¿El divorcio es un fracaso o sólo se sobreponen los valientes?

[Giordano Bruno]

Este es un tema difícil, muchos creen que el divorcio es un fracaso y que durar toda la vida es una señal de triunfo. He pensado toda mi vida que lo que es un triunfo es lograr una pareja a la que quieres sin importar el número de intentos.

¿Empezamos?

[Abysso]

Me parece que por como lo planteas estamos de acuerdo. Jamás estuve de acuerdo con esa gente que mira la cantidad. Podría ser una pareja o poliamor, o varias parejas, eso no importa; importa la calidad de las relaciones, y una relación es buena si también sabe acabar tanto como continuar. De hecho no haber tenido en toda tu vida pareja, tampoco es derrota y tampoco es victoria, depende de qué hagas de tu vida. Una pareja que vuelve al otro impotente es una derrota si me preguntas a mí, y es una victoria si incrementa las potencias; por eso puede ser no una persona la relación, sino varias personas., o una, o de a una, o de a varias, o varias.

[Jmlor]

Cuando me meto en una relación, deseo que sea para siempre. Y cuando se acaba, divorcio, sientes que es un fracaso de ilusiones, sueños que pensabas que ibana a ser para siempre y cuando ello haya sucedido, haya sido yo el que haya puesto final o me hayan dejado a mi, siempre hay un tiempo que necesito para volver a reordenarme la cabeza y pasar el dolor de acabar una relaciçon con las ilusiones que ello conlleva.

Por otro lado, claro que lo que importa es encontrar una pareja que quieras y te quiera sin mirar el número de intentos.

Pero yo en mi caso cuando una relación se acaba, me queda un amargor de ilusiones rotas que tarda en cicatrizar y necesito digerir hasta poderme entregar a otra perdona de nuevo.

Evidentemente también em refiero a relaciones en las que las cosas iban bien, con sus cosas como todas, pero bien y que la monotonía, hijos etc hacen que la relación se desestabilice y llegue a su final. No me refiero a las relaciones tóxicas o de dependencia.

[Giordano Bruno]

Me parece que por como lo planteas estamos de acuerdo. Jamás estuve de acuerdo con esa gente que mira la cantidad. Podría ser una pareja o poliamor, o varias parejas, eso no importa; importa la calidad de las relaciones, y una relación es buena si también sabe acabar tanto como continuar. De hecho no haber tenido en toda tu vida pareja, tampoco es derrota y tampoco es victoria, depende de qué hagas de tu vida. Una pareja que vuelve al otro impotente es una derrota si me preguntas a mí, y es una victoria si incrementa las potencias; por eso puede ser no una persona la relación, sino varias personas., o una, o de a una, o de a varias, o varias.

En efecto, Aristóteles concebía la felicidad como un resultado, como un balance, no como un estado de ánimo. Cuando rompes con una pareja no puede sólo acumularse lo malo, hubo cosas muy buenas, hubo incidentes, pero hubo un trayecto que fue feliz. Las cosas se alteraron, cambiaron, la relación no daba para más, pues entonces era momento de tomar una decisión para que la vida fluyera.

He conocido parejas cuyo balance es la felicidad y que ha durado toda la vida. Pero hay parejas que por prolongar, perpetuar algo que no funciona, ya no son felices. A veces cuesta reconocerlo, entonces fingimos que no pasa nada, que las cosas funcionan.

[Giordano Bruno]

Cuando me meto en una relación, deseo que sea para siempre. Y cuando se acaba, divorcio, sientes que es un fracaso de ilusiones, sueños que pensabas que ibana a ser para siempre y cuando ello haya sucedido, haya sido yo el que haya puesto final o me hayan dejado a mi, siempre hay un tiempo que necesito para volver a reordenarme la cabeza y pasar el dolor de acabar una relaciçon con las ilusiones que ello conlleva.

Eres como yo, yo también al inicio de la relación deseaba que fuese para siempre y en efecto hubo ilusiones, hubo sueños.


Por otro lado, claro que lo que importa es encontrar una pareja que quieras y te quiera sin mirar el número de intentos.

Pero yo en mi caso cuando una relación se acaba, me queda un amargor de ilusiones rotas que tarda en cicatrizar y necesito digerir hasta poderme entregar a otra perdona de nuevo.

Evidentemente también me refiero a relaciones en las que las cosas iban bien, con sus cosas como todas, pero bien y que la monotonía, hijos etc hacen que la relación se desestabilice y llegue a su final. No me refiero a las relaciones tóxicas o de dependencia.

Lo mejor es que las cosas funcionen.

[Abysso]

Como decía en otro post, las personas van componiendo con otras cosas y personas, cuando se conoce a Fulano en el espacio tiempo X era él una composición particular, pero Fulano no es un punto fijo, su nombre es un engaño de la identidad. Fulano siempre está en movimiento, y al moverse uno se compone y se descompone y así, y nunca uno es un "yo" sino como fotografía de un devenir, de un flujo atravesado por flujos variados.

Es fácil de notar que las personas van cambiando, a veces esos cambios en cada cual vuelven la mezcla algo que no logra composición sino descomposición, por eso para volver a sentir una armonía amorosa la gente debe volver a mezclar cuestiones.

Yo tuve dos abuelos, sus maniobras de pareja eran conservadoras, se conocieron a los 20 y convivieron juntos hasta el final, la relación para sostenerse tuvo que pasar por muchas fases, una de ellas era ponerse los cuernos a escondidas, ambos sabían pero no querían discutir al respecto, hubo otras fases sostenidas por viajes, otras por "apretarse en la cueva para no salir nunca", mayoritariamente lo que los mantuvo juntos fue dejar las aventuras de todo tipo y resignarse a una vida repetitiva y rutinaria, eso forjó una comodidad inamovible, una relación basada en procedimientos, ya no eran existencias vitales sino frascos de recuerdos. No digo que esté mal o bien tal cosa u otra, digo que, lad personas quieren vivir ciertas cosas y para eso experimentan, pero, a medida que uno experimenta deja de ser compatible con ciertos moldes, por ejemplo el molde de la monogamia (personalmente yo no me considero afuera de la monogamia: pero cada persona involucrada en la parte amorosa de la relación -que somos más de dos- sabe que hay centralidades más rígidas hacia un lado que hacia otro., y eso no es malo, se trata de justamente saber componer desde los componentes compatibles con cada cual, , y por eso hay gente que vive en poliamor y demás variables, o gente asexual cuyas relaciones amorosas tocan otros matices de amorosidad.
Para cuando se llega al tiempo y espacio "Y" uno debe reconocer todos los procesos del devenir y no sólo fotografías a conveniencia , que están en la memoria. depende claro está, de lo que uno busca o desea.

[Loboesceptico]

llevo 3 matrimonios, el primero duro 6 anos, el segundo 7 y en este llevo 16 anos.
Tengo 2 hijos con mi primera esposa, una hija con la segunda y 2 con la tercera, me divorcie de sus madres no de ellos, los sigo viendo, a unos mas que a otros, los 3 primeros ya hicieron su vida, pero nos frecuentamos.

Seguire siempre con mi actual esposa, pienso que si, pero si no es asi, cerrare el libro y buscare otra pareja, aunque lo veo lejano, estamos entrando en una etapa muy interesante.

[Violetta]

llevo 3 matrimonios, el primero duro 6 anos, el segundo 7 y en este llevo 16 anos.
Tengo 2 hijos con mi primera esposa, una hija con la segunda y 2 con la tercera, me divorcie de sus madres no de ellos, los sigo viendo, a unos mas que a otros, los 3 primeros ya hicieron su vida, pero nos frecuentamos.

Seguire siempre con mi actual esposa, pienso que si, pero si no es asi, cerrare el libro y buscare otra pareja, aunque lo veo lejano, estamos entrando en una etapa muy interesante.

Concurso o qué? Jajaja de a tres, como mi comadre. Bueeee, todo se vale.

Yo digo que el primer error no lo vuelvo a cometer jeje

[Giordano Bruno]

Como decía en otro post, las personas van componiendo con otras cosas y personas, cuando se conoce a Fulano en el espacio tiempo X era él una composición particular, pero Fulano no es un punto fijo, su nombre es un engaño de la identidad. Fulano siempre está en movimiento, y al moverse uno se compone y se descompone y así, y nunca uno es un "yo" sino como fotografía de un devenir, de un flujo atravesado por flujos variados.

Somos una dinámica, un devenir en el tiempo. Las cosas funcionan cuando los devenires empatan, se retroalimentan, tienen un punto de orientación en común, sin fuerza.


Es fácil de notar que las personas van cambiando, a veces esos cambios en cada cual vuelven la mezcla algo que no logra composición sino descomposición, por eso para volver a sentir una armonía amorosa la gente debe volver a mezclar cuestiones.

A veces se descubre que maduramos en dos direcciones distintas y que cuando eso pasa ya no hay cosas en común. Se quieren cosas distintas.


Yo tuve dos abuelos, sus maniobras de pareja eran conservadoras, se conocieron a los 20 y convivieron juntos hasta el final, la relación para sostenerse tuvo que pasar por muchas fases, una de ellas era ponerse los cuernos a escondidas, ambos sabían pero no querían discutir al respecto, hubo otras fases sostenidas por viajes, otras por "apretarse en la cueva para no salir nunca", mayoritariamente lo que los mantuvo juntos fue dejar las aventuras de todo tipo y resignarse a una vida repetitiva y rutinaria, eso forjó una comodidad inamovible, una relación basada en procedimientos, ya no eran existencias vitales sino frascos de recuerdos.

A veces se puede reconstruir una relación, si hay voluntad. En el devenir del tiempo si hay veces que se produce erosíon y daño.



No digo que esté mal o bien tal cosa u otra, digo que, lad personas quieren vivir ciertas cosas y para eso experimentan, pero, a medida que uno experimenta deja de ser compatible con ciertos moldes, por ejemplo el molde de la monogamia (personalmente yo no me considero afuera de la monogamia: pero cada persona involucrada en la parte amorosa de la relación -que somos más de dos- sabe que hay centralidades más rígidas hacia un lado que hacia otro., y eso no es malo, se trata de justamente saber componer desde los componentes compatibles con cada cual, , y por eso hay gente que vive en poliamor y demás variables, o gente asexual cuyas relaciones amorosas tocan otros matices de amorosidad.

Vivir en comunidades es difícil sobre todo porque provenimos de una sociedad con patrones establecidos que cargamos como propios. A veces no es tan simple manejar los celos o la exclusión, esa ha sido una de las cosas por las que las comunas hippies no duraron tanto.


Para cuando se llega al tiempo y espacio "Y" uno debe reconocer todos los procesos del devenir y no sólo fotografías a conveniencia , que están en la memoria. depende claro está, de lo que uno busca o desea.

Convivir es un acuerdo que dura lo que la voluntad de las personas tiene para persistir.

[Giordano Bruno]

llevo 3 matrimonios, el primero duro 6 anos, el segundo 7 y en este llevo 16 anos.
Tengo 2 hijos con mi primera esposa, una hija con la segunda y 2 con la tercera, me divorcie de sus madres no de ellos, los sigo viendo, a unos mas que a otros, los 3 primeros ya hicieron su vida, pero nos frecuentamos.

Seguire siempre con mi actual esposa, pienso que si, pero si no es asi, cerrare el libro y buscare otra pareja, aunque lo veo lejano, estamos entrando en una etapa muy interesante.

Me llevas la delantera, yo iría por el tercero. Mis hijos son del segundo matrimonio y en la actualidad ella no se siente preparada para tenerlos y como yo ya sé, ya los he disfrutado ver crecer, la verdad me puedo adaptas a las mil maravillas sin ellos.

[Giordano Bruno]

Concurso o qué? Jajaja de a tres, como mi comadre. Bueeee, todo se vale.

Yo digo que el primer error no lo vuelvo a cometer jeje

cada uno, es una experiencia nueva.

[Abysso]

Giordano Bruno, lo que dices de los hippies es una buena observación, yo añadiría que también es de personas con voluntad no seguir adelante una relación, el fin de una relación también es un acto afirmativo de la voluntad. Claro que como siempre señalo: depende del contexto puntual al que señalamos.

[Giordano Bruno]

Giordano Bruno, lo que dices de los hippies es una buena observación, yo añadiría que también es de personas con voluntad no seguir adelante una relación, el fin de una relación también es un acto afirmativo de la voluntad. Claro que como siempre señalo: depende del contexto puntual al que señalamos.

Así es, el divorcio fue un derecho alcanzado no tan remotamente cuando más en Europa en el siglo XIX o en lugares como México bastante entrado el siglo XX. Lo que ha hecho al divorcio es la obligatoriedad del matrimonio establecido en las leyes. La autorización de disolución de la sociedad conyugal es un triunfo ciertamente de la libertad individual.

En el caso de países católicos como el nuestro, los prejuicios sociales aún perduran contra los divorciados. Nuestros padres, soy persona más mayor, condenaban el divorcio y veían muy mal no sólo a los divorciados, sino también a las divorciadas. Por lo menos en mi familia, sólo existió el caso de un divorcio de una tía y es porque el marido la abandonó, de todas formas ella cargó con el estigma de mujer divorciada. Sería interesante conocer las experiencias de personas como nosotros que han tenido uno o varios.

[Lusowisky]

[FONT="Arial Narrow"][SIZE="3"][COLOR="darkorchid"]Convivir es un acuerdo que dura lo que la voluntad de las personas tiene para persistir.
Asi lo entiendo yo también.

De otra parte, considero que las pequeñas "enfermedades" propias del roce de la convivencia, si no les damos una importancia exagerada como suele suceder, lo que hacen es fortalecernos.

Una vez fortalecidos, es como aquel vino que con el tiempo cada vez sabe mejor...

[Giordano Bruno]

Asi lo entiendo yo también.

De otra parte, considero que las pequeñas "enfermedades" propias del roce de la convivencia, si no les damos una importancia exagerada como suele suceder, lo que hacen es fortalecernos.

Una vez fortalecidos, es como aquel vino que con el tiempo cada vez sabe mejor...

En la convivencia esta la clave, aunque no todas las circunstancias las controlamos. Se trata de dos voluntades y cuando una de ellas ya no quiere se acabó. Cuando las circunstancias hacen posible convivir, crecer, depende sobre todo de la voluntad y la sensibilidad para mantener y continuar con una relación. Cada relación es un cosmos, que se mueve en su singularidad y es difícil establecer patrones.

Yo pienso que cada quién puede hablar de su propia experiencia y que en esa comunicación con otros puede reflexionar mejor.

[Giordano Bruno]

Cada matrimonio es un mundo y un cosmos de cosas a resolver. Lobo escéptico nos relata que tuvo tres matrimonios y que con cada uno de ellos tuvo hijos. Sería interesante que se nos relatasen tres cosas.

¿Por qué te casaste con ella?

¿Qué funcionó bien y que no funcionó?

¿Qué te llevó a la decisión de no estar más?

También después si quieren pueden si quieren compartirnos su pasaron por las etapas del divorcio:

Erosión
Fractura
Emergencia
Duelo

¿Comenzamos?

[Giordano Bruno]

Mi primer matrimonio fue con una chica de mi barrio, que estaba en la misma universidad y con la que duré de novio 8 años y de conocerla 9. Era mi, digamos winnie cooper. Juntos de adolescentes fue una convivencia hermosa juntos. Salimos en bicicleta, fuimos a los bailes juntos mucho tiempo no nos separábamos, mi familia la llevó de vacaciones con nosotros y su familia me llevó con ellos. De la preparatoria pasamos a la universidad, ella a la carrera de psicología, es psicóloga de profesión; yo estudié como primera carrera economía. Como les he relatado yo tomaba clases con ella en la mañana y ella me acompañaba en las tardes. Leíamos juntos, hicimos activismo juntos, escribimos mucho entre los dos, viajamos a muchos lugares.

Iniciamos también nuestra vida laboral al mismo tiempo. Ella en un taller de impresión del gobierno como correctora de pruebas y yo ingresé en una dependencia donde se hacía análisis económico. Todo nuestro entorno nos empujaba a hacernos pareja, la familia quería, nosotros queríamos, estabamos obteniendo un estatus económico y profesional ambos, teníamos cierto éxito.

Aún después de casarnos, duramos digamos 6 años más juntos, en un matrimonio que tenía muchas cosas positivas. Convivimos juntos hicimos casa, auto, comodidades, viajamos de vacaciones juntos muchas veces. Tuvimos nuestras primeras experiencias sexuales los dos. Eramos ante todo amigos.

Quizás lo que dejó de funcionar con el paso del tiempo fueron las aspiraciones. Yo estaba más comprometido con una vida intelectual, de compromiso social y ella quizás aspiraba a tener mucho más de lo básico. No vivíamos mal, pero ella quería destacar, ascender en la política, tener más participación en el gobierno, que era algo que a mi en lo particular me interesaba menos. Aunque vivíamos juntos, en la vida privada la dinámica laboral comenzó a distanciarnos. El trabajo se comenzó a convertir en un refugio para sus aspiraciones y yo comenzaba a transitar hacia nuevos temas y nuevas cosas. La mayor parte del tiempo yo gané más que ella, pero al involucrarme en nuevos estudios dejé de percibir un poco menos, ganaba tiempo para terminar pero el descenso económico comenzó a chocar con su medio social y con su visión de la vida. Aunque en realidad fueron 3 años, pues después regresé al ritmo de ganar mas que ella y aunque no dependí realmente económicamente de ella, comenzó la situación de exclusión y de minimizarme. Me sentía vulnerable porque o dejaba lo que estaba haciendo y renunciaba o aguantaba un poco más y lo obtenía. Opté por lo segundo y entonces las relaciones comenzaron a deteriorarse.

Aunque ella siempre gozó de libertad laboral, es decir de poder de decisión para tener comisiones, salir de viaje, había un principio que convenimos desde un principio que fue la lealtad entre nosotros. Sin embargo, este repentino empoderamiento de ella, manejando su propio dinero, comparándolo con el mío, aunque fui generoso siempre comenzaron a preparar condiciones para el punto de quiebre. Yo jamás ejercí mi dominio porque yo ganara más, compartía todo lo que podía. Sin embargo, pronto sentía como una exclusión en sus decisiones y como que dejaba de tomarme en cuenta.

Más tarde yo comencé a ganar mucho más que ella porque regresé fuerte a la actividad laboral, esta vez con dos carreras a mi haber. Y de pronto quería regresar a tomar decisiones conjuntas ahora que mi capacidad económica se había estabilizado. Cuando te encuentras vulnerable, eres más sensible a ver actitudes y maltratos que cuando estás fuerte. Me comencé a cuestionar a mi mismo si era justo que ahora que yo tenía más capacidad, ella podía meter de nuevo su cuchara en mi bote, cuando al contrario ella tapaba convenientemente el suyo cuando yo tuve alguna necesidad. Así de esta forma yo comencé a tapar el bote como señal e que si ella tenía ese derecho, yo también lo tenía.

La vida laboral comenzó a darle giros, la ascendieron y ello comenzó a fracturar la relación porque el trabajo comenzó a significar todo lo que ella aspiraba, incluyendo relaciones convenientes para ascender. Así que comenzó una toma de libertades que comenzó a romper el principio que había fundado la relación, la lealtad entre nosotros. Ella respondía ya a sus propios intereses y ello terminó fracturando la relación. No respondía a mi, respondía a su misma y dejó de haber punto de encuentro entre nosotros más allá de la apariencia y la convivencia diaria. Con un desplazamiento de ese tamaño comenzó a tener otras parejas eventualmente.

Yo me senté en una crisis de algunos meses y me pregunté a fondo ¿qué era lo mejor para nosotros? Habíamos sido amigos desde niños, había afecto, cariño, pero la pareja ya no era lo mismo. Nuestros proyectos era diferentes y lo que había que tomar con sensatez era si realmente esto nos hacía feliz a ambos.

Con gran resolución me senté con ella y más que reclamar le puse en claro la situación, ya no estábamos funcionando como pareja, ya no estábamos juntos, no había proyectos entre nosotros. Lo mejor era ayudarnos a independizarnos, que cada quién tuviera la libertad de hacer de su vida lo mejor, sin enojo, sin odio, reconociendo lo bueno que habíamos tenido.

No te diré que no fue duro, sentimentalmente devastador, pero fue creo que la más sabia decisión. Montamos un departamento para ella, se llevó no sólo lo que era suyo sino que repartimos lo que habíamos hecho juntos. Fuimos al juzgado, firmamos la petición de separación, al mes regresamos la ratificamos, saliendo del juzgado fuimos a comer y antes de separarnos en la despedida lloramos juntos. A la distancia, ella hizo lo que quería hacer y yo hice lo que quería hacer.

En 2015 me llamó, nos reunimos, tomamos café, nos relatamos nuestras vidas, nos vemos con afecto, ya no amor, nos deseamos lo mejor, ella tiene mi teléfono y yo el suyo, a veces muy de vez en cuando le mando saludos.

[Giordano Bruno]

El divorcio es un proceso doloroso, pues en efecto para decidir casarte con alguien es porque previamente hubo una relación amorosa fuerte a grado tal de buscar unir tu vida con alguien más.

Decidirse dejar todos tus planes, aspiraciones no es nada sencillo. No es un capricho como muchos creen sino la decisión madura de no persistir en una relación que está dañando a ambos.

No pienso que las relaciones humanas deban ser idénticas. Hay personas que se casan y duran toda la vida a pesar de los vaivenes. Uno no se divorcia por un vaivén, sino porque estructuralmente una relación sostenida por la fuerza es una relación tóxica, que daña, envenenanda.

He observado a lo largo de mi vida relaciones que nacen bien y duran toda la vida. Las voluntades deciden unirse y no se separan, así que es un mito que las relaciones están predestinadas a no funcionar. La generación de mis padres, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos y choznos duraron toda la vida. Algunas de estas relaciones fueron ejemplares. En la generación de mis padres sólo tuvieron un divorcio en la familia materna y ni uno en la familia paterna.

Nuestra generación los multiplicó. De 5 en familia 4 se separaron. No quiere decir que no funcionen las parejas, los ambientes las condiciones también aceleran las separaciones. Cada divorcio o cada matrimonio que no se rompió contiene una historia singular. Los que no se rompieron en muchos casos no quiere decir que quienes vivieron en ellos fueron infelices.

[Giordano Bruno]

Una cosa es tomar la decisión de divorciarte cuando tienes hijos y otra es cuando no los tienes. En el segundo estás decidiendo por ti, por tu vida, en el otro estás decidiendo por el destino de otras personas que son parte de tu familia.

Cuando hay hijos es otro asunto. Aquí se muestra la grandeza o la torpeza, la responsabilidad o la irresponsabilidad de alguien. El camino no es no separarse y ya sino asegurar el destino de los hijos, su educación su crecimiento su seguridad. No sólo el dinero, el acompañamiento emocional es muy importante.

En esta sociedad, sin posibilidades económicas es imposible. Una persona que no gana más allá de lo suficiente, tendrá en muchos casos un desastre. Separarse con hijos tiene un alto costo económico.

Es aquí donde puedes ver los desastres de todos tipos. La peor de las separaciones es cuando los hijos son adolescentes y están en proceso de autoafirmación. Corren el riesgo de abandonar sus proyectos de vida, crece el problema del embarazo de adolescentes o del enganche de estos adolescentes con la delincuencia.

Otro desastre es cuando la elección de la pareja se realiza dentro de la casa. Cuando alguien se engancha con la hermana de la esposa, con la del servicio doméstico o con la secretaria del trabajo. No porque esto no sea posible, sino porque remueve las estructuras familiares a fondo. Podemos comenzar con casos de este tipo para reflexionar esta arista del divorcio.

[Giordano Bruno]

Las separaciones se producen cuando ya hay disfuncionalidad en la pareja. Cuando existen hijos y sobre todo son adolescentes, se tiene que tener la madurez en la separación. Separarse es una cosa, el acuerdo sobre el apoyo y la educación de los hijos corre por separado.

El peor de los escenarios es cuando los padres meten a los hijos en sus problemas, cuando tratan de que los hijos apoyen a uno de los bandos y entonces buscan manipularlos para enfrentarlos con el Papá o la Mamá. El daño es terrible, incalculable. Termina con adolescentes muy desorientados que piden a gritos huir de casa, o fugarse mediante otros medios.

[Giordano Bruno]

Hay separaciones que se producen por un romance fugaz de alguno de los miembros. Y estas situaciones son más comunes de lo que parece ser. Se pueden coleccionar por doquier.

El señor de la casa que comienza a tener amoríos con la chica del servicio. Hoy caería en este cuadro que conocemos como acoso sexual, porque como sea el dueño o el patrón tiene una relación vertical y por lo tanto de ventaja. Es una persona así un acosador sin lugar a dudas.

Hay quién se enamora de la hermana de su mujer, eso es sí complicadísimo por todos los efectos sociales y comunitarios que puede tener. Es una especie de ruptura del tabú del incesto y provoca en una familia, la de ella rupturas. He conocido casos donde han tenido hijos en ambas parejas.

También hay rupturas porque existen amoríos o se lían con compañeros de trabajo estando casadas o casados. La realidad es que es más común que estas cosas sucedan a que un miembro de una pareja decida evitar todos estos conflictos.

Estas situaciones ya son de por si el tema de un hilo de foro.

[Giordano Bruno]

Es lamentable lo que voy a decir, pero los hijos suelen ser la proyección y el resultado de lo que sucedió en la operación del divorcio. Sobre todo en los problemas que acontecen en la adolescencia. Posteriormente y por sus propias fuerzas, sin depender de los padres, esos adolescentes hechos adultos logran enderezar sus vidas.

Como he establecido en alguno de los post anteriores, el divorcio atraviesa por etapas. Erosión, fractura, emergencia y duelo. Los hijos que no son para nada responsables de las separaciones padecen estas etapas también y se ven afectados.

Durante la erosión de la relación, las parejas se hacen cosas, violencia, desencuentro, desamor, maltrato, conflicto. Los hijos suelen atravesar por este periodo de conflicto, suelen vivirlo. Cuando no el propio maltrato de los padres, de uno de ellos o lo que es peor el uso de ellos como aliados contra el otro. Por eso cuando ya no hay salida, si la pareja llega a la fractura, lo mejor es lograr las condiciones para que en separación ambos puedan intervenir en la educación de los hijos ejerciendo paternidad y maternidad.

Pero el mundo no es ideal. En una gran cantidad de casos él abandona y deja a la mujer la tarea, en otros casos ella en venganza impide o pone las cosas para que él casi no los vea. Hay pocos acuerdos donde el equilibrio se logra, Porque hay rivalidad, porque el amor inicial se volvió un desconocer al otro. En esa disputa los principales afectados son los hijos.

Hijos sin atención son el principal foco de drogas, embarazos adolescentes, depresiones y suicidios. Carreras truncadas porque el síndrome de una pareja divorciada es "Ya para qué" "¿De qué me sirve?" Dejan de depender del apoyo el aliento de los padres y quedan a merced de su propia reacción, la que llega o jamás llega.

[Giordano Bruno]

Lo más común o general es que cuando te casas vengas de la familia de tus padres, dependiendo de las costumbres, al menos en las familias tradicionales te suelen lavar la ropa en la lavadora, sobre todo si tu Mamá es de esas mujeres tradicionales. Por lo menos en mi caso mi Madre si hacía cargo de la ropa de toda la semana e incluso de los alimentos, era una manera que ella tenía de quererte, que no te hicieras cargo de todo ello.

Cuando te separas, a menos que tengas el convenio de cada quién lo suyo, no lavaba tampoco la ropa. Cuando estábamos ya a punto de separarnos, un detalle de mi primera pareja es que sabía que yo no lavaba mi ropa, así que como le enseñó su madre se encargó de darme una breve capacitación sobre este aspecto. Aprendía a lavar a mano, a tenderla, a usar la lavadora, a programarme para el lavado semanal, para una persona como yo que trabajaba todos los días de la semana. La verdad, a pesar de que nos separamos ella cuidó que en su ausencia yo estuviera bien.

Desde aquél entonces se ha vuelto rutina, por inercia tengo días de lavado, días de limpieza y la cocina que ya la efectuaba también entró en una especie de ampliación. Así que el divorcio, al menos para un hombre como yo fue un plus de crecimiento personal. Hacerse cargo de uno mismo es romper la dependencia personal y también equilibrar las labores que tradicionalmente han sido de género.

La vida se convierte de una obligación de casado a la apertura de espacios y sobre todo navegar de nuevo como un hombre "soltero" sin compromisos. En México tanto para hombres como para mujeres sigue existiendo el estigma del hombre casado, pero el peso sin duda es mayor socialmente contra las mujeres. Te permite entender mucho a ellas y los problemas por los que atraviesas. Realmente duré un par de años soltero, porque casi a los dos años llegó quién sería mi segunda mujer, la que es madre de mis hijos, les relataré después mi experiencia con ella.

[Giordano Bruno]

Quizás la parte más amable de la vida de un divorciado es la soltería. El acceso a una diversidad de chicas que te buscan porque tienes además de lugar, tiempo, recursos para invitarlas y pasar buenos momentos. Después de mis dos separaciones vinieron muchas mujeres que si bien fueron pasajeras, fueron importantes pues me dieron autoestima, seguridad, mayor madurez. Un total de 8 chicas la primera vez, de las cuáles con una me volvía a casar.

Y 11 después de la segunda separación, hasta que llegó mi última pareja con la que por ahora me encuentro muy feliz. Las primeras 8 tenían edades que fluctuaban entre los 20 y 30 y tantos años, hubo una mujer madura. Casi todas con poca diferencia de edad en relación a la mía. La gran mayoría solteras y sólo dos eran divorciadas. En el segundo momento de mi vida la mayoría eran mayores de 30, 40 y hasta 50 años. Muy buenas experiencias con ellas. Ser divorciado de alguna manera coadyuva a adquirir también más experiencias en la multiplicidad de parejas que vas teniendo.

[Giordano Bruno]

Dependiendo de cada quién, hay quienes nacimos para estar acompañados. Por eso quizás no duré mucho tiempo sin compañera de vida. El sexo es parte de toda la constelación de una relación, es muy importante, pero la compañía, el cariño, el cuidado el sentirse mutuamente apoyado es algo invaluable. Hay quién sabe llegar a tu corazón y te fuerza a llegar al de la otra persona.

No es que me faltara compañía pero fue en mi segunda carrera en la que conocí a la que sería la madre de mis hijos. Cursaba ya los últimos semestres y desde tercer semestre ya la había visto, una vez que entro a mi salón de clase. A mi me gustan las mujeres morenas también con rasgos indígenas. La chica que entró al salón en ese tercer semestre era bellísima, tenía incluso fama en la escuela de serlo. Cuando la vi de verdad era muy agradable tenerla de frente. No volvió más, por lo menos en los semestres siguientes hasta que en los dos últimos semestres se cambió de turno y estaba en el grupo donde me tocó. No la dejé escapar, me casé con ella.

[Giordano Bruno]

Por razones de evitar el trolleo, lo que es una causal desgracia, no reseñaré esta parte de la segunda separación. Hay quién de todo saca raja negativa. Y es una lástima porque se mostraría de que todo se puede arreglar y que la separación no debe ser traumática a pesar de que todas las separaciones son dolorosas.

Pero esto esta hecho para comentar y no sólo para reseñar.

[Lusowisky]

Por razones de evitar el trolleo, lo que es una causal desgracia, no reseñaré esta parte de la segunda separación. Hay quién de todo saca raja negativa. Y es una lástima porque se mostraría de que todo se puede arreglar y que la separación no debe ser traumática a pesar de que todas las separaciones son dolorosas.
Por alguna razón "poderosa", el Troll habitual ya lleva unos días sin aparecer, y pienso que no deja de ser un alibio para los que lo conocemos...

[Giordano Bruno]

Por alguna razón "poderosa", el Troll habitual ya lleva unos días sin aparecer, y pienso que no deja de ser un alibio para los que lo conocemos...

Sin duda, especialmente con la admiración que me profesa.

[Giordano Bruno]

Cuando uno se separa es una decisión dolorosa, pero uno la toma porque es lo mejor que se puede hacer. No es a la primera, se hacen pruebas y si estas fallan lo mejor es ser sensato, separarse.

Como había dicho hay fases, los especialistas las ordenan, las definen diferente. Para mi lo funcional es erosión, fractura, emergencia y duelo.

Pero existen otros que lo grafican de esta manera:

https://mipsicologiaonline.files.wordpress.com/2017/03/divorcio-2.jpg?w=748

Erosión

Aquí el periodo de preconflicto para mi es la erosión. Esto es que las cosas ya no están funcionando igual y como hay obligación de estar juntos, los roces, la irritación, el hacerse cosas que eran impensables empieza a darse. La relación se erosiona, es decir se desgasta, es cuando las personas dicen que no conocían a quién habían elegido. Lo que sucede es que tenemos muchas capacidades y la de agresión, maltrato es una de tantas.

El desánimo, esa sensación de pérdida comienzan a surgir. Uno tiene tanto invertido que no quiere que se vaya, hace uno, hacen ambos el esfuerzo de reparar, de "cambiar" de llevarse mejor, de evitar lo que lastima. SIn embargo cuando hay causas profundas de divorcio, estas no son meras agresiones, sino la emoción en profundidad que ya no se quiere estar.

Fractura

Yo le llamo fractura cuando la señal es clara y ya no hay vuelta a atrás. Pasa algo que rompe el hueso, donde aquello que era deja de ser. Me parece que esto debe ser la ruptura de la confianza.


Al inicio de la relación ella chocó mi auto, así que como la quería le dije que no se preocupara, que no había problema. Pasado el tiempo a mi me ocurrió un accidente en el auto de ella. Más que el abollón del auto y la reparación, lo que me dolió más fue la sevicia como me cobró peso tras peso, entendí que no sentía lo mismo por mi.

O esta otra historia:


Ella preparó todo para la separación, vivía conmigo, entonces un día que regresé a la casa me encontré el departamento vacío, se había llevado y no sólo me había dejado nada más de la cama, se había llevado mis papeles personales (escuela y legales), las joyas que me había heredado mi padre, sus libros, los muebles que había comprado cuando ella ni siquiera trabajaba. Me había dejado seco.

Esto es muy parecido a "algo se nos rompió adentro", aunque se hagan todos los propósitos las cosas no serán igual. Puede tardar o no, puede romperse definitivamente o durar toda la vida. DOs vidas paralelas de un para de amargados que sencillamente no se llevan.

Emergencia

La emergencia llega cuando una de las dos parejas entiende que ya no hay futuro, es lo que se llama toma de consciencia. Por lo tranto se calculan los costos y se trata de hacer una separación pacífica.

Pero no siempre es así. La ruptura es repentina, se avisa que se ha tomado la decisión a la contraparte y que se han iniciado los trámites legales. Puede que la contraparte no quiera, se resista, pero ya no hay vuelta atrás porque la decisión está tomada, por las buenas o por las malas, se coloca la situación de manera tal que no hay retorno.

Y existen otras medidas como meter clavo para sacar tornillo, y esto quiere decir que una de las partes encuentra otra pareja y decide, a pesar de los pesares terminar con la relación. Hay muchas posibilidades de fracaso, pero no siempre es así.

Duelo

Asumir que no hay marcha atrás, atraviesa por muchas etapas las etapas propias de un duelo, es decir la aceptación de la muerte de alguien o algo.

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Hay un indicador, cuando ya no te duele ver a tu pareja con otra persona. Cuando has entendido que sigue la contraparte su vida y que tú eres responsable de la tuya.

[Giordano Bruno]

Los hijos son seres humanos que sienten, presiente, coexisten y se ven afectados por las separaciones. No hay recetas mágicas, hay experiencias buenas, malas y malísimas. Por ello apuntaré las precauciones que se deben tener durante y después de la separación:



* Nunca hay que forzarlos a tomar partido, les afecta mucho entrar en contiendas de pareja. Ellos no son responsables de las separaciones, no pueden hacer nada para unificarlas, no depende de ellos, deben aprender a coexistir con el hecho.
* Recuerda que vivieron todo el proceso de erosión, las discusiones, los gritos, los jaleos, los enojos. Cada uno por su parte debe trabajar para reparar si es posible los agravios, los malos momentos.
* Habla bien de tu pareja, haz entender que el problema fue que no se entendieron, no que el otro es el culpable de la separación. Que el acuerdo es que ambos son los padres y en cualquiera habrá apoyo y sobre todo un frente unificado, no dividido frente a los problemas.
* Recuerda que el síndrome del hijo de divorciado es el abandono, la exclusión y por lo tanto el no tienes papá o mamá. Siempre esta presente en los momentos importantes de la vida de él. Sus festivales escolares, la recepción de premios, las ceremonias, trata de que él te avise.
* Tu casa es su casa, hazlo sentir de esa manera. Yo les di llaves y no viví lejos, Ellos podían entrar a casa sin necesidad de avisar, prepararse alimentos, hacer la tarea, ver la televisión. Invitar amigos, sin más reglas que el buen comportamiento y el cuidado de lo que es suyo también.
*Reúnete con tu pareja fuera del hogar, en un desayuno de la quincena, donde se expongan los problemas, los avances, los buenos momentos. El teléfono siempre debe estar abierto para cualquier emergencia o problema a resolver. La relación debe ser amable y desde luego evitar tratar de regresar a la relación, no ceder a tentaciones.
- Ninguna información más que la indispensable. No tiene porqué haber intromisión si uno sale con otras parejas, si tiene trabajo, si se encuentra de mal humor o triste.
*La relación se cultiva por diadas, es decir de dos en dos. Cada hijo tiene su lugar y su espacio y tienen necesidades diferentes. Proporciona como el cajoncito de sastre, el hilo, las tijeras, el listón que es necesario.
*Dejar claro que independientemente de la separación, la ayuda no dejará de fluir hacia los hijos, en la medida de las posibilidades. Hazlos sentir que lo que hacen es importante y sobre todo que los sabes escuchar. Que meterás la mano por ellos pero que confianza es también confianza en la autoridad.

Por los resultados se puede evaluar. Hoy mis hijos son universitarios graduados, no tienen que serlo eeeh, pero si tener la confianza y el aplomo, la formación de quiénes quieren ser en su vida, pero sobre todo que la práctica de valores cimenta su felicidad. Respetar las convicciones de vida y de creencias si estas surgen diferentes en e hogar. Encontrarse a si mismos.

No les diré que no hubo problemas, muchísimos, uno no fue educado para ser padre y comete muchos errores, no siempre uno está al 100% sino que puede llegar uno a tener malas soluciones en malos momentos. Lo importante es reparar las relaciones, mostrar voluntad y disposición.

Yo huyo a los mea culpa, a la declaratoria oficial de "me equivoqué" solo para momentos muy graves. En general prefiero rectificar y que se vea la rectificación en lugar de un acto de contrición. No me ha ido mal, ellos me quieren, están cuando quieren conmigo, buscan mi ayuda, me apoyan cuando ven que yo lo necesito. Y con su Mamá hay un "hola que tal..." "¿Cómo te ha ido..."?

MzxAfLZXWyY

[Giorano Bruno de NL]

Una persona estable y en general madura es la que podría propinar mayo cariño a los hijos, a la mujer, a su familia. Por eso hay que ir para adelante sin miedo. A mi me gusta mucho más esta versión de la canción anterior.

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[Giordano Bruno]

Recuperé después de algunos obstáculos mu cuenta. Por aquí sigo, la otra cuenta fue emergente.

[Giordano Bruno]

Lo más difícil de las separaciones y los divorcios es tener confianza en la construcción de un futuro. No quedar inhabilitado para otras relaciones.

Discutimos si era o no un fracaso este asunto de decidir a no continuar el camino de una relación que ya no funciona.

Hablar de triunfo o fracaso es para las mentes presas del maniqueísmo. Esta la idea cristiana de la indisolubilidad de los vínculos y la idea de la familia nuclear cristiana. Es una idea creada para sociedades de pastores patriarcales, hijos del desierto. Costumbres que no responden a la situación de las sociedades industriales contemporáneas, en las que el centro de gravedad ya no es solamente el núcleo familiar, sino el entorno social. El divorcio es posible entre otras cosas, porque la estructura familiar que en las sociedades antiguas eran también una unidad económica han dejado de serlo. En ambos casos de mi vida, las mujeres con las que me casé eran dueñas de una formación profesional y también de una autonomía y capacidad financiera para sobrevivir. El impacto económico es la baja que se produce por la asociación, pero no deja a nadie con incapacidad de tomar su vida por propia mano.

No hay que dejar el dinero en los abogados. Si no hay solución mientras más rápido y simple sea el trámite, es mejor económica y emocionalmente para ambos. Y eso depende de un acuerdo consensuado, justo para ambas partes y sin la voluntad de hacerse daño, al final todos ganan

[Giordano Bruno]

¿Qué hacen cuando accidentalmente, te encuentras con tu ex, cuando vienes acompañado de tu pareja actual? Respuestas interesantes para reflexionar.

[Lusowisky]

Lo más difícil de las separaciones y los divorcios es tener confianza en la construcción de un futuro. No quedar inhabilitado para otras relaciones.

Discutimos si era o no un fracaso este asunto de decidir a no continuar el camino de una relación que ya no funciona.

Hablar de triunfo o fracaso es para las mentes presas del maniqueísmo. Esta la idea cristiana de la indisolubilidad de los vínculos y la idea de la familia nuclear cristiana. Es una idea creada para sociedades de pastores patriarcales, hijos del desierto. Costumbres que no responden a la situación de las sociedades industriales contemporáneas, en las que el centro de gravedad ya no es solamente el núcleo familiar, sino el entorno social. El divorcio es posible entre otras cosas, porque la estructura familiar que en las sociedades antiguas eran también una unidad económica han dejado de serlo. En ambos casos de mi vida, las mujeres con las que me casé eran dueñas de una formación profesional y también de una autonomía y capacidad financiera para sobrevivir. El impacto económico es la baja que se produce por la asociación, pero no deja a nadie con incapacidad de tomar su vida por propia mano.

No hay que dejar el dinero en los abogados. Si no hay solución mientras más rápido y simple sea el trámite, es mejor económica y emocionalmente para ambos. Y eso depende de un acuerdo consensuado, justo para ambas partes y sin la voluntad de hacerse daño, al final todos ganan
La experiencia, puede enseñar más que un montón de libros... :thumbup1:

[Giordano Bruno]

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La experiencia, puede enseñar más que un montón de libros... :thumbup1:

En ello concuerdo plenamente contigo.

[Giordano Bruno]

¿Qué hacen cuando accidentalmente, te encuentras con tu ex, cuando vienes acompañado de tu pareja actual? Respuestas interesantes para reflexionar.

Las respuestas son prácticamente un test del nivel de madurez que tienes y el grado como has operado realmente el duelo en la misma.

[Giordano Bruno]

Una de las lecciones que me fueron útiles de mis hermanos mayores, en paz descanse mi hermano es precisamente la lección de madurez cuando se encontró con su esposa vigente con su ex esposa quien estaba acompañada de sus hermanas, es decir las ex cuñadas de mis hermanos. Podría esperarse lo que en México le decimos descolón, es decir una especie de cortón desagradable. Pero no es así, le extendieron la mano, la saludaron amablemente, preguntaron por la familia, como estaban todos.

Es difícil para muchos controlar las emociones, pero el nivel de duelo realizado se mide en este tipo de situaciones. Una personas que no ha procesado el duelo se convulsionará, hará groserías, dejará patente su desacuerdo. ¿Qué debes probar? Nada, cada uno fue por su propio camino y asumir que se tuvo la decisión de separarse es digamos lo menos traumático. Las parejas que viven dependiendo, trasladando la agresión anterior al infinito, jamás tendrán la capacidad de vivir felices.

[Giordano Bruno]

Abordare con calma cuando hay hijos de dos matrimonios, que desde luego no es mi caso

[Giordano Bruno]

Cuando una persona tiene hijos con dos parejas, después de un divorcio o sin él ¿Qué relación tienen? Se dice convencionalmente que son hermanastros o medios hermanos, como sea yo pienso que son hermanos.

Los antropólogos definen que las relaciones las construimos en diadas, es decir de dos en dos. Quiere decir que tu construyes tus relaciones con tu Papá, con tu Mamá o con tus hermanos independientemente del vínculo biológico y se construye en la relación misma. Socialmente uno decide si tu quieres que tu hermano o hermana lo sea a pesar del vínculo biológico.

Los medios hermanos construyen los vínculos en el contacto, en el proceso de su propia relación, uno pude permitirla o destruirla.

Las relaciones entre hermanos con medios hermanos tienen todas las posibilidades de construirse bien o de hacerlo mal, depende de la naturalidad con la que creamos el ambiente. ¿Por qué impedir una relación que se puede dar?

A veces los odios de los padres se quieren proyectar con los hijos, eso genera un stress y un trauma en los indivuos.

[Giordano Bruno]

Vamos ahora a comentar los divorcios o las separaciones desastrosas

¿Comenzamos?

[Lusowisky]

Es difícil para muchos controlar las emociones, pero el nivel de duelo realizado se mide en este tipo de situaciones. Una personas que no ha procesado el duelo se convulsionará, hará groserías, dejará patente su desacuerdo. ¿Qué debes probar? Nada, cada uno fue por su propio camino y asumir que se tuvo la decisión de separarse es digamos lo menos traumático. Las parejas que viven dependiendo, trasladando la agresión anterior al infinito, jamás tendrán la capacidad de vivir felices.
Muy bien tu explicación, Giordano Bruno.

[eruka]

contestando al titulo de este hilo....

no es un fracaso, el fracaso es estar con una pareja sin quererla, eso si es un fracaso, quedarte con alguien que no quieres, quedarte y ponerte mil excusas para no dejarle.....

dicen que después de la muerte, una separación es lo que más duele, siempre hay una parte que lo pasa peor...traumatico es cuando se hacen las cosas mal y suele pasar....

una separación no es de dos, cuando hay hijos es mas dificil......

[Giordano Bruno]

contestando al titulo de este hilo....

no es un fracaso, el fracaso es estar con una pareja sin quererla, eso si es un fracaso, quedarte con alguien que no quieres, quedarte y ponerte mil excusas para no dejarle.....

Soy de la misma opinión. Esta visión la tomé de una creencia de sentido común. Yo concuerdo enteramente contigo.


dicen que después de la muerte, una separación es lo que más duele, siempre hay una parte que lo pasa peor...traumatico es cuando se hacen las cosas mal y suele pasar....

una separación no es de dos, cuando hay hijos es mas dificil......

Estás en entera consonancia con lo que hemos venido desarrollando en este hilo.

[Giordano Bruno]

Cuando la separación se produce por transgresiones a las normas de convivencia, por violencia intrafamiliar o problemas de abuso en el hogar, estamos frente a variaciones que serán muy difíciles en la separación.

El clásico es el señor de la casa que se mete con la doméstica, en la misma casa donde vives su mujer. Y trata de llevar ambas relaciones. La cosa por lo regular va a terminar muy mal, con el inevitable enfrentamiento de las dos mujeres. Hay personas que se atreven a tener hijos con la doméstica y eso se vuelve un problema aún mayor.

No es que las personas no se puedan separar, el problema es que un hombre en una casa que se mete con las mujeres del servicio, en la época contemporánea, le busca tres pies al gato. Peor a esto es cuando avanzan sobre la hija política o hijas de la señora teniendo una relación con las esposa.

Conozco el caso de un pintorcillo que le pasó eso y terminó el asunto muy mal.

[eruka]

Cuando la separación se produce por transgresiones a las normas de convivencia, por violencia intrafamiliar o problemas de abuso en el hogar, estamos frente a variaciones que serán muy difíciles en la separación.

El clásico es el señor de la casa que se mete con la doméstica, en la misma casa donde vives su mujer. Y trata de llevar ambas relaciones. La cosa por lo regular va a terminar muy mal, con el inevitable enfrentamiento de las dos mujeres. Hay personas que se atreven a tener hijos con la doméstica y eso se vuelve un problema aún mayor.

No es que las personas no se puedan separar, el problema es que un hombre en una casa que se mete con las mujeres del servicio, en la época contemporánea, le busca tres pies al gato. Peor a esto es cuando avanzan sobre la hija política o hijas de la señora teniendo una relación con las esposa.

Conozco el caso de un pintorcillo que le pasó eso y terminó el asunto muy mal.

pero el caso que cuentas no es muy de la vida real, del dia a dia de personas normales....

lo más normal para que una pareja se separe es porque ha habido una infidelidad y casi siempre por parte del marido....

una de las partes siente tal decepción que es normal que se empieze una guerra... cuanto te sientes engañada actuas con rabia...
tienes que pasar ese trance, esa decepción con su respectiva rabia, hasta que pases ese "duelo"..

la perdida del respecto es lo que hace que sea una separación desastrosa....

[Giordano Bruno]

pero el caso que cuentas no es muy de la vida real, del dia a dia de personas normales....

lo más normal para que una pareja se separe es porque ha habido una infidelidad y casi siempre por parte del marido....

una de las partes siente tal decepción que es normal que se empieze una guerra... cuanto te sientes engañada actuas con rabia...
tienes que pasar ese trance, esa decepción con su respectiva rabia, hasta que pases ese "duelo"..

la perdida del respecto es lo que hace que sea una separación desastrosa....

En la actualidad puede ser aunque también conozco personas con codependencia y relaciones destructivas, el caso que relato es de los año 40

[Giordano Bruno]

La infidelidad en mi opinión personal tiene dos fuentes:

La naturaleza infiel de todos, de mayor o menor cantidad, de contención e incontención que puede o no aparecer.

Es el síntoma también de que las cosas parecen no estar funcionando y se expresan en la búsqueda de cada quién de otras expectativas.

Ambas son ingredientes, con otros de los procesos de separación.

[eruka]

La infidelidad en mi opinión personal tiene dos fuentes:

La naturaleza infiel de todos, de mayor o menor cantidad, de contención e incontención que puede o no aparecer.

Es el síntoma también de que las cosas parecen no estar funcionando y se expresan en la búsqueda de cada quién de otras expectativas.

Ambas son ingredientes, con otros de los procesos de separación.

la infidelidad es la mayor cobardía que existe, si en una pareja no estas bien ten valor y rompe esa relación., para muchos hombres es mejor tener a dos.... la de casa y la que me lo paso bien.....

sabes de donde cojería yo a esos hombres infieles?

si de verdad hubiera sinceridad no habría divorcios contenciosos.....dejariamos de hacer tanto daño a la persona engañada.....

[Jmlor]

la infidelidad es la mayor cobardía que existe, si en una pareja no estas bien ten valor y rompe esa relación., para muchos hombres es mejor tener a dos.... la de casa y la que me lo paso bien.....

sabes de donde cojería yo a esos hombres infieles?

si de verdad hubiera sinceridad no habría divorcios contenciosos.....dejariamos de hacer tanto daño a la persona engañada.....

Como casi siempre acertada en tus palabras. Sólo una cosa, no te olvides que tb hay mujeres infieles a sus maridos. No sólo es cosa de hombres.

[eruka]

Como casi siempre acertada en tus palabras. Sólo una cosa, no te olvides que tb hay mujeres infieles a sus maridos. No sólo es cosa de hombres.

Pues tienes razón, al ser mujer pienso que solo son ellos. Para nada también nosotras... La única diferencia entre hombres y mujeres. :!!!!!! que a nosotras no nos pillan!!!! :lol:

[Manugar]

Pues tienes razón, al ser mujer pienso que solo son ellos. Para nada también nosotras... La única diferencia entre hombres y mujeres. :!!!!!! que a nosotras no nos pillan!!!! :lol:


Me parece tremendo lo que dices Eruka, ¿Vanagloriarse de ser mejores mentirosas?.
Sé que lo haces desde el dolor de haberlo sentido en primera persona, pero te das cuenta de la ironía.




De verdad que no lo hago para atacar, pero siempre que escucho lo malo que son los hombres infieles, me pregunto:

¿Es que son buenas las mujeres (las "otras") que participan en el adulterio?
¿Siendo tan listas las mujeres, por que las "otras" dejan de serlo cuando participan en el adulterio?


Y una duda matematica. ¿Por qué se dice siempre un número mucho mayor de hombres infieles, que de mujeres infieles?. ¿Es que los hombres infieles se lían entre ellos, o es que se lían varios con la misma?. No me salen las cuentas.

[eruka]

Me parece tremendo lo que dices Eruka, ¿Vanagloriarse de ser mejores mentirosas?.
Sé que lo haces desde el dolor de haberlo sentido en primera persona, pero te das cuenta de la ironía.




De verdad que no lo hago para atacar, pero siempre que escucho lo malo que son los hombres infieles, me pregunto:

¿Es que son buenas las mujeres (las "otras") que participan en el adulterio?
¿Siendo tan listas las mujeres, por que las "otras" dejan de serlo cuando participan en el adulterio?


Y una duda matematica. ¿Por qué se dice siempre un número mucho mayor de hombres infieles, que de mujeres infieles?. ¿Es que los hombres infieles se lían entre ellos, o es que se lían varios con la misma?. No me salen las cuentas.


amigo manugar si te das cuenta después de esa frase hay un emoticono donde me estoy muriendo de risa, simplemente es una frase que se dice siempre entre amigas y risas.....

hay una encuesta en españa que revela que son mas infieles las mujeres que los hombres, osea que queda desmentido eso de que los hombres son los que mas ponen los "cuernos a sus mujeres"...

las mujeres se suelen sentir mas vinculadas sentimentalmente en sus aventuras que los hombres que solo buscan sexo.....
si en las parejas estubieramos mas valoradas o valorados, si hubiera mas comunicación no habría tanta infidelidad....

tal cual, tanto mujeres y hombres iguales....en un engaño siempre hay alguien que pierde.....

[Manugar]

amigo manugar si te das cuenta después de esa frase hay un emoticono donde me estoy muriendo de risa, simplemente es una frase que se dice siempre entre amigas y risas.....


tal cual, tanto mujeres y hombres iguales....en un engaño siempre hay alguien que pierde.....

De verdad que lamento mucho leer esto. Ese comportamiento me parece tan despreciable como el que las feministas se pasan el día denunciando de los machistas. Y sin embargo ¿lo damos por bueno?.

[Giordano Bruno]

Como casi siempre acertada en tus palabras. Sólo una cosa, no te olvides que tb hay mujeres infieles a sus maridos. No sólo es cosa de hombres.

Desde luego, era algo que era invisible, pero que va siendo cada vez más evidente. En los 20, en el célebre estudio sobre sexualidad en los Estados Unidos, el informe Kinsey, aproximadamente el 28% de las mujeres habían aceptado haber sido infieles contra el 70% de los varones. En los años 60, después de la revolución sexual, la infidelidad disminuyó al 60% en los hombres contra 40% de las mujeres. En la actualidad se emparejó la cifra. Las mujeres son infieles en la misma proporción. Esto ha motivado estudios sobre la infidelidad femenina. Las causas de ambas infidelidades son diferentes.

[Giordano Bruno]

Pues tienes razón, al ser mujer pienso que solo son ellos. Para nada también nosotras... La única diferencia entre hombres y mujeres. :!!!!!! que a nosotras no nos pillan!!!! :lol:

Pues, si, si las pillan y en gran proporción. Aunque por los lugares donde son infieles es más difícil encontrarlas, las infidelidades de los hombres suelen ser más descaradas, son digamos más públicas. Las mujeres suelen escoger sitios como los estacionamientos, los sitios alejados, mientras que los hombres llevan al "detalle" a comer a restaurantes conocidos.

[Giordano Bruno]

Me parece tremendo lo que dices Eruka, ¿Vanagloriarse de ser mejores mentirosas?.
Sé que lo haces desde el dolor de haberlo sentido en primera persona, pero te das cuenta de la ironía.

Sólo son más cuidadosas, menos escandalosas. Un hombre tiene que ser muy perceptivo para saber que eso está sucediendo.


De verdad que no lo hago para atacar, pero siempre que escucho lo malo que son los hombres infieles, me pregunto:

¿Es que son buenas las mujeres (las "otras") que participan en el adulterio?
¿Siendo tan listas las mujeres, por que las "otras" dejan de serlo cuando participan en el adulterio?

En la Ciudad de México el adulterio dejó de penarse, sólo es una falta civil que puede ser causal de divorcio. Es una medida avanzada por muchas razones, porque en realidad afecta sólo el contrato matrimonial. Es igual cuando hombres o mujeres participan en el adulterio pero la implicación tiene que ver con la relación que mantienen con su pareja. Afortunadamente hay divorcio.


Y una duda matematica. ¿Por qué se dice siempre un número mucho mayor de hombres infieles, que de mujeres infieles?. ¿Es que los hombres infieles se lían entre ellos, o es que se lían varios con la misma?. No me salen las cuentas.

Pues se requiere una estadística nacional, bien distribuida. Ya no es tan cierto que son menos infieles las mujeres en relación al resto de la población, consulta los estudios.

[Giordano Bruno]

amigo manugar si te das cuenta después de esa frase hay un emoticono donde me estoy muriendo de risa, simplemente es una frase que se dice siempre entre amigas y risas.....

hay una encuesta en españa que revela que son mas infieles las mujeres que los hombres, osea que queda desmentido eso de que los hombres son los que mas ponen los "cuernos a sus mujeres"...

En la actualidad, en efecto ya no es tan cierto. EL problema siempre es para la persona que sale lastimada. Los seres humanos no podemos ser cuidadosos y responsables. Total se acabó, te arreglas.


las mujeres se suelen sentir mas vinculadas sentimentalmente en sus aventuras que los hombres que solo buscan sexo.....
si en las parejas estubieramos mas valoradas o valorados, si hubiera mas comunicación no habría tanta infidelidad....

tal cual, tanto mujeres y hombres iguales....en un engaño siempre hay alguien que pierde.....

Yo pienso que depende de la cultura. Cierto que las españolas tienen más parecido en muchas cosas a las latinoamericanas, pero aún así, hay diferencias en la forma en que se producen esos hechos. Podríamos llenar páginas en este hilo con ese tiempo de experiencias.

[Giordano Bruno]

De verdad que lamento mucho leer esto. Ese comportamiento me parece tan despreciable como el que las feministas se pasan el día denunciando de los machistas. Y sin embargo ¿lo damos por bueno?.

El feminismo es todo un tema, no todas las feministas son iguales hay un abanico de posiciones. Me parece que por el tono de tu comentario has sufrido recientemente de alguna infidelidad. Podríamos llenar este hilo con experiencias de ese tipo, yo conozco muchas historias de como las descubrieron. Y ellas tienen que agregar muchas otras de cómo nos descubren a los hombres.

[Manugar]

Desde muy pequeñito mi madre ya me lo decia: -"Eres el abogao' de los pleitos falsos"-
Y efectivamente, la totalidad de los problemas gordos en los que me he metido en mi vida han sido por defender causas injustas por las que yo podía haber pasado mirando para otro lado sin que me afectaran.
En este caso, estimado fan del Giordano Bruno verdadero, fallas en tu apreciación, porque hace 15 años que la señora que vive conmigo no me es infiel. Pero eso no quita para que me parezca inaceptable que los infieles, los abusadores, los acosadores, los violadores puedan campar a sus anchas y sus delitos sean considerados como "cosas de hombres", motivo para "echarse unas risas."

Perdona Eruka porque de verdad que no tengo nada contra tí, pero si contra esta sociedad hipócrita que criminaliza esa conducta en los hombres (¡¡¡ con toda razón desde luego !!!) pero mira para otro lado cuando eso mismo lo hacen mujeres.
No. Las infieles, las abusadoras, las acosadoras, las violadoras no pueden campar a sus anchas y sus delitos NO PUEDEN ser considerados como "cosas de mujeres", motivo para "echarse unas risas."

[eruka]

Desde muy pequeñito mi madre ya me lo decia: -"Eres el abogao' de los pleitos falsos"-
Y efectivamente, la totalidad de los problemas gordos en los que me he metido en mi vida han sido por defender causas injustas por las que yo podía haber pasado mirando para otro lado sin que me afectaran.
En este caso, estimado fan del Giordano Bruno verdadero, fallas en tu apreciación, porque hace 15 años que la señora que vive conmigo no me es infiel. Pero eso no quita para que me parezca inaceptable que los infieles, los abusadores, los acosadores, los violadores puedan campar a sus anchas y sus delitos sean considerados como "cosas de hombres", motivo para "echarse unas risas."

Perdona Eruka porque de verdad que no tengo nada contra tí, pero si contra esta sociedad hipócrita que criminaliza esa conducta en los hombres (¡¡¡ con toda razón desde luego !!!) pero mira para otro lado cuando eso mismo lo hacen mujeres.
No. Las infieles, las abusadoras, las acosadoras, las violadoras no pueden campar a sus anchas y sus delitos NO PUEDEN ser considerados como "cosas de mujeres", motivo para "echarse unas risas."

bueno manugar creo que te has tomado muy a pecho mis palabras.... no todos nos expresamos igual o entendemos lo que queremos decir.... el "echarse unas risas con las amigas" es solo echarse unas risas, no tiene nada mas.....
es verdad que la sociedad es hipocrita, pero un infiel o una infiel no es una abusadora, no es acosadora, no es violadora más que nada porque todo eso son delitos y un infiel no comete un delito, no hay comparación una cosa con la otra.... EL INFIEL SOLO ENGAÑA

"el echarse unas risas" es el momento, la compañía, posiblemente de 3 palabras , dos ni las crees, pero solo lleva echarse unas risas, momentos que olvidas tus problemas y hasta dices tonterias,...

me gusta la gente que se mete en pleitos pobres o como dices tú en pleitos falsos.... tienes suerte de tener pareja que no sea infiel..... cuidala hay pocas y pocos......

[eruka]

En la actualidad, en efecto ya no es tan cierto. EL problema siempre es para la persona que sale lastimada. Los seres humanos no podemos ser cuidadosos y responsables. Total se acabó, te arreglas.



Yo pienso que depende de la cultura. Cierto que las españolas tienen más parecido en muchas cosas a las latinoamericanas, pero aún así, hay diferencias en la forma en que se producen esos hechos. Podríamos llenar páginas en este hilo con ese tiempo de experiencias.


tienes razón , el problema siempre es la persona que queda lastimada, no es tan facil recuperarte de una separación......nosé como será en otras culturas, Pero en españa la gente joven cambia de pareja como de camisa... no tienen problemas, creo que es la gente mas mayor quien comete la infidelidad...
la gente mas mayor es más cobarde...

[Manugar]

bueno manugar creo que te has tomado muy a pecho mis palabras.... no todos nos expresamos igual o entendemos lo que queremos decir.... el "echarse unas risas con las amigas" es solo echarse unas risas, no tiene nada mas.....
es verdad que la sociedad es hipocrita, pero un infiel o una infiel no es una abusadora, no es acosadora, no es violadora más que nada porque todo eso son delitos y un infiel no comete un delito, no hay comparación una cosa con la otra.... EL INFIEL SOLO ENGAÑA


Sinceramente, de verdad. No tengo ni el más mínimo reproche contra tí Eruka. Sé perfectamente que el comentario que haces lo haces sin ninguna maldad ni doble sentido. Por favor, no tomes mis palabras como un ataque personal, ni como un enfado repentino hacia una frase casual.
Lo que yo denuncio es la doble vara de medir, que se podía entender en generaciones anteriores como respuesta a los abusos (evidentes) por parte de una sociedad abiertamente "machista" pero que hoy ya no es así.
(Y no digo que no hayan casos detestables, por desgracia todavía quedan, pero están claramente mal vistos.)
Quiero pensar que pretendemos una sociedad más igualitaria y donde DEBERIA haber una equidad entre todas las personas. ¿¿¿ O no ???.

Tienes razón en que la infidelidad parece un comportamiento menos grave que otros, pero ten la seguridad de que es un Iceberg que terminará chocando y provocando un accidente grave.

Nunca me gustaron las risas a costa de denigrar a las mujeres. Y más de una vez así se lo recriminé a los amigos que presumían de graciosos con este argumento. Por eso ahora defiendo a capa y espada que las mujeres no hagan exactamente lo mismo, excusándose en que "son cosas de mujeres", "no tiene importancia", "nosotras tenemos derecho a decir lo que queramos". Porque esos mismos términos son los que usaban los machistas para defender su ideario.

[Giordano Bruno]

En este caso, estimado fan del Giordano Bruno verdadero, fallas en tu apreciación, porque hace 15 años que la señora que vive conmigo no me es infiel. Pero eso no quita para que me parezca inaceptable que los infieles, los abusadores, los acosadores, los violadores puedan campar a sus anchas y sus delitos sean considerados como "cosas de hombres", motivo para "echarse unas risas."

Te lo digo porque te lo tomas muy a pecho. Mira el abanico que esbozas: Infieles, abusadores, acosadores, violadores...

Cada cosa en su lugar. La infidelidad es una conducta humana que lastima a las personas, pero no es lo mismo que alguien que acosa a una mujer, un violador es más grave. En efecto, no es un asunto de hombres solamente, las mujeres son infieles también, acosan e incluso violan a menores. Es algo que no sale mucho en la prensa. Las últimas son conductas consideradas delictivas, la infidelidad es una conducta moralmente no aceptada, solamente.

[Giordano Bruno]

bueno manugar creo que te has tomado muy a pecho mis palabras.... no todos nos expresamos igual o entendemos lo que queremos decir.... el "echarse unas risas con las amigas" es solo echarse unas risas, no tiene nada mas.....
es verdad que la sociedad es hipocrita, pero un infiel o una infiel no es una abusadora, no es acosadora, no es violadora más que nada porque todo eso son delitos y un infiel no comete un delito, no hay comparación una cosa con la otra.... EL INFIEL SOLO ENGAÑA

"el echarse unas risas" es el momento, la compañía, posiblemente de 3 palabras , dos ni las crees, pero solo lleva echarse unas risas, momentos que olvidas tus problemas y hasta dices tonterias,...

me gusta la gente que se mete en pleitos pobres o como dices tú en pleitos falsos.... tienes suerte de tener pareja que no sea infiel..... cuidala hay pocas y pocos......

Totalmente de acuerdo, converjo contigo

[Giordano Bruno]

tienes razón , el problema siempre es la persona que queda lastimada, no es tan facil recuperarte de una separación......nosé como será en otras culturas, Pero en españa la gente joven cambia de pareja como de camisa... no tienen problemas, creo que es la gente mas mayor quien comete la infidelidad...
la gente mas mayor es más cobarde...

Creo que el que las personas salen lastimadas en todos lados. Hay varias cosas que si son culturales y de generación. Por ejemplo, en América Latina se reprueba mucho que el engañador sea casado, aunque eso sucede muy comúnmente. En España se reprueba mucho la violencia intrafamiliar y también suele ser común

[Manugar]

Estimado Giordano antes de participar de nuevo en este interesante hilo que propones, tengo que preguntarte una curiosidad sobre tu Nick que me intriga. ¿Por qué usas el nombre de un relevante personaje napolitano del siglo XVI? No discuto tu libre elección y entiendo que admires la historia de este señor, pero me tiene tan extrañado como si alguien pidiera que le llamen: Napoleón Bonaparte.
En fin, solo es una curiosidad a pie de página.

Vamos al tema…


…Te lo digo porque te lo tomas muy a pecho. Mira el abanico que esbozas: Infieles, abusadores, acosadores, violadores...

Cada cosa en su lugar. La infidelidad es una conducta humana que lastima a las personas, pero no es lo mismo que alguien que acosa a una mujer, un violador es más grave. En efecto, no es un asunto de hombres solamente, las mujeres son infieles también, acosan e incluso violan a menores. Es algo que no sale mucho en la prensa. Las últimas son conductas consideradas delictivas, la infidelidad es una conducta moralmente no aceptada, solamente.

Efectivamente como tu muy bien señalas y antes también lo hizo mi estimada Eruka, no son iguales los casos de Infieles, de abusadores, de acosadores o de violadores. Y muy mal me he debido explicar para que parezca que digo eso.
Lo que yo digo es que cada comportamiento EN SU NIVEL DE GRAVEDAD, PERO TODOS ELLOS son igual de malos los cometa un hombre o una mujer (*).
Y que, y eso sí que me lo tomo muy a pecho, me parece una.. (¿Cómo lo describo?) ESTAFA, que el movimiento feminista haya conseguido crear la impresión generalizada de que según cual sea el género del autor del hecho la "imparcialidad" se mueva en un sentido o en el contrario.

(*) Lo resalto en mayúsculas y en negrita NO porque lo diga chillando, sino para evidenciar dónde está para mí el quid de la cuestión.


Me apetece mandaros un fuerte abrazo, pero tal como están las cosas os envío ... un codazo.

[eruka]

Estimado Giordano antes de participar de nuevo en este interesante hilo que propones, tengo que preguntarte una curiosidad sobre tu Nick que me intriga. ¿Por qué usas el nombre de un relevante personaje napolitano del siglo XVI? No discuto tu libre elección y entiendo que admires la historia de este señor, pero me tiene tan extrañado como si alguien pidiera que le llamen: Napoleón Bonaparte.
En fin, solo es una curiosidad a pie de página.

Vamos al tema…



Efectivamente como tu muy bien señalas y antes también lo hizo mi estimada Eruka, no son iguales los casos de Infieles, de abusadores, de acosadores o de violadores. Y muy mal me he debido explicar para que parezca que digo eso.
Lo que yo digo es que cada comportamiento EN SU NIVEL DE GRAVEDAD, PERO TODOS ELLOS son igual de malos los cometa un hombre o una mujer (*).
Y que, y eso sí que me lo tomo muy a pecho, me parece una.. (¿Cómo lo describo?) ESTAFA, que el movimiento feminista haya conseguido crear la impresión generalizada de que según cual sea el género del autor del hecho la "imparcialidad" se mueva en un sentido o en el contrario.

(*) Lo resalto en mayúsculas y en negrita NO porque lo diga chillando, sino para evidenciar dónde está para mí el quid de la cuestión.


Me apetece mandaros un fuerte abrazo, pero tal como están las cosas os envío ... un codazo.


por supuesto manugar, un delito es un delito sea quien lo cometa, bien mujer o hombre... pero en el caso de la violencia de genero la comete el hombre contra la mujer.....aqui la indefensa esta la mujer.....

te acepto y te devuelvo ese codazo.....

[Giordano Bruno]

Estimado Giordano antes de participar de nuevo en este interesante hilo que propones, tengo que preguntarte una curiosidad sobre tu Nick que me intriga. ¿Por qué usas el nombre de un relevante personaje napolitano del siglo XVI? No discuto tu libre elección y entiendo que admires la historia de este señor, pero me tiene tan extrañado como si alguien pidiera que le llamen: Napoleón Bonaparte.
En fin, solo es una curiosidad a pie de página.

Vamos al tema…

Efectivamente como tu muy bien señalas y antes también lo hizo mi estimada Eruka, no son iguales los casos de Infieles, de abusadores, de acosadores o de violadores. Y muy mal me he debido explicar para que parezca que digo eso.
Lo que yo digo es que cada comportamiento EN SU NIVEL DE GRAVEDAD, PERO TODOS ELLOS son igual de malos los cometa un hombre o una mujer (*).
Y que, y eso sí que me lo tomo muy a pecho, me parece una.. (¿Cómo lo describo?) ESTAFA, que el movimiento feminista haya conseguido crear la impresión generalizada de que según cual sea el género del autor del hecho la "imparcialidad" se mueva en un sentido o en el contrario.

(*) Lo resalto en mayúsculas y en negrita NO porque lo diga chillando, sino para evidenciar dónde está para mí el quid de la cuestión.


Me apetece mandaros un fuerte abrazo, pero tal como están las cosas os envío ... un codazo.

Giordano Bruno es un ícono de la libre expresión. Defendió hasta la muerte su unto de vista.

Ahora una pregunta de regreso

¿QUé opinas del pecado?

[Giordano Bruno]

por supuesto manugar, un delito es un delito sea quien lo cometa, bien mujer o hombre... pero en el caso de la violencia de genero la comete el hombre contra la mujer.....aqui la indefensa esta la mujer.....

te acepto y te devuelvo ese codazo.....

En mi perspectiva la violencia de género recorre las dos direcciones. LA violencia no tiene sexo, edad, religión o género. Desde luego reconozco la gravedad de la violencia intrafamiliar, pero hay en el presente una lectura sesgada, sexista que se vuelve ya en muy peligrosa.

[Lusowisky]

En mi perspectiva la violencia de género recorre las dos direcciones. LA violencia no tiene sexo, edad, religión o género. Desde luego reconozco la gravedad de la violencia intrafamiliar, pero hay en el presente una lectura sesgada, sexista que se vuelve ya en muy peligrosa.[/B]
Así lo veo yo también.

Las mentes mediocres, son mucho más peligrosas en la Sociedad que las mentes elevadas, porque mirando sólo un aspecto de lo que consideran un problema, se lanzan "ciegamente" y con toda la furia al ataque sin ser conscientes que con sus acciones pueden perder más que no ganar.

Si uno de los más grandes enemigos del Hombre es la ignoráncia, unámonos todos para irradicarla, y no estar perdiendo el tiempo en ataques, combates y "guerras" entre hombres y mujeres... (Claro que puede que a muchas mujeres eso de trabajar unidos y en anonimato, no les satisfaga...).

[Giordano Bruno]

Así lo veo yo también.

Las mentes mediocres, son mucho más peligrosas en la Sociedad que las mentes elevadas, porque mirando sólo un aspecto de lo que consideran un problema, se lanzan "ciegamente" y con toda la furia al ataque sin ser conscientes que con sus acciones pueden perder más que no ganar.

Si uno de los más grandes enemigos del Hombre es la ignoráncia, unámonos todos para irradicarla, y no estar perdiendo el tiempo en ataques, combates y "guerras" entre hombres y mujeres... (Claro que puede que a muchas mujeres eso de trabajar unidos y en anonimato, no les satisfaga...).

Siempre he trabajado con mujeres, son buenas compañeras y colegas. Lo de la violencia en el feminismo mexicano es reciente.

[Lusowisky]

Siempre he trabajado con mujeres, son buenas compañeras y colegas. Lo de la violencia en el feminismo mexicano es reciente.
En general, las mujeres disponen de mucha más adaptibilidad a las circunstancias que los hombre. Aparte de ello, la que ha tenido una buena preparación, a menudo sobrepasa en capacidades a los hombres.

Que la mujer luche para conseguir buenos puestos en la Sociedad (lo mismo que tenemos que hacer los hombres), lo encuentro excelente, pero que de eso quieran hacer dos bandos cuando los unos no somos nada sin las otras... me parece poco acertado y nada recomendable.

[doonga]

En general, las mujeres disponen de mucha más adaptibilidad a las circunstancias que los hombre. Aparte de ello, la que ha tenido una buena preparación, a menudo sobrepasa en capacidades a los hombres.

Que la mujer luche para conseguir buenos puestos en la Sociedad (lo mismo que tenemos que hacer los hombres), lo encuentro excelente, pero que de eso quieran hacer dos bandos cuando los unos no somos nada sin las otras... me parece poco acertado y nada recomendable.

En mi profesión, ente loaboradores y contrapartes, las mujeres analistas y mujeres programadoras eran muchísimo más confiables que sus pares varones.
Las generalizaciones son siem
pre hostigosas, claro, e incorrectas.

Pero debo reconocer que al comienzo se me hizo cuesta arriba trabajar con mujeres, por puros prejuicios.

La dura realidad me hizo cambiar de opinión.

[Lusowisky]

En mi profesión, ente loaboradores y contrapartes, las mujeres analistas y mujeres programadoras eran muchísimo más confiables que sus pares varones.
Entre mis muchas actividades profesionales, tuve ocasión de comprobar que de cada estudiante masculino "super" que salía, había dos o tres mujeres...

[Manugar]

Giordano Bruno es un ícono de la libre expresión. Defendió hasta la muerte su unto de vista.

Ahora una pregunta de regreso

¿QUé opinas del pecado?

No se si esta contestación sería mejor hacerla en privado, porque en público creo que no tiene ningún interes, pero voy allá...



Mi pregunta sobre la figura de Giordano no tiene que ver con quién fue este señor, porque con mayor o menor profundidad ya lo conocía. Mi interes es mas la curiosidad de saber por qué alguien adopta el nombre de una persona famosa. Como ya te he dicho me resulta tan intrigante como si hubieses elegido el nombre: Napoleón Bonaparte. (por el nombre, no por la forma de pensar de cada uno de ellos.)
Pero repito, es solo una curiosidad personal. Por supuesto cada cual es libre de ponerse el Nick que quiera.


En cuanto a tu pregunta final, lo siento pero ¿a qué te refieres?. El concepto de "pecado" tiene muchas vertientes.
Como adelanto te diré que si te refieres desde un punto de vista religioso, me morderé la lengua para no contestar. Porque la religión involucra a mas órganos que solo el cerebro y está científicamente comprobado que eso provoca debates irresolubles. Para meterse en ese jardín ya está el muy frecuentado foro de Religión.
Pero así entre tu y yo, ahora que no nos lee nadie, te confieso que mi linea de pensamiento está muchísimo más proxima a los herejes como Giordano que a la ortodoxia de la santa iglesia católica, apostólica y romana.

:biggrin:

[Giordano Bruno]

No se si esta contestación sería mejor hacerla en privado, porque en público creo que no tiene ningún interes, pero voy allá...



Mi pregunta sobre la figura de Giordano no tiene que ver con quién fue este señor, porque con mayor o menor profundidad ya lo conocía. Mi interes es mas la curiosidad de saber por qué alguien adopta el nombre de una persona famosa. Como ya te he dicho me resulta tan intrigante como si hubieses elegido el nombre: Napoleón Bonaparte. (por el nombre, no por la forma de pensar de cada uno de ellos.)
Pero repito, es solo una curiosidad personal. Por supuesto cada cual es libre de ponerse el Nick que quiera.

Es mi seudónimos desde los foros de MSN, por cuestiones de baneo o de bloqueo hubo que cambiarlo, pero aquí lo puedo volver a ostentar para publicar.


En cuanto a tu pregunta final, lo siento pero ¿a qué te refieres?. El concepto de "pecado" tiene muchas vertientes.
Como adelanto te diré que si te refieres desde un punto de vista religioso, me morderé la lengua para no contestar. Porque la religión involucra a mas órganos que solo el cerebro y está científicamente comprobado que eso provoca debates irresolubles. Para meterse en ese jardín ya está el muy frecuentado foro de Religión.
Pero así entre tu y yo, ahora que no nos lee nadie, te confieso que mi linea de pensamiento está muchísimo más próxima a los herejes como Giordano que a la ortodoxia de la santa iglesia católica, apostólica y romana.

:biggrin:

Te lo pregunto porque yo soy un lector en profundidad, no leo lo explícito sino también lo implícito en tus textos. Me llama la atención tu manejo del mal., que por cierto se relaciona con el concepto pecado. Hay una diferencia entre la moralidad cristiana y la ética. Pregunto para entenderte mejor.

[Manugar]

lo pregunto porque yo soy un lector en profundidad, no leo lo explícito sino también lo implícito en tus textos. Me llama la atención tu manejo del mal., que por cierto se relaciona con el concepto pecado. Hay una diferencia entre la moralidad cristiana y la ética. Pregunto para entenderte mejor.

Estimado amigo siento desilusionarte. Como tú, yo también tengo un referente, es el fraile franciscano Guillermo de Ockham. Por eso soy muy directo y sin dobleces. En muy contadas ocasiones escribo entre líneas. Prefiero las explicaciones simples.
Debe ser por esto que los que escudriñan los dobles sentidos en todo, se pasan de frenada al leer mis frases. ¡Ay amigo! para saber lo que digo, basta con leer lo que escribo.

En cualquier caso te agradezco que quieras conocer mi modesta opinión. Muchas gracias.

Un codazo.

[Giordano Bruno]

Estimado amigo siento desilusionarte. Como tú, yo también tengo un referente, es el fraile franciscano Guillermo de Ockham. Por eso soy muy directo y sin dobleces. En muy contadas ocasiones escribo entre líneas. Prefiero las explicaciones simples.

Ay co forista, no se escribe entre líneas, se lee entre líneas. No lo digo por pedantería, lo digo porque entiendo bien las implicaciones de lo que escriben las personas. No es tampoco una habilidad de otro mundo.

Sobre Ockham y la escuela nominalista. ¿Referente? Es Ockham "directo" o es Ockham que obtiene el conocimiento por la experiencia empírica. Ja, ja, ja, estoy jugando.


Debe ser por esto que los que escudriñan los dobles sentidos en todo, se pasan de frenada al leer mis frases. ¡Ay amigo! para saber lo que digo, basta con leer lo que escribo.

No hay magia cuando tu dices el auto es rojo, quiere decir que es el rojo que tu ves y yo no, y también quiere decir que no es blanco, no es negro. La primera es la forma explícita y la segunda las formas implícitas o las implicaciones. No hay sobreinterpretación sino digamos una lectura más atenta.


En cualquier caso te agradezco que quieras conocer mi modesta opinión. Muchas gracias.

Un codazo.

Bien uno de regreso...

[Giordano Bruno]

Hubo Silencio, bien suele suceder,