Adicto al cibersexo

[Jack Hausman]

Hola a todos:

Escribo porque me apetece desahogarme un poco, y si ya de paso alguien comparte experiencias, consejos, historias de superación, o de caídas y recaídas, genial.

No voy a ser muy explícito. No se trata de contaros con todos los detalles este tema,ni en entrar en gustos sexuales, parafilias, fetiches o morbos varios. No es lo importante, creo.

Desde bien jovencito me ha gustado el porno. Qué novedad, ¿no? ¿Y a quién no le gusta? Es una actividad divertida, entretenida, excitante... una pasada. Además, todo el mundo lo ve, así que es hasta saludable. Y esto es así en la mayoría de las personas, no me cabe duda. Pero no es mi caso. En mi caso es, estoy seguro, una enfermedad.

Con el tiempo, ahora lo sé, mi afán de ver pornografía ha ido en aumento. Cada vez he cruzado más fronteras, y he terminado aficionándome un porno cada vez más duro. Mi cerebro, he leído algo sobre el tema, es adicto, como el de todos, a cierta hormona que se segrega con actividades placenteras. Y como buen adicto, cada vez quiere más, así que he ido buscando contenidos más extremos. Esta hormona se llama "la hormona de la recompensa".

Hasta que un día descubres los chats, y empiezas a hablar con mujeres y hombres que están en tu situación, y que necesitan interactuar de manera "inocente", y eso te parece una pasada. Al principio. Porque después te das cuenta que no solo quieres hablar, también necesitas ver. Empiezas con las fotos, con los vídeos, y cuando te quieres dar cuenta tienes una cuenta falsa de Skype para poder tener encuentros online. Cibersexo. Mientras dura la cita es fantástico. Además, con un poco de paciencia es fácil encontrar en estos chat a personas que tienen las mismas parafilias que tú. Porque ya no quieres ver a otra persona solamente, quieres verla mientras hace algo determinado que te excita. Ponte así, ponte asá, dime esto, dime esto otro... A cada uno le gusta una cosa. Pero vamos, que sigue la escalada.

Luego, gracias a una de estas parejas cibersexuales, descubro una aplicación para teléfono móvil llamada XXXX. Mensajería instantánea, que no deja rastro, pero con un gran aliciente: grupos de gente con afinidades sexuales, a los que te puedes unir. Y hay de lo que quieras. Voy intentar seguir siendo críptico: si lo que te excita es "mujeres u hombres que se embadurnan de harina", en el buscador pones "harina..." y seguro que hay un grupo. Entras, te presentas, y cuando te quieres dar cuenta estás hablando con una persona a la que le pirra ponerse perdida de harina, mandandoos vídeos y fotos, diciendoos cosas propias de este supuesto y ficticio grupo harinero. Creo que me he explicado. Sustitud "harina" por vuestra fijación sexual favorita, y ya lo tenéis. Es una pasada. Yo, durante el tiempo que ha durado esto, no he podido desenchufarme del móvil.

Y ese es mi estado actual. Estoy en la cima de mi enganche a XXXX. He cruzado más fronteras, líneas rojas incluso, como enseñar la cara o mi casa a través de la cámara del móvil. Cuando estás excitado, todo vale. Nuestro cerebro, gran amigo y enemigo, no te pone límites ni conocimiento cuando te encuentras sexualmente alienado. He cancelado la cuenta varias veces, y he vuelto a crear una nueva al poco tiempo, a veces durante el mismo dia. Cancelo a las 9.00 y a las 11.00 ya estoy de vuelta, buscando a mis antiguos contactos, y explicándoles alguna historia de por qué la he cancelado.

Que esa es otra: las mentiras. De repente empiezas a alargar la jornada en la oficina, a llegar tarde, a no trabajar para estar conectado, a buscar espacios de soledad cada vez mayores...

Supongo que el siguiente paso de esta adicción está claro: pasar del online al real. Un buen día, conceré a una persona en un chat o XXXX, que viva cerca, y entonces me parecerá buena idea, algo inocente, quedar con ella, y seguir avanzando en este camino.

Hay más: me estoy dando cuenta de que no se puede volver atrás. Cuando vuelvo a la casilla uno, a ver el mismo porno que veía al principio, no me apetece. Lo que me pide el cuerpo es que siga la escalada, que no pare la fiesta.

Escribo estas líneas porque me he propuesto que esta vez sea la definitiva. y creo que escribirlo puede ayudarme. Estoy dispuesto a buscar ayuda profesional, pero esto se tiene que acabar. Necesito volver a recuperar mi vida, y no quiero cometer errores importantes que puedan fastidiarme la existencia por buscar este tipo de placer tan puntual.

Espero no haberos aburrido mucho. Me podía haber extendido más, pero creo que con lo que he contado ya va bien.

Un abrazo a todos y gracias por leer.

[Telema108]

Buenos días "Jack Hausman".


Si me permite unas orientaciones:


1º Aleje cuanto más mejor de su entorno todo tipo de computadora o teléfono móvil con el que pueda entrar en páginas web degeneradas.


2º En casa ponga la computadora en el comedor o en un lugar donde más gente pueda ver qué está usted haciendo.


3º Contacte con un informático para que le aconseje cómo bloquear páginas web no deseables.


4º Empiece desde AHORA MISMO a buscar tareas fuera del trabajo que le tengan ocupado pero de una manera CONSTRUCTIVA:



- Deporte.

- Asistir a centros para ayudar a gente necesitada (así usted se va a sentir útil y le crecerá la autoestima, el auto-respeto, algo que en estos momentos usted carece por completo).

- Llamar a amigos que hacía tiempo que no veía y quedar con ellos para actividades sanas (como pasear por los cerros). NO para beber alcohol y fumar sino para actividades, repito, sanas.

- Beba alcohol lo menos posible. Limite el consumo de carne (y si toma, que sea de pollo o de pato o conejo). Mejor no tome productos cárnicos ni de bollería que provengan de la carne del cerdo ni de la grasa de éste (manteca de cerdo). Para nada consuma drogas. Y si fuma, también que sea lo menos posible. El dinero que se ahorrará con el tabaco y el alcohol dedíquelo al siguiente punto.

- Aprender un instrumento musical o acudir a clases de baile (ello le generará estabilidad emocional, de verdad se lo digo).

- No cambie sus horarios de descanso. Váyase a dormir a la misma hora (incluso los días festivos). Por la noche no hay nada sano por las calles.



5º Desde este mismo momento, aquí y ahora, empiece a practicar la llamada "Muerte del ego".

Consiste en la eliminación de nuestros defectos psicológicos, como la pereza, el miedo, la ira, el orgullo, la gula, la adicción al alcohol y otras drogas, la degeneración sexual (el terrible "ego" de la "lujuria"), etcétera.

De esta manera se podrá liberar y coger fuerza nuestra Conciencia o Esencia, lo único digno y que verdaderamente vale la pena en el Ser Humano.

Una Conciencia libre de "ego" (libre del "defecto psicológico") es una Conciencia que permite a la persona alejarse, limpiarse, curarse de todo tipo de adicción, vicio y malos hábitos.

Este último apartado es muy importante y de gran profundidad.

En un par de líneas no le puedo explicar esa gran y útil Enseñanza para la AUTO-REGENERACIÓN PERSONAL que es, sin duda algua, la práctica de la "Muerte del ego".

Le remito a este enlace de este mismo FORO: PULSAR AQUÍ (http://www.elforo.com/showthread.php?t=82340).

Entre. Imprímase los diversos mensajes que contiene. Léalos con muchísimo detenimiento y las veces que haga falta hasta que los entienda bien.

Y, lo más importante de todo: EMPIECE DE INMEDIATO A PRACTICAR (porque la simple lectura no sirve de nada).


6º Cuando ya se haya regenerado (cuando haya dejado por completo sus vicios lujuriosos), continúe en la práctica de la "Muerte del ego".

Ello lo deberá hacer SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, para que usted siga yendo por un Camino recto, virtuoso el resto de su Vida


7º Paralelamente al punto anterior (una vez regenerado), búsquese una mujer, una esposa (si es que no tiene -al menos creo no haber leído en su mensaje que usted ya tenga pareja-).

NO vaya con prisas.

Con calma, con detenimiento. Y siempre, siempre, siempre practicando la "Muerte del ego".

Mediante la práctica de la "Muerte del ego" usted como persona irá evolucionando y "vibrando", como se suele decir, en "octavas superiores".

Ello hará que atraiga circunstancias (situaciones, personas) a su alrededor (en su Vida) mucho más óptimas, más evolucionadas, más buenas que si se comportara como "Don Raimundo y todo el mundo", es decir, que si se comportara con vibraciones más bajas, más groseras, más "mundanas". (mirar imagen adjunta a este mensaje)


8º Una vez haya encontrado su pareja y, tras tiempo y tiempo de conocerse mutuamente y respetarse y verificar que realmente es una dama honesta, trabajadora, nada viciosa y, lo más importante, dispuesta también ella a practicar como usted la "Muerte del ego" para el resto de su Vida y así también ir "subiendo octavas", cásese con ella.

Una vez se hayan casado (sean matrimonio), ya podrán tener relaciones sexuales.

Al respecto le dejo este enlace, este hilo, sobre la "Castidad Científica": la forma más evolucionada, pura y sublime de hacer el Amor en un matrimonio, entre dos Seres que realmente se aman.

Aquí lo tiene: PULSAR AQUÍ (http://www.elforo.com/showthread.php?t=82332).


Mis mejores deseos y le ruego de verdad...


...lea varias veces y con mucho detenimiento este mensaje y practique sin demora y durante el resto de su Vida la "Muerte del ego".


Atentamente, Telema108.


P.D.1 Por ejemplo, no pocas personas en Colombia se curaron de la adicción a las drogas gracias a la práctica de la "Muerte del ego". Ello se lo digo para que vea que no es nada baladí sino una práctica tremendamente útil para regenerarse y evolucionar verdaderamente en la Vida.

P.D.2 No es necesario pagar dinero alguno para practicar esta Enseñanza ni, mucho menos, afiliarse a sectas, organizaciones ni cosas por el estilo. Entrando en los enlaces que le he dado, usted tendrá el material suficiente para practicar y así regenerarse, no sólo en la esfera sexual sino en cualquier otra faceta o aspecto de su Vida personal...

...y así poder tomar el Camino del Recto Pensar, Recto Sentir y Recto Obrar.






SYwK-7_OFpo




https://i48.servimg.com/u/f48/19/62/68/52/lo_que10.jpg





https://i48.servimg.com/u/f48/19/62/68/52/cuando10.jpg

[Telema108]

SYwK-7_OFpo



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https://i48.servimg.com/u/f48/19/62/68/52/cuando10.jpg

[Jmlor]

Hola

No sé si volverás a aparecer pero como cualquier adicción o te pones manos a la obra para solucionarla y que no te devore o acabarás perdiendo todo por esa adicción.

Las adicciones sean del tipo que sean, nunca son buenas, gobiernan las vidas y se apoderan de tí. Y normalmente suelen acabar en desastre.

Suerte y sea lo que sea que hagas que vaya bien.

[Telema108]

(...) como cualquier adicción o te pones manos a la obra para solucionarla y que no te devore o acabarás perdiendo todo por esa adicción. Las adicciones sean del tipo que sean, nunca son buenas, gobiernan las vidas y se apoderan de tí. Y normalmente suelen acabar en desastre



Así es, "Jmlor".

Le di unos consejos u orientaciones.

Pero evidentemente si su adicción al "cibersexo", y las consecuencias de ello, se le va de las manos... sin duda alguna deberá ponerse en manos de profesionales (psiquiatras y psicólogos especialistas en adicción).

El paso siguiente a una adicción es la depresión.

Y una depresión mal llevada, que se complique... ya sabemos (o intuimos) cómo puede terminar.

Esperemos que ese seguidor del FORO se dé cuena que, de la manera que sea, debe dar de inmediato un CAMBIO COMPLETO en el rumbo de su Vida.

La Vida... ese gran Tesoro que, por desgracia, la mayoría de las veces no lo valoramos hasta que se tambalea o está a punto de perderse.

Buenas tardes.


https://i48.servimg.com/u/f48/19/62/68/52/dos_ca10.jpg

Ante un problema tenemos SIEMPRE dos caminos a tomar, dos formas de reaccionar.

Si os fijáis en la foto, un camino va hacia la luz y otro hacia las tinieblas.

Intuid qué quiero decir con ello.

[Jmlor]

Así es, "Jmlor".

Le di unos consejos u orientaciones.

Pero evidentemente si su adicción al "cibersexo", y las consecuencias de ello, se le va de las manos... sin duda alguna deberá ponerse en manos de profesionales (psiquiatras y psicólogos especialistas en adicción).

El paso siguiente a una adicción es la depresión.

Y una depresión mal llevada, que se complique... ya sabemos (o intuimos) cómo puede terminar.

Esperemos que ese seguidor del FORO se dé cuena que, de la manera que sea, debe dar de inmediato un CAMBIO COMPLETO en el rumbo de su Vida.

La Vida... ese gran Tesoro que, por desgracia, la mayoría de las veces no lo valoramos hasta que se tambalea o está a punto de perderse.

Buenas tardes.


https://i48.servimg.com/u/f48/19/62/68/52/dos_ca10.jpg

Ante un problema tenemos SIEMPRE dos caminos a tomar, dos formas de reaccionar.

Si os fijáis en la foto, un camino va hacia la luz y otro hacia las tinieblas.

Intuid qué quiero decir con ello.




Yo intuyo que uno nos lleva a u sitio estable y otro a la zozobra. Aunque a veces ir al sitio oscuro y pecar( sin hacer daño o perjudicar a terceras personas), no está mal¡¡¡ jajajaja. Bueno o eso pienso yo.
Ahora si ello te hace estar fuera de control...entonces ya no.

Saludos

[Jack Hausman]

Hola:

Sigo por aquí.

Bueno, he superado mi primer día. Quité la aplicación, cancelé la cuenta de Kik y he pasado el día bien. Es un buen comienzo, y estoy ilusionado, pero ya he pasado antes por esto, así que sé que es lo normal. Si uno no tiene fuerza al principio, mal asunto. De todas maneras, peor sería estar agobiado.

Voy a seguir contando alguna cosa.

Estoy casado y tengo hijos. Mi vida marital es buena, o muy buena. Excelente. Tengo un matrimonio lleno de amor, unos hijos a los que adoro y me adoran, una situación económica normal (meses mejores, meses peores, como la mayoría), y una vida sexual aceptablemente buena.

He reflexionado mucho sobre este último punto, y creo que mi búsqueda del placer a través de internet no se debe a buscar algo que no tengo en casa. Creo que tengo idealizado cierto tipo de sexo. Estoy muy condicionado por las fantasías, las expectativas. Claro, tener eso en casa es imposible. Porque aunque cuando tu pareja las comparta, habrá otras que no. Vamos, no me considero ningún bicho raro, y doy por hecho que todos tenemos fantasías y cosas que nos gustan, aunque sean muy raras o extremas. Pero, si no pasan del ámbito de la fantasía o de disfrutar de vez en cuando de un poco de pornografía, pues está bien.

Pero lógicamente, si te gustan las rubias, las morenas, las pelirrojas, los negros, los maduros, los jóvenes, los tríos y las maduras, tu pareja no va a poder suplir todos esos roles, aunque quisiera. Es algo que hay que aceptar. Así es la vida.

Entonces llegan las aplicaciones móviles y descubres que sí puedes rascar algo de esas fantasías que tanto te gustan. Es como querer ser futbolista y contentarte con jugar al FIFA en la Playstation: no es lo mismo, pero te quitas el gusanillo de alguna manera. Pero la energía sexual es mucho más poderosa.

En fin, creo que es terapéutico seguir escribiendo. Intentaré ir contándoos cómo me va, incluso si recaigo. Hoy, desde luego, estoy muy bien, fuerte y ahora no se me pasa por la cabeza volver al hábito. Sé que llegarán los momentos de bajón, en los que me diré a mí mismo que tampoco es algo tan malo, que es algo normal, natural, que lo hace todo el mundo, que no pasa nada por una vez. Intentaré engañarme a mí mismo. Lo importante es estar fuerte cuando eso pase. Quizá cuando ocurra, que ocurrirá, os cuente cómo me siento, y es posible que contándolo me ayude a pasar ese momento.

Gracias a todos por vuestros consejos y ánimos.

[Jmlor]

Hola de nuevo Jack

Me alegra mucho que vuelvas a escribir por aquí y no haya sido contar tu pesadilla y luego no volver, como hace mucha gente.

En primer lugar decirte que me alegra y ucho que ya estés tomando las riendas de tu adicción para solucionarlo. Como te dije en mi anterior post, una adicción solo te lleva a la destrucción sea del tipo que sea, en tu caso de índole sexual, de adicción al sexo.

Una cosa es ver porno, estar en chat y tal por morbo y tenerlo controlado y otra lo que has descrito tú en tu primer post, donde ello te domina a tí por completo. Aunque lo has logrado revertir aunque sea por un día y espero que sea por muchos más

No va a ser fácil, no esperes que lo sea pero se puede lograr. Sino puedes por tí solo, has pensado en recurrir a un profesional que te ayude??

Además ahora introduces una nueva variante, estás casado y con hijos y tu vida es buena con tu mujer e incluso en el terreno sexual. Crees sinceramente que merece la pena jugarte algo tan bonito como lo que tienes por esa adicción?? Sé que dirás que no, por eso has escrito este tema, y por ello te digo que sino puedes sólo acudas a un profesional que te ayude y te asesore y te guie para salir de ahí y que tu familia no se vaya a la mierda

Otra cosa, esta es más jodida por que implica decirle a tu pareja lo que te pasa y el problema que tienes. Has pensado en hablar con tu pareja y que ella te apoye y sea tu principal aliado en este pelea por salir de ese agujero??
Ojo, sé que esto que te he dicho ahora no es nada fácil y corres un gran riesgo de que tu pareja no lo entienda y haya lio gordo con ella. Sólo lo digo por si crees que tu pareja lo entendería, valoraría que se lo has contado y entendería que debería de ser tu principal aliada en esta pelea.

Pues nada Jack, me alegro de tu primer paso y piensa en lo grande que tienes en tu vida y fuerza para salir de ahí que no te va a llevar a nada bueno.

Mucha fuerza

[Jack Hausman]

Hola otra vez:

En realidad, mientras me dejéis, quiero utilizar este hilo para ir contando alguna cosa sobre este problema, además en riguroso directo.

Sigo "limpio", y hoy creo que también lo voy a conseguir. Me noto fuerte y tengo un día bastante ocupado. Además, hoy voy a eliminar algunas cosas de mi rutina que me llevan a verme tentado a recaer. Por ejemplo: ahora mismo, por mi trabajo, a la hora de comer estoy solo, lo cual es una ocasión perfecta para primero, no comer, y segundo, "disfrutar" de un par de horas de pornografía o cibersexo sin interrupciones. Así que desde ayer, ya no como solo. He buscado la ocasión para comer con algún compañero de trabajo, o incluso estoy pensando en quedarme en la oficina, donde siempre hay gente a esa hora.

El cambio de rutinas debe ser esencial. ¿No es, al fin y al cabo, ver porno a las mismas horas una rutina también? El caso es que la teoría me la sé: sé lo que tengo que hacer y no hacer; sé lo que gano cuando dejo el hábito y lo que pierdo cuando lo retomo. Y aún así, es curioso como es tan fácil recaer. Pienso que los seres humanos tenemos cierta tendencia al mal, a la autodestrucción. Sabemos que comer pastelería industrial es malo, pero es difícil resistirse. Lo del porno no es muy distinto. Estoy leyendo un poco sobre cómo funciona el proceso que me lleva a recaer una vez y otra vez. Ya escribiré algo sobre esto, porque creo que me va ayudar.

Gracias por los ánimos. Estoy haciendo un listado de cosas que se me ocurren que pueden ayudar a ilustrar mi caso y que me apetece contar, mientras me dejéis.

Ale, voy a empezar mi jornada laboral. Un abrazo.

[Jack Hausman]

No va a ser fácil, no esperes que lo sea pero se puede lograr. Sino puedes por tí solo, has pensado en recurrir a un profesional que te ayude??

Sí, y esta vez estoy decidido. Ya he pasado antes por esto, y sé que si recaigo, tendré que buscar ayuda profesional.


Otra cosa, esta es más jodida por que implica decirle a tu pareja lo que te pasa y el problema que tienes. Has pensado en hablar con tu pareja y que ella te apoye y sea tu principal aliado en este pelea por salir de ese agujero??
Ojo, sé que esto que te he dicho ahora no es nada fácil y corres un gran riesgo de que tu pareja no lo entienda y haya lio gordo con ella. Sólo lo digo por si crees que tu pareja lo entendería, valoraría que se lo has contado y entendería que debería de ser tu principal aliada en esta pelea.

No, no lo voy a hacer. Por lo pronto no la voy a hacer partícipe. Quiero deciros que aunque yo veo el problema, a ojos de los demás no creo que esté presente. Mi vida es en apariencia normal. Soy un buen trabajador, y he sabido suplir el tiempo que he dedicado a mis escarceos con horas extras, madrugones y demás. Con respecto a mi mujer, no estoy en un punto en el que afecte a nuestra vida sexual. Quizá al contrario. El estar siempre tan sexualizado a favorecido en ocasiones que mejore. Pero me da la impresión de que eso se va a torcer en cualquier momento. De hecho, una de las excusas que me pongo a veces a mí mismo (mi maldito autoengaño) es que debo seguir entrando a chats y demás porque mejora la vida sexual con mi pareja.

Tengo muchas cosas que contar, pero me voy a dosificar. Uno de mis problemas es que tiendo a ser algo impulsivo para todo. Soy capaz de tirarme un día escribiendo, y luego no aparecer en meses. Así que voy a tener paciencia e ir poco a poco. Creo que me va a venir bien.

Gracias.

[Jmlor]

Sí, y esta vez estoy decidido. Ya he pasado antes por esto, y sé que si recaigo, tendré que buscar ayuda profesional.



No, no lo voy a hacer. Por lo pronto no la voy a hacer partícipe. Quiero deciros que aunque yo veo el problema, a ojos de los demás no creo que esté presente. Mi vida es en apariencia normal. Soy un buen trabajador, y he sabido suplir el tiempo que he dedicado a mis escarceos con horas extras, madrugones y demás. Con respecto a mi mujer, no estoy en un punto en el que afecte a nuestra vida sexual. Quizá al contrario. El estar siempre tan sexualizado a favorecido en ocasiones que mejore. Pero me da la impresión de que eso se va a torcer en cualquier momento. De hecho, una de las excusas que me pongo a veces a mí mismo (mi maldito autoengaño) es que debo seguir entrando a chats y demás porque mejora la vida sexual con mi pareja.

Tengo muchas cosas que contar, pero me voy a dosificar. Uno de mis problemas es que tiendo a ser algo impulsivo para todo. Soy capaz de tirarme un día escribiendo, y luego no aparecer en meses. Así que voy a tener paciencia e ir poco a poco. Creo que me va a venir bien.

Gracias.

Me alegra de nuevo saber que esta vez vas totalmente decidido. Lo de no contárselo a tu mujer es totalmente comprensible, aunque se debería hacer, pero sino afecta a tu vida marital y no quieres crear incendios. Lo importante es que ya estás poniendo manos a la obra para acabar con esa situación y recuperar en su totalidad a la persona.

Seguiré esperando tus escritos y ver como lo vas superando y si en algo se te puede ayudar, adelante.

Un abrazo y mucha suerte Jack

[Jack Hausman]

Hola:

Segundo día "limpio". Y ahora empieza el fin de semana, que es un momento en el que estoy acompañado por mi familia y en el que estoy bastante seguro de que no tendré problemas de recaída, así que me siento bastante bien. Qué gran problema es la soledad, por cierto. Siento mucha compasión por la gente que está sola.

Bueno, la tentación sigue estando ahí, pero la he mantenido a raya. De hecho, ha estado muy alejada, no me ha envuelto con sus pegajosas patas. La concibo como una especie de bicho con unos largos tentáculos, que son capaces de atraparte y lo que es peor, acceder a tu cerebro y ramificar ahí, dejándote toda clase de ideas, de excusas y de autoengaños. Podría hacer una lista de las excusas que suele decirme a mí mismo para volver al hábito. ¿Qué narices? La voy a hacer, y así relleno el post de hoy. Vamos:

1. Ver pornografía es algo que hace todo el mundo. Y si lo hace todo el mundo, y yo soy parte del mundo, ¿por que voy a negar mi mundanidad?
2. Hay una necesidad fisiológica en la eyaculación que va más allá del simple vicio. De acuerdo, puestos a hacerla, ¿que hay de malo en una ayuda visual?
3. Para el momento en el que ya estás viendo algún vídeo pornográfico: esto está bien, pero si has llegado hasta aquí, ¿qué problema hay con entrar un rato a un chat? Es una actividad inocente, solo vas a hablar con alguien un rato.
4. Necesito relajarme y desconectar. Podría ver una peli o leer un libro, pero, también podría masturbarme. Es una opción más, y más placentera. No hay nada de malo.
5. Evitar ver pornografía es antinatura. Soy un bicho raro si me resisto. Reprimir estos impulsos es algo propio de santurrones y de gente reprimida.


Podría poner alguna más, pero van todas por el mismo sitio. De alguna manera soy capaz de autoconvencerme de que no ver pornografía es un error, y que necesito hacerlo como algo esencial para mi vida. ¿Y sabéis qué? Que me convenzo a mí mismo. Y sabiendo que después, justo después de la eyaculación, llega el arrepentimiento y el bajón anímico, caigo una y otra vez.

Para terminar por hoy, quería aclarar un tema para el que me lea, por si no me he explicado lo suficientemente bien: lo que aquí estoy contando es un tema personal e individual. No estoy criticando ni tengo nada en contra de la pornografía, ni de la masturbación, ni de las aplicaciones de mensajería, ni de los chats eróticos, ni de nadie que haga con su cuerpo lo que quiera. Estoy contando mi experiencia y como todos esos elementos me están llevando por un camino que no es el que quiero seguir el resto de mi vida. Pero de la mía. Aplaudo y envidio al que sepa disfrutar con salud de estos servicios, que para eso están.

Feliz fin de semana.

Un abrazo.

[Jmlor]

Hola:

Segundo día "limpio". Y ahora empieza el fin de semana, que es un momento en el que estoy acompañado por mi familia y en el que estoy bastante seguro de que no tendré problemas de recaída, así que me siento bastante bien. Qué gran problema es la soledad, por cierto. Siento mucha compasión por la gente que está sola.

Bueno, la tentación sigue estando ahí, pero la he mantenido a raya. De hecho, ha estado muy alejada, no me ha envuelto con sus pegajosas patas. La concibo como una especie de bicho con unos largos tentáculos, que son capaces de atraparte y lo que es peor, acceder a tu cerebro y ramificar ahí, dejándote toda clase de ideas, de excusas y de autoengaños. Podría hacer una lista de las excusas que suele decirme a mí mismo para volver al hábito. ¿Qué narices? La voy a hacer, y así relleno el post de hoy. Vamos:

1. Ver pornografía es algo que hace todo el mundo. Y si lo hace todo el mundo, y yo soy parte del mundo, ¿por que voy a negar mi mundanidad?
2. Hay una necesidad fisiológica en la eyaculación que va más allá del simple vicio. De acuerdo, puestos a hacerla, ¿que hay de malo en una ayuda visual?
3. Para el momento en el que ya estás viendo algún vídeo pornográfico: esto está bien, pero si has llegado hasta aquí, ¿qué problema hay con entrar un rato a un chat? Es una actividad inocente, solo vas a hablar con alguien un rato.
4. Necesito relajarme y desconectar. Podría ver una peli o leer un libro, pero, también podría masturbarme. Es una opción más, y más placentera. No hay nada de malo.
5. Evitar ver pornografía es antinatura. Soy un bicho raro si me resisto. Reprimir estos impulsos es algo propio de santurrones y de gente reprimida.


Podría poner alguna más, pero van todas por el mismo sitio. De alguna manera soy capaz de autoconvencerme de que no ver pornografía es un error, y que necesito hacerlo como algo esencial para mi vida. ¿Y sabéis qué? Que me convenzo a mí mismo. Y sabiendo que después, justo después de la eyaculación, llega el arrepentimiento y el bajón anímico, caigo una y otra vez.

Para terminar por hoy, quería aclarar un tema para el que me lea, por si no me he explicado lo suficientemente bien: lo que aquí estoy contando es un tema personal e individual. No estoy criticando ni tengo nada en contra de la pornografía, ni de la masturbación, ni de las aplicaciones de mensajería, ni de los chats eróticos, ni de nadie que haga con su cuerpo lo que quiera. Estoy contando mi experiencia y como todos esos elementos me están llevando por un camino que no es el que quiero seguir el resto de mi vida. Pero de la mía. Aplaudo y envidio al que sepa disfrutar con salud de estos servicios, que para eso están.

Feliz fin de semana.

Un abrazo.

Hola Jack, buenas tardes

Me alegra saber que sigues limpio y de momento sin gran síndorme de abstinencia:thumbup:

Lo que dices de la soledad, sí es muy jodida, pero es peor estar con alguien y sentirte sólo. O estar con alguien y que te engañen y mientan. Yo vivo sólo desde hace tiempo y aunque no es muy placentero, la verdad que lo prefiero a la soledad acompañado.

Al lío. Lo que pones de ver porno y masturbarse y chats eróticos o de índole sexual, yo lo veo bien. Es decir, a mi que entres tú o cualquier persona a ver porno, te masturbes etc, no lo veo nada raro, lo que sí veo raro que eso domine tu vida, cómo dijiste en tu primer mensaje.

Quién no ve porno?, quien no se masturba?, el caso es que eso se convierta en lo que domina tu vida, cómo cualquier otra cosa. Si te tomas dos vinos, es bueno, si te tomas 10 todos los días, ya es jodido.

Lo de entrar a chats e´roticos, eso ya si que te digo que estando casado es una linea frágil, no digo que sea infidelidad( ni mucho menos) pero si puede desembocar facilmente en ello y cuando uno tiene pareja, o tiene muy claro que el respeto es fundamental y se mete a pasar un rato y sin más o cuidado que de ahí puede venir quedar con alguien que comparta tus fantasías y..

No quiero decir que por estar casado debas de contar a tu pareja que has visto una peli porno o incluso que te has masturbado pero lo de entrar en un chat y y relacionarte con ¡otras personas eso sí que reconozco que estando en pareja, no me resulta de todo punto legal pero bueno, eso es una idea mía y que nada tiene que ver con tu tema.

Me gustaría saber, si quieres contar claro, a que edad empezaste a ver que el sexo se convertía en algo que cada día querías más y más. Y cuánto tiempo has estado en ello. Cuando estabais tu pareja y tñu empezando vuestra relación eras ya una persona que necesitabas más o fue surgiendo después, cuando vuestra relación ya lleva tiempo. Cómo se fue desarrollando esa adicción, era sólo mujeres. No sé aquello que quieras contar, si es que quieres contar algo.

Un abrazo y buen finde.

[Jack Hausman]

Hola:

Sigo bien. Me apetecía entrar a decirlo y a leeros un rato. Y me encuentro con esto:


Me gustaría saber, si quieres contar claro, a que edad empezaste a ver que el sexo se convertía en algo que cada día querías más y más. Y cuánto tiempo has estado en ello. Cuando estabais tu pareja y tñu empezando vuestra relación eras ya una persona que necesitabas más o fue surgiendo después, cuando vuestra relación ya lleva tiempo. Cómo se fue desarrollando esa adicción, era sólo mujeres. No sé aquello que quieras contar, si es que quieres contar algo.

Ahora no puedo, Jmlor, pero la semana que viene escribiré sobre esto. En un principio no quería entrar en temas digamos demasiado explícitos. No es que me importe contarlo, ya que aquí mantengo mi intimidad. No quería convertir esto en un relato sexual y pretendo mantener cierta elegancia. Pero contaré más detalles. Y gracias por tu interés.

Por cierto:


Quién no ve porno?, quien no se masturba?, el caso es que eso se convierta en lo que domina tu vida, cómo cualquier otra cosa. Si te tomas dos vinos, es bueno, si te tomas 10 todos los días, ya es jodido.

No puedo estar más de acuerdo.


No quiero decir que por estar casado debas de contar a tu pareja que has visto una peli porno o incluso que te has masturbado pero lo de entrar en un chat y y relacionarte con ¡otras personas eso sí que reconozco que estando en pareja, no me resulta de todo punto legal pero bueno, eso es una idea mía y que nada tiene que ver con tu tema.

Tengo mis dudas. Según el punto desde donde lo vea, es infidelidad y no. Lo es en tanto en cuanto prácticas una actividad sexual con otra persona; pero realmente, lo que pienso es que es pura fantasía, que en realidad estás manteniendo una relación con tu propia fantasía, con un invento, con una mentira. Cualquiera de las vertientes la doy por buena. En todo caso, pienso que está mal.

Hablamos la semana que viene.

Un abrazo.

[Jmlor]

Hola:

Sigo bien. Me apetecía entrar a decirlo y a leeros un rato. Y me encuentro con esto:



Ahora no puedo, Jmlor, pero la semana que viene escribiré sobre esto. En un principio no quería entrar en temas digamos demasiado explícitos. No es que me importe contarlo, ya que aquí mantengo mi intimidad. No quería convertir esto en un relato sexual y pretendo mantener cierta elegancia. Pero contaré más detalles. Y gracias por tu interés.

Por cierto:



No puedo estar más de acuerdo.



Tengo mis dudas. Según el punto desde donde lo vea, es infidelidad y no. Lo es en tanto en cuanto prácticas una actividad sexual con otra persona; pero realmente, lo que pienso es que es pura fantasía, que en realidad estás manteniendo una relación con tu propia fantasía, con un invento, con una mentira. Cualquiera de las vertientes la doy por buena. En todo caso, pienso que está mal.

Hablamos la semana que viene.

Un abrazo.

Buenos días Jack.

Genial que siga yendo todo bien

Por otro lado, al decir que si querias describieses un poco el inicio y evolución de tu adicción, en este caso cibersexo, no pretendía inducirte a entrar en temas escabrosos o explícitos de sexo, sino como se inicio y desarrolló esa adicción en tí. Por ejemplo empecé con videos porno y mi cuerpo iba pidiendo más, al de x tiempo empecé en algunos chats, etc. Algo así, no entrar en específicos de lo que hacías en cada medio que usases.

En cuanto a el pàrrafo final que hablamos de la infidelidad, tb tienes razón, depende de donde se vea es o no, desde luego es algo importante que has ocultado a tu pareja pero bueno. Cómo dices tampoco has estado con nadie, persona física y ha sido con tu fantasía. Osea que tb tienes razón en lo que dices.

Saludos y que siga yendo todo bien y recuperando cada vez más tu libertad.:wink::wink:

[Jack Hausman]

Hola:

Voy a intentar hacer una cronología-reflexión.

No hablaré de cuando consumía pornografía de forma normal. Es algo que entiendo que es común a todo el mundo, o casi todo, y no creo haber tenido problemas con ello hasta hace unos años. Ahora tengo sobre los cuarenta años, y creo que esto comenzó hace cinco o seis años. En aquella época sufrí un cambio laboral traumático (creo que esto es importante, y es el detonante de todo). Me sentía bastante mal por una serie de problemas que tuve en mi anterior trabajo, y a eso se le unió que empecé a disponer de tiempo en soledad. Mucho tiempo y mucha soledad. Así que ahí comencé a ver mucha pornografía. No era una cosa de todos los días, no os penséis. Me metí en un nuevo proyecto laboral, comencé a hacer más deporte, y llevar una vida espiritual... Ese acceso al tiempo que tuve fue bien aprovechado, pero en ocasiones, días esporádicos, comencé a consumir pornografía de una forma diferente. Donde hasta el momento veía un vídeo, me masturbaba y a otra cosa, comencé a dedicarle horas. Y hablo de tres, cuatro, cinco horas ininterrumpidas, donde curiosamente a lo mejor me masturbaba solo una vez.

He leído sobre el tema: parece ser que cuando tienes tiempo y entras a un portal pornográfico, donde abres pestañas y pestañas y pestañas con los vídeos que quieres ver, eres como un niño con dinero en una tienda de chuches y una bolsita que rellenar: no tienes fin. Esa sensación de placer es muy adictiva y está relacionada con una hormona que segrega el cerebro cuando se produce una situación satisfactoria: la hormona de la recompensa. Buscadlo si tenéis curiosidad. Es un mecanismo relacionado con la procreación y el placer asociado a la misma. Pero algo que sirve para la supervivencia del ser humano, se transforma en un peligroso elemento. Sea como fuere, esos días se inició mi adicción.

Poco a poco empecé de ver vídeos que me gustaban a ir buscando experiencias más extremas, más concretas. Si alguna vez habéis entrado en estas páginas habréis comprobado que si te gusta alguna particularidad del sexo puedes encontrar cientos de vídeos específicos sobre esto. Me explico con un ejemplo: a lo mejor lo que te gustan son los tríos, pero prefieres ver vídeos en los que salgan dos maduras y un joven; o de un dos chicas jóvenes y un maduro; o de dos chicos y una mujer madura, pero además que un chico sea asiático; seguid combinando, y en estos portales pornográficos estoy casi seguro que podréis encontrar decenas de vídeos con esa fantasía en concreto. Claro, eso es muy poderoso. No se trata de ser un chaval en los ochenta, pillar un Hustler y masturbarte durante meses con las mismas fotos. Se trata de porno a la carta, y gratis, y totalmente accesible, y sin restricciones. Y si tienes tiempo e intimidad, es fácil engancharte. Y yo me enganché.

A partir de ahí, creo que la evolución es la propia de todo adicto: cada vez necesitas más, con más intensidad y más extremo. Buscaba vídeos más bizarros, más curiosos, más potentes, más reales. Un buen día descubres los chats, y encuentras a gente que le gusta lo mismo que a ti, y te calientas hablando con ellos. Con mujeres y con hombres. En estos chats hay más hombres que mujeres, y con tal de hablar con alguien y seguir rizando el rizo, te da igual. Y un buen día alguien te sugiere hablar por Skype, poner la cámara, sin veros la cara, y te lo piensas, pero es tan excitante que accedes al final. Y te engancha esa sensación, es casi real sin llegar a serlo del todo.

Fui fumador durante algunos años, y no puedo evitar comparar ambas actividades. El fumador empieza fumando dos cigarros los fines de semana, y acaba consumiendo más de una cajetilla diaria. Esto es igual. Dejé de fumar cuando vi que mi futuro erar morir joven o tener una mala salud. Y lo dejé. Con esto me pasa algo parecido: me he asustado de ver dónde puedo llegar. Si sigue la escalada, lo próximo será quedar con alguien o recurrir a los servicios de una prostituta, destrozar mi vida familiar. Lo que debería ser una actividad saludable y esporádica se ha convertido en una obsesión, pero es que como no lo corte se va a convertir en un infierno personal. No pienso llegar a eso. Creo que tengo una cosa muy buena, y es que soy consciente del problema. Que no le quito hierro al asunto y no me engaño. Cuando he recaído, me he arrepentido tanto que me he vuelto a levantar rápidamente, así que desde hace algún tiempo, pese a esas recaídas, no he abandonado la lucha.

Hoy es lunes y sigo bien. Empecé el martes pasado esta fase, lo que quiere decir que mañana hará una semana que no veo porno, ni entro en chats ni en aplicaciones tipo Kik. Me sigo sintiendo fuerte, aunque ya me voy notando más proclive a ciertas tentaciones. Ejemplo: esta mañana he parado a echar gasolina y he visto a una chica que me ha gustado. Inmediatamente, me han entrado ganas de hablar con alguien de sexo, de buscar un rato de conversación caliente, de grabar y ver vídeos... La tentación sigue estando ahí. Pero bueno, eso no es malo, me mantiene alerta. Estoy en una fase inicial, y creo que no es la peor. Vienen momentos duros, lo presiento, pero eso sí, tengo ganas de afrontarlos.

Escribir estas líneas creo que me ha ido muy bien para exorcizar mis fantasmas. Gracias por leer.

Un abrazo.

[Jmlor]

Buenas tardes Jacks.

Genial la cronología de como se inició tu adicción. Lo principal que te leo y que es síntoma de que estás bien equilibrado, es que eres consciente del tema que tienes y donde te puede llevar de seguir ahí. Y cuando uno tiene bien claro lo que le sucede, ya tiene un buen camino recorrido.

La verdad que cuando uno está en un mal momento y encima en soledad es más proclive a caer en situaciones poco recomendables( no por el porno sino por estar horas mirando porno en este caso)

Yo sólo he tenido una adicción, al tabaco, y lo dejé sólo cuando lo tenía claro que ello no me lleva a ningún lado más que a toser todo el día, ir menguando mi salud y encima gastarme un dineral. Hace ya 5 años que lo dejé y desde el primer momento lo tenía tan claro que casi ni me costó el dejarlo, había momentos que pensaba en ello pero de verdad, que tenía tan claro que fumar no me aportaba nada y sólo me quitaba salud y dinero que me fue casi rodado el dejar ese vicio tan asqueroso.

Te veo muy fuerte, con mucha seguridad en tí y en que esa adicción que tenías, no te va a llevar a nada bueno que estoy convencido de que lo vas a lograr.

Un fuerte abrazo y mucha fuerza

[Jack Hausman]

A punto he estado de recaer.

He entrado a una cuenta de Skype que tenía, con la intención de no sé muy bien qué: cancelarla, echar un vistazo... y justo había por ahí una de esas "amistades".

Me he puesto a hablar con ella, la conversación se ha ido calentando, y me ha pedido pasar a la cámara. Me ha costado mucho, pero me he resistido. Ha sido una terrible lucha interna. Pero hoy he ganado. He estado muy cerca de recaer.

Ya lo anunciaba esta mañana: vienen tiempos duros.

Moraleja: no entrar a Skype. Cancelar la cuenta y adiós. No es definitivo, porque esas cuentas se pueden reabrir, pero es un paso más.

En fin, ha sido un aviso de que esto no ha hecho más que empezar.

Un abrazo.

[Violetta]

A punto he estado de recaer.

He entrado a una cuenta de Skype que tenía, con la intención de no sé muy bien qué: cancelarla, echar un vistazo... y justo había por ahí una de esas "amistades".

Me he puesto a hablar con ella, la conversación se ha ido calentando, y me ha pedido pasar a la cámara. Me ha costado mucho, pero me he resistido. Ha sido una terrible lucha interna. Pero hoy he ganado. He estado muy cerca de recaer.

Ya lo anunciaba esta mañana: vienen tiempos duros.

Moraleja: no entrar a Skype. Cancelar la cuenta y adiós. No es definitivo, porque esas cuentas se pueden reabrir, pero es un paso más.

En fin, ha sido un aviso de que esto no ha hecho más que empezar.

Un abrazo.


Tú puedes, eres fuerte, sólo falta que tú te lo creas.
Ánimo!!!

[Jmlor]

A punto he estado de recaer.

He entrado a una cuenta de Skype que tenía, con la intención de no sé muy bien qué: cancelarla, echar un vistazo... y justo había por ahí una de esas "amistades".

Me he puesto a hablar con ella, la conversación se ha ido calentando, y me ha pedido pasar a la cámara. Me ha costado mucho, pero me he resistido. Ha sido una terrible lucha interna. Pero hoy he ganado. He estado muy cerca de recaer.

Ya lo anunciaba esta mañana: vienen tiempos duros.

Moraleja: no entrar a Skype. Cancelar la cuenta y adiós. No es definitivo, porque esas cuentas se pueden reabrir, pero es un paso más.

En fin, ha sido un aviso de que esto no ha hecho más que empezar.

Un abrazo.

Como ya hemos dicho, ganas de volver vas a tener. Es lo normal.

Por otro lado, dices que entraste a una cuenta de Skype a no sabes muy bien que... yo creo que sí sabes, a ver loque había ahí, aunque sea incosncientemente, tu mente estaba diciendo entra. Encima ha sido el mismo día que dijiste que habías visto una chica muy buena mientras echabas gasolina y esa situación alimentçó las ganas de volver a hablar con alguien de sexo, no es así? Por lo que ara mí está claro a lo que entraste en esa cuenta de Skype, querías...

Lo importante es que te mantuviste fuerte. Además recuerda, en caso que no pudieses sólo, hay gente que te puede ayudar, Lo importante es lo que te vengo diciendo, que tienes claro que quieres salir de ahí y estar con tu familia.

Un saludo y que vaya genial este martes

[Jack Hausman]

Hola de nuevo:

Voy a escribir una nueva entrada de esta especie de diario.

Antes de nada, enlazo aquí un breve e interesante artículo:

https://www.muyinteresante.es/salud/sexualidad/articulo/asi-es-el-cerebro-de-una-persona-que-ve-pornografia-521439478118

En él, hay una explicación de cómo funciona el cerebro de un adicto a la pornografía. Y la verdad es que estremece leerlo cuando lo estás sufriendo.

No es mi estilo echarle la culpa a los demás, ni a factores externos. Soy una persona que prefiere asumir sus responsabilidades antes de pedírselas a los demás. No soy una víctima del sistema, ni de la sexualización de la sociedad, ni siquiera de mi propio cerebro. Yo solito me he convertido en un adicto. Pero, eso no quita que no todo dependa de la voluntad de uno o de sus propias decisiones.

Estos días de "desintoxicación" estoy viviendo terribles tentaciones de recaída. Lo de ayer, cuando entré en Skype y estuve hablando con una chica sobre temas sexuales, tiene una doble lectura:

1. Mala: He recaído como un tonto. Me engañé a mí mismo, pensando que antes de cancelar la cuenta de Skype debía entrar a ver si había algo importante, por si me tenía que despedir de alguien, que había que ser educado y no cancelar a la francesa sin decir ni adiós. Todo excusas para entrar y escribir un rato sobre sexo. Y caí como un gilipollas.

2. Buena: Pese a eso, no culminé. Todo el tiempo estuve alerta, con la sensación de que no iba a recaer, alargando el tema, pero con el convencimiento de aquello no me iba a llevar a una masturbación, ni a poner la cámara, ni hacer fotos ni vídeos, ni pedirlos. Y así fue. Una vez, un sacerdote católico me dijo que el pecado no era tener pensamientos pecaminosos, sino consentirlos. Es algo parecido: entré, pero no caí. Tengo que hacer también una lectura positiva de lo que pasó ayer.

De todas maneras, sí ha tenido consecuencias. Me tiré horas pensando en ello, con una especie de síndrome de abstinencia muy fuerte. He tenido pesadillas relacionadas con el tema, y he dormido fatal. Esto es serio.

Pero bueno, aquí estoy, contándoos alguna cosa con un doble afán: desahogarme, pero también visibilizar un problema que está ahí, de manera silenciosa y socialmente aceptada, pero que cuanto menos requiere de algo de reflexión.

En fin, voy a empezar mi jornada laboral.

Un saludo.

[Jack Hausman]

Tú puedes, eres fuerte, sólo falta que tú te lo creas.
Ánimo!!!

Muchas gracias por los ánimos, Violeta. A ver si es cierto.

Un abrazo.

[Jack Hausman]

Por otro lado, dices que entraste a una cuenta de Skype a no sabes muy bien que... yo creo que sí sabes, a ver loque había ahí, aunque sea incosncientemente, tu mente estaba diciendo entra. Encima ha sido el mismo día que dijiste que habías visto una chica muy buena mientras echabas gasolina y esa situación alimentçó las ganas de volver a hablar con alguien de sexo, no es así? Por lo que ara mí está claro a lo que entraste en esa cuenta de Skype, querías...


Efectivamente. Esa mañana, cuando vi a esa chica, se inició un mecanismo que culminó en la entrada a Skype. Yo también lo creo así.

Por suerte o por desgracia (por suerte más bien), voy a ver chicas guapas durante toda mi vida, así que tengo que aprender a gestionar ese deseo, y llevarlo por un cauce más normal. Uno ve a una chica (o chico) que está bien, lo piensa un rato, lo disfruta brevemente, y a otra cosa. Es lo suyo. No debe servir como detonante de nada más.

Gracias por tu interés.

Un abrazo.

[Jmlor]

Hola de nuevo:

Voy a escribir una nueva entrada de esta especie de diario.

Antes de nada, enlazo aquí un breve e interesante artículo:

https://www.muyinteresante.es/salud/sexualidad/articulo/asi-es-el-cerebro-de-una-persona-que-ve-pornografia-521439478118

En él, hay una explicación de cómo funciona el cerebro de un adicto a la pornografía. Y la verdad es que estremece leerlo cuando lo estás sufriendo.

No es mi estilo echarle la culpa a los demás, ni a factores externos. Soy una persona que prefiere asumir sus responsabilidades antes de pedírselas a los demás. No soy una víctima del sistema, ni de la sexualización de la sociedad, ni siquiera de mi propio cerebro. Yo solito me he convertido en un adicto. Pero, eso no quita que no todo dependa de la voluntad de uno o de sus propias decisiones.

Estos días de "desintoxicación" estoy viviendo terribles tentaciones de recaída. Lo de ayer, cuando entré en Skype y estuve hablando con una chica sobre temas sexuales, tiene una doble lectura:

1. Mala: He recaído como un tonto. Me engañé a mí mismo, pensando que antes de cancelar la cuenta de Skype debía entrar a ver si había algo importante, por si me tenía que despedir de alguien, que había que ser educado y no cancelar a la francesa sin decir ni adiós. Todo excusas para entrar y escribir un rato sobre sexo. Y caí como un gilipollas.

2. Buena: Pese a eso, no culminé. Todo el tiempo estuve alerta, con la sensación de que no iba a recaer, alargando el tema, pero con el convencimiento de aquello no me iba a llevar a una masturbación, ni a poner la cámara, ni hacer fotos ni vídeos, ni pedirlos. Y así fue. Una vez, un sacerdote católico me dijo que el pecado no era tener pensamientos pecaminosos, sino consentirlos. Es algo parecido: entré, pero no caí. Tengo que hacer también una lectura positiva de lo que pasó ayer.

De todas maneras, sí ha tenido consecuencias. Me tiré horas pensando en ello, con una especie de síndrome de abstinencia muy fuerte. He tenido pesadillas relacionadas con el tema, y he dormido fatal. Esto es serio.

Pero bueno, aquí estoy, contándoos alguna cosa con un doble afán: desahogarme, pero también visibilizar un problema que está ahí, de manera silenciosa y socialmente aceptada, pero que cuanto menos requiere de algo de reflexión.

En fin, voy a empezar mi jornada laboral.

Un saludo.

Buenos días

Cada uno debemos de ser conscientes y somos responsables de nuestros actos y donde nos llevan. Siempre hay estímulos expertos pero al final la decisión es nuestra y debemos de admitirlo. Nadie es responsable de donde estamos o lo que hacemos, salvo nosotros.

Por otro lado, todos los síntomas como bien dices son del síndrome de abstinencia, tú cabeza, mente, sigue pensando en "gozar" de hablar con esas personas y lo bien que lo pasas cuando lo haces-hacías. Normal que no puedas dormir e incluso estés más nervioso de lo habitual. Hay casos que se les suelen dar tranquilizantes a las personas para que leven mejor la abstinencia, no digo ni mucho menos que hagas eso , ni tan siquiera que lo necesites, digo que la abstinencia a una adicción es jodida y es normal los síntomas que tienes
Mientras no te note tu pareja que estás más raro vas bien.

Pues nada, lo dicho a seguir y fuerza.

[Jack Hausman]

Ya estoy aquí otra vez.

Un par de cosas a comentar:

1. Llevo una semana limpio. El martes pasado fue mi última experiencia cibersexual. De momento, con altibajos, pero aguantando. Estoy consiguiendo ocupar mi tiempo libre y mi cabeza. Es cierto que siento un vacío que no consigo llenar. Por mucho que me guste el cine, por ejemplo, ese tiempo que dedicaba a chatear o ver pornografía no lo acabo de poder sustituir plenamente con una película. Pero bueno, también soy consciente que ese es mi cerebro suplicando por su dosis. De todas maneras, mi punto límite, el momento en el que empezaré a creerme que puedo superar esto serán las dos semanas. Mis últimos intentos de rehabilitarme nunca han superado la barrera de los catorce días. ¿Lo conseguiré esta vez? Yo creo que sí.

2. Me estoy dando cuenta que escribir estos post me está ayudando mogollón. En los momentos más críticos, he pensado que sería una terrible decepción tener que pasar por aquí a contar que he vuelto a caer. Porque si ocurre lo contaré. De alguna manera, os estoy haciendo partícipes y le debo cierta lealtad a quien esto lee, y a quien me da ánimos y en cierta manera se preocupa de este humilde forero. Así que este post está siendo un bastón en el que apoyarme.

Y ya está. Os deseo un día estupendo.

Un abrazo.

[Jmlor]

Seguro que lo consigues, ánimo.

Sólo una cosa, con mujer, dos hijos, trabajo, deporte, como haces para sacar tiempo para el cibersexo?? Es decir, sé que una adicción la tienes metida en tu cabeza hasta que lo haces pero si fumas, fumar se puede hacer a la misma vez que otras cosas, Drogas idem, alcohol idem. Pero el cibersexo o el sexo, necesitas tiempo exclusivo para ello y con tantas cosas y obligaciones como tienes... No digo que no lo saques, sólo que se me antoja difícil todos los días sacar mínimo una hora para ello-

Que siga yendo genial

Saludos

[Jack Hausman]

Sólo una cosa, con mujer, dos hijos, trabajo, deporte, como haces para sacar tiempo para el cibersexo?? Es decir, sé que una adicción la tienes metida en tu cabeza hasta que lo haces pero si fumas, fumar se puede hacer a la misma vez que otras cosas, Drogas idem, alcohol idem. Pero el cibersexo o el sexo, necesitas tiempo exclusivo para ello y con tantas cosas y obligaciones como tienes... No digo que no lo saques, sólo que se me antoja difícil todos los días sacar mínimo una hora para ello-

Siempre tengo un par de horas a mediodía donde estoy completamente solo. Las aprovecho, en situaciones normales, para salir a correr o verme una peli mientras como. Eso es lo habitual. Mi enganche fuerte ha venido en los últimos dos meses, pero hasta ese momento lo del cibersexo ha sido algo más esporádico, según la semana.

[Jmlor]

Siempre tengo un par de horas a mediodía donde estoy completamente solo. Las aprovecho, en situaciones normales, para salir a correr o verme una peli mientras como. Eso es lo habitual. Mi enganche fuerte ha venido en los últimos dos meses, pero hasta ese momento lo del cibersexo ha sido algo más esporádico, según la semana.

Gracias por contestar

[Violetta]

Muchas gracias por los ánimos, Violeta. A ver si es cierto.

Un abrazo.

Claro que es cierto. Si otros pueden por qué tú no?

Cómo decimos acá: áaaaanimo chingón!!!

[Jack Hausman]

Para la entrada de hoy, una reflexión:

Venía pensando en el coche, de camino al trabajo, en una de las moralejas de la genial película de Danny Boyle Trainspotting. En el monólogo inicial, acompañado de la estupenda canción Lust for life de Iggy Pop, el protagonista hace un repaso de las cuestiones que te pueden preocupar en la vida. Para quien no la haya visto, la recomiendo, pero os dejo aquí la trasncripción:

"Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compac disc y abrelatas eléctricos.
Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos.
Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos.
Elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el puto sofá a ver teleconcursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para esos niñatos egoístas y echos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la VIDA.

Pero porque iba a querer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa, y las razones.. No hay razones. ¿Quien necesita razones cuando tienes heroína?"

Renton, el protagonista, sintetiza el tema de la adicción desde un punto de vista nuevo: esto no es miseria, esto es mejor. Tú te preocupas de miles de cosas, y yo de solo una: drograrme.

¿Por qué esta reflexión? Como decía, pensando en el coche, me han empezado a surgir planes y proyectos que hacer en las próximas semanas. Hasta hace muy poquito, ese tiempo de pensar y planificar en el coche lo utilizaba para planear los "encuentros" del día y lo que me apetecía ver ver, leer, hacer... ya me entendéis. Creo que hoy mi mente está empezando a liberarse.

En fin, octavo día, y sigo "limpio".

Feliz jornada a todos.

Un abrazo.

PD: Aquí os dejo un enlace al vídeo del principio de Trainspotting. Mola más verlo que leerlo:

LekkYOvjyZs

[Violetta]

Pues felicidades, que te sirva de empuje pa ir por más.

Yo voy en mi décimo día, no sobre el mismo temilla, pero igual es una lucha diaria que me está costando y bastante. Igual pienso, si otros pudieron yo también.

A darle!

[Jack Hausman]

Pues felicidades, que te sirva de empuje pa ir por más.

Yo voy en mi décimo día, no sobre el mismo temilla, pero igual es una lucha diaria que me está costando y bastante. Igual pienso, si otros pudieron yo también.

A darle!

¿Se puede contar? Soy un experto en caer y levantarme, y volver a caer y levantarme. Si te puedo ayudar, cuenta conmigo.

[Violetta]

¿Se puede contar? Soy un experto en caer y levantarme, y volver a caer y levantarme. Si te puedo ayudar, cuenta conmigo.

El cigarrillo. Lo he dejado por temporadas, pero esta vez es definitivo. Ahora con el COVID19 estoy más indefensa si sigo con la fumadera, así que le dije adiós. Hoy es mi décimo día. Un día a la vez.

[gabin]

El cigarrillo. Lo he dejado por temporadas, pero esta vez es definitivo. Ahora con el COVID19 estoy más indefensa si sigo con la fumadera, así que le dije adiós. Hoy es mi décimo día. Un día a la vez.

Te deseo.....que no te suceda lo que a Mark Twain* y esta vez sea defintivo tu adiós al consumo de tabaco.

*"Dejar de fumar es fácil. Yo mismo lo he hecho miles de veces". (Mark Twain).

__________________________________________________ ________________

Yo fumé durante unos diez años y lo dejé hace mucho tiempo de golpe y sin porrazos.
No tuve ni que recurrir a la fuerza de voluntad por lo terriblemente mal que finalmente me sentaba fumar.

[Violetta]

Te deseo.....que no te suceda lo que a Mark Twain* y esta vez sea defintivo tu adiós al consumo de tabaco.

*"Dejar de fumar es fácil. Yo mismo lo he hecho miles de veces". (Mark Twain).

Jajaja ayúdame en lugar de echarme tierra, Gabin!

__________________________________________________ ___________

Yo fumé durante unos diez años y lo dejé hace mucho tiempo de golpe y sin porrazos.
No tuve ni que recurrir a la fuerza de voluntad por lo terriblemente mal que finalmente me sentaba fumar.

Será definitivo, Gabin, lo dejé de hoy pa mañana sin pensarlo, así de golpe.

Yo no me he sentido nada mal fumando, es la verdad, pero viendo la situación del virusito ese y sabiendo que ya no tengo 20 años, pues, mejor lo dejé.

[Jack Hausman]

Será definitivo, Gabin, lo dejé de hoy pa mañana sin pensarlo, así de golpe.


Voy a aprovechar tu tema para la entrada de hoy.

Yo fumé durante muchos años y lo dejé de golpe... pero me costó múltiples intentos fallidos. Lo dejé gracias a un libro que se hizo muy popular: Dejar de fumar es fácil si sabes cómo, de Alan Carr. Hasta ese momento, mis intentos eran frustrantes, muy duros. Lo dejaba durante un día o dos, y volvía; lo dejaba durante unas horas, y al rato suplicaba por un cigarro. El libro de Alan Carr me ayudó a enfocarlo de otra manera: dejar de fumar no era una cuestión de fuerza de voluntad. Debía aprender que yo era un adicto a una sustancia que se llama nicotina, y que eso se superaba físicamente en pocos días. A continuación, venía otra adicción, que era la de la costumbre, más dura de superar, pero que no debía intentar eliminar desde la fuerza de voluntad. Tenía que quitarme la sensación de que me estaba privando de algo y sustituirla por lo contrario: me estaba haciendo un regalo a mí mismo. Me estaba regalando salud, estaba haciendo algo bueno por mi cuerpo y por los demás, pero el cerebro se iba a rebelar contra ello. Ese librito me ayudó a focalizar todo esto y a conseguir dejar de fumar, por primera vez, de una manera placentera. No solo dejé de fumar, sino que mejoró mi vida en otros aspectos.

Pero, fíjate por donde, la vida me ha llevado a caer en otro mal hábito. Cuando lo he intentado dejar por el método de la voluntad, de la lucha contra mí mismo, he fracasado. El enfoque que estoy utilizando ahora es el mismo que me sirvió para dejar el tabaco. Reconozco los mismos síntomas de rebeldía de mi mente que ocurrían cuando dejé de fumar, y el tratamiento que debo darle es el mismo. Mi cuerpo quiere su dosis y hará lo posible para conseguirla; por otro lado, mi cuerpo también quiere vivir tranquilo, feliz y no depender de algo que me hace daño. En esa guerra, tengo que poner todo de mi parte por estar en el bando correcto. Como siempre, ganará la rutina: ganará el bando que más tiempo "pilote" mi cuerpo. Y mi labor es estar el máximo tiempo en ese bando.

Escribir cada día aquí me ayuda mucho. Me reafirma en mi compromiso. Y me está pasando que cuando mis pensamientos van en la dirección incorrecta, nace en mí un sentimiento de no querer fallarle a este foro, a este hilo, a quien lea esto. Y realmente, a estas alturas del partido, me está funcionando.

Ale, vamos a por la jornada de hoy.

Por cierto, sigo limpio. Un día más.

Un abrazo.

[MagAnna]

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Voy a aprovechar tu tema para la entrada de hoy.

Yo fumé durante muchos años y lo dejé de golpe... pero me costó múltiples intentos fallidos. Lo dejé gracias a un libro que se hizo muy popular: Dejar de fumar es fácil si sabes cómo, de Alan Carr. Hasta ese momento, mis intentos eran frustrantes, muy duros. Lo dejaba durante un día o dos, y volvía; lo dejaba durante unas horas, y al rato suplicaba por un cigarro. El libro de Alan Carr me ayudó a enfocarlo de otra manera: dejar de fumar no era una cuestión de fuerza de voluntad. Debía aprender que yo era un adicto a una sustancia que se llama nicotina, y que eso se superaba físicamente en pocos días. A continuación, venía otra adicción, que era la de la costumbre, más dura de superar, pero que no debía intentar eliminar desde la fuerza de voluntad. Tenía que quitarme la sensación de que me estaba privando de algo y sustituirla por lo contrario: me estaba haciendo un regalo a mí mismo. Me estaba regalando salud, estaba haciendo algo bueno por mi cuerpo y por los demás, pero el cerebro se iba a rebelar contra ello. Ese librito me ayudó a focalizar todo esto y a conseguir dejar de fumar, por primera vez, de una manera placentera. No solo dejé de fumar, sino que mejoró mi vida en otros aspectos.

Pero, fíjate por donde, la vida me ha llevado a caer en otro mal hábito. Cuando lo he intentado dejar por el método de la voluntad, de la lucha contra mí mismo, he fracasado. El enfoque que estoy utilizando ahora es el mismo que me sirvió para dejar el tabaco. Reconozco los mismos síntomas de rebeldía de mi mente que ocurrían cuando dejé de fumar, y el tratamiento que debo darle es el mismo. Mi cuerpo quiere su dosis y hará lo posible para conseguirla; por otro lado, mi cuerpo también quiere vivir tranquilo, feliz y no depender de algo que me hace daño. En esa guerra, tengo que poner todo de mi parte por estar en el bando correcto. Como siempre, ganará la rutina: ganará el bando que más tiempo "pilote" mi cuerpo. Y mi labor es estar el máximo tiempo en ese bando.

Escribir cada día aquí me ayuda mucho. Me reafirma en mi compromiso. Y me está pasando que cuando mis pensamientos van en la dirección incorrecta, nace en mí un sentimiento de no querer fallarle a este foro, a este hilo, a quien lea esto. Y realmente, a estas alturas del partido, me está funcionando.

Ale, vamos a por la jornada de hoy.

Por cierto, sigo limpio. Un día más.

Un abrazo.

Hola Jack!
He tenido días muy largos en el trabajo y no me ha dado tiempo de pararme un minuto a escribirte, pero sigo leyéndote desde el principio.
Al principio, entro directa a tu hilo, conteniendo la respiración! Y cuando leo que sigues limpio un día más, entonces respiro más relajada. :001_smile:

A propósito de dejar esa adicción u otra como el hábito de fumar, y de focalizar la mente de otra manera para seguir lográndolo, es verdad.
Yo lo logré así.
Y cada día que pasa, el mono se espacia a cada vez más, y viene menos veces a visitarnos.
Es algo así como ya no alimentar más al monstruito que llevamos dentro...
Ánimo!!
Un fuerte abrazo! :001_smile:

[Violetta]

Jack, me da mucho gusto que tu barco siga flotando. Ahí la llevamos, poco a poco, un día a la vez. Al igual que Magüi, me mantengo pendiente de tu hilo.

Te voy a confesar que los primeros tres días me daban unas ganas inmensas de fumarme hasta las ramas de mi árbol, pero me aferré a lo que dice tu libro y me ha funcionado. Lo hago primero por mí y después por los que me necesitan y me quieren.

Adicción es adicción, al sexo, cigarrillo, alimentos, etc. El primer paso es reconocer que soy adicto a tal cosa y trabajar en nuestra mente, ayudarle al cuerpo a tener una mejor calidad de vida, estemos el tiempo que tengamos que estar por aquí.

Sigamos en pie.

Magui, te dejo besote, otro pa Jack.

[Jack Hausman]

He tenido días muy largos en el trabajo y no me ha dado tiempo de pararme un minuto a escribirte, pero sigo leyéndote desde el principio.
Al principio, entro directa a tu hilo, conteniendo la respiración! Y cuando leo que sigues limpio un día más, entonces respiro más relajada.

Me quedo alucinado. Estoy abrumado de pensar que esto que escribo se lo lee alguien, y que además se preocupa por mí. Muchísimas gracias. Me da alas, MagAnna.



Te voy a confesar que los primeros tres días me daban unas ganas inmensas de fumarme hasta las ramas de mi árbol, pero me aferré a lo que dice tu libro y me ha funcionado. Lo hago primero por mí y después por los que me necesitan y me quieren.


En realidad, cualquiera adicción es similar, pero es verdad que la del tabaco es especialmente nociva. La peor decisión de mi vida fue empezar a fumar; la mejor, dejarlo. Ánimo. Concéntrate en lo bueno que tiene dejarlo, y no en la lucha contra tus ganas de fumar. En realidad mi triunfo cuando lo dejé fue no planteármelo como una batalla contra mí mismo y mis ganas de fumar. El "dolor" que sentía por no fumar lo interpretaba como algo bueno, curativo. Como una convalecencia cuando has estado malo y te empiezas a recuperar, y sigues sin estar bien pero ves que se aproxima la sanación. Esa forma de plantearlo ayuda mogollón.


Hoy es lunes, y sigo limpio. Uso esta expresión, "limpio", aunque no me acaba de cuadrar, pero creo que se entiende. Estos días están siendo más o menos fáciles. Mañana hará 14 días que no veo pornografía ni similares, y como ya escribí anteriormente, es una barrera psicológica. Mis últimos intentos por dejar este hábito nunca han superado las dos semanas. Además, puedo decir que cuando he recaído ha sido algo no premeditado. Esos días, me he levantado bien, fuerte, sabiendo que no iba a entrar a ninguna página ni a ningún chat. He pasado bien mi jornada, sin tentaciones. Y de repente, una idea me cruza la mente, como en la película Origen. Se me mete la idea de que voy a entrar a un portal de vídeos pornográficos y voy a pasar un rato estupendo. Y esa idea, tan pegajosa como un chicle en la suela de un zapato, no soy capaz de evitarla. Cuando eso ocurre, nada de lo que he hecho hasta ese momento sirve, es un impulso más fuerte que yo. Me sobreviene y me arrastra.

Suele pasarme a los 15 días más o menos. Creo que es entonces cuando me he confiado, y cuando ya esa fuerza inicial ha decaído. Me engaño a mí mismo diciéndome que es una recompensa, una última vez, mi dosis de metadona sexual. Y me suelo dejar engañar.

Luego viene el arrepentimiento, y con él una sensación de vacío y fracaso. Y eso es lo peor, porque en lugar de volver a levantarme, empiezo a pensar que todo es una mierda y que no vale la pena luchar.

Pero esta vez no me va a pasar, estoy convencido de ello. Vamos a ver qué tal se desarrolla la semana.

Un abrazo.

[Violetta]

Estimado compañero de lucha, Jack.
Bienvenido al mejor psicólogo virtual, el foro.com.
Muchas veces lo he mencionado y posiblemente me hayan tachado de loca, pero el venir aquí y sacar lo que uno trae por dentro y que no puede "escupir" fácilmente, ya sea en juegos, confesiones, comentarios o hasta chistes, ayuda y mucho.
Verás cómo el escribir te libera, y más acá con ese antifaz que nos permite expresar lo que te pegue la gana sin que te "vean" feo.

Seguimos en la lucha.
Excelente inicio de semana.
Un abrazo.

[Jmlor]

A por ello y seguir así de fuerte¡¡¡¡ seguro que puedes

[Jack Hausman]

Día 15:

Acabo de cruzar la frontera. Hacía mucho tiempo que no aguantaba tanto sin ver pornografía o entrar a Skype o Kik.

He de reconocer que se me hace duro pensar que no lo voy a hacer más. Una parte de mí está escondida, agazapada, esperando su momento, diciéndome al oído que está bien que me "desintoxique". Que cuando lo haya hecho no habrá ningún problema en recaer de vez en cuando, que ya no será un mal hábito. Pero mi parte más racional sabe que esto es mentira, que no puede ser. Eso no es para mí. Envidio a los que puedan disfrutar con moderación y control de estas cosas, pero yo no soy una de esas personas.

Voy a intentar disfrutar del día, y a concentrarme en mi siguiente frontera temporal. Para eso me faltan 45 días. Resulta que cuando tienes una cuenta de Skype y la das de baja, la cancelación no se produce definitivamente hasta los 60 días. Eso quiere decir que aunque solicites su cancelación, reabrirla es muy sencillo. Es decir, que si ahora quisiera la podría volver a activar y todos mis contactos estarían ahí esperándome. Tengo una cuenta de Skype que he cancelado y reabierto más de veinte veces. Pasar esa frontera de los 60 días, será mi siguiente hit.

Aunque en realidad, cada nuevo día limpio es un hit.

Que tengáis buen día.

[Jack Hausman]

Me estoy dando cuenta de que empiezo a flaquear, así que he decidido observarme a mí mismo para intentar averiguar cuál es el mecanismo que me puede llevar a la recaída.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir, así que lo voy a intentar sintetizar. Como llevo ya muchos días sin caer en el hábito, estoy olvidando todo el mal que me provoca. Ya no tengo un recuerdo tan claro del fracaso, de la sensación de suciedad y de la vergüenza que sentí después de la última vez que quedé con una chica para practicar cibersexo. Ese pensamiento que tuve en aquel momento, justo después de eyacular, de que nunca volvería a repetir, de que no quería volver a tener esa sensación conmigo, se está disipando. Ahora solo recuerdo la diversión, la charla caliente previa, la fantasía realizada... Recordar eso es gratificante, y es el camino más rápido para volver a recaer. Tengo que hacer el ejercicio de acordarme del triste final, centrarme en el asco que me tengo cuando recaigo, de la frustración de pensar que he vuelto a los mismos errores, que me he vuelto a exhibir, a regalarle a alguien una parte muy preciada de mi intimidad.

Siempre que he recaído ha sido llevado por las ganas, naturales, de un desahogo sexual, justificándome en argumentes tales como "todos lo hacen o es un acto natural". Como he dicho alguna vez, estoy de acuerdo con que es un acto natural y no pretendo criminalizar o censurar ni la pornografía ni el cibersexo. Pero en mi caso personal y particular, no es un hábito normal ni natural, porque no sé afrontarlo así.

Pues nada, que un día más sigo bien, incluso mejor que bien, y que escribir estas líneas ha vuelto a ser de mucha ayuda. Siento el rollo que os suelto.

Un abrazo.

[gabin]

Me estoy dando cuenta de que empiezo a flaquear, así que he decidido observarme a mí mismo para intentar averiguar cuál es el mecanismo que me puede llevar a la recaída.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir, así que lo voy a intentar sintetizar. Como llevo ya muchos días sin caer en el hábito, estoy olvidando todo el mal que me provoca. Ya no tengo un recuerdo tan claro del fracaso, de la sensación de suciedad y de la vergüenza que sentí después de la última vez que quedé con una chica para practicar cibersexo. Ese pensamiento que tuve en aquel momento, justo después de eyacular, de que nunca volvería a repetir, de que no quería volver a tener esa sensación conmigo, se está disipando. Ahora solo recuerdo la diversión, la charla caliente previa, la fantasía realizada... Recordar eso es gratificante, y es el camino más rápido para volver a recaer. Tengo que hacer el ejercicio de acordarme del triste final, centrarme en el asco que me tengo cuando recaigo, de la frustración de pensar que he vuelto a los mismos errores, que me he vuelto a exhibir, a regalarle a alguien una parte muy preciada de mi intimidad.

Siempre que he recaído ha sido llevado por las ganas, naturales, de un desahogo sexual, justificándome en argumentes tales como "todos lo hacen o es un acto natural". Como he dicho alguna vez, estoy de acuerdo con que es un acto natural y no pretendo criminalizar o censurar ni la pornografía ni el cibersexo. Pero en mi caso personal y particular, no es un hábito normal ni natural, porque no sé afrontarlo así.

Pues nada, que un día más sigo bien, incluso mejor que bien, y que escribir estas líneas ha vuelto a ser de mucha ayuda. Siento el rollo que os suelto.

Un abrazo.

¡Sigue escribiendo si te hace bien!

[MagAnna]

Me estoy dando cuenta de que empiezo a flaquear, así que he decidido observarme a mí mismo para intentar averiguar cuál es el mecanismo que me puede llevar a la recaída.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir, así que lo voy a intentar sintetizar. Como llevo ya muchos días sin caer en el hábito, estoy olvidando todo el mal que me provoca. Ya no tengo un recuerdo tan claro del fracaso, de la sensación de suciedad y de la vergüenza que sentí después de la última vez que quedé con una chica para practicar cibersexo. Ese pensamiento que tuve en aquel momento, justo después de eyacular, de que nunca volvería a repetir, de que no quería volver a tener esa sensación conmigo, se está disipando. Ahora solo recuerdo la diversión, la charla caliente previa, la fantasía realizada... Recordar eso es gratificante, y es el camino más rápido para volver a recaer. Tengo que hacer el ejercicio de acordarme del triste final, centrarme en el asco que me tengo cuando recaigo, de la frustración de pensar que he vuelto a los mismos errores, que me he vuelto a exhibir, a regalarle a alguien una parte muy preciada de mi intimidad.

Siempre que he recaído ha sido llevado por las ganas, naturales, de un desahogo sexual, justificándome en argumentes tales como "todos lo hacen o es un acto natural". Como he dicho alguna vez, estoy de acuerdo con que es un acto natural y no pretendo criminalizar o censurar ni la pornografía ni el cibersexo. Pero en mi caso personal y particular, no es un hábito normal ni natural, porque no sé afrontarlo así.

Pues nada, que un día más sigo bien, incluso mejor que bien, y que escribir estas líneas ha vuelto a ser de mucha ayuda. Siento el rollo que os suelto.

Un abrazo.

Hola Jack!!
Celebro volver a leerte tan sincero y entero.
Como bien dice nuestro Gabin, si te hace bien escribir, sigue!!

Una cosilla que quizá te anime más...

https://i.postimg.cc/3x53QdjL/Jack-Hausman.jpg

Hoy, jueves 6 de agosto, hace 2 semanas que abriste este hilo.
En la captura que te he puesto, se puede leer el número de lecturas efectuadas.
14 días y 1.671 lecturas.
Como puedes ver, somos unos cuantos en seguir tu afan de superación. Y entre los que te leemos a diario, créeme que muchos admiramos tu tesón y tu fuerza para seguir adelante. No te conocemos personalmente, pero seguramente muchos de nosotros reconocemos alguna parte nuestra en ti.
Cuántos tendríamos el valor de luchar contra una adicción... Reconocerla, sí.
Pero enfrentarla nunca es un camino de rosas y el monstruito que llevas dentro, ése que se mueve y es conocido como "mono", a menudo intenta sacar la mano entre los barrotes, pidiendo que lo alimentes. Pero a cada vez lo hará menos veces y con menos energía.
El tiempo pasa y el monstruito se debilita a cada vez más. Sigue sin alimentarlo y acabará pasando de ti, como tú de él.

Un fueeerte abrazo!! :001_smile:

[Jack Hausman]

Hoy, jueves 6 de agosto, hace 2 semanas que abriste este hilo.
En la captura que te he puesto, se puede leer el número de lecturas efectuadas.
14 días y 1.671 lecturas.
Como puedes ver, somos unos cuantos en seguir tu afan de superación. Y entre los que te leemos a diario, créeme que muchos admiramos tu tesón y tu fuerza para seguir adelante. No te conocemos personalmente, pero seguramente muchos de nosotros reconocemos alguna parte nuestra en ti.
Cuántos tendríamos el valor de luchar contra una adicción... Reconocerla, sí.
Pero enfrentarla nunca es un camino de rosas y el monstruito que llevas dentro, ése que se mueve y es conocido como "mono", a menudo intenta sacar la mano entre los barrotes, pidiendo que lo alimentes. Pero a cada vez lo hará menos veces y con menos energía.
El tiempo pasa y el monstruito se debilita a cada vez más. Sigue sin alimentarlo y acabará pasando de ti, como tú de él.


Gracias por tus palabras, Maganna. Son un apoyo inmenso.

Cuando escribo, no lo hago planteándome si esto se lee o no. En realidad creo que es algo terapéutico y lo hago como un acto egoísta de reafirmación. Dejar mis palabras escritas me ayuda a comprometerme, a dejar un testimonio, de manera que cuando me siento tentado a una recaída tenga un motivo más para no fallar. Este tipo de adicciones se viven de manera privada y silenciosa, así que las recaídas también son privadas y silenciosas, y por tanto sencillas. A nadie de mi entorno le va a importar se vuelvo al hábito, porque nadie se va a dar cuenta.

Eso me lleva a otra reflexión, y es lo socialmente aceptado que está. Yo no puedo hablar con un amigo y decirle que estoy enganchado al porno. Inmediatamente le quitará hierro al asunto, diciendo que es lo normal, que no lo piense tanto, y me mandará un par de vídeos por whatsapp, de esos que nos llegan cada media hora en algún grupo de amigotes. Pasa algo parecido con el alcohol. Cuando un chico se sienta en una terraza con sus amigos y pide una cerveza sin alcohol o un agua con gas, es inmediatamente el centro de atención: "eso no es cerveza, si te tomas una no pasa nada..." con el porno pasa igual.

Y es que, realmente, la pornografía mola. Y mucho. Es una ventana a un mundo excitante. ¿Cómo no se va a enganchar uno? Pero un servidor sigue sin entrar. Tengo que hacer el ejercicio de contar los días que han pasado, porque no llevo la cuenta ya. Son 17. Y lo estoy llevando bien, y sé que es en gran parte a este foro.

Gracias, amigos.

[MagAnna]

Gracias por tus palabras, Maganna. Son un apoyo inmenso.

Cuando escribo, no lo hago planteándome si esto se lee o no. En realidad creo que es algo terapéutico y lo hago como un acto egoísta de reafirmación. Dejar mis palabras escritas me ayuda a comprometerme, a dejar un testimonio, de manera que cuando me siento tentado a una recaída tenga un motivo más para no fallar..../...

Hola, Jack.
A mi vez, te agradezco mucho que vengas y nos dejes un poquito de tu felicidad. :001_smile:
Entiendo perfectamente lo que dices y sé muy bien que no te planteas que esto se lea o no, sino que lo enfocas como un apoyo con fin egoísta de reafirmación.
Me recuerda al que va a dejar de fumar y lo dice a todo el mundo, etc...

Pero en paralelo, me gustaría que pensaras que ayudando a otros, te ayudas a ti mismo. Me refiero a que, por ejemplo, muchos podríamos ser "egoístas" y beneficiarnos de tu alto a una adicción, para estimularnos y seguir tus "pasos"/pensamientos con esperanza. :001_smile:
Aquí pueden discurrir varias lineas de pensamiento, pero la principal por tu lado, es que puedes confiar en nuestro apoyo. Ya sea invisible o escrito. Y a la par, puedes estar seguro de que tu lucha que nos narras día tras día, nos ayuda de 2 formas: saca empatía y satisfacción de sentirse útil hacia ti, y a los que padecen una adicción, tú das alas para seguir tus pasos.

Ves? Sientes que te ayudamos, pero tú también nos ayudas a muchos. :001_smile:
Un fuerte abrazo.

[erika993]

Jack, pensé bastante antes de escribir y estuve a punto de no hacerlo. Te felicito por lo que contaste, estoy de acuerdo en que no es fácil y la mayoría de las personas va a restarle importancia o quizá le agregue demasiado dramatismo.

Yo tuve algo así por un tiempo, una cierta compulsión a cosas como las que contaste, como la lista de "amigos" de Skype. Internet es una oferta de autoestima constante. Yo era bastante gordita y realmente muy insegura de mi cuerpo. No me sentía atractiva para nadie de mi entorno y cuando lograba que algún chico se interesara en mí, era simplemente para una descarga. Cuando quise hablarlo con una amiga, me dijo que estaba loca y cuando lo hablé con un amigo, parecía más entretenido con la historia que entendiendo lo que yo sentía.

En los chats me di cuenta de que el mínimo detalle despertaba interés en hombres, entonces cada vez que me sentía mal me conectaba y siempre había alguien dispuesto a elogiarme lo que nadie me elogiaba. Al comienzo eran fotos casuales, luego más provocativas, luego ropa interior, luego mis partes. Los hombres se excitaban mucho conmigo y eso me cambiaba el momento.

Después eso fue cambiando y me armé de confianza, conocí a alguien de este foro en persona, tuve novio, etc... Aún así, nunca pude contra lo inmediato de abrir el Skype y saber que iba a tener mensajes o saber con quien hablar cuando quiero que me levanten el ego.

Ya no siento la compulsión de antes, es algo más controlado, pero lo inmediato es lo que me mueve a veces, como un paquete de galletitas en el placard.

[Jack Hausman]

Hola:

Hace unos días que no paso por aquí, pero no es, gracias a Dios, porque haya recaído. Sigo limpio, sin entrar a ver porno ni a chats ni nada por el estilo. He superado esa barrera de los 21 días, lo que es un logro enorme por mi parte, y creo que voy a seguir así de bien.

En el último año esta situación no ha sido la habitual. Sí la de luchar contra mi adicción, pero siempre sucumbiendo. Ahora que ha pasado algo de tiempo, creo que mi buen inicio se debe a dos cosas:

1. Este foro. Desahogarme aquí me está viniendo de perlas. Además, os diré que cuando tengo (y os aseguro que tengo), momentos de tentación en los que pienso en entrar un momentito a un Xvideos o un Pornhub cualquiera, me imagino vieniendo aquí a contaros mi recaída, y eso me da fuerzas, porque no quiero pasar por ese trago. Aunque si algún día ocurre, pasaré por él.

2. En esta ocasión he decidido tomármelo con calma. Os cuento: las anteriores veces que he decido abandonar el hábito me lo he planteado de manera radical. Por decirlo claro, las anteriores veces lo que había decidido era no solo dejar de ver porno o entrar a chats, sino incluso dejar de masturbarme. En esta ocasión no es así. Cuando me noto de bajón, me masturbo. Sin más. Eso ha hecho que disminuya la ansiedad que siento ante la falta de pornografía. Y estoy aprendiendo cosas sobre mí (aunque supongo que son universales). Esto que voy a contar no sé si es cierto, si está probado o no, pero a mí me encaja. Cuando mi cerebro quiere "marcha", activa una serie de mecanismos que terminan en la eyaculación. Mis hábitos me han llevado a que esos mecanismos, esos caminos, circularan siempre por el lado de la pornografía y los chats. Ahora, atajo. Y es cierto: me masturbo, eyaculo, y fin del mono. Es como la metadona para el heroinómano. Y, aunque ha habido días de más desenfreno, la verdad es que pasados los momentos más críticos estoy mucho mejor. De alguna manera mi cerebro está olvidando el hábito, se está acostumbrando a no transitar esos caminos, y obtener lo mismo. Así que estoy entendiendo que anteriormente me equivoqué al querer ser tan radical, porque la necesidad no se iba a ir a ningún sitio, y mientras no aprendiera a canalizarla por otro lado estaba condenado a recaer una vez y otra vez. El deseo sexual es muy fuerte, está en nuestra naturaleza.

Me leo y veo que muchas veces escribo sobre mi cerebro como si fuera una parte distinta a mí, como si fuera una especie de enemigo. En realidad, así lo veo en lo que respecta a este tema. Pero poco a poco nos vamos reencontrando. Y la verdad es que considero que me va muy bien.



Ya no siento la compulsión de antes, es algo más controlado, pero lo inmediato es lo que me mueve a veces, como un paquete de galletitas en el placard.

Me gusta leerte, erika993. Y te entiendo muy bien. Esos halagos, que otros te digan que les pone mucho verte, que estás muy bien... es algo que mola mucho. Si lo puedes disfrutar sin hacerte daño, enhorabuena. Ojalá yo pudiera. Pero no me puedo engañar: soy incapaz. Gracias por escribir.


Ves? Sientes que te ayudamos, pero tú también nos ayudas a muchos.
Un fuerte abrazo.

Yo también he pensado, MagAnna, que con lo que cuento puedo ayudar a otros. Es que realmente, cuando somos egoistas y buscamos nuestro bien, al final logramos el de los demás. Me encantaría que lo que escribo pudiera ayudar a alguien, y que se animara a contarnos casos similares. Ojalá nadie pasara por ningún tipo de adicción. Es algo terrible.