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Cuéntame un chiste de..
La idea es ésta, contar un chiste y dejar un tema para el el chiste de abajo...
Abstengánse de hacer comentarios para no romper la cadena :angry:
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!! :sneaky2:
Empecemos con algo fácil
Cuéntame un chiste de borrachos
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
un chiste de medico.
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En el consultorio, el paciente le muestra al Dr. Claudio
el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor ?
- NO.... de Mármol !!!!!
de sirvientas....
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Al salir de viaje la señora de la casa, el sr. Godínez vive un tórrido romance con Domitila, la criada. En agradecimiento, el señor Godínez le ofrece a Domitila lo que ella quiera.
"yo nada más quero una flor siñor" dice Domitila
"una rosa, un clavel, un alcatraz, que tipo de flor" pregunta el sr. Godínez
"noooo, yo quero una flor esplorer negra como la di la siñora"
Uno de Pepito
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Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja,
al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: Que has traido?
Pepito respondio: Un tanque de oxigeno,
y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?,
mi abuelito respondio él
y Que te dijo?
Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
uno de vampiros.....
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Había una vez un enano, tan enano que cuando subía a su cama le daba vértigo..
uno de gallegos.....
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Buceo a la gallega
Van 2 gallegos en un bote. - Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…
de animales
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Una oveja
Una oveja hablaba con su compañera:¡Oye! ¿Dónde está el rebaño?
La otra le pregunta:¿Por qué?Y la primera dice: ¡Porque me remeo!
Un chiste religioso
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* Va un tio corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede mas se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este leon en cristiano:
Entonces el leon se para delante de él y dice: - Señor bendice estos alimentos que voy a tomar.
uno de policias
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En cierta ocasion estaba un policia en su motocicleta, listo para corretear
a cualquiera que quisiera violar los limites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de
seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y
esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida,
y se estrella con una pared.
El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion.
A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni
vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de
direccion, bueno muchacho y tu, ?De donde sacaste este vehiculo?
El muchacho adolorido le responde:
!De, de, de la montana rusa!
Un chiste de EMOS
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de emos aun no hay muchos, que tal este...
“Era un hombre tan emo, tan emo, tan emo que empezó la hora feliz y le echaron del bar” :tongue_smilie:
un chiste cruel
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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Un chiste de contadores....
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jeje algo leve pues...
¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto.
Cuntos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
Hmmm.. cuantos necesita que le justifique?
¿Qué es un auditor?
Un contador que ha perdido su sentido del humor.
........
uno de infidelidad
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Tras cumplir con su obligación de esposo, el conyugue, pregunta a su mujer:
-¿Por qué nunca me avisas cuando tienes un orgasmo?
-Porque nunca estás en casa
Chiste de doctores
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* Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
uno de computadoras.
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Va un niño y le dice a su papá:
¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
Uno de pericos
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Era una vez un loro que todas las mañanas iba a abusar de su vecina, una lorita. El dueño de la lorita ya estaba aburrido. Su meta era agarrar al loro y desplumarlo pluma por pluma. Al otro día lo agarra cuando iba hacer su maldad y lo empieza a desplumar pluma por pluma, el loro se empieza a reír y le pregunta el dueño de la lorita ¿porque te ríes? y le contesta: es que nunca lo he hecho desnudo.
Uno de "en que se parece?"
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¿En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones :D
Un chiste de actos
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Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando
de soldados......
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MI genera, Mi general!!!!
Digame Soldado..
mi general, es verdad qe usted anda diciendo que nos besamos?
pero como se le ocurre, soldado, claro que no..
Hay mi general, entonces ya nos vieron..
uno de Jotos..
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Un gay en la mili ve pasar a un tio y le dice:
-Adios, guapo!
-Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan)
-Ah! bueno! Adios, cielo!
uno de estudiantes.
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Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza.
-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero...
-QUE REPITAS HISTORIA... NO CHINGUES; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
Un chiste de GANGOSOS
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extraterrestres: toc! toc!
gangoso: gquien es?
e.ts: venimos de marte
gangoso: gde magte de gquien? :p
de sacerdotes....
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Este es de un cura... que era la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado a mi novio...
Y el tio que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- ¡Bahh! quinientas pesetas está bien.
Un chiste de viejitos
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Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
un chiste de SUEGRAS
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
un chiste de naufragos
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Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.
un chiste de pepito.
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Pepito pregunta..
- Mamá, ¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.
UNO DE LOCOS
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Un tipo pasa por delante de un manicomio y de una puerta en la que pone "Locos peligrosos". Ve salir a un tio con mal aspecto que le empieza a seguir.
Empieza a apretar el paso y el loco hace lo mismo, asi todo el rato hasta que se pone a correr y el loco tambien, llevan ya recorridos varios kilometros cuando el tipo se tira al suelo extenuado y dice:
-Estoy hecho polvo. Matame, o hazme lo que quieras pero ya no puedo correr mas!
El loco se acerca, le toca en el hombro y le dice:
-Tu la traes!
uno de niños.....
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Cita:
Iniciado por
la lore
uno de niños.....
Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Porque se me caen los anteojos maestra.
UNO DE BORRACHOS
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El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!
uno de la selva.
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Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima. :p
Un chiste de mamá, mamá
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mama mama! en la escuela dicen que estoy muy dienton!
mamá: no les hagas caso hijito, nomás cierra la boca, porque me estás rayando el piso...
uno de pirujas....
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Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.
un chiste de abogado
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el de pirujas
> Lleva un indito a regresar a su esposa a casa de los padres de ella
>
>
> - pos aqui les traigo ala chona
>
>
> - y eso porque tu?
>
>
> - pos es que la he encontardo indiferente
>
>
> - indiferente? pos como es eso?
>
>
> - si. indiferente catre
el de abogados de diavolo
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
uno de bomberos
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Chucho, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. con la primer campana nos
ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la
tercera campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando
yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y campana
3 hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "campana 1" y la mujer se
desnuda. Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama. Y finalmente
grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
al cabo de un rato la mujer grita:
campana 4!!!
entonces Chucho le dice:
qué cuernos es campana 4?
la mujer dice:
desenrolla más manguera que estas lejos del fuego!!!!
un chiste de arabes
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jeje este es medio bobo pero en fin...
LOS CINCO DEDOS ÁRABES
>La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
>- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
>- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
>- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
>- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
> · El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles
>imbortantes!
> · El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
> · El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
> · El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
> · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
>- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
>- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
>MAL BENSADOS !!!!!!!!
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uno de pollitos
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un chango drogo, se la estaba tronando, en eso se acerca un pollito y le dice: me das?
chango: seguro?
pollito: claro!
chango: ok, y le pasa el pomo...
chango: que sientes?
pollito: no siento nada...
chango: como que no? haber, te daré más...
chango: ahora que sientes?
pollito: naaada
chango: a chinga! como que no sientes nada???
pollito: no siento las alitas, ni la cabezita ni las patitas :P
uno de orientales.
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-Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
-La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana".
-Quien dijo: "Denme la libertad o denme la muerte?"
-La clase se queda callada, excepto por Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, 1775.
-"¡¡ Muy Bien !!.......
-Quien dijo : "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra".
-De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-"Abraham Lincoln, 1863".
-La maestra, asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza, Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.
-La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"¡ A la mierda con los malditos japoneses !".
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
-La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
-"Ya está bien, ¿quien dijo eso?"
-Y Susuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
-Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"¡¡ Chupame esta !!".
-Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997"
-La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
-Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-"Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...."
-Y Susuki responde:
-"George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003".
-Por último un niño encabronado por tanta participación del japonés grita.
-"¿Por que no te callas?"
-Y Susuki responde:
-"Juan Carlos, rey de España a Chavez , en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007".
UN CHISTE DE JESUCRISTO
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iba un joven en plena avenida a toda velocidad, en eso ve que ba bajando una nube que envolvía a un hombre (jesucristo), no puede frenar y......zaz!!!!!!! lo atropella!
el chavo se baja corriendo muy asustado, y ve al hombre tirado, lleno de sangre, las ropas rotas, etc....y empieza a gritar: un médico porfavor!!! llamen a la cruz!!!!
entonces jesucristo se levanta de inmediato y dice: no!!!! a la cruz no!!! (sacudiendose la ropa) no pasa nada, es un raspón nada más, mira que bien estoy, a la cruz no porfavor!
uno de indios