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El lado equivocado de la cama
La Madre Superiora se despierta y piensa:
¡¡Que noche hermosa he pasado!!
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas.
Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo …
Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama …
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado …
Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…
Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Si, Madre...
¿Y qué le hace pensar eso?
¡¡¡ Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio !!!
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condenada madre jajajajaj es bueno
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Mueren 4 mujeres y llegan a las puertas del cielo donde se encuentrán con San Pedro:
-San Pedro- Para entrar, lo único que tienen que hacer es meter en esta Tina de agua bendita la parte de vuestro cuerpo que más penes halla tocado.
Señalando a la 1 mujer:
-San Pedro-Tu primero.
-Mujer 1-Está bien- y mete solo el dedo anular.
-San Pedro-Ahora tu-.Dice señalando a la 2 mujer.
-Mujer 2-Como quieras- Y va y mete las dos manos.
-San Pedro-Te toca-Dice mirando a la 3 mujer. Pero va la 4 y se le adelanta a la 3.
-Mujer 4-¡¡Si crees que voy a meter ahí mi boca despues de que esta cerda meta su asqueroso culo estás pendejo!!
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Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!
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buenasss... bueno aca les dejo un chiste medio oscuro jojo
estaba un guardia de un cementerio caminadoooooooo en el.. y por ahi se cruza a una mujer caminando lento y el le pregunta ... señora no le da miedo caminar a estas horas en el cementerioo???
si cuando estaba viva SIIII
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Un policía del servicio de emergencias, atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ
CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
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LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!
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- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
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Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!!
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Un mexicano le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Le dice un argentino a otro:
- Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
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¿Qué hace un colombiano con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.
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¿Cómo manda un español un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.
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La maestra le dice a Jaimito:
- ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
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El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
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En la clase de español la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
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Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
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Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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LAS ABUELAS NO LO SABEN
TODO........
El
pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una
de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño... El pequeño dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra
quiere hablar con contigo....
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llega jaimito y le dice a su papa...
papa papa el la escuela te dicen payaso
-quien diche echo.....
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habia una ves un perro que se llamava pegamento se callo y se pego
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era un vez una viejita que tenia un periquito.
Entonces la viejita le dice a al periquito:
-van a venir mis amigas y me voy a echar un pedo y yote voy a preguntar: Periquito ¿quien fue?periquito ¿quien fue?
_y tu vas a contestar ¡fue el tecolote! ¡fue el tecoloto!
Entoces las amigas de la viejita llegan y ella se echa el pedo y le pregunta a su periquito:
Periquito ¿quien fue?periquito ¿quien fue?
Y el periquito contesto:
¡fue tu culote!¡fue tu culote!
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era una vez un cotorrito muy pero muy grosero un dia su dueña le dijo muy enojada si vuelves a decir una groseria mas te hecho al escusado pero el cotorrito no hizo caso y al dia siguiente dijo una groseria y su dueña lo escucho y le dijo te dije que si desias una groseria mas te hechaba al escusado la señora muy enojada lo hecho al escusado al poco rato a la señora le dio ganas de ir al baño y no se acordo que el corrito estaba adentro del escusado, asi que ella con las ganas hizo pipi y el cotorrito dijo lluviaaaaaaaaa....................... y luego se hecho un gas y el cotorrito dijo truenossssssssssssssssssss................... y por ultimo hizo popo y el cotorrito dijo tronco a la vista........................ jejejje ojala y les guste?
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speak german here - There is this website about Brunner Mobil and I would like to know what it is about.
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El borracho
un dia estaba un borracho llegando a su casa a als 5:30 am. en el momento esta buyscabdo sus llaves tan tomado que andaba no podia insertar la llave en el serjo asi que le intento y le intento y no podia.... En el momento llega un policia preguntando que esta haciendo el señor? y pues el policia se acerca y le pregunta ala borracho "QUE LE SUCEDE JOVEN NO PUEDE ENTRAR"? el borracho dice no !! y pues el pólicia dice es que estas no son sus llaves es un supositorior señor!!!! ye el borracho dice A NO ME DIGAS Y LAS LLAVES!!!!!.....
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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en
efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......:thumbup1:
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
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Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada ..., seguí tocando la batería...
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Fuí al medico y me ha quitado el güisqui, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del médico o de la aduana?
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- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
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De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
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Dos mujeres se encuentran en la calle y una le dice a la otra.
Chica hace tiempo que busco marido y no hay manera.
Y le contesta la otra, PUES QUEDATE CON EL MIO
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cerebro
¿que ´pasa cuando un hombre se come un mosquito'}}
{que} que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza:ohmy:
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como de dice papel de bano en AFRICANO ???
se dice: TUMBA KAKA TUMBA KAKA TUMBA KAKA TUMBA TUMBA JEJEJEJEJEJ>>>
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deque murio el señor
que dormia en kama de piedra pues de 1 almoadaso