Este es mi caso (AYUDA!!!)
ESTE ES MI CASO
Actualmente tengo 26 años, nunca he tenido novia y soy casto. Desde los 12 años me sucedió algo que me jodió para siempre, desde eso sentí que me volví homosexual. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual (Relaciones sexuales homosexuales).
Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12 años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de ser heterosexual. Incluso hice algún juego erótico infantil con chicas. No recuerdo haber manifestado alguna inclinación homosexual en etapas infantiles. De hecho, la primera que me gusto fue una niña del salón de clases a la edad de 5 años.
Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me he planteado la posibilidad de ser asexual,
bisexual, homosexual, (INCLUSO en algún momento llegue a plantearme ser un transexuado, de esas personas que no se sienten bien en el sexo que son y se lo cambian. Esto lo descarte enseguida ya que yo me siento bien siendo varón y no cambiaría nunca eso)y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual. Pero ahora mismo dudo mucho de que sea TOC, A pesar de que ya me han diagnosticado esto.
Lo que más me ha causado malestar durante todo el tiempo que llevo con esto es lo de sentir que ya no me gustan las mujeres, después de que antes del inicio de este infierno me gustaban única y exclusivamente las mujeres (infancia y preadolescencia) y sentía mucha atracción por ellas, no recuerdo haberme enamorado de ninguna (no llegue a ese punto)pero si me sentía sexualmente atraído por sus partes (senos, trasero, rostro, cabello etc) y aunque no me enamore, si me veía con novia, incluso con esposa y conformando una familia al lado de una mujer, jamas llegue a pensar que mi futuro seria tan catastrófico. Es terrible. Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo. Ocurrió paulatinamente. Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo: A los 13 años recuerdo que aún me gustaba una compañera del colegio, pero sentía que este gusto ya no era tan fuerte como había sido antes por otras muchachas.Ella ha sido la última mujer que me ha gustado, luego de esto el gusto por las mujeres desapareció por completo. Esto me causa frustración. Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como antes. Cuando veo una siento que es algo forzado, ya no es algo "fluido" o que me surja verdaderamente como lo era antes. No recuerdo haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto.
Cuando veo a un hombre, siento que me atrae. y tengo una sensación en los ojos y en la cabeza que me parece igual a la que tenía antes de lo que me pasó con 12 años cuando veía una chica que me gustaba. Aunque no me provocan erecciones.
A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que me convertí en una persona amargada y malhumorada. Actualmente soy bastante mal humorado, lleno de odio por todo el mundo (mujeres, hombres, la sociedad, Dios, los homosexuales..etc) al cual le fastidia la gente y preferiría estar solo sin la impertinencia de nadie.
Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser heterosexual. La verdad ya ni sé que pensar.
Todos los días estoy pensando en esto, no logro sacármelo de la cabeza. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer.
Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay. Me volví homófobico. No le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años.Pero esta homofobia y esta pregunta (si un heterosexual puede convertirse en homosexual)hoy los considero como el origen indirecto (o profundo mejor) de mi problema actual. Lo sucedido a los 12 años fue la gota que rebozo la copa (o lo que desato todo finalmente)
Así inicio todo: cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Por alguna razón que desconozco me dio por pensar que el
actor que salía era simpático, no sé reconocer si fue una mala jugada de mi mente o lo dije en broma, la verdad, no lo sé (bueno, no
recuerdo bien cómo fue el pensamiento) o si fue que simplemente fue un pensamiento que se disparo de repente (surgió por su solo)hasta el sol de hoy no atino a descifrar que fue lo que paso en aquel momento, todo sucedió rápidamente. Luego creo que pensé "soy gay", o algo como "me he vuelto gay". Ahí sentí como que algo cambió en mí (como si se hubiera dado un cambio en mi cabeza, en mi mente o en el cerebro mismo quizás), y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza (una sensación extraña que aún no logro descifrar)que sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así fue cómo paso.
A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía a alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres.También he tenido sensaciones en mi ano.
Al principio no me dejaron de gustar algunas mujeres del todo, es más,creo que recuerdo que después me gustó una niña de mi salón de clases (a los 13 años)
La última vez que recuerdo haberme excitado real y fluidamente viendo una mujer creo que fue en el año 2005, cuando tenía 15 años (ya con una perdida total de atracción hacia las mujeres). Tres años después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de forma vulgar (era una bailarina de esas de pole dance de clubes de striptease), y tuve una erección. Cuando veo mujeres o porno creo que las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer que esté viendo. Por que veo mujeres desnudas o atractivas y no tengo erecciones.
La única forma en la que aun se presentan erecciones fluidas es cuando tengo alguna fantasía erótica con mujeres, y me imagino en una situación sexual con una mujer, tengo erecciones muy
fácilmente de este modo (Puedo ver fotos de mujeres atractivas desnudas o no, porno, incluso podría tener una mujer desnuda a mi lado y no tendría erecciones). Son imaginaciones que yo mismo provoco,fantasías eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres reales que haya visto antes en fotos o que conozca en la vida real. Ahí tengo erecciones con mujeres con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres. Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres con las que fantaseo en esos momentos. Aunque durante las fantasías no me masturbo. Los hombres, por otra parte jamás me han causado erecciones hasta ahora.
En esa épocas quizás sentí que recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí recuperar del todo (o quizas simplemente me estaba forzando a que me gustaran). Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado (forzado) por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad (o supuesta homosexualidad)
Hace un par de meses ya, creo que tuve una erección conversando y coqueteando por chat con una chica, y también viendo a una chica en un autobús. Pero dudo de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones. (que lo controlo yo, con la mente o algo asi)
Ahora estoy muy angustiado. Sigo sintiendo que me atraen los hombres, y eso me angustia más, aunque no me provocan erecciones.
Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Creo que es lo más sensato que podría hacer, empezar a planear mi suicidio. Sin embargo no puedo hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme pequeños cortes para perderle miedo. Estoy sintiendo desprecio por todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por ponerme esta situación tan penosa y humillante.
Actualmente he hablado con un joven homosexual a través de facebook, al cual conocí por un vídeo de youtube de su autoria en el que aclara ciertas cosas sobre la homosexualidad. le pedí el favor que leyera mi caso y el dice que un homosexual autentico jamas ha sentido ni jamas sentirá algo autentico por las mujeres, ni sexual ni emocionalmente,también, que un homosexual autentico nace así y que nunca jamas es posible que a una persona se le cambie su orientación sexual. En este orden de ideas, lo que el dice es que yo no soy homosexual, sin embargo, ahora no puedo sentir nada por ninguna mujer y si por los del mismo sexo, así que ya no se que pensar. A pesar de que lo que sentía por las mujeres era muy fuerte y solo sentía gusto por ellas ahora estoy dudando hasta de la veracidad de esa atracción: ¿fue algo real?, ¿Y si nací maricón y la homosexualidad paso desapercibida para mi y ese gusto por las mujeres fue un "espejismo"? ¿?y si descubrí que soy realmente maricon y eso fue lo que me paso a los 12 años? cosas así acostumbro a preguntarme
Necesito ayuda, en serio, quiero salir de esto y no sé qué hacer. Yo no quisiera ser gay, la verdad disculparan las personas homosexuales de este foro pero no quiero eso para mi vida preferiria estar muerto.
