Desgraciablemente es un problema cotidiano que aun no tiene solucion :(Cita:
Iniciado por ferpuerto
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Desgraciablemente es un problema cotidiano que aun no tiene solucion :(Cita:
Iniciado por ferpuerto
Entra un ladrón a robar y el dueño se despierta y dice
-¿quien anda ahi?
-Un ladrón
-¿y qué buscas?
-El dinero!!
-Pues espera que bajo a ayudarte!
espera y pongo otro
aqui lo tinen... publicistas jajaja
que le dijo una gallina deprimida a otra gallina?
necesito apollo!
:D :p
Llega una mujer a confesarse y le pregunta el cura
Hija ¿pecas?
Si padre, hasta en el culo!
Suena el telefono. (Llamada desconocida)
- Hola...
-Hola linda. tienes novio?
-Si, y lo amo mucho Quien eres?
- Soy tu hermano y le voy a decir a papà.
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Al rato otra llamada desconocida.
-Bueno..
-Hola, tienes novio?
-No. quien eres?
-Soy tu novio desgraciada. que es eso deque no tienes novio? Me engañas o que?
-Disculpa es que mi hermano me acaba de hacer una broma para decirle a papá sabes que te amo!
-Es broma, no soy tu novio, soy tu padre estas castigada por una semana..
Jajaja
que hacen una fila de negros en una pared blanca?
un codigo de barras
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana!!!
dicen que la risa el la cura de todos los males;
esta era una vez una vieja tan fea pero tan fea que ni calladita c veia bonita
este lo acabo de oir en la tele:
llega la gallina a donde el pavo y le dice, oye feliz navidad, y pavo dice vete a la ...
Una niña nada agraciada le pregunta a su mamá:
-"Mamá, soy fea?"
- ummm, bueno hija, eres cómo Josefina Vázquez Mota..... Diferente hija, diferente
-Mamá, mamá ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
-Nada hijo, un hachazo.
-Pues te lo la dado en todo el coño!!!
Erase un bebe tan feo tan feo, que el doctor en vez de darle la palmadita al bebe, se la dio a los padres.....
Una "gorda", una "rubia de infarto", un "Sevillano" y uno de "Cadiz", en un vagon de tren, pasan por un tunel y se quedan a oscuras, al instante, se escucha un pedazo de bofetada, pasa el tren el tunel y el "Sevillano" tiene una mejilla roja, todos se miran y empiezan a hacer conjeturas mentales de que ha podido pasar.
El pensamiento de la gorda: esto ha sucedido porque el sevillano le ha metido mano a la rubia y esta le ha dado el guantazo.
El pensamiento de la rubia: el "Sevillano" le ha metido mano a la gorda creyendo que era yo, y esta le ha atizado en toda la cara.
El pensamiento del "Sevillano": joder, el de Cadiz le ha metio mano a la rubia y esta se ha creio que he sio yo y me ha dao la hostia a mi.
El pensamiento de "Gaditano": a ver cuando cojones pasamos por otro tunel pa darle otra hostia al "Sevillano"
¿Qué le dice un globo a otro globo? "I glob you..."
espero no se molesten solo que a mi me causo risa...
'muere un negro y se va al cielo.. entonces le ponen sus alitas y el negro pregunta...ya soy un angel?????? y le contestan 'no eres un murcielago'' (= solo por aclarar soy de piel oscura bueno morenito!!!! hehehe
''benancio benancio que se va ha kazar la hermana de manolo.....aaaaa la puta..... no la mas chica'' hehehe (=
Estos eran dos indios ignorantes, por alguna sierra perdida, en la carretera iban caminando a la orilla de un riachuelo, entonces se encuentran con una gringa con el carro descompuesto, se ofrecen a arreglarlo, lo hacen, entonces la gringa les dice okey, les pagare teniendo sexo con los dos, perooo tendran que usar condon, ¿Qué es eso? preguntan, les explica como lo usaran yyy les dice no se lo deben de quitar, bajo ninguna circunstancia, si lo hacen yo podria salir embarazada, los lleva al riachuelo y ¡zaz! tiene sexo con los dos, pasaron quince dias, y un indio le dice al otro, oye tú, ¿Crees que la gringa haya salido embarazada? _no, yo creo que no_ Entonces ya me quito esta fregadera
pos ya que estamos con esos, se olle un grito de advertencia, venancio, venancio, que tu esposa te esta engañando ahora mismo con un extraño, y que agarra la bicicleta el otro y sale a prisa, va y se la parte con un poste y dice achis achis yo ni me llamo venancio, ni estoy casado, ni se andar en bicicleta.
Habìa un grupo de perros en una esquina y uno grita: La perrera!!!!
todos se alborotaron y salierno corriendo; unos para la derecha otros para la izquierda y otros para donde podìan.
Corrìan como desesperados y gritaban; era un caos, hasta que después de correr 700 metros uno se para y dice: -Y yo para que corro....si soy un gato.
jejejejejeCita:
Iniciado por Dorogoi
Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia
Iba a escribir un chiste sobre los chinos... pero ya hay demasiados.
- Un matrimonio esta de vacaciones en Africa acompañados de su suegra, cuando de repente se le ocurre una pregunta a ella el cual le dice a el.
- Mi amor, si de pronto mi mama y yo entraramos a la selva y de repente apareciera un león feróz para devorarnos, al enfrentarlo las dos peleariamos con él hasta la muerte, dime...a quien defenderias y protegerias...?
- El marido contesta rapido y sin duda alguna: Al león mi vida, al león...¡¡¡
Entra un esqueleto a una carnicería y pide 30 kilos de carne y le dice
no la envuelva me la llevo puesta.
-Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".
-¿Seré yo,Señor?
-Pedro, de verdad, me cargas.
Cita:
Iniciado por eenriquee
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Iniciado por kaleido
Cita:
Iniciado por kaleido
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Iniciado por NeonKnight
Cita:
Iniciado por Hervil
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Iniciado por Pacope77
jajaajjaaaaaaaaa...!!! :laugh::laugh::laugh:Cita:
Iniciado por euterpe
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Es usted un poco "pelota" pero muy....Cita:
Iniciado por Biby
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:sad: tened compasión mi querido Zam, acababa de bajar de un avion, que se ha maraqueado bastante, y el jet-lag todavía hace estragos en mis neuronitas... no me exija mucho... :closedeyes:Cita:
Iniciado por Zampabol
Cita:
pero muy....
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Esto es lindo..!!! Gracias Mr. Zam... :blushing:
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Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a un monasterio de por vida.
Elige uno de tipo retiro y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras (Era un retiro, entiende!).
Pasan los primeros diez años y va al despacho del Prior y le dice: "Cama dura"!!!
A los diez años siguientes repite la visita y dice: "Comida fría"!!!
Pasan otros diez años más y le dice al Prior: "Me voy".
A lo que el Prior, muy serio le contesta:
Qué va a ser de tí???..."No me extraña, llevas treinta años quejándote por todo".
Jesús en la cruz:
"Hijos de mil Putas! Mal paridos! bastardos! Ya verán me vengaré!.... "
-Juan se acerca y le dice "Padre...¡la prensa!"
-Jesús dice entonces..."Padre, perdonalos porque no saben lo que hacen"
Una mañana, al estar admirando
su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
había logrado un bonito bronceado por todo su
cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para
remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se
enterró completamente en la arena, exceptuando el
miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras
mayores. Una de ellas se apoyaba en un bastón
para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.
La del bastón empieza a tocarlo con el
mismo.
Entonces le dice a su amiga:
¡¡¡Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿qué queres decir? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30, lo disfruté.
Cuando tenía 40, lo perdí.
- Cuando tuve 50, pedí por él.
- Cuando tuve 60, rogué por él.
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía
- Y .......ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
PUEDO ¡¡¡¡AGACHAR!!!!
- Estaban varios gay's en una alberca y en eso sale un condon flotando y todo se rieron y uno pregunta "ya en serio quien se tiro el pedo".
- Doctor doctor tengo un testiculo de hierro y otro de madera. - doctor - y tiene hijo? - señor - si robocop y pinocho.
- En que se parece una partida de cartas y la masturbación? - en que si tienes buena mano no importa lo que haga tu pareja.
- En un taxi - porfavor dejeme en el semáforo Contesta - yo lo dejo en la esquina y usted vea como sube.
- Por qué se suicido el libro de mate? - porque tenía muchos problemas.
- Entra una señora a la caricería - me da 1 kilo de pellejo para la gata? Y contesta - te los pongo para llevar o te los tragas aqui.
- Entra una señora a la carnicería y dice: - deme esa cabeza de cerdo de alli Y contesta - perdone señora pero ese es un espejo.
- Sabias que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - mmmm pues ya debe de estar lejos.
- A que se parece un negro con granos? A un ferrero roche
Son poquitos pero buenos jajaja
- Casa-dos, enamora-dos, comprometi-dos, apasiona-dos, enoja-dos: son cosas de "dos", no de tres.
- Mamá, compré un reloj —Qué marca? —La hora —JAJAJÁ Yo compré un cinturón —Qué marca? —Los golpes en tu espalda Ya vi tus calificaciones.
- Zack Efron no cantaba las canciones de High School Musical, te cambie la vida lo se.
- El creador de Elmo era violador de menores, Los teletubis eran hechos para niños con problemas mentales. te cambie la vida lo se.
- Eran dos amigas y le dice una a la otra: -Estoy contenta pq he dado el primer paso para divorciarme! -Ah ¿Y que has hecho? -Me he casado!
- Si tu novia esta celosa sólo tienes que abrazarla, besarla, decirle que la quieres y mostrarle los mensajes de textos y las llamadas.
-¿Por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?
- Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!"
- ¿Qué es una elección? Lo que le pasa a un chinito cuando lee una levista polno..."
- Mi reloj mágico dice que no traes calzones —pero si traigo —Ahh perdón, esta adelantado por 15 min."
- A las suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor.
- Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal."
- Amor, vamos a hacerlo a lo chespirito. —¿Como cariño? —Hasta que me quede el Chapulin Colorado"
- Las ex no vuelven porque te extrañan. Vuelven porque les da envidia que estes con otra. Nada mas."
- La marihuana te hace perder la memoria y JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA."
- Miedo a perderte? JAJAJA,miedo me da cuando cuando voy al super con mi mamá y me abandona en la fila, sin dinero y a punto de que me toque."
- ¿Qué pasa si metes un huevo al microondas? —Se te aplasta el otro con la puerta. JAJAJA ¿Entendieron? La puerta.
- Programas de cocina: El porno de los gordos.
- *TOC TOC* —Somos los Testigos de Jehová. —Pasen —Qué amable, gracias. *Minuto de silencio* —¿Y que iban a decirnos? —No sé, nunca nos abren.
- ¿Me das una cajita feliz? —Señor, esto es un restaurante italiano. —¡Jajajá qué tonto soy!. Mamma mia, me da una Cajita felice, per favore?
- No digo seas fea, pero te agradezco que me hayas quitado el hipo.
- ¿911, cuál es su emergencia? -¡TWITTER ESTÁ FALLANDO! -¡Dios mio, mantenga la calma vamos en camino, Y POR NINGÚN MOTIVO ENTRE A FACEBOOK.
- Cuando te dicen "Sin ofender", ¡Prepárate para ser ofendido!.
- Internet Explorer es el navegador más utilizado ... para descargar otros navegadores."
- Fotos en el refrigerador, el Facebook de los abuelos."
- Oye, ¿A ti te resulta difícil tomar decisiones? -Mmmmmm, sí y no..."
- Quizás mi amor de verano se ahogó en la playa. Sí, eso debe ser."
- No hay Photoshop que pueda arreglar tu Cerebro"
- Y el novio hija?. -¿¡Y los dientes abuela!?."
- La vida es muy corta para "Retirar el dispositivo de forma segura" "
- marido le dice a su esposa: - tu mama se cayo de la azotea – ¿Por qué me avisas a esta hora? -Es que de la risa, recién ahora puedo hablar
- Resolver un problema de matemáticas y sentirse Albert Einsten.
- Soy de ese 99,999999999% de personas que alguna vez ha cantado una canción en ingles sin saber nada de lo que dice.
- Quiero que estemos en mi cama bajo las sábanas, con las luces apagadas - ¿En serio? -Sí, para mostrarte mi pulsera que brilla.
- Me quise suicidar tomando 100 aspirinas, pero cuando iba por la segunda, ya me sentía mucho mejor."
- ¿Cómo haces para que un grupo de 40 ancianas grite CARAJO? Sólo tenes que gritar BINGO!!!"
- Hola guapa, ¿a qué hora sales por el pan? —No como pan. —¿Por las Tortillas? —No como tortillas. —¡A la verga pues! —9 de la noche..."
- ¡Mama! En la escuela me dicen inoportuno. — ¿Y tenias que decírmelo ahorita que estoy cagando? — Ay... "
- Con la verdad puedes alejar personas pero con la mentira puedes perderlas para siempre."
- 2 locos hablan: —Mira si tú me traes 10 tablas y 100 puntillas te hago un barco —¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!"
- Ese momento incomodo cuando el profesor te pide que continúes la lectura y tu ni sabes en que pagina están.
- Sí meto una calculadora al refrigerador tendré todo fríamente calculado?
- ell pedo es el suspiro de una nalga enamorada!
- Te estas quedando sin amigos ... no , solo me estoy quedando con los verdaderos
- Mama, mama —Mi hermana lamio mi comida —Jeison, no se dice "Lamio" se dice "Lameo" —¿La meo? Ahora si la mato.
- Lloras por tu novio? Levanta la cabeza que con los cuernos me rayas el piso.
- SI ! Ahoguen a ese bastardo ! —Callate abuela estamos en un bautizo.
- niñas de 13 años escribiendo "mi cuerpo te extraña y no te encuentro". ¿Se les cayó un diente de leche?.
- Lo que empieza jugando, termina gustando.
- Buscarte yo? Jajajaja, ni que fueras las esferas del dragon.
- ¡Oye linda! ¿tienes novio? —Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Para tu amigo, estoy soltera
- pidele permiso tu —No pídele tu si es tu mamá —pero a mi me va a retar, dale dile tu. —bueno pero acompáñame
-¿Usted sabe inglés? ... —¡Claro! ... —¿Como se dice puerta? ... —¡Door! ... —¿Y el que las vende? ... —Pues... ¡VendeDoor!
- Hija, con quien hablas?. —Con mi novio papa. -Mentira, vos no tenes novio.. Deja de encargar pizzas gorda hija de puta!.
- Ese momento incómodo cuando alguien te pregunta qué te pasa y ese alguien es el problema.
- "Ese momento incomodo cuando vas con un amigo, se encuentra a alguien que conoce pero tú no, y te quedas ahí, de pie, sin saber qué decir.
- Si una mujer te sigue amando, a pesar de todo el daño que le causaste, eso quiere decir que es la CORRECTA.
- Espera!, traes condones? —No te preocupes mi mamá dice que los bebés nacen cuando 2 personas se aman mucho y yo a ti sólo te quiero coger.
Cual es la diferencia entre Jesus de carne y hueso y una foto de Jesus?
Solo se necesita un clavo para clavar la foto
:001_tt2:
— Mamá, ¿me compraste mis aretes?
— No.
— ¿Mi vestido de XV años?
— No.
— ¿Y mis zapatillas?
— No.
— ¿Porque mamá?
— ¡Por que no José!
se escucha en un cine
-acomodadoorrr que me esstann follanndooo
-¿contra su voluntaddd?
-nooo contraa la paredddd
(mi desvirgue como forero)
-Me puedes decir la hora?
-La hora
-Gracias
-De nada
-Adiós
-Adiós
Ya pues no fue gracioso.