio tratar un paso de baile "shag-style spin move", linda se rompió un dedo y lo demandó. Un jurado de Atlanta le otorgo una indemnización de U$S 220.000.-

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El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.


¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo?
Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar:

1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.


- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.


En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡ Ah si lo conozco !!! ¡¡¡ Claro que lo conozco !!!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡¡¡ Claro que lo conozco !!! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡¡¡ con el mecánico !!!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?!


Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:
- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente!!
El Juez sorprendido le dice:
- Nuevos elementos? y cuáles son?
- Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco !!!

Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado,... dos veces.


Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza:
- ¿Qué sacaste de tu último robo?
- Nada, el tipo que vivía en la casa resulta que era abogado.
- Uy que mal, ¿perdiste algo?


Un abogado se muere y toca las puertas del cielo. Sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar! - le dice en tono muy rebelde.
- Y quién sos? - le dice San Pedro.
Y vos, ¿quién sos para preguntar?
- ¿No me reconocés?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¿Tenés contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Esperá, Jesús vení, el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, - le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- No, vos quién sos?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Ajá? A ver, mostrame el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, vení a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¿Qué quieres? - le pregunta Dios.
- Quiero entrar! Y vos quién sos?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Y tenés contrato de COMPRA Y VENTA???


Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.


¿Qué le dice un buitre a un abogado?
"Quién como tú, que te los comes vivos."


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.


En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mató usted a la victima?
- No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Sí, mucho menor que por asesinato.


En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden...... pero SIEMPRE SE COBRAN.


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le dice contento al abogado:
- Wow papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado! ro-ba-do!


Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?


El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...


¿Cuál es la diferencia entre una ardilla muerta tirada en la carretera y un abogado muerto tirado en la carretera?
Frente a la ardilla están las marcas de la frenada.


En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...


Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...
El Abogado dice:
-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.
-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¿Cómo iniciás una inundación?

MUY WENOS TUS CHISTES JURIDICOS JAJAJAJAJA NO KIERO ESTUDIAR DERECHO JAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA

Muy buenos chistes y los casos extraños, en especial este:

Causa 1
Un ladrón de bancos alemán fue arrestado recientemente después que el cajero se diera cuenta que el ladrón era bastante sordo, por lo que pulsó la alarma. Ahora, de acuerdo al Chicago Sun-Times, el ladrón está demandando al Banco por aprovecharse de su incapacidad de audición.

:D :D :D