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Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!!
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Un mexicano le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Le dice un argentino a otro:
- Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
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¿Qué hace un colombiano con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.
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¿Cómo manda un español un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.
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La maestra le dice a Jaimito:
- ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
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El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
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En la clase de español la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
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Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"