Lucian
05-jun.-2008, 19:00
Todo bien?. Gente que si me encuentra en cualquier parte, no duda en golpearme? habrán notado que hay una nueva palabra que da vueltas y vueltas por todos lados como un caniche con nueve colas bajando de una calesita: Metrosexual. Al escuchar esto por primera vez imagine lo que todos seguramente pensaron por simple asociación: un tren pedofilo. Sin embargo luego me parecio que tenia que preguntarme: Que es un metrosexual? Y me lo pregunte asi como lo leyeron, o como lo escribirian en google para terminar en esta pagina (TENGO TODO EL MARKETIN). Utilice los recursos que tengo en la punta de mis dedos, o sea mandar un garfio por el oído y otro por la nariz hasta tocar el cerebro en busca de entrar en un trance místico, para encontrar el significado de esta palabra: Mientras me retorcia en el piso tragandome la lengua y desparramando fluidos llegue a las siguientes conclusiones:
El hecho que Brad Pitt me parezca un lindo tipo no me hace sentir un irresistible deseo de tragarme una pinga así que dejen de gastarme.
Los mapaches son la prueba viviente de que Dios tiene un sentido del humor.
Rich de Teleperformance, quien me cago, es un hijo de tantas putas que las tuvieron que importar de otros paises porque no llegaban a la demanda para parirlo.
Un metrosexual es un hombre heterosexual que no teme en mostrar su lado femenino y gusta de cuidar de su apariencia como lo hace una mujer.
Al despertar de mi estupor limpie el desastre que hice en mi casa y escondí los cuerpos. Confirme entrando a google mi definición de metrosexual, y me horrorice ante esta revelación. Hoy en día un metrosexual es una imagen de verdadera virilidad.
Que es esto? Los ejemplos que encontré de “Metrosexuales” eran por ejemplo, David Beckham y Ben Affleck. David Beckham será un gran jugador pero gusta de hacer publicidades de Pepsi donde aparece con polleras de metal. Esto es ser hombre? Nadie mas noto que parece una bailarina extrema? Esto no es virilidad. Martín Karadagian, el Ancho Peuchele, esos son machos.
Digo yo, que prefiere una mujer?: Un hombre que la sepa cuidar de ataques de osos o alguien que le robe el rimel y el rubor cuando ella no esta mirando? Imaginemos la misma situación pero con dos personas diferentes. Está Ben Affleck (quien se merecía mi respeto por su amistad con Kevin Smith pero si es un metrosexual entonces ahora se merece mi escarmiento virtual) con una mina caminando por la calle. Se meten en un callejón. De repente aparecen 2 tipos y miran mal a la pareja.
Ben: “Que quieren, canallas?”
Maloso 1: “Danos tu dinero…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 2: “…y todas tus otras pertenencias valiosas…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 1: “O dejaremos cicatrices en esa bonita cara”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a la cara de la chica”
Mujer: “Oh Ben, haz algo!”
Ben: “Claro que si… señores, creo que esta hostilidad es innecesaria. Por que no arreglamos esto como caballeros, tomen el dinero, pero no le hagan daño a ella”
Maloso 2: “Como quieras, capullo… hey… que escondes ahí? Dame eso!”
Ben: “Oh no! No mi neceser!”
Mujer: “Tu que?”
Ben: “Ahí guardo mis cremas”
Maloso 1: (leyendo la etiqueta de un frasco) “...fabricado con semen de bufalo”
Ben: “Me mantiene fresco”
Maloso 2: (leyendo un pomo) “Crema para el cuerpo “Falo de Mañana”. Deja la piel como después de ser lijada por un taladro neumático conducido por un epiléptico nervioso tras su sexto café”
Ben: “Me gusta verme bien”
Maloso 1: (leyendo otro frasco) “Ningún bebe fue dañado al fabricar esta loción. Ya estaban muertos cuando llegamos”
Mujer: “Pensé que tu belleza era natural”
Ben: “Tengo 63 años”
Maloso 1: “Basta de estupideces, perder tiempo me hace calentar y cuando estoy caliente tengo ganas de romper un culito je je je…”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a ella de nuevo, bufarron”
Ben: “Oh no!”
Ahora veamos que pasa si le pasa lo mismo a una mujer y su pareja que en este caso seria un hombre real, alguien que no teme en salir sin afeitarse y es rudo de verdad: Steven Seagal.
Maloso: “Perdón, tienen hora?”
(Steven le pone un bife y lo estampa contra un tacho de basura)
Maloso 2: “Eeee vieja que hace, te pidio la hora nomas loco de AAAGHH”
(Steven le arranca los brazos, dibuja un reloj en el piso y con las extremidades del segundo tipo marca la hora exacta)
Steven: “Es hora… de que te calles”
Maloso 1: “HIJO DE PUTA” (saca una pistola y le entra a disparar a mansalva)
(Steven se traga las balas, se baja los pantalones, se masturba furiosamente y eyacula balazos con una cadencia de tiro de 11 por segundo)
Mujer: “Oh Steven, eres tan hombre”
Steven: “Calla.”
Mujer: “Que pasa amor?”
(Steven saca varios cuchillos y los hace volar hasta el 12vo piso del edificio adyacente. A los pocos segundos caen dos francotiradores, un taliban, un trapecista y un coche-bomba.)
Mujer: “Mi héroe!”
(Steven le da una patada y le rompe 3 costillas)
Mujer: “Estas loco!!! Que te pasa?”
Steven: “Silencio… terrorista”
Mujer: “Eres hábil”
(La mujer se saca la mascara y es en realidad un zombie ninja) Zombie Ninja: “Cereeeebroos… Maldito ex policia, robar unos pesos a ti y a tu mujer era lo unico que necesitabamos para poder comprar el boleto del e ir hasta el cuartel general y CeereeeeBrrooooss ejecutar nuestro plan final de Dominio Comunista! BAKA GAIJIN!! OMAE WA KOROSU!!” (Aprieta un botón y aparecen mas zombie ninjas, terminator antes de volverse bueno, Pierre Nodoyuna y Lionel Messi, pero robotizado.)
Steven: Disfruto de la cocina internacional... pero no me gusta el sushi.
(Se desgarra la camisa y dispara los pelos del pecho contra cada zombie, bajando decenas en pocos segundos. Luego agarra a Terminator, lo mete en una bañadera, enchufa una tostadora y la tira adentro. Sin perder tiempo le hace un candado a Messi, le quiebra los brazos, las piernas, la cadera y la espalda, improvisa elementos quirúrgicos con cosas que encuentra en el piso, le implanta un hueso en el pene y luego se lo quiebra. Por ultimo, lo mira cruzado al ninja original y a este le explota la cabeza. Pierre aprovecha el alboroto y atrapa al palomo.)
Mujer: (saliendo de un tacho de basura y sacándose la mordaza) “Oh Steven, ahora recuerdo por que me case contigo!”
(Steven levanta una ceja, se da vuelta, hace triple salto en el aire, arranca un árbol y con el derriba una excursión de jardín de infantes)
Mujer: “STEVEN! QUE HAS HECHO???”
Steven: “...Terroristas”
Mujer: “Pero eran solo unos niños!”
Steven: “ (silencio) .... Futuros terroristas”.
Mujer: “Ay Steven sos un plato! Jajajajajaja!”
Steven: “Jojojojojojo” (risa viril)
Creo haber dejado bien en claro mi punto. Si tienen alguna duda... no me lo digan, resuélvanla ustedes...y háganse hombres!
El hecho que Brad Pitt me parezca un lindo tipo no me hace sentir un irresistible deseo de tragarme una pinga así que dejen de gastarme.
Los mapaches son la prueba viviente de que Dios tiene un sentido del humor.
Rich de Teleperformance, quien me cago, es un hijo de tantas putas que las tuvieron que importar de otros paises porque no llegaban a la demanda para parirlo.
Un metrosexual es un hombre heterosexual que no teme en mostrar su lado femenino y gusta de cuidar de su apariencia como lo hace una mujer.
Al despertar de mi estupor limpie el desastre que hice en mi casa y escondí los cuerpos. Confirme entrando a google mi definición de metrosexual, y me horrorice ante esta revelación. Hoy en día un metrosexual es una imagen de verdadera virilidad.
Que es esto? Los ejemplos que encontré de “Metrosexuales” eran por ejemplo, David Beckham y Ben Affleck. David Beckham será un gran jugador pero gusta de hacer publicidades de Pepsi donde aparece con polleras de metal. Esto es ser hombre? Nadie mas noto que parece una bailarina extrema? Esto no es virilidad. Martín Karadagian, el Ancho Peuchele, esos son machos.
Digo yo, que prefiere una mujer?: Un hombre que la sepa cuidar de ataques de osos o alguien que le robe el rimel y el rubor cuando ella no esta mirando? Imaginemos la misma situación pero con dos personas diferentes. Está Ben Affleck (quien se merecía mi respeto por su amistad con Kevin Smith pero si es un metrosexual entonces ahora se merece mi escarmiento virtual) con una mina caminando por la calle. Se meten en un callejón. De repente aparecen 2 tipos y miran mal a la pareja.
Ben: “Que quieren, canallas?”
Maloso 1: “Danos tu dinero…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 2: “…y todas tus otras pertenencias valiosas…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 1: “O dejaremos cicatrices en esa bonita cara”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a la cara de la chica”
Mujer: “Oh Ben, haz algo!”
Ben: “Claro que si… señores, creo que esta hostilidad es innecesaria. Por que no arreglamos esto como caballeros, tomen el dinero, pero no le hagan daño a ella”
Maloso 2: “Como quieras, capullo… hey… que escondes ahí? Dame eso!”
Ben: “Oh no! No mi neceser!”
Mujer: “Tu que?”
Ben: “Ahí guardo mis cremas”
Maloso 1: (leyendo la etiqueta de un frasco) “...fabricado con semen de bufalo”
Ben: “Me mantiene fresco”
Maloso 2: (leyendo un pomo) “Crema para el cuerpo “Falo de Mañana”. Deja la piel como después de ser lijada por un taladro neumático conducido por un epiléptico nervioso tras su sexto café”
Ben: “Me gusta verme bien”
Maloso 1: (leyendo otro frasco) “Ningún bebe fue dañado al fabricar esta loción. Ya estaban muertos cuando llegamos”
Mujer: “Pensé que tu belleza era natural”
Ben: “Tengo 63 años”
Maloso 1: “Basta de estupideces, perder tiempo me hace calentar y cuando estoy caliente tengo ganas de romper un culito je je je…”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a ella de nuevo, bufarron”
Ben: “Oh no!”
Ahora veamos que pasa si le pasa lo mismo a una mujer y su pareja que en este caso seria un hombre real, alguien que no teme en salir sin afeitarse y es rudo de verdad: Steven Seagal.
Maloso: “Perdón, tienen hora?”
(Steven le pone un bife y lo estampa contra un tacho de basura)
Maloso 2: “Eeee vieja que hace, te pidio la hora nomas loco de AAAGHH”
(Steven le arranca los brazos, dibuja un reloj en el piso y con las extremidades del segundo tipo marca la hora exacta)
Steven: “Es hora… de que te calles”
Maloso 1: “HIJO DE PUTA” (saca una pistola y le entra a disparar a mansalva)
(Steven se traga las balas, se baja los pantalones, se masturba furiosamente y eyacula balazos con una cadencia de tiro de 11 por segundo)
Mujer: “Oh Steven, eres tan hombre”
Steven: “Calla.”
Mujer: “Que pasa amor?”
(Steven saca varios cuchillos y los hace volar hasta el 12vo piso del edificio adyacente. A los pocos segundos caen dos francotiradores, un taliban, un trapecista y un coche-bomba.)
Mujer: “Mi héroe!”
(Steven le da una patada y le rompe 3 costillas)
Mujer: “Estas loco!!! Que te pasa?”
Steven: “Silencio… terrorista”
Mujer: “Eres hábil”
(La mujer se saca la mascara y es en realidad un zombie ninja) Zombie Ninja: “Cereeeebroos… Maldito ex policia, robar unos pesos a ti y a tu mujer era lo unico que necesitabamos para poder comprar el boleto del e ir hasta el cuartel general y CeereeeeBrrooooss ejecutar nuestro plan final de Dominio Comunista! BAKA GAIJIN!! OMAE WA KOROSU!!” (Aprieta un botón y aparecen mas zombie ninjas, terminator antes de volverse bueno, Pierre Nodoyuna y Lionel Messi, pero robotizado.)
Steven: Disfruto de la cocina internacional... pero no me gusta el sushi.
(Se desgarra la camisa y dispara los pelos del pecho contra cada zombie, bajando decenas en pocos segundos. Luego agarra a Terminator, lo mete en una bañadera, enchufa una tostadora y la tira adentro. Sin perder tiempo le hace un candado a Messi, le quiebra los brazos, las piernas, la cadera y la espalda, improvisa elementos quirúrgicos con cosas que encuentra en el piso, le implanta un hueso en el pene y luego se lo quiebra. Por ultimo, lo mira cruzado al ninja original y a este le explota la cabeza. Pierre aprovecha el alboroto y atrapa al palomo.)
Mujer: (saliendo de un tacho de basura y sacándose la mordaza) “Oh Steven, ahora recuerdo por que me case contigo!”
(Steven levanta una ceja, se da vuelta, hace triple salto en el aire, arranca un árbol y con el derriba una excursión de jardín de infantes)
Mujer: “STEVEN! QUE HAS HECHO???”
Steven: “...Terroristas”
Mujer: “Pero eran solo unos niños!”
Steven: “ (silencio) .... Futuros terroristas”.
Mujer: “Ay Steven sos un plato! Jajajajajaja!”
Steven: “Jojojojojojo” (risa viril)
Creo haber dejado bien en claro mi punto. Si tienen alguna duda... no me lo digan, resuélvanla ustedes...y háganse hombres!