¿Pertenece usted a alguna organización terrorista?
¡¡¡HAMAS!!
¿Quiere decirnos a qué grupo pertenece?
¡¡HAMAS!!
¿Negaría ante el juez que es usted un terrorista?
¡¡¡HAMAS!!!
Pues bien, llévenselo, tortúrenle y sáquenle la información
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¿Pertenece usted a alguna organización terrorista?
¡¡¡HAMAS!!
¿Quiere decirnos a qué grupo pertenece?
¡¡HAMAS!!
¿Negaría ante el juez que es usted un terrorista?
¡¡¡HAMAS!!!
Pues bien, llévenselo, tortúrenle y sáquenle la información
Zampabol, ¿hasta tus chistes son políticos?, ya descansa un poco...Cita:
Iniciado por Zampabol
jajaja ni poner chistes lo dejan. Me había extrañado que no cayera un "lumbreras" por aquí jajajaja. Déjalo en paz hombre Andrew, no ves que ya el chiste es de por sí malo.Cita:
Iniciado por AndrewSax
jajaja como me reí a costa del pobre Zampabol al cual le han coartado el libre tránsito por elforo.com
¡De batallas más cruentas he salido airoso! El chiste era bueno, lo que pasa es que hay que explicároslo:sneaky2:Cita:
Iniciado por Nietzscheano
los mentirosos nunca cambian solo mejoran su estrategia! :biggrin:
Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Cosas peores le pasarán a este bellaco amoral.
En una entrevista de trabajo:
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto.
-Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, le dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un coche, dice la candidata.
-Un coche es muy poco. ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
-Hummmm…, dice el Psicólogo, y continúa: Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve a un farol viniendo en su dirección ¿Qué es?
- Una moto, dice la candidata.
-Sí, pero… ¿Qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
-pero si es una calle oscura,.. ¿Cómo lo voy a saber? (Ya nerviosa)
-Hummm…., dice el psicólogo,… Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño, y percibe que viene más lento, ¿Qué es?
- Una bicicleta.
-Sí, pero… ¿Qué tipo de bicicleta?, ¿Una Benetto, una Magistroni?
- No sé!!..
- Lamento informarle que ha sido descalificada para su puesto!- Dice el psicólogo.
-Entonces la candidata medio triste con el resultado, dice al psicólogo:-
-Aunque he sido descalificada, este test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo muy seguro de si mismo, responde: ¡Claro que puede!
-Usted señor, va esta noche en una calle muy iluminada.
- Ahí ve a una mujer, muy maquillada con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso,..¿Qué es?
- Ah!, dice el psicólogo… ¡Es una puta!…
- Sí, pero ¿Qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer?... ¿O su puta madre?
jaja está bueno.Cita:
Iniciado por CIKITRAKE
Así de absurda es esa pseudociencia llamada psicología.
Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd...
Coñññño oz guiero bussshho a dodoz. ¡Joed, gómo oz guiedo!
:lol::lol:
JODED!!!!!!!!! JajajajajaCita:
Iniciado por MagAnna
Cita:
Iniciado por MagAnna
:lol::lol::lol::lol::lol:
jaja me morí de risa.Cita:
Iniciado por MagAnna
Es que es "godidamende ffffabulosssso", jajajajaa... Me costaba hasta leer el final del chiste! :laugh:Cita:
Iniciado por Nietzscheano
Un señor sale de un cuarto del hospital, y dice a su esposa:
-Mi amor, tu mamá regresará a nuestra casa.
-Pues ¿qué te dijo el médico?
-Que esperemos lo peor.
Nos sus riáis, queda claro?.....
JUGAMOS?
JUGUEMOS CON LAS VOCALES...........................
LAS VOCALES
Concentrence un ratito ....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didactico y pasenlo
FRASE a repetir :
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con puras letras "A"
"Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,
Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto.. ." Genial!!
Ahora con la "U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu.." Perfecto!!
Ahora mas dificil, con la "E"
(solito)
Ese fue Xdata!Cita:
Iniciado por Rigter
:laugh:
Cita:
Iniciado por Violetta
¿Sabes que por esto te pueden banear?...........tú sigue, que el baneo será ejemplar...........
P.D. ahora tengo "poderes" en el foro, un mp. y estas baneada chica. :001_rolleyes:
Ahora resulta que el nuevo moderador es Xdata y lo tienen en Top Secret? :laugh:Cita:
Iniciado por xdata
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.
http://4.bp.blogspot.com/-iNxl15--ye...20/6099790.png
.
- Papá, papá... ¿Te casaste con mamá por la iglesia o por el civil?
- iPor estúpido, hijo!
- Mi amor... De ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- De acuerdo cariño; y yo te llamaré Dálmata por ser el 101.
- Se encuentran dos amigos.
- Mi hijo está contento con su nuevo trabajo. Me dijo que se siente como pez en el agua.
- ¿Y qué hace?
- Nada.
- Querida: dame al bebé.
- Espero a que comience a llorar.
- ¿Qué llore?... ¿Y por qué?
- iPorque no lo puedo encontrar!!!
...jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaa ...me reí hasta llorar ...mucho Doro ...:lol::lol:Cita:
Iniciado por Dorogoi
...menudo miembro tenia el andalu ... ja ja ja :001_tt1:Cita:
Iniciado por Dorogoi
Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
------------------------------''
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
-----------------------------------
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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- GORDO, basta de alcohol!! decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
---------------------------------
En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
----------------------------------
- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto.
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- Yo lucho por Luís.
Yo Nacho por Ignacio.
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
---------------------------
- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
Sí. Distancia.
---------------------------
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
--------------------------------
- Soy ciego.
- Ah mirá.
----------------------------
- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.
-----------------------------------
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
-------------------------------
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
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- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.
-------------------------------------
- ¿Te puedo robar un beso?
- Con esa cara prefiero que me robes el auto
Están buenos, Doritos :laugh:
La gente fuma y bebe unos días y se vuelve adicto, yo estoy estudiando desde mi infancia y aun no me pasa nada, eso se llama auto control.
Jajaja Este lo encontré aquí http://www.asdfasdfasdfasdf
Video de 'Faemino y Cansado' en el enlace. En 'Wiki' etiquetan a este dúo humorístico de inteligente, absurdo, surrealista.
Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.
El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
"Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”
Ella sin inmutarse le responde:
“ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...
...je je je ...
...penitencias modernas ...:001_tt1:
.
Cita:
Iniciado por Estrella_fugaz
:laugh::laugh::laugh: iBuenísimo, Estrella_fugaz!!! :laugh::laugh::laugh:
...estrellas y ángeles ...
...acaso el cielo está de visita? ...:001_rolleyes:
...je je je me encantó el del bebé pidiendo corte del WIFI ...:D
Cita:
Iniciado por shoshi
Gracias, foreros conocedores de la importancia de la risa y de sonrisas espectaculares!:tongue_smilie:Cita:
Iniciado por intelectito
Hablando de cielo... :laugh:
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/i...ozmVhlbiJ7BoSw
...muy bueno el de la composición química para fabricar un sargento ...je je je pero le faltó unas cuantas tarjetas de crédito, a la receta ... jo jo jo
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...