Son gays, que no te engañen jajaja
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-Amor ¿Me veo gorda?
-Para nada, mi Buda... digo, mi vida.
:angry:
- Papá, papá !!!, la sordera es hereditaria ?
- Cómo hijo ???
- Qué papá ???
Este chiste lo recibí en mi celular
Este es muuu malo, pero que se le va a hacer...
-Doctor, doctor, estoy muy preocupada, el test dio negativo pero mi barriga crece y crece y no me baja la regle.
-SR falete hartito me tiene ya.
-Tienes dos meses de vida
-Aprovecharé para recorrer el mundo
-¡Enfermera, este bebé está hablando perfectamente!
La profesora preguntó a un estudiante "¿Dónde vivían los Mayas?"
El estudiante le respondió "Vivían en Miami."
-amor préstame poquito al bebe
-ps esperate a que llore
-a que llore? Porque?
-porque no lo encuentro!!!
El sacerdote en misa.
-Hoy habrá confesión para todas las devotas.
-Y las que venimos en chanclas, cuándo?
Que bien se te ven las botas Nieto jajajaja
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.
- Señora, el estado de marido es muy grave, lo más probable es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.
Dos amigos están en un bar hablando y uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Jajajajajajaja
La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...
Aysss me reí mucho con este tan simple.
-¡Bomberos, auxilio, se está quemando mi casa!
-¿Dónde surgió el fuego?
-¡En la prehistoria, creo, pero vengan ya!
Jajajajajaja
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
¡Tu mujer es más graciosa!... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.
Mi Mamá en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
Jajaja es verdad!!!!!!!!
- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...
- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡¡¡NO!!!...........
........ y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar; jugaba a las cartas con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y se tiraba pedos cuando quería.
FIN
:lol:
http://k30.kn3.net/taringa/3/0/9/7/2...evideo/020.jpg
- Hija, ¿Pecas?
- Sí Padre, hasta en el cu*o.
- ¡Mamá! En la escuela me dicen que estoy gorda.
- Pobrecilla.
- ¿Verdad que no estoy gorda?
- No no, pobre silla, la vas a romper.
ALGUIEN NECESITA UN TRAGO.-
Una noche, un hombre llegó a un bar y le dijo al cantinero: “Deme 6 vodkas dobles.”
El cantinero respondió: “Wow, parece que has tenido un día tremendo…”
“Si, me acabo de enterar que mi hermano mayor es gay.”
Al día siguiente, el mismo hombre volvió al bar y pidió lo mismo que la noche anterior. Cuando el cantinero le preguntó cuál era el problema esta vez, el hombre respondió: “¡Hoy me enteré que mi hermano menor también es gay!”
La tercera noche, el hombre volvió a entrar en el bar y le pidió al cantinero otros 6 vodkas dobles.
Este lo miró y le dijo: “¡Por Dios! ¿Hay alguien en tu familia que sienta atracción por las mujeres?”
“Si… mi esposa.”
-Mesero, tráigame una orden de tacos.
-¿Quiere que le ponga salsa?
-Si por favor, algo de Marc Anthony.
:001_rolleyes:
Jajajaja aguanileeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!
Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- “¿Adónde va usted?”
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- “Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...”
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- “¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?”
- “Mi mujer, cuando llegue a casa.”
..un adolecente con su madre ..:tongue_smilie:
..maaaa tengo hambre !! ..pero hijo fríete un huevo! ...pero maaa!! ...lo voy a necesitar !!..
...unos viejitos miraban un aparato aéreo ...:tongue_smilie:
...mirá viejo un kilójtomo!! ..nooo vieja tonta, se llama cojtelero!!
...se escuchó en la piscina: ...
...¿y usted no nada nada? ... no traje traje ...:001_tt1:
Zampi, te voy a contar un chiste.
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