asimslp
20-abr.-2007, 13:49
Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Buenos días, ¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo
soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora sabiendo que jaimito es bien cabula, y con afan de fastidiarlo lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le
promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo
hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame
al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Entra un tipo en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14.
Pega un madrazo a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡¡ todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. A ver,
quiero toda la lana de la caja ahora mismo, ¡¡¡Puta madre!!! Que no se mueva nadie o no respondo,
pinche madre, ¡¡¡ venga ese dinero!!!
- Tú, cajera de mierda dame toda la lana ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al ladron:
-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.
El atracador: - ¡No me vengas con pendejadas!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto...esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la lana de una puta vez, joder! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera intentando sonreír:
- No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen.
El atracador se exaspera:
- ¡Pero qué madres me estás diciendo puta de mierda! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- ¡A ver ¿y qué chingados tienes en esos cajones?
La cajera algo más serena:
- Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquido.
El ladron se queda un momento pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah sí?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
Pone cara de pánico de la cajera.
- Pero....
- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te quiebro! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- ¡No me pongas nervioso y obedece! La cajera empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... la mira..... mira al atracador...
- ¿Qué esperas? Bébetela de una puta vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta con esperma de un solo trago.
El ladron la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- Ya ves, Claudia, cariño; ya ves, como cuando quieres, puedes.......????
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si te gustaro tan solo di gracias....
saludos..
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Buenos días, ¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo
soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora sabiendo que jaimito es bien cabula, y con afan de fastidiarlo lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le
promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo
hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame
al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Entra un tipo en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14.
Pega un madrazo a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡¡ todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. A ver,
quiero toda la lana de la caja ahora mismo, ¡¡¡Puta madre!!! Que no se mueva nadie o no respondo,
pinche madre, ¡¡¡ venga ese dinero!!!
- Tú, cajera de mierda dame toda la lana ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al ladron:
-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.
El atracador: - ¡No me vengas con pendejadas!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto...esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la lana de una puta vez, joder! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera intentando sonreír:
- No puede ser... (glups)... aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen.
El atracador se exaspera:
- ¡Pero qué madres me estás diciendo puta de mierda! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- ¡A ver ¿y qué chingados tienes en esos cajones?
La cajera algo más serena:
- Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquido.
El ladron se queda un momento pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah sí?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
Pone cara de pánico de la cajera.
- Pero....
- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te quiebro! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- ¡No me pongas nervioso y obedece! La cajera empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... la mira..... mira al atracador...
- ¿Qué esperas? Bébetela de una puta vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta con esperma de un solo trago.
El ladron la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- Ya ves, Claudia, cariño; ya ves, como cuando quieres, puedes.......????
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si te gustaro tan solo di gracias....
saludos..