era una mujer tan alta pero tan alta q le vendia chicle a los aviones:biggrin:
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era una mujer tan alta pero tan alta q le vendia chicle a los aviones:biggrin:
que le dijo una chinche a otra chinche, te quiero chincheramente. jujuju!
que le dijo una nalga a otra nalga, ten cuidado que entre nosotros hay un soplon
que le digo un payaso a otro payaso por q eres tan payaso
Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
que le dijo una nalga a otra nalga , nosotros coqueteamos y la grñuda de enfrente lo disfruta
ere una mujer tan gorda,, pero tan gorda,,,,q para darle el abrazo de año nuevo tenian q empezar desde septiembre jejeje
Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y pregunta:
¿Pepe, te has hecho daño?
Y Pepe contesta:
Todavía nooooooo.....
era un pero que se llamaba pozol paqso un carro ilo iso siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiss
primer acto:
sale el diablo corriendo
segundo acto:
otra vez sale el diablo corriendo
tercer acto:
de nuevo sale el diablo corriendo
como se llamo la obra:
el diablo anda suelto
las mujeres virgenes pasamos muchas navidades pero..ninguna noche buena....jojojo
Un atlante se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale el genio quien le dice:
Por ser atlante te voy a conceder sólo un deseo en vez de tres.
Quiero que me construyas una carretera desde México hasta Madrid.
No, eso es muy difícil, pide otra cosa, eso es imposible.
Quiero que le quites lo tonto a todos los atlantes.
¿De cuántos carriles quieres tu carretera?
era una vaca y un toro ylavaca queria crusarse adonse esta la vaca ycrusa el alanbre le pregunta el toro ala vaca como tellamas corazon ensangretado t tu le preguntala vaca juan bola pero dime juan por que las bolas se meque daron en el alanbre jajajaja
llega pepito a la escuela y le dice a la maestra:profa no sabia q la luz se kome,,y la maestra le responde..no pepito la luz nose come ...es q kuando entre al kuarto de mi mama mi papa le dijo a mi mama apaga la luz q te la vas a tragar toda eeejejejeje
era una competencia de gallinas :
el que ponga el huevo mas grande pasa la primera ipone uno chico pasa la segunda y pone un huevo mediano y pasa la tercera y pone un huevo mas grande y les dice alas demas como les quedo el ojo alo que responden lasdemas y ati como te quedo el oyo
era un hombre negrito poero negrito q kminaba x el dsierto y c enkontro el genio de la lampara y dijo q x averlo frotado le koncdria 3 deseos..en ese kaso kiero ser blanko blanko,ok konsedido,,jamas tener sed y ver muchos kulitos y entonces el genio lo konvirtyo en INODORO ajajajajajajA
POR QUE EVA SE COMIO LA BANANA??
POR QUE ADAN NO LE DIO LA BANANA..
Le dice un tipo a otro:
¿porqué te dicen brisitas?
y le contesta, no se, ¡achuuuu! en toda la cara.
va un chino a un muelle y rebota
Mamá mamá en el colegio me llaman mentiroso.
Calla hijo, si tú no vas al cole.
haha esos son lindos rey :p
UNA VEZ ESTA PEPITO Y PEPITA
Y PEPITA A TODO MOLSTAR A PEPITO XQ ELLA TENIA LOS PCHOS GRANDES
VIENE PEPITO ENOJADO Y SE BAJA LOS PANTALONS Y LE DICE PERO TU NO TIENES ESTO
Y PEPITA RIENDOSE SE LEVANTA LA FALDA Y LE DICE CON ESTA PUEDO TENER MUCHOS DE ESOS :D
Estan 2 tomates en el refrigerador y uno le dice al otro "hay que pinche frio tengo" y el otro asustado grita "aaaaaaaaaa, un tomate que habla!"
weno me toca a mi, disculpen si no censuro bn las groserias....
Llega Enrique y le dice a beto:
Oye beto, por que te violaste mi patito de hule?, le dejaste bien grande el hoyito beto, ya no me puedo bañar con el beto, se hunde, Eres un hijo de tu....!
Le contesta beto:
Enrique, yo no le hice nada a ese pinx.... pato, enrique, fue Abelardo...
Enrique:
pues Abelardo aunque este grandote tambien se la parto, voy hablar con el..
Oye Abelardo me cai que no tienes madre, por que te violaste mi patito de hule, eh?
Abelardo:
yo no le hice nada, fue beto, yo vi cuando se lo estaba... picoteando.
Enrique:
asi? ps voy hablar con el otra vez...
Oye beto, aparte de un hijo de tu chin... eres un pin... mentiroso, te violaste mi patito de hule y le dejaste bien grande el hoyito, ya no me puedo bañar con el, se hunde, antes yo lo apretaba y decia: "uffi, uffi", ahora lo aprieto y dice: "RECUERDAME"
llega un niño con su papá y le pregunta:
oye papá, ¿ke es pene?
y el papá sin saber ke contestar empieza a trabarse al hablar:
ps... ste... la naturaleza decidio ke el hombre tuviera un organo para ke sirviera para... dar la vida y ke se reproduzca... ste... emmm... pa pa para ke kieres saber hijo?
es ke en la escuela nos dijeron: mañana traigan $10 pesos para comprar unas flores para el director ke murio y para ke su alma no pene....
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
¿Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
¡No, se me abren!
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco.
Por el espejo retrovisor vió que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
"En la torre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"
una niña de 4 años va a la farmacia y le dice al vendedor.
¿me vende unas pastillas anticonceptivas?
pero como tu una niña y comprando esas cosas.
lo que pasa es que no quiero tener mas muñecas
Dos weyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy
desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora? Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, pechos firmes, en fin, muy bonita.......! ¿y la tuya?
Olvidate de la mia!!!!, vamos a buscar a la tuya..... !!!!
jaja estan todos buenos
aka va uno mio:
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido: Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera? El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?
(perdonen que ese sea un poco machista, lo que pasa es que son mas divertidos )
para compensar aka va uno feeminista:
¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo? ¡Al azar!
(la verdad que estos no dan tanta gracia)
y ahora para quedar a mano uno de suegras:
Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.
jojo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mama.. mi hermanito se hizo cacaaa!
pues limpialo...
noo... se cayo del techo!!
jajajajaajajaj los felicito a todos !!!.....jajajaaj son genios contando chistes,,,,casi me meo aca sentadaaaajajajajajajjajajaja.........
en ke se parese una sandia y una papaya ???
en ke ninGuna puee aser jugo de naranjaa xD:p
en que se paerese una mujer a una semaforo?
r=en que nadi las respeta despues de las 12
Era una señora que tenia tre hijas, una se llamaba te veo, otra te sigo viendo y la otra ya no te veo, cuando un viejito estaba haciendo del baño junto a una barranco, la señora le grita a sus hijas, empieza;
teveo, y el viejito se hace un poco mas a la orilla de la barranca
te sigo viendo, se hace otro poquito hacia dentro de la barranca
ya no te veo, y el viejito grita, pinche viejita pendeja, pues ya me cai
Un tipo a una monjita, enuna esquina:
- Perdón hermanita, ¿usted es de las "Carmelitas Descalzas"?
- Así es, joven..
- Bueno, ojo que allí han tirado un cigarro encendido...
sorbock:
esta una señora dando a luz de pronto sale el bebe y el doc
empieza a azotarlo la señora se asusta y le dice doctor esta loco
y el doctor le contesta ha. te engañe ya estaba muerto .ja ja ja ja ja....
todos muy buenos =))) aber si les gutan los mios =)))
que tipo de zapatos compran las mujeres cuando estan depre ... ??? T_T
R: con- suela xDDD
Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
jajaja xD bale bale bye estare mas segido aki aa firmen www.metroflog.com/amor_parake