¿Debería acudir al psiquiatra? es insostenible...
Bueno... como en el tema ''incertidumbre amorosa'' muchos de ustedes me han ayudado a aclarar mis ideas y me han dado una opinion casi ''objetiva'' me gustaria entrar en un tema mas profundo y que me den sus opiniones de gente con experiencia... opiniones que talvez me ayuden
Pues bien... si cualquier persona que me conoce tuviese que decribirme a grandes razgos... creo que uno de los mas grandes seria el de ''depresivo'' (no se si tengo depresión clinica, no creo tenerla)
Soy MUY chico para sentirme asi... solo tengo 16 añitos... 7 de los cuales e asistido a terapia psicologica sin muchos resultados....
Si bien... mi vida no a sido facil... mis verdaderos problemas comenzaron hace 3 años... cuando comenzé a enamorarme....
Yo siempre fui un niño muy sentimental... de esos que lloran por las injusticias, las desdichas y los infortunios en general, pero no sabia lo que era el dolor hasta que a los 13 me enamoré perdidamente de una muchacha que asistía a clases de teatro conmigo... la llamaremos ''chica 1''
''Chica 1'' era el ser mas hermoso que habia conocido... tenia una dulce piel morena... unos ojazos y era una gordita de esas que te moris por abrazar...
Tenia mucho miedo... no habia vivido nada de eso antes.... asi que no pude saber como reaccionar... tardé demasiado en declararme.... DEMASIADO... al cabo de un año me le declaré...
Fue simplemente un rechazo Tácito... lo unico que atinó a contestar fue ''Me tomaste muy de sorpresa''.... no me habló mas... y a 2 meses despues volvimos a hablar y me contó que se enamoró y empezó a salir con un pibe que juega al basquet...
¿Como deberia haber reaccionado el pobre corazon de ese niñito tan frágil y estupido?
Fue el llanto mas raro que me tocó llorar... por que ni sentí las lagrimas... estaba tan paralizado que no sentí como se empezaron a formar las lagrimas en mis ojos... solo pude ver como caian... preguntandome... ¿Soy yo el que esta llorando?.... Y despues... una explosion en mi pecho (un latido muy fuerte) me golpeó.... y ahí caí.
Era un momento de desesperación enorme... no sabia que hacer... no sabia como contener tanta tristeza y rabia juntas... me mordia bien fuerte los nudillos y ni asi se iba.... fui directo a la cocina... y comenze a romper platos... eso me ayudo bastante a sacarme esa ira desenfrenada... rompi 3 y me calmé... y solo quedó el llanto. Ese mismo dia le dije a mi mamá que tuve un accidente en la cocina... me castigó muy duro..
Tuve un luto de 4 meses masomenos... hasta que aparecio una chica que me distrajo un poco... enrealidad no me gustaba... pero yo necesitaba cariño en ese momento... un cariño que al parecer ningun de mis padres me podia dar... estaban muy ocupados peleando entre ellos
Duró poco... me cortó el rostro... la pobre tenia razon... la estaba usando solo por que estaba triste... ella no se merecía eso... por eso no me lamenté
Luego pasados 2 meses... volvi a enamorarme... a esta chica la definiremos como ''Chica 2''
Una belleza! unos ojazos azules que te quitaban el aliento!... una sonrisa maternal que te conmovía... Y una inteligencia muy atractiva!!
Tenia mas esperanzas esta vez... me sentia mas confiado... mas maduro... mas fuerte... ¿Pero que paso?
La invite a salir 3 veces en intervalos de 3 semanas cada una masomenos....En todas me rechazó... en la ultima... como ya sabia que no quedaba mas nada....le pregunté por que... si yo tenia algo de malo...ella me dijo que no... simplemente que me veia como un amigo... (chamullo basico)
Cuando vi que no quedaban mas esperanzas.... me postré en mi cama humedeciendo la almohada toda la noche... Al otro dia estaba tan fuera de mi....que no fui a la escuela.... (Mi mamá trabaja asi que no sabe que puta hago en casa mientras no esta) tenia miedo de verla... tenia miedo de que viera lo mierda que me habia hecho... Tenia miedo de mostrarme tan frágil... Que simplemente me quedé allí... en mi casa... en mi cama... muriendome despacio.... Tal como la otra... a los 2 mese comenzó a salir con un pibe
Ahí se terminó... ahi me volví la bosta que soy ahora... Me veia en el espejo y me daba asco (me sigo dando)... y ahi lo entendia.... ¿Como un gordo horroroso como yo iba a ser poseedor de tales angeles?... Yo veía a los DIOSES con los que salían... y lo entendía todo! Yo era una mierda! ¿Como carajo podria siquiera aspirar a que alguien me quiera?
Entonces junté coraje... comenzé dietas... comenzé a ir al gimnasio y bajé 16 kilos en 3 meses (No me lo podia creer... eso es fuerza de voluntad)
Todo eso... por que habia llegado la ''chica 3''
Me tenía muy embobado... MUY embobado... Una chica hermosa... alta... de ojos verdes enormes y en honor a la verdad... con unos preciosos pechos...
Entonces ahí dije ''Jah! vamos a probar mi nuevo cuerpo y mi nueva autoestima''
No me sirvió de nada... talvez fui muy directo... o muy idiota... el tema es que terminó rechazandome...
Entonces... pasó algo...muy extraño... escuché la voz de mi mamá en mi cabeza...Que con vos tranquila me decia ''Ya esta... ya se terminó'' (a veces podria jurar que oigo esa misma frase por las noches cuando estoy solo)
Ese dia, despues de la escuela... me fui a las vías del tren....No sabía que iba a hacer... mientras los veia pasar.... fantaseaba con la idea de tirarme a las vias y dejar que todo eso terminara.... hacerle caso a esa voz en mi cabeza...Me quedé allí un par de horas con mis fantasías y me fui a la casa de mi padre (Mi Madre me habia hechado de casa por problemas de convivencia... no es que no sea un gran problema y por eso no hablo de el... sino que nunca creí que fuese el principal)
Una vez allí... simplemente me recosté... intentando ahogar mis llantos con la almohada... sentia nauseas... y mucho pezár en el pecho
Y como las otras 2 chicas... esta chica a los 4 meses... comenzó a salir con un flaco...
Y bueno... el resto de la historia esta en ''Incertidumbre amorosa''
Lo que pasa ahora es muy complicado para mi... la gran mayoria de mis amigos me trata de imbecil.. por que estoy todo el tiempo triste... mis padres se deprimen mas aún cuando estoy triste yo... y no pueden ayudarme... y aun sigo tan enamorado de ''chica 3'' que es inmanejable
Ya no se que hacer... no se a quien recurrir... mi psicologa no me esta ayudando en nada y yo cada dia me siento mas solo y arruinado
Le plantié muchas veces a mi papá que me mandara al psiquiatra... pero no... supongo que el no quiere admitir que su hijito necesita medicamentos ... sería como un fracazo para el
Son dias como estos en los que me doy cuenta de que la muerte es la verdadera libertad... la verdadera solución... pero soy muy cobarde para acabar con mi vida... no soy mas que un nenito llorón que nunca maduró ni un poco
Estoy cansado de vivir... estoy cansado de levantarme de mi cama por las mañanas.... que mis actividades sean por inercia.... estoy cansado de estar solo... estoy cansado de enamorarme para que me rechazen...
Estoy tan destruido...
Ojo!... yo no creo haber sufrido mas que la mayoría... es mas... estoy seguro de que no es asi... pero creo que soy demasiado debil y no lo puedo aguantar... por eso aveces me pregunto si los antidepresivos no serían de gran ayuda... almenos para combatir las fantasías suicidas..
¿Los antidepresivos ayudan en verdad?
No se como seguir... no se como me voy a levantar mañana... no se con que fuerza voy a tener que encarar el dia...
