¿Sabes cual es la canción más corta de Nino Bravo?.
-"Tiene casi 20 años...y ya está".
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¿Sabes cual es la canción más corta de Nino Bravo?.
-"Tiene casi 20 años...y ya está".
Una señora tenia un perrito que se llamaba Mistetas y una mañana salió al parque a darle un paseo, pero el perro era tan travieso que se escapó. La pobre mujer se puso a buscar desesperadamente a su perrito - ¿Mistetas, estás ahí?, ¡¿Mistetas?! - Por suerte se encontró con un policía - Perdone señor, ¿ha visto usted a Mistetas? - y el policía le repondió – No, señora... pero me gustaría verlas. -
¿Sabes cuál es el patrón de los conductores?.
- San Frenando.
:lol::lol::lol::lol:Cita:
Iniciado por CIKITRAKE
¡Pues sí, a mí me has logrado sacar una sonrisa!.:biggrin:Cita:
Iniciado por CIKITRAKE
¿Que hacen cincuenta hombres desnudos en la copa de un árbol?
Una sombra de cojones.
xD
Es llamarse Casimiro y vivir en la colonia Lindavista
¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego ha visto correr a un cojo.
Se abre el telón y se ven a unos niños jugando a la sillita. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ven a todos los niños sentados en una silla menos una niña que está tirada en el suelo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la canción?.
- Antes muerta que sin silla.
Jajajaja...Cita:
Iniciado por shamukita
Ya lo conocía, pero me volvió a hacer gracia.
Para los que no sepan, en México el pseudo-verbo "rajar" equivale a "delatar", es decir, a decirle a todo el mundo un secreto; traicionar, echar de cabeza a compinches; "cantar"; entregar información privilegiada.
"Rajarse" significa acobardarse de último momento; renunciar a lo antes pretendido fuertemente. "Ay, Jalico, no te rajes" (Adelante, paisano, no te acobardes, no tengas miedo).
Me lo sé de otra forma:Cita:
Iniciado por Rosadelia
-¿Qué le dijo una petulante mesa de madera fina a una modesta silla de aluminio?
-Antes muerta que ser silla.
Esto, con referencia a cierta canción populachera que sonó hace unos meses en México, donde un estribillo dice "Antes muerta que sencilla", hablando de una mujer que prefiere no salir si no es emperifollada, maquillada y con toda clase de adornos.
Jajajajajjaja.... Qué poca madre... Como dijo el joto Martinoli: "Yo lo matoooo..."Cita:
Iniciado por Casanova666
¿Sabes por qué a Canarias se han llamado siempre "Islas Afortunadas"?.
Porque "Sálvame" se termina siempre una hora antes.
-"Mamá, mamá. Hoy he escrito una redacción y la profesora se ha emocionado".
- "¿Ah sí?".
- "Sí, dijo que daba lástima"
El camarero al cliente:
"¿Quiere que le traiga un vaso de ron antes de que vea la cuenta?".
-"Doctor, doctor, tengo un órgano pequeñito".
-"¡Pues tóquelo en una iglesia pequeñita!"
dos tontos van a la farmacia y el farmaceutico le pregunta a uno...
-¿que quieres?
yo nada
-¿y tu?
yo vengo con el
:001_tongue:Cita:
Iniciado por simiante
Bienvenid@!
gracias, pero me he presentado con mi peor chiste ejejeCita:
Iniciado por Violetta
Estuvo bueno, propio para el hilo :001_smile:Cita:
Iniciado por simiante
dice había una vez... truz :)
Le ganaste a simiante :001_tt2:Cita:
Iniciado por bada
Bienvenid@!
me supero...Cita:
Iniciado por Violetta
mama hazme un sandwich de jamon
-york?
turk
:001_tongue:Cita:
Iniciado por simiante
se abre el telón, y se ve a una niña que su padre era surfista pero ya no lo es
¿como se llama la pelicula?
la hija de exsurfista
Pa mi que los estas inventando en el aire, va que si? :tongue_smilie:Cita:
Iniciado por simiante
jajajaja tan bueno piensas que soy?Cita:
Iniciado por Violetta
pero me voy a confesar, son muchos años de botellones con los amigos donde contabamos chistes, algunos eran malisimos, pero cuando estas rodeado de amigos y de alcohol todo te da risa, aun tengo chistes mas malos pero no se pueden escribir, es para contarlos en persona.
pdata, el andaluz lleba el piropo y el chiste en la sangre.
Dale, tu cuentalos! Aqui te los criticamos :thumbup1:Cita:
Iniciado por simiante
vale ahi va:Cita:
Iniciado por Violetta
doctor que quiero tener la poya mas grande
-bueno pues bajase los pantalones y tumbese en la camilla.
el medico se acerca y dice, pero si tiene usted un poyon, poya mas grande que esta no he visto en mi vida, lo unico que se me ocurre es cortarsela y ponerle en su lugar la trompa de un elefante.
--bueno pues hagalo...
a las dos semanas vuelve a revision y le pregunta el medico, que tal le ha ido con la trompa de elefante?
--muy bien, mi vida sexual ha dado un giro completo, las mujeres encantadas, el unico inconveniente es que cada vez que voy por el parque y veo un cacahuete la trompa lo coge y me lo mete por el culo.
Jajajajajajaja
oye manolo, con tu mujer lo haces por el otro lado?
-estas loco!!!!??? para que se quede preñada!!!???
Jajajajaja que tonto!!!Cita:
Iniciado por simiante
En el hospital una enfermera gangosa sale a la sala de espera:
Famidiaides ded señod Fednandes? Se des infodma que ed señod ha muedto...
La viuda de levanta y exclama: no me joda!
A lo que la enfermera responde: no mejoda, ni mejodo, ni mejodada, se mudio!!
:lol:
Recoge la patrulla a unas prostituas y a un borracho que pasaba por la zona. Ya en la comisaría comienzan a interrogar:
- Y usted a qué se dedica?
- Yo arquitecta.
- Yo abogada.
- Yo dependienta.
Y en eso interrumpe el borracho:
- Ah qué bonito, ahora la puta voy a ser yo!!!!
Menos mal que una era arquiteca, no arquitecta..... :D
Jajajaja no son tan malos!
Ups!!Cita:
Iniciado por la lore
Y hablando de mimi, embarazos y cosas por el estilo:
Había una señora tan pero tan pero tan pequeñita que en lugar de dar a luz, daba chispitas.
Ok, ese si fue malo!
Jajajaja jajajajaja! Coshaaaa! A mi si me gusto el último! Me parece tan cute!
Había una mujer tan pero tan pero tan gorda que el abrazo de Año Nuevo tenía que comenzar en septiembre.