- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿Y por qué esa ocurrencia, abuelo?"
- "¡¡Será el último polvo que les eche a todas.!!":D
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- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿Y por qué esa ocurrencia, abuelo?"
- "¡¡Será el último polvo que les eche a todas.!!":D
Entre el chiste y el avatar actual no hay ni que escoger.
Je, Je, JeCita:
Iniciado por Am@nda
http://www.elforo.com/image.php?u=68...ine=1293139273Cita:
Iniciado por ppp333
:001_huh::blink::huh:
Un
hombre se fue al medico general, con el testiculo izquierdo, hinchado y adormecido... el medico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el telefono de un Colega UROLOGO pero...,
se equivoco de numero y le dio el de su ABOGADO.
El hombre pidio una consulta y a la hora que se fijaron, alli estaba el, delante del abogado, creyendo que era el Urologo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajo los pantalones y le mostro el testiculo, diciendo: Como Ud esta viendo, doctor, tengo una inflamacion en el testiculo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, penso, penso y penso.. y le respondio:
- Amigo mio, mi especialidad es el Derecho...
A lo que el paciente le dice:
- NO JODAAAAA...!!!!..
AHORA,HAY ESPECIALISTAS PARA CADA HUEVO????
estaban una pareja de casados perdidos en el bosque de pronto se encuentran con un poso de deseos y la mujer dice:
- tu primero amor
y el hombre saca una moneda y la tira al poso pidiendo el deseo
y le toca a la mujer cuando se aserca al pozo se da un tropieso y cae dentro del pozo y el hombre muy alegre dice esto si funciona
Pues a ver si te gusta mas este chisteCita:
Iniciado por Am@nda
VERDADES :
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.
2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA
Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...
Y...VIVE 450 AÑOS!!!
CONCLUSION:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!
Ya se que el avatar también es divertido, es que me gusta divertirme.
Les dejo que estoy viendo futbol, Barça 1 Betis 0 a ver la 2ª parte como sigue:D
Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
"Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
"¿Es grave, doctor?"
Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde:
"Grave no sé, pero contagioso si..."
Tonto + tonta = embarazo
Listo + tonta = aventura
Tonto + lista = boda
Listo + lista = sexo y diversion sin complicación
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
" De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?".
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
Esto es un grupo de pijos que hacen un viaje a la jungla.
De repente sale un cocodrilo y uno exclama:*
-Mira, un Lacoste!!!!
Que pasa si te cae un celular en la cabeza???????
Te NOKIA jajajaja:w00t:
Cita:
Iniciado por Themasterofpuppets
jaja esta bien simplón este chiste pero me hizo reir jajaja
La monja que llega al convento, lo encuentra vuelto mierda, hace una carta para Monseñor. Al cerrarla y poner el destinatario duda, dirigido al doctor monseñor, no Monseñor no es doctor, su eminencia monseñor, noo, Monseñor no es papa, señor Monseñor suena redundante. Don monseñor me suena.Le pregunta a su superiora, madre
Monseñor se pone con Don?, le contesta la superiora; si Monseñor, no se pusiera condón, esto sería una guardería
ztaba zan pedro en el ciielO... iii dijO a diOz... iii iia ze fue!!!! jajajajaja!!!!
Cita:
Iniciado por Alvaro De La Hoz
jajajajajajaj Muy bueno!! jajajajaja
Pedro era un muchacho que no tenia sus 2 brazos y una pierna, el se empujaba con su patineta con una sola pierna en las calles, era un muchacho travieso ke le gustaba ver debajo de las faldas de las muchachas, en una ocasiion pedro andaba de calenturiento observando por debajo de las faldas de las muchachas y una Monja lo ve, y le dice: Pedro, deja de andar de mañoso, Diios te va a Castigar..!!! A lo ke Pedro le contesta: Que, me va quitar la patineta o que...!!!
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?,
pregunta él coquetamente,
Sí señor..., el mismo precio….
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
:lol:Cita:
Iniciado por ppp333
A màs de uno le gustarìa!!!! :001_tt2:
Sapos enseñados
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de
una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos
y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le
muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda
ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le
dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!
Una anciana,se acerca a lo que parece ser unna reyerta callejera entre mujeres.
_¿Que ocurre pregunta?
_!Una pelea!.Se le responde
_¿Como dice?.Pregunta la anciana en su sordera.
_!UNA RIÑA,UNA DISPUTA!_
_!Ah!.Pues no era tan niña
Especial para las desconfiadas.
A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Pepi, la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para cogerlo in fraganti engañándola. Le dio el día libre a la empleada sin avisarle al marido.
Por la noche, cuando se iba a la cama, el marido le comentó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
Cuando él fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.
Cuando terminaron, la mujer muy agitada y emocionada de haber tenido un super polvazo, le dice:
- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?... ¿No es así querido?
- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.
En el tanatorio un gitano pregunta a otro:
- ¿Y, de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:
- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
:lol::lol::lol:
Aaaaaaaaaaaaascaragaragaragaragara :lol:Cita:
Iniciado por valetom
¿Cuál es el vino mas amargo?: Vino mi suegra.
(No, mentira. Mi suegra es un amorelish)
- Disculpe ¿tiene de esas tarjetas que dicen "para mi único amor"?
- Claro que si
- A que bien, me da 5...
http://www.argentinet.com/emot/carcajada.gif
Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban muy distantes del convento:
HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- Y entonces? Qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...
Y si ustedes estaban pensando en otro final, mejor recen tres Ave Marías y un Padre Nuestro.
Un chiste del inernet
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :laugh: :laugh: :lol: :001_tt1:
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A...d50MIQmWuW9EpACita:
Iniciado por welcome
:laugh::laugh: muy bueno Jose antonio
:thumbup1:
Una señora le cuenta a otra:
-"Pues yo perdí a mi marido en un crucero".
-"Vaya, lo siento. ¿Se lo llevó la corriente?".
-"No, se lo llevó una rubia despampanante".
Un conductor de autobús y un sacerdote, llegan al cielo. Y san Pedro da preferencia al conductor. El sacerdote se indigna:
-" ¿Por qué dejas pasar a este descreído?".
-" Muy sencillo. Cuando él conducía el autobús, todos los pasajeros rezaban; y cuando tú predicabas en la iglesia, dormían".
:laugh:
¿Cuáles son las 5 palabras que un hombre teme oir en una mujer?.
"¡Cariño, ya estoy en casa!".
Un hombre que estaba realizando encuestas por la calle, pregunta a una señora:
-"¿Cree que hay demasiado sexo en el cine?".
-"No lo sé, porque yo siempre me siento en las primeras filas y no sé lo que pasa detrás".
:laugh:
- Hijo qué quieres para tu cumpleaños?
- Una barbie papi!
- Tú eres un macho, no me jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!
- Bueno papi entonces cómprame una planchita para el pelo!!!
Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.
Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
:laugh::laugh:Ese me ha hecho mucha gracia.Cita:
Iniciado por Nietzscheano