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Pero wel, no era necesario que aclararas que es un chiste machista. Me dejas en mal lugar, yo no entré en ese detalle sin importancia :biggrin: en el hilo del master que puse.Cita:
Iniciado por welcome
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Cachis en la marrrrrrr !!!!!!!!!!!
:laugh::laugh:
.
Hola Eenriquee:
fue pura casualidad, te lo aseguro. Aún no había leído tu post. :biggrin:
¿Es que hay telepatía foril??? :)
http://img01.lavanguardia.com/2012/1...62_224_270.jpg
Noticias, noticias...
¿Por qué Messi no quiere bautizar a su hijo?
Pues para que no sea Cristiano
:001_rolleyes:
- ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde.
- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.
- ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.
- ¿viste el “Señor de los Anillos” ?
- Sííí, pero no le compré nada...
- A ver... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
- ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido !!!
-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas!
Un vagabundo le pega a otro con un cartón
y este le pregunta: - ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas!
Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula.
La mujer al marido: - ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó!
- ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga!
Un paseador de perros toma asistencia,
- ¿Pastor alemán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy…
Cita:
Iniciado por Dorogoi
jajjajajjajaja :laugh:
jajjajajjajaja :laugh:
jajjajajjajaja :laugh:
jajjajajjajaja :laugh:
jajjajajjajaja :laugh:
jajjajajjajaja :laugh:
:001_tongue:
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jajaja
que buenos chistes
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
Muy bueno
Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros!... ¿Le ofrezco un trago?
- No, gracias!... pero aún no logro comprender.... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago... :001_rolleyes:
La tiene chiquitilla.Cita:
Iniciado por Zampabol
Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Vos tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad !!!!!!!
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice: - ¿Y tú? ¿Qué
carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta: - Me vas bajando el tonito,eh que acá
………………la de los huevos soy yo!!!
Doctor..... No levanto cabeza, no duermo, me río solo, no miro a
nadie, no hablo con la gente, me hablan y no pongo cuidado... parezco
un idiota...¿qué tengo Doctor.?
—Un Black Berry.
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño…….… que estaba
soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la
misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo, no tiene nada
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
quede embarazada?
- Llévesela con usted.
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la
nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se
cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos ños?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé
una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de psicología. Comienza
su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga
de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!
Una cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y
tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?
- CON ESO RESPIRAS?
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a
hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto
momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...
OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido
infernal, NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!!
bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace
eterno...!Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se
disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza
de cafe se me cayó encima. No quieran saber como quedo la parte de
adelante de mis pantalones.. .
Y uno de los pasajeros grita: - Hijo de puta, vos tendrias que ver
como quedó la parte de atras de los míos..!!!!!!!!!!!!!!!.
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les
da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el
estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable
viaje. Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un
comentario al copiloto: -"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un
cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja
nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan
muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban
escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar
que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al
paso una anciana que le dice:
-"A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo?"
Está un cazador disparándole a un león, cuando se queda sin municiones. Al darse cuenta de esto, el león empieza a perseguirlo. El cazador corre desesperadamente y empieza a quitarse la ropa para correr más rápido. Desnudo y cansado, piensa: "mejor me acuesto y me hago el muerto". Llega el león y al ver al hombre acostado empieza a lamerle los piés, luego las piernas, luego el pene, que reacciona y se pone erecto. Al ver esto, el león mira a un lado, mira al otro, y al no ver a nada ni a nadie, dice:
-Qué Rey de la Selva ni qué nada, aquí me siento.
jajajaja...
1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?
.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos metidas en sus propios bolsillos.
En un juicio público, el juez advierte a los presentes en la sala: iSilencio! les advierto que como vuelva
a oír que digan "iabajo el juez!", les echo a la calle.
iAbajo el juez!, se oyó de nuevo.
El juez exclama... La advertencia no lo incluye a Ud., señor acusado.
.
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Super, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en MediaMark, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
-
Entrevistas de Trabajo:
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “amarillo”.
— Yellow.
— Úselo en una frase.
— Me da un vaso con yellow por favor.
— ¡Contratado!
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— ¿Cómo se dice “correr”?
— To run.
— Úselo en una frase.
— Para navidad prefiero To run de Almendras.
— Contratado.
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— ¿Cómo se dice “fresco”?
— Cool.
— Úselo en una frase.
— Me pica el coolo.
— Contratado.
— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca “fiesta”.
— Party.
— Úselo en una frase.
— Ayer me party la jeta en la bicicleta.
— ¡Contratado!
— ¿Nivel de Inglés?
— Alto
— A ver, ¿cómo se dice puerta?
— Door.
— ¿y el qué vende puertas?
— vende-door.
— Ya le llamaremos
— Nivel de inglés?
— Alto
— ¿Cómo se dice luna?
— Moon
— Hágame una frase
— Mi hermano es policía moon-icipal
— Ya le llamaremos.
— Me gusta mucho, la veo apta para el puesto, ¿de inglés coómo vamos?
— Perfectamente depiladas.
— ¡Contratada!
:thumbup:
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En una reunión multidisciplinaria de alumnas, una maesttra hace una pregunta aparentemente dofícil de contestar: ¿De qué otra forma llamarían al pene? La de alimentos vegetarianos dice: nabo o chile. Laq de protección cntra incendios: manguera y así van poni´ndole nuevos nombres, hasta que le toca a la de aconomía que dice: Billy Gates, todas quedan sorprendidas, entonces la maestra pregunta ¿porqué? y sonriente responde Porque es asquerosamente rico.
Quedaria mejor asi.
9. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica > sabía que tenías otro para "Frungir", fingir llorar y salir corriendo.......:001_tt2::001_tt2::001_tt2:
:laugh::laugh:Cita:
Iniciado por xdata
Acabaremos haciendo una oda a todo lo relacionado con el "frungimiento"... Si es que como el frungir, no hay nada... :thumbup:
-
HAY QUE TENER CUIDADO...
Cordiales saludos.Guiño
Para su información.
La Dirección de Aeropuertos y Servicios Auxiliares (A.S.A.) publicó el siguiente boletín oficial informativo sobre el resultado de las revisiones corporales a través del escáner de rayos X.
Estadísticas de la revisión efectuada en los aeropuertos de Mexico a través de los escaneos de rayos X, en diciembre 2012.
Terroristas descubiertos 0
Travestis 1,333
Hernias 1,485
Gente con Hemorroides 38,172
Hombres con Próstata inflamada 8,249
Implantes de Pechos ambos sexos 59,350
Rubias Naturales 3
También se descubrió que de los 362 diputados, así como los 111 senadores escaneados, ninguno tiene huevos.
Esto confirma los rumores. :thumbup::thumbup::thumbup:
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iLeer de arriba hacia abajo!:wink: ======>
* ANTES DEL MATRIMONIO...iAhora leer de abajo hacia arriba!:wink:
EL: iSí! Por fin. iQué duro fue esperar!
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL:iNo! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL:Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: iNo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar éso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: iSí!
ELLA: iMi amor!
* DESPUES DEL MATRIMONIO...
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DEFINICIONES DE MATRIMONIO
1- RELIGION: acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2- PENAL: única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- FILOSOFICO: situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- MATEMATICAS: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5- DERECHO: dícese de la principal causa del divorcio.
6- QUIMICO: proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- DIETETICO: forma más rápida de ponerse gordo.
8- MILITAR: la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
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- JEFE: ¿Por qué Ud. siempre llega tarde?
- EMPLEADO: Lo siento señor. Es que tengo un problema de espalda.
- JEFE: ¿Tiene mucho dolor?
- EMPLEADO: iNo!... El problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama.
- HOMBRE 1: Estoy desesperado porque hace dos meses que mi mujer no me habla. Estoy pensando en divorciarme de ella.
- HOMBRE 2: iPiénsalo! Mujeres así son muy difíciles de encontrar.
- HIJO: Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- PADRE: No sé hijo; pregúntale a tu abuelo.
- HIJO: ¿Qué haces enfrente del ordenador con los ojos cerrados?
- MADRE: Windows me dijo que cerrara las pestañas, hijo.
Una mujer era tan fea pero tan fea que llegó virgen al divorcio.
Un hombre era tan flaco pero tan flaco que ni dedo gordo tenía.
¿Saben porqué se llama Papà Noel?
Porque los regalos los hace Papà…..No-Él…
- Nombre
- Bond, James Bond.
- Ah, vale. Dígame Bond James Bond...
- No. James, Bond aparte.
- ¡Aaahhh, ya!. ¿James Bonaparte?.
- ¡Nooo...James, Bond y ya!.
- ¿O sea, James Bonilla?.
- ¡Mire, ponga 007!.
-¿Tù cantas cuando te duchas?
- Claro!!!
-¿Y hace mucho que no cantas?
:lol: :lol:Cita:
Iniciado por Dorogoi
Un poco guarro el tío, sí... :laugh:
Este chiste me recuerda otro un poco más "pillo":
- Sabes qué? Existen 2 tipos de hombres: unos, que cuando se duchan, silban una canción y otros, que cuando se duchan, se la cascan... Sabes qué canción silban?
- No...
- Pues tú eres de los que se la cascan...
:D
Muchos son los motivos que provocan desagradables olores en las personas pero uno sòlo el motivo por el cual no se eliminan. :001_tt2:
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En un baile:
-Che Pepe, las chicas no quieren bailar conmigo.
-¿Por qué serà? A ver dejame ver.
se le arrima y casi pierde conocimiento....
-Pero claro.... si tenes un olor a pies que mata.... Andà y lavate los pies inmediatamente.
Vuelve y al rato....
-Che Pepe, las chicas lo mismo no quieren bailar conmigo.
-A ver...... Uh, pero si tenés el mismo olor....¿Te lavaste?
-Sì', te juro que me lavé.
-¿Y las medias? ¿Donde pusiste las medias?
-Acà en el bolsillito del traje.
Después de la sesiòn de psicoterapia de una señora, el psicoanialista de dice:
-Señora, la semana que viene comenzaremos con el inconciente.
La señora lo mira y le dice:
-Pero yo no creo que mi marido querrà venir....
...Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
...este fue el mejor ...:001_tt1::001_tt2:
:scared::laugh::laugh:Cita:
Iniciado por intelectito
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
--- ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...
:thumbup:
Venga me estreno.
Un señor de 80 años va a la consulta del médico:
"Doctor, tengo un problema. Verá llevo un tiempo saliendo con una chica de 20 años, y el otro día me dijo que está embarazada. La verdad, doctor, es que no sé que pensar..."
El doctor responde:
"Le contaré una historia. Un cazador decide ir de caza, pero en vez de llevarse su escopeta toma por error su paraguas que estaba junto a ésta. En medio del bosque aparece de repente un oso grandísimo que se acerca al cazador.
Rápidamente el cazador agarra el paraguas, apunta...y ¡oh milagro! un disparo se escucha y el oso cae abatido"
El viejo grita:
"¡Doctor, eso es imposible! ¡Otro ha tenido que disparar!"
A lo que el doctor replica:
"A ese punto quería yo llegar".
Ay pobre!!!