:laugh::laugh: Pobre ratón...Cita:
Iniciado por Mªndrªg°rª
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:laugh::laugh: Pobre ratón...Cita:
Iniciado por Mªndrªg°rª
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MUCHACHO - iHola!... ¿Quieres conocer mi aparato reproductor?
CHICA - iSalí, degenerado!
MUCHACHO - Nadie quiere conocer mi MP3. :(
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Jajajajaa esta bueno. aunque como lo lei rapido me parecio que habia contestado la chica: 'Siii, degenerado' jajajaCita:
Iniciado por welcome
EL RÍO ;)
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera....":D:D:D
ARREPENTIDO;)
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. Los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! Los dos solos, la iglesia sola......" :D:D:D
Una pareja de viejitos va al médico.
Al terminar el examen, el médico le dice al viejito:
- Su salud parece buena.
¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, -dice el viejito.
¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor
después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho
calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después
de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?
- ¡Oh, este RICHARD tan mañoso! - responde ella...
... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!
Mujeres vs. Cerveza
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
...
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
Este de la cerveza està bueno, sin contar con que hablan menos lo que le darìa otro punto a favor.
1.- La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia!
Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga –
¿Y cómo sabes? –
Pues porque la caja decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen";
Así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? –
Pues, Una drogadicta;
¿De dónde sacaste eso?
Pues del libro, dice que murió por heroína.
4. Contraseña en Facebook de la PEPA:
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"
(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
5.-Señorita VENANCIA: ¿Qué opina usted del Papanicolaou?
responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
6.-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, porque sabe horrible!!!!
Examen a la Josefa
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
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- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
"fermo"....
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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el Facebook?
Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
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- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y olvidé las llaves afuera.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
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Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.
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- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
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:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Pero que buenos chistes. Me quedo con todos Dorogoi.
Siempre a tu disposicion.
Cita:
Iniciado por ConjeturaFragmentada
Ustedes fallan. Son mejores las mujeres. Si ellas no estuvieran....¿Quién te traería las cervezas?Cita:
Iniciado por Dorogoi
Cita:
Iniciado por Zampabol
iCon razón cambió 3 veces de pareja!
Ajajajajaj... iQué chiste gracioso!!! :biggrin:
Espera! Lo mas gracioso es que segun el, es la'victima' ... :lol::lol:Cita:
Iniciado por welcome
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:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
;)
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Cita:
Iniciado por welcome
Cita:
Iniciado por mimi
Aunque esto sea un hilo de humor, me voy a permitir contestaros en serio:Cita:
Iniciado por welcome
Ayer se me declaró una chica. Estoy pensando decirle que sí (os vais a fastidiar:lol:) porque ella tiene más dinero que yo y eso hace que no sospeche en ese aspecto.
No me gusta que tenga 18 años menos que yo. Eso quita experiencia porque a esa edad están todas las mujeres crudas.
Ya veremos. Espero que no me esté buscando por mi cuerpo como la penúltima.
De momento os fastidiáis las dos porque ya no estoy sólo
.:001_tt2:
Jajaja uuuy si! Mira como me 'fastidio'... si es asi, felicidades! Esperemos y ahora si sea la vencida para no quedarte solo pronto y quedes peor de lo que ya estas :lol:Cita:
Iniciado por Zampabol
Si le das el si, menos foro y mas 'novia' ;)
Cita:
Iniciado por mimi
+ 1 :biggrin:
Wel cuenta un chiste de viejitos, ya que va con la conversacion :lol:Cita:
Iniciado por welcome
Trabajé con gente de más de 70 años de edad y cuando alguno de ellos me decía "Yo soy viejo"
en tono melancólico, mi respuesta siempre fue la misma: "viejos los trapos".
Si pusiera en este contexto un chiste de viejitos, querida Mimi, estaría yendo contra mi opinión de
que la vejez es una etapa de la vida que, si tenemos la fortuna de alcanzarla, nos da la gran oportunidad
de ser más sabios.
Vete de este foro Welcome. No están nada bien vistos los viejos en él. No es un chiste, te lo digo en serio. Desde que llegué, las crueldades más absolutas se han empleado contra mí por culpa de mi edad. Mimi ha sido una de las más crueles.Cita:
Iniciado por welcome
Y ahora para no ponernos tristes, un chiste de viejos:
¡¡¡Abuelito, abuelito, cierra los ojos!!!
¿Para qué hijo?
Porque dice la abuelita que cuando tú cierres los ojos, en esta casa todos seremos felices...
Pd. Menos cruel que lo que han sido conmigo...¡pero bah! uno se acostumbra a la discriminación por cuestiones de edad.
No lo hice con esa intencion nena y entiendo tu postura.Cita:
Iniciado por welcome
Muchas personas de edad suelen tener las mejores anecdotas en sus conversaciones, lo digo porque me ha pasado.
Mira Zampa, mas pena ajena no puedes dar... tu eres el que se la pasa diciendo que tu edad esto o lo otro... ademas no recuerdas cuando me dijiste que se te hace divertido hacerlo?Cita:
Iniciado por Zampabol
Las diferencias que se tienen contigo entiendelo no es por tu edad, si no, por tu manera de ser, finges ser un corderito, pero en realidad eres un lobo disfrazado... eso es mas cruel y como no todos caen en tu 'juego' te la pasas metiendo cizaña cada que puedes de mi y otros mas... dices que somos malos contigo que nadie te quiere pero no te vas, entonces quien eres para decirle a una usuaria que se vaya?
Si... sabemos que te dolio que tu intima Naya se fuera... si, esa que insultaba y se contradecia pidiendo respeto.
Eres tan repetitivo, ya buscate otras mañas...tan hipocrita como siempre.
Una mujer le pregunta asombrada al cura de la iglesia:
- Padre, es cierto que una mujer quedó embarazada con un Ave María?
- No hija mia, fué con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos...=)
Diàlogo en el chat....
ÉL: Hola, quiero conocerte mejor,tengo 38 años, soy Diputado hace 10 años, y soy Honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy Prostituta desde hace 15 años y soy Virgen.
Un policìa se acerca a un auto estacionado y le dice al conductor:
- Acà no puede estacionar porque es la zona de la casa de gobierno. Por acà pasan senadores, diputados, ministros.
Y el del auto le dice:
- No hay problema porque tengo el antifurto instalado.
Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino.
Afortunadas frases celebres de Pereyra...
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
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- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
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- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
- Policía Policía!
- Qué pasa
- Dos mujeres están que se pelean por mi!!
- ¿y cual es el problema?
- Que la más fea está ganando!
-Policìa, policìa!!! -gritaba una monjita- este señor me ha violado dos veces!!!
-Còmo dos veces???? -dice el caco- una sola!!!
-Còmo? ya se va? - le dice la monjita haciendo puchero.
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Che, che, ¿viste al chicato?
No, hoy no está.
:laugh::laugh:
.
Había una mujer tan gorda pero tan gorda, que
cuando se pesaba, la balanza decía continuará.
Había un hombre tan flaco pero tan flaco,
que limpiaba las mangueras por dentro.
Había un niño tan feo pero tan feo que sus padres
decían de él cuando lo presentaban : "Yo no fui".
Había un perro tan raro pero tan raro, que lo llamaron raro
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¿Qué haces cuando llega la noche?
Me voy a dormir.
EL JUDIO ANDALÚ
Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su celular...
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…
Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar
Y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero
bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde:
- Es la media en Andalucía, tíos.
- Como he dicho, MI niño es un típico bebé
andalú de la colectividá.
Las felicitaciones Le llueven de todos Los que están cerca y se oyeron
Muchas exclamaciones de ¡¡¡Bravo!!!!!!!!
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero Le dice:
- Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
- Todo el mundo ha estado haciendo apuestas
Sobre cuán Grande sería en dos semanas.
- Le íbamos a llamar por telefono ... así que...
Ya que está aquí, díganos:
- ¿Cuánto pesa ahora ?
El orgulloso padre responde:
- Ocho kilos ...
- Pero... ¿qué ha sucedido?
- El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..
- ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo,
Se seca Los labios en la manga,
Se inclina hacia el camarero
Y orgullosamente Le dice:
- Lo hemo' circuncidao.
.
Hola Dorogoi.
Mi padre era tan honrado, pero tan honrado, que un día encontró trabajo y lo devolvió.
- iMaría!!! iTu marido se va a tirar por la ventana!
- iDile a ese tonto que le puse cuernos, no alas!
Cita:
Iniciado por Dorogoi
No le veo la gracia. Esto que cuenta Dorogoi es bastante corriente en Andalucía. Algunos (aunque seamos adoptivos) perdimos bastante más peso que el bebé del chiste:closedeyes:
-Adonde van las pulgas cuando mueren? Al "Pulgatorio"
-Un chinche enamorado a una chinche le dice: "Te AMO chincheramente" .
-Que le dijo una iguana a otra iguana? Somos "iguanitas"!!!
-Oh Dios… Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que
nadie la vea.. y si la ven, que nadie me cuente.. y si me cuentan, que yo no les crea.. y si les creo, que yo no me enoje.. y si me enojo, que no la mate.. y si la mato, que no me encierren.. y si me encierran, que no me violen.. y si me violan que no me duela.. y si me duele, que no me guste.. y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !
-UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.? EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLAAAAAAAA EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS? EL TIPO LO MIRA AL POLICIA Y LE DICE: - QUIÉN CARAJO VA SER .. ¡MI MUJER, CUANDO LLEGUE A CASA ! ......
Cita:
Iniciado por Dorogoi
(((:laugh::laugh::laugh:)))
:thumbup:
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Solo para contadores
1-¿Cuanto son 2+2?
Respuestas:
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando…
Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice “2+2″?
Lógico: defina las características de la operación “+” y le responderé.
Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?”
2-¿Quién es el Santo de los Contadores ?
San Ajustín.
3-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
Resultado de ejercicios anteriores.
4-Cuál es el colmo de un Contador?
Que el novio de su hija no le cuadre ..
5-Contabilidad:
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos diferidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas =Reservas de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
El esposo = Bolsa de valores
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La secretaria = Reserva de reinversión
La prometida = Superávit ganado
La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso
La sirvienta = Reserva ilegal u oculta
La suegra = Activodespreciable
La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela =Reserva para moldes y matrices
El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.
:001_rolleyes:
Cita:
Iniciado por eenriquee
(((:biggrin::biggrin::biggrin:)))
:thumbup:
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PS: ino menos que a Dorogoi! :001_smile:
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Un amigo le dice a otro:
- Pepe, ¿te gusta éso de hacer tríos?
- Pues sí.
- Pues corre a tu casa, que ya sólo faltas tú.
Horrible: que a tu mujer se la lleve una ola en la playa.
Horripilante: que el mar te la devuelva.
Periodista: ¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
Político: No la uso nunca.
¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?
Prodigio.
(PS: chiste machista)