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Ternuraaaa!:001_tt1:
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Calenturaaa!! :biggrin:
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Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también!
- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes... :glare:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.
Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
Ya sé, ya séeeeeeeeeeee, están muy tontos pero me gustaron :laugh:
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-Oye Mari... ¿Y tu marido?
-En el jardín.
-No lo veo.
-Tienes que cavar un poco.
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Un chiste recién inventado...:001_rolleyes::bored:
Un hombre que va a un bar, se encuentra a un amigo a su paso y lo cuestiona...
-¿Por qué todos me dicen que soy un genio si nadie me comprende?
-¿Será porque no te has enterado de que de genio sólo tienes la botella?
:biggrin::laugh::rolleyes::D:crying::001_tt2:
O sea... era el genio de la botella porque siempre andaba bebiendo.
:laugh:
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En una fiesta, el anfitrión le presenta una chica a un amigo suyo.
-Te presento a María de los Ángeles.
-Mucho gusto, mi nombre es Rosko, de Madrid.
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-Hola Pedro, ¡cuánto tiempo sin verte! Te encuentro muy en forma.
-Si, Juan, desde que hice el curso 'Para dejar de fumar a gusto'.
-Si estás fumando.
-Sí, pero, lo hago sin gusto.
:laugh::laugh:
Se parece al de las pompis.
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Definiciones bizarras:
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los preservativos.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
MEOLLO: Me escucho.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más de gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
:001_tongue:
Aysss, morí de risa. Lo del Netflix me encantó :lol:
En clase de Filosofía, el profesor le pregunta a un alumno:
-¿Cómo murió su abuelo….?
-Se quedó dormido – respondió el joven.
-Ajá, buena muerte…
¿Y cómo sería una muerte horrible…?
-Como murieron los amigos de mi abuelo…
-Vaya…¿y cómo murieron los amigos de tu abuelo?
-Iban en el mismo auto cuando mi abuelo se quedó dormido…
:lol:
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
Hombre Juan, cuanto tiempo sin vernos ¿cómo te va la vida?
Juan- pues ya ves, me casé, tengo dos niños..¿y a tí como te va?
Amigo- pues fatal, como a tí.
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Este meme es cruel... pero a la vez muy ocurrente. :laugh:
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El mal del cornudo: que él no lo sabe y lo sabe todo el mundo.
Siembre un árbol, haga feliz a un perro.
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-Vende cigarrillos sueltos.
-Sí, cuántos quiere.
-Póngame 20.
(Anónimo).
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Si te parecieron malos estos chistes es porque aún no leistes los próximos.:biggrin:
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Por el proceloso mar del 'Gran Hermano', provocado por el diluvio de la 'Gran Nube de la Red', allí, también salió el chiste del Cristasol.
El dueño de una tienda ha contratado a un aprendiz y le dice:
-Fíjate bien, aprende qué hacer para vender el limpiacristales
Cristasol, hoy, producto estrella con descuento.
En eso que entra una señora y pide un bote de pintura, el dueño se lo entrega junto con el limpiacristales.
-Sólo quiero el bote de pintura.
-Pero, señora, lo necesitará, pintando es muy probable manche los cristales y, además, es la oferta del día.
-No lo había pensado, me lo llevó también.
-Ves cómo hay que venderlo. Espabila.
El dueño tiene que salir y mientras el aprendiz se queda solo en la tienda entra una señora y le pide compresas.
-Aquí las tiene señora y un Cristasol, hoy, producto estrella con descuento.
-Sólo quiero las compresas.
-Pero, señora, usted tiene la regla.
-Sí, y qué.
-Pues, señora, que se va a pasar todo el fin de semana sin poder follar, podrá aprovecharlo para limpiar los cristales.
jajajajja genial
jajaja muy buenos chistes en esta epoca de todo memes MEMES es bueno un poco de humor a lo clasico
Los colmos...
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:D:laugh:
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Geniales jajajajaj