jajajajajajajajajajajajajajajajaja, ah no... me cae que hoy si estoy bien simple pero estuvo bueno, caray shake hasta me despertaste jajajajajaja
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No sean mala onda,,,, como hacen que leamos tanta basura
sos un gren pelotudo y no sabes contar chistes pelotudo
Bueno ya que subio el tema d nuevo ... prosigo
Que le dijo una hamburguesa doble a
otra hamburguesa doble???
¡¡Antes muerta que sencillaaaaa!! XD
y para los que se quejan de que los chistes son malos... lean el titulo del tema
este chiiste trata de una esposa ke esta haciiendo comida y despues ke acaba le pregunta a su mariido: Viejo, te sirvo?? y el marido responde: A, veces.
aii va otro del miismo estilo. LLega un señor a su kasa y su esposa le dice: Oye viejo, tu sabes kual es la diferencia entre el papel de rollo y la cortiina del baño??.. y el mariido responde: Pss, no kreo ke no.. -Y ella dice:Entonces fuiiste tuuu cochiino!!!!!!!!!!!!!!
Mama En El Colegio Me Llaman Joto
Y A Mi Que?
A Ti Puta
Jajajaajajajaja
Yo Si Le Entendi Jeje
Cual Es El Colmo De Un Panadero?
-k Su Esposa Se Llame Concha Y K Tenga Cuernos Jeje
Que le dijo una torre gemela a la otra torre????
Suavecito para abajo para abajo.!!
habia una vez una señora tan pero tan gorda que piso una moneda de 10 pesos y le salio su kaka al aguila.
estaba una señora cocinando y de repente grita: viejo se pegan los frijoles, y su marido le grita: deja que se rompan la ma.........
Habia un señor
tan tan tan tan
pero tan tan!
k se hizo kampana
¬¬
:p
Porke El Gallego Manolo Nada Mas Rego La Mitad De Su Jardin???????
-ni Idea
-porke Escucho En La Tele Ke Habia Un 50 Por Ciento De Probabilidades De Lluvia
Uno de la vida real.!!!
Estaba con una amiga en un ciber, y como esta aprendiendo a usar las pc. Se metio a un pagina q no era, asi q le dije salte, Se para de la silla, se sale y desde afuera grita: "Ya funciono???"
Este no es un chiste, es una anècdota : Estaba en la mera sierra de Guerrero, en Taxco, tomando unos mezcales con unos amigos cuando uno de ellos dijo : Pago la cuenta si alguien hace reir al burro que està afuera, yo me levantè de la mesa y me acerquè al burro, le hablè a la oreja e inmediatamente empezò a reirse, al poco rato otro dijo: yo pago la cuenta si alguien hace llorar al burro, me levantè, me acerquè al burro y al poco rato ya lloraba el animal, cuando me sentè a la mesa todos me preguntaron como lo hice en las dos ocasiones y yo les dije : la primera vez le dije en la oreja que mi miembro era mas grande que el de èl, y por eso se riò, y la segunda vez ¿ porquè llorò ? pues porque se lo enseñè!!
un ventrilocuo dijo un chiste sobre gallegos.a lo cual uno se levanta i dice- los gallegos no somos tan tontos-
entonces el ventrilocuo le dice- hombre no se ponga asi es solo un chiste-
entonces el gallego responde- usted no se meta, estoy hablando con el niño-
rianse!!!
En una ocasiòn yendo por la costera de Acapulco y teniendo encima 10 vodkas, me detuvo un agente de trànsito que quiso infraccionarme pero quiso jugar conmigo a su manera y me puso a prueba, - Si me dice Ud. que es lo que viene allì le perdono la infracciòn, yo le dije : es una motocicleta, me contestò: error, debìa decirme si era una Suzuki, una Harley o una Honda; bien otra oportunidad, ¿ Que viene allì ? Un auto, contestè. Error, tenìa que decirme si era un Jetta, un Civic o un Sentra. Yo encabronado le dije que èl tampoco podìa acertar a mis preguntas, y èl aceptò el reto. Yo le preguntè quien era aquella mujer de escote y muy pintada que se encontraba en la esquina, y el policìa inmediatamente me respondiò que era una piruja ( prostituta ) Yo le dije que estaba equivocado pues tenìa que decirme si era su hija, o su hermana, o su chingada madre. Despuès de todo me infraccionò.
Jamás llegaría a pensar ke el señor de las tortas de jamónCita:
philco_soprano
primer acto. un señor vendiendo tortas
segundo acto. el mismo señor vendiendo tortas
tercer acto. de nuevo el mismo señor pero ahora vendiendo hamburguesas.
Después del incidente del OdioHonduras y elRasta
Llegara a vender hamburguesas
Chiste: había una vez un tomatito que se callo
De su jaba y lo aplasto un trailer y todos
Gritaron catpsu
en una ocacion una niña de 5años llega al a farmacia y le dise al empleado de mostrador señor tiene pastillas anticonseptivas y el sorprendido le pregunta para quien son:
el farmaseutico- para tu mama
la niña- no
el farmaseutico- para tu tia
la niña- no
el farmaseutico- para tu hermana
la niña- no
el farmaseutico- para tu vecina
la niña- no
el farmaseutico- ya alterado eh intrigado pregunta para quien son?:
la niña: para mi, es que ya tengo seis muñecas y ya no quiero tener mas
Había una vez un tipo tan webon, pero tan webon que prefería chiflarle al perro para ver si entraba mogado {en días de lluvia} esa tarde el tipo se encontraba en su hamaca como de costumbre, atada las puntas a 2 narangos, de pronto sube la vista {de milagro} y mira una naranja muy grandota jugosa y muy sabrosa, en eso el tipo dice, Dios si en verdad existes mándame esa naranjota sabrosota, y como arte de magia le caí la naranjota en sus manos, y el tipo dice: No manches w pelada.
Hay Les Va El Mio Espero Que Les Guste
Estaban Los Tres Cochinitos En Su Rancho, Cuando Toca El Lobo La Puerta Y Dice Heey Puerkitos Hoy Si Me Los Como. Entonces Los Cochinitos Muy Asustados Tuvieron Una Idea, Se Subieron Uno Encima Del Otro Para Simular Una Persona Grande Y Asustar Al Lobo. Entonces Cuando El Lobo Sigue Tocando Y El Ultimo Cochinito Que Se Encontrava Arriba De Los Otros Dos Contesta Con Una Voz Fuerte Y Estremesedora " Quieeen Toca La Petaaa?
¿Cómo pueden reconocer a un gallego en un estadio de Fútbol?
Sencillo: Es el único que lleva salvavidas para cuando hacel la ola
Había una vez un señor que tenía un elefante y no sabía cómo deshacerse de él, así que un buen día, lo llevo al parque y el señor se fue sin que el pobre elefantito se diera cuenta.
A la mañana siguiente, tocan la puerta del señor y era el elefantito que le dijo: "¡Cachi me pierdo, eh!"
El señor, sorprendido, se dio a la tarea de volver hacer "perdedizo" al pobre elefantito y ésta vez lo llevó al basurero.
A la mañana siguiente, tocan la puerta del señor y era el elefantito que le dijo: "¡Cachi me pierdo, eh!"
El señor, nuevamente más sorprendido dijo: "¡Ya sé, se irá por avión a Tailanda y así nunca jamás volverá, muaaaaaaaajajajaja!" Así que llevó al tierno elefantito a su destino cruel, al aeropuerto y que lo manda.
Al día siguiente...
Ay, esperen, esperen... ¡Creo que se me olvidó cómo iba el chiste! :$
Ashhhhhhh.
Bueno, les contaré otró.
Un día como cualquiera, se les notificó a los fans de Madonna, que el día de hoy, ¡pisaría tierra azteca!, es decir, México. Así que la bola de fanáticos se lanzaron al aeropuerto esperando que llegara su ídolo.
Ya todos en el aeropuerto, que se escuchan los gritos ensordecedores: "¡Madonna, Madonna, Madonna!", y que baja...
y que baja...
un elefantito diciendo: "¡Cachi me pierdo, eh!"
Jajajajajajajajajaja, ay, yo solamente me río con este pésimo chiste :(
Un chiste mongo: "Fideo"
Dijeron mal chiste, eehh!!
Donde estudian los pollitos?
En el Pollitecnico
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABR**!!!!:o :) :D
habia una vez un tomate y un huevo tons el tomate dice cuando sea grande voy a ser un tomaton entoces el huevo se pone y llorar y le dice el tomate porque lloras a lo que responde el huevo es cuando yo sea grande voy a ser un huevon
jajajajajajajajajajajaja :D
que es negro por fuera y amarillo por dentro
UN pOLLITO NINJA
que es blanco por fuera y negro por dentro y le gusta comer niños
michael jacson
habia una vez un perro que se llamaba cocholate se quedo en el sol y se derritio
mama en el colegio me dicen despistado
migito su casa es la que esta alla al frente
este si es el ultimo
habai una vez un hombre que esta con su burro y su perro al lado nananananana depronto despues de mucho caminar el perro le dice huy amo estoy cansado y sale a correr el burro y el hombre lo mas lejos posible y depronto dice el burro huy sorprendente que miedo ese perro hablo
jejejejejejejeje jajajajajajajaj este es bueno
dos vampiros pequeñitos:
vamp 1: hola! como te llamas?
vamp 2: vampi rito, y tu?
vamp 1: oto
vamp 2: oto que?
vamp 1: oto vampirito :D
¿que le dijo una vaca a otra vaca?... nada porque las vacas no hablan.
-mami mami........ huele a muerto!!!
mami!!!!
mama
mama te stoy ablando!! mamaaaaaaaaa!!!!!!!!
dos perros caminando alegremente y uno dice: wau
a lo ke el otro reponde: a chingá yo iba a dezir lo mizmo
mas adelante el perro dice:miiiaauuu
el otro sorprendido pregunta: ke te paza????
reponde: nada eske estoy estudiando idiomas!!
este era una vez un cubano que se subio al metro y le pregunta a un pasajero
¿a donde va este metro ?
a tacuba
¡ata ya¡
aqui tiene a dos tomatitos que van caminando
por la calle de repente uno dice oye prrrrrrssss
y el otro contesta ppprrrrsssssss.........
el perro que se llamaba pegamento
un dia se cayo y se pego.....
porqué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
porque Silvester es-talón