:001_unsure: jajajjajaa esta bueno
en un barco habia una dona tirada en el suelo llega el capitan la alsa y la avienta al mar :D :D :D
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Hay les va uno de quejas!!
Estaba platicando la cerilla,la caries y el hongo vaginal acerca de sus desventuras y las dificultades que padecen para poder sobrevivir.La cedilla comienza su relato: mi mayor problema se presenta una vez al dia, cuando un plastico largo con punta de algodon empieza a escarbar;me tengo que hacer bolita y esconderme en algun rincon de la oreja,porque si no,me agarra,hasta ahi llego y ya no la cuento. La caries que no se quiere quedar atras,comenta su caso:No, yo tengo un problema mas choncho,porque 2 veces al año se escucha el sumbido de un taladro,entonces debo esconderme entre los dientes o bajo la lengua o en algun lugar porque si no esa “Madre" me perfora y ahi quedo. Entonces el hongo vaginal,se les queda viendo y les comparte su tragedia: No, pues conmigo no pasa nada similar.A mi* me viene a visitar un pinche pelon cabezon,bien grande y largo pero no hace nada de eso,solo se la pasa entrando y saliendo el indeciso.yo no se que chingados buscara,pero de un rato,se marea con tanto “mete-saca” y termina vomitandome,el muy cabron. En eso la caries le contesta: ¡No mames!¡yo tambien conozco a ese pinche güey!
Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes
jajajajajajajajajajaajajajajajajajaj! muy bueno Dirge!!!!! :lol: :lol: :lol:
jajajajajaajajja........
Hay les va uno del infierno!!
Un día se muere un tipo y va al infierno,donde tiene su primer encuentro con el diablo Que te pasa Cabron? Le cuestiona el maligno. Que tal? ¡yo en el infierno! No esta tan mal.aquí tenemos un montón de diversión.¿Te gusta beber?seguro,amo el alcohol.bueno amaras los lunes,todo lo que hacemos es chelear,hechamos un wisky,tequila,chupamos hasta reventar.¿eres fumador? Mas de lo que crees. ¡perfecto! Tenemos los cigarros mas finos del mundo y fumamos hasta vomitar los pulmones. Si agarras un cáncer,no hay pex,ya estas muerto. ¿te gusta el juego? Si en realidad si. Bien,los miércoles es el día de ruleta,black jack,Carreras de caballos,lo que quieras.hasta abrimos una mesa de atril poker. ¡Mierda,nunca antes había jugado strip poker! Bueno ahora puedes.¿ Te gustan las drogas? ¡las amo! No me digas que... Exacto,los jueves puedes meterte lo que quieras,fumar un churro del tamaño de un submarino,echarte un bol de crack,lo que sea.¡Carajo nunca pensé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! ¿eres gay? Oh no uffff,mano,entonces vas a odiar los viernes.
Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes
Uno de mandilones!!
Ocurre una catastrofe en el mundo y millones de personas mueren.ante la llegada a tanta gente al cielo,Dios organiza 2 filas:una de hombres y otra de mujeres,pero eran millones de varones ,asi que les dice: hagan 2 filas una para los que dominaron a sus mujeres y otra para los que fueron dominados por ellas. Queda una fila kilometrica de dominados y solo un hombre en la fila de los dominantes. Entonces,Dios dice: ¡no puedo creerlo! Los hombres se creen machos,controlan casi todo el mundo y, aun asi,todos son dominados por sus mujeres.¡aprendan a este hombre!Vamos cuentales,hijo,como conseguiste dominar a tu mujer y ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos,se encoge de hombros y le responde; no lo se,mi vieja me dijo que me formara en esta fila y yo obedeci.
Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes
Uno de biblias!!
Cierta tarde en un hotel de la capital,se encuentra un hombre de negocios aburrido. Tras comprobar que en el televisor no hay futbol,que la radio no funciona y que se habia comido todo lo que contenia el frigobar,hojea una biblia que se hallaba sobre la mesa;enseguida,toma el telefono y marca: recepcion buenas tardes. Buenas tardes srat. ¿tiene vuelos a monterrey? Lo siento sr. pero no tenemos vuelos. No importa graxias. por cierto que voz tan agradable tiene usted,Srat.me pregunto a que hora termina su turno.echandomano de todos los temas de conversacion que se le ocurren,convense a la telefonista que se tome una copa en su habitacion;la chica accede y sube.Naturalmente terminan en la cama como 2 enamorados.despues de hechar pata,conojos risueños,la recepcionista le comenta a su hombre: nunca imagine que iba acabar en la cama contigo.¡apenas nos conocemos! Yo si lo presentia,esta escrito en la biblia.¿ En la biblia?¿que dices?¿en que capitulo?¿en que versiculo? No aqui en la primera pagina,esta escrito con pluma: ¡A la recepcionista del hotel legusta coger!
Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes
El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo coñac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
FRECUENCIA_* jajajajaj..
Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?
Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su
homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos
la primera lombriz en un frasco de alcohol,
la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!!
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...jaja
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-'Padre, necesito que me ayude porque he pecado...'
-'Qué pecado has cometido hijo?...'
-'Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...'
-'Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?'
-'Por encima padre....'
-'Si serás huevón... si el pecado es el mismo!....'
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-'Padre, confiéseme porque he pecado...'
- 'A ver hija..., ¿qué te ha pasado?'
-'Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...'
-'Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!'
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, que terrible....'
-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! '
-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'Padre, padre...? Esta ahí todavía...?'
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- 'Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-'Padre he cometido un pecado....'
-'A ver hija... cual es el pecado que has cometido...'
-'Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre..... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....'
El Padre interrumpe:
-'INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!'
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
La frase del año:
del ganador del Nobel en Literatura
'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS:
Un tipo está en la cola del supermercado cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es a él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Tímidamente le pregunta:
- Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- 'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.'
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: '¡Ohh! No me diga que usted es la stripper que en aquella despedida de soltero de mi amigo yo me comí encima de una mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba y aquella negra me tiraba de los huevos y me metía un pepino por el culo'
'Bueno... no exactamente', responde ella visiblemente avergonzada. ¡Yo soy la nueva profesora de su hijo!
Un hombre esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
¡¡ que buenos, sobre todo el de la nevera, genial !!!
El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Mujer, métete en la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos
- Que, vienes borracho otra vez
- No es que traigo 2 amigos.
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted NO necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas.. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
* Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.
* Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
* En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros.. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
Cordialmente,
SU JEFE.....
Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Dia 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. Estoy
excitada!!
Mi diario... Dia 2
Hemos estado todo el dia en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
ííQue bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontre al Capitan y me parecio un hombre
interesante.
Mi diario... Dia 3
He estado todo el dia en la piscina, haciendo
surf y dando bolas de golf.
El Capitan me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pase maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Dia 4
He estado en el Casino del barco y gane 110 euros .El Capitán me invito a cenar con el en su camarote. Tuvimos una cena
lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me pregunto si me quedaba con el y decline la
invitacion. Le dije que no queria serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Dia 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco
al sol.
Me he ido al piano del bar a pasar alli el resto
del dia.
El Capitan me ha invitado a unas copas, la
verdad es que es un hombre encantador.
Me pregunto otra vez si queria pasar la noche
con el y le he vuelto a decir que no. A lo que me contesto que si seguia
negandome a estar con el, hundiria el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Dia 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
íííícuatro veces!!!!
¡Estoy mas contenta!
a una niña que no tenia manos la suben a un columpio y que crees que paso, pues se cayo, y la volviero a subir y se volvio a caer
ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Un tipo en un bar le pregunta al cantinero:
- Oiga, que hace ese tipo en la entrada con esa carretilla???
A lo que el cantinero responde:
- Es para llevarse a los borrachos que salen de este bar y "cogérselos".
El hombre muy turbado e intranquilo sigue consumiendo licor hasta que queda completamente ebrio. Cuando entra en razón, se percata de que va en la carretilla del hombre de la puerta y dice:
- Heeeey hombre, para dónde me lleva???
A lo que el hombre con una voz poco varonil responde:
- Para dónde lo llevo no, de dónde lo traaaaigo!!
jajajajajajajajaja!!!!