—Querida, tengo un secreto.
—¿Eres Batman?
—No, tengo una aventura con tu hermana.
—¿Entonces quién es Batman?
:wink:
Printable View
—Querida, tengo un secreto.
—¿Eres Batman?
—No, tengo una aventura con tu hermana.
—¿Entonces quién es Batman?
:wink:
Una niña le dice a su madre:
¡¡¡Mama, que bonito es tener dos casas, dos camas y dos cocheees, mamaa!!!!!!
A lo que la madre respondio:
¡Aaaaay! ¡¡¡callate ya niña vizca!!!
fijate si es mala la politica que se lo pones ha una madre y se convierte en suegra
Una pareja en el sofá. La chica le dice:
- cariño, llevamos veinticinco años casados y nunca me has comprado nada.
Y el marido responde:
- no sabía que vendías cosas
Cómo se dice suegra en ruso?.
Storvo.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
Por favor ayúdame ,a buscar a mi hija si no tengo hijas jajaja...
Están un chico y una chica ligando, pregunta él:
- ¿Cómo te llamas?
- Jara
- ¡Qué nombre más exótico!
- Ji
¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
Por qué los semaforos son tan altos?
paras que la gente no se los salte
- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.
Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.
Esto es un hombre tan fuerte tan fuerte que va y dobla la esquina
una mujer va todos los dias al cementerio y cuando salia se ponia de culo, entonces le pregunta la amiga por que se ponia asi y le contesta por que me dijo mi marido, que tenia un culo que lebantava a los muertos
1. Uno con un perro trabajador.
¿Que hace un perro con un taladro?
Taladrando hahahahaha
¿Que hace un perro con un taladro? Taladrando hahahahaha
¿cómo le haces para que un pan hable?.. Lo dejas remojando un día en agua y al otro día ya está blando
El calbo
Cual es el colmo de un calbo?
caerse de un quinto piso y salbarse por un pelo
Una señora iba en el bus y cuando llevaba varias paradas recorridas dijo: me han quitado el dinero y el conductor contesto pero donde lo llevaba usted y ella contesto en el canalillo y el conductor dijo y no se ha dado cuenta de que le metian la mano en el pecho y ella contesto si, pero pensaba que iba con buenas intenciones
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "amarillo".
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Me da un vaso con mucho yellow por favor
Es un hombre tan feo tan feo que daba asquito mirarlo
Jaimito estaba en clase y la profesora dice:
-quien se crea tonto que se levante
entonces jaimito se levanta y la professora le pregunta:
-Jaimito tu te crees tonto?
y Jaimito le dice:
-no pero como usted esta levantada me da pena
Se abre el telón y sale un hombre roncando. ¿Cómo se llama la película?
RONKI DOS
Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
—Padece uzté un ozito.
- Tio, no va a estar el mar salado con la cantidad de anchoas que viven en el?
- Pos claro
- Otro porrete?
- Enga...
El de la promesa me ha recordado a El Roto. https://es.wikipedia.org/wiki/Andr%C...go_Garc%C3%ADaCita:
Iniciado por welcome
Mama hoy quiero comer madera
-pero hijo la madera no se come
entonses por que le decias a papa mmm... Que rico palo
En la clase de Jaimito dice la profesora:
"A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan".
"Pues las orejas, señorita".
"Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro".
"Los pulmones, señorita".
"Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!"
"La churra".
Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende:
"Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".
-Buenos días me gustaría alquilar "Batman Forever"
-No es posible, tiene que devolverla tomorrow:laugh:
El nutriólogo me dijo que dejara de comer en la calle y por eso ya pido mis taquitos para llevar.
Invitaron al papa Francisco al nacimiento de Jesús, así que, con la máquina del tiempo se fue al pasado.
Ahí estaba el niño en el pesebre.
Cuando miró a su alrededor, vio una vaca, unos burros y varios bueyes.
Ahí preguntó ¿y es ésta la compañía de Jesús?
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?
:001_tongue:
-¿ Que pasa cuándo la CIA se va a dormir?
-¿Ni idea, qué?
-Se infiltran en la cama.
Mi suegra viene este fin de semana.:cursing:
Este no es el hilo de quejas. Favor de pasar a la siguiente ventanilla.Cita:
Iniciado por Hamol
Runner, ta bueno tu chiste :laugh: se lo cuento a mi madre.
Dos ladrones estàn a media noche intentando robar una joyerìa cuando en eso ven a un gendarme caminando por la vereda de al frente.
-Disimula- le dice uno al otro
-Si mula.
Sí, califica pa los peores :laugh:Cita:
Iniciado por luchitociencia