100% Argentina

Lo que hacen los pajaritos
La esposa argentina le dice al esposo argentino:
"Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?"
El argentino entiende y le dice al hijo:
"Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."

en los Parques Zoológicos de La Argentina
Antes de 1960...Favor no dar comida a los animales
Entre 1960 y 1989... Favor no quitarle la comida a los animales
Después de 1990... Favor no comerse los animales


El satélite
Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un chino y un argentino. Un científico de la Agencia le pregunta al ruso:
"¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?"
"Dos millones de dólares".
"¿Y por qué?"
"Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí, en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita".
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
"Un millón de dólales".
"¿Y por qué?"
"Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos relesalemos a la tierra".
Por último, el perito le pregunta al argentino:
"Y usted, ¿cuánto necesita?"
"Tres millones de dólares".
"¿Y por qué tanto?", pregunta, asombrado, el experto.
El argentino contesta:
"Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le damos un millón al chino para que haga la reparación!".

Atentados
nformes de Inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recavadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As. con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles". Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47hs: Llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de boludo que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15hs: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:
- Che fierita....dame un peso para la birra.....
- Dale barbeta pelotudo... tirame un mango... o so sordo, so....
- No habla español... Yo afgano...
- Ah... afgano?... agarramela con la mano... (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos... etc, etc,)
Lunes 4:30hs: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar hasta una remiserìa. Toman un auto por la Autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los paró un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30hs: Llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por Patacones!!!
Lunes 7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As. Aerolíneas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea... El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso... Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto... hacen ollas populares...gritan consignas contra el gobierno, llega Gendarmería... se empiezan a cagar a trompadas, Todos contra todos....Gran quilombo gran!!!...
Lunes 19:05hs: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos... Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima... desviarlo y hacerlo estallar (jejeje)... Pero ¡ninguna línea aérea acepta Patacones!!!!!....
Lunes 19:07hs: A esta altura del día discuten entre si... no saben si hacer mierda Bs. As., Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30hs: Muertos de frío... y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza... piden Un Mc Pollo con frenys y coca mediana......
Martes 0:35hs: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández...
Martes 20:00hs: Chiche Gelblung los lleva al programa "Memoria", junto al médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con remolacha y repollo.....
Martes 23:42hs: Los tipos rajan del país, a través de la "triple frontera"..... Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "bendito país".

Quién es ese que juega tan bien?
Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
-Mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.

Cómo te harías millonario????
Comprando a un argentino por lo que vale y vendiéndolo por lo que él se cree que vale.

Más tarde, más

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :laugh:

tremendos esos chistes lucian... me gusto mas el primero jajajajaja


lol

Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.


A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va
llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole
un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que
estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de
pelotudo...???!!!

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:


Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"


Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:



La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

jajajajajaja te estas luciendo Lucian.... estos estan mil veces mejores...

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:

Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
-No sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
-Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!


Dice que Diego Armando Maradona, se encontraba haciendo el amor con una impresionante modelo americana. Cuando en el climax ella dice:



-¡oh my god, oh my god!!!
-Bueno... vos podés llamarme Diego.

Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos.



- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000 mil.
- Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el argentino,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo mi novia...


Va un argentino conduciendo por EE.UU y enciende la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El argentino dice:
- Como que uno ? miles!!

Están hablando un mexicano y un argentino: - Sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo detrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude. - Y eso???? ... yo tengo un cuadro de la Última Cena de los Apóstoles. - No digas que te aplauden???. - Para nada... me hacen la ola.

Le dice un argentino a su esposa: - Querida, hoy voy a hacer el amor afonico." La esposa intrigada y emocinada responde: - "Che, que bueno... y como es eso?" - A lo que el argentino contesta: "SIN VOS!!!"

jejejejejejejejeje :lol: no inventes amor.. están muy buenos :P

por que los argentinos miran al cielo y posan cuando relampaguea?

porke creen que Dios les toma fotos


jajaja

jajajaja muy buenos..

El ARGENTINO no te saluda- te dice, ke haces boludo?!
El ARGENTINO no se cae - se va a la mierda
El ARGENTINO no se enamora - esta echo un pelotudo
El ARGENTINO no te convence - te hace la cabeza
El ARGENTINO no se lanza - te echa los galgos
El ARGENTINO no da besos - te rompe la boca
El ARGENTINO bebe - chupa
El ARGENTINO no acaracia - franelea
El ARGENTINO no molesta - rompe las pelotas
El ARGENTINO no se baña - se pega una ducha
El ARGENTINO no se alimenta - come como un hijo de puta
El ARGENTINO no te golpea - te caga a palos
El ARGENTINO no da ordenes - te caga a pedos
El ARGENTINO no tiene amantes - tiene amigovias
El ARGENTINO no tiene ganas de hacer piss - se esta re meando
El ARGENTINO no sufre diarrea - se caga encima
El ARGENTINO no sale corriendo - sale cagando
El ARGENTINO no se dispersa - se cuelga
El ARGENTINO no duerme - apoliya , torra
El ARGENTINO no se rie a carcajadas - se caga de risa
El ARGENTINO no esta en problemas - tiene kilombos
El ARGENTINO no es molesto - es un hincha pelotas
El ARGENTINO no da besos - te transa
El ARGENTINO no te pide ke lo lleves - pide ke lo tiren
El ARGENTINO no es un tipo alegre - es un copado
El ARGENTINO no es un buen amigo - es de fierro
El ARGENTINO no es un buen tipo - es de primera
El ARGENTINO no esta aburrido - esta al pedo
El ARGENTINO no hace algo mal - le sale para el orto
El ARGENTINO no habla claro - te bate la justa
El ARGENTINO no dice la verdad - dice la posta
El ARGENTINO no es cualkier cosa - El ARGENTINO es una massa
El ARGENTINO no gana - te rompe el culo
El ARGENTINO no te llama - te pega un tuvaso
El ARGENTINO no se burla - te bardea
El ARGENTINO no se enoja - se calienta
El ARGENTINO no te hace el amor - te garcha
El ARGENTINO no es un listo - es un vivo
El ARGENTINO no hace algo mal - le sale para el orto
El ARGENTINO es ARGENTINO

jaja buenos muy buenos jajaja

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebé.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

:lol: jejejejejeje hay bb... :P