asimslp
20-abr.-2007, 13:46
SUSTO
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro.
Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre
es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le
pregunta:
- ¿Tienes algún problema?.
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es
Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.
Demonio: ¿Por que estas tan triste?
Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
Demonio:Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo.
¿Te gusta beber?
Hombre: Claro, me encanta beber!!!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky,
tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además
después no tenemos resaca!!!!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.
Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo
y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas
muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!
Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues si...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas...
estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros
del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya
estas muerto!!!!
Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No... eso no
Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad e interés,
por experimentar nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue
a dar vueltas por el recinto. Una linda rubia apareció por ahí y él, inmediatamente, tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le provoco una erección, quiere
decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano
del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las
delicias de aquel campo. Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente,
de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa
que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego
se marcha. El nuevo integrante, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Una
recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúcheme señorita, tengo 58 años. Con suerte tengo una erección al mes, ¡¡¡pero me tiro como 15 pedos al día...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su padre y la vieja le pregunta:
"¿Como te fue hija?"
La mujer le dice : "Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡me
destrozó!!!"
Y la madre le dice:
"Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando....."
"NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya
en la recepción del hotel
me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al
baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me
echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante
las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me
echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla,
llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡No se
que hacer mamá, ya no doy mas!!!!!!!!!!!"
"¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes
tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas...."
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla
en el hall de entrada, ella lo frena le dice:
" Para mi amor, me dió la regla!!!..."
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas
y ella asombrada pregunta:
"¿Que haces con eso ?"
Y él le contesta:
"Vamos a festejar porque hoy empieza ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULITOOOOOO !!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y Decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron
en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba
mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda, así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta
que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo:
- "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
- Deja siempre los condones en el coche.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- :D :D
si les gustaron con decir gracias es suficiente...
saludos..
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro.
Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre
es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le
pregunta:
- ¿Tienes algún problema?.
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es
Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.
Demonio: ¿Por que estas tan triste?
Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
Demonio:Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo.
¿Te gusta beber?
Hombre: Claro, me encanta beber!!!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky,
tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además
después no tenemos resaca!!!!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.
Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo
y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas
muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!
Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues si...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas...
estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros
del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya
estas muerto!!!!
Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No... eso no
Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
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Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad e interés,
por experimentar nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue
a dar vueltas por el recinto. Una linda rubia apareció por ahí y él, inmediatamente, tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: aquí tenemos una regla, si le provoco una erección, quiere
decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano
del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las
delicias de aquel campo. Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente,
de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa
que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego
se marcha. El nuevo integrante, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Una
recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escúcheme señorita, tengo 58 años. Con suerte tengo una erección al mes, ¡¡¡pero me tiro como 15 pedos al día...!!!
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Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su padre y la vieja le pregunta:
"¿Como te fue hija?"
La mujer le dice : "Terrible mamá , no sabes, Manuel es un animal, ¡¡¡¡me
destrozó!!!"
Y la madre le dice:
"Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando....."
"NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya
en la recepción del hotel
me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al
baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me
echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante
las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me
echó de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla,
llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡No se
que hacer mamá, ya no doy mas!!!!!!!!!!!"
"¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes
tomar unos días de respiro, aprovechas hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas...."
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla le tira encima para ametrallarla
en el hall de entrada, ella lo frena le dice:
" Para mi amor, me dió la regla!!!..."
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas
y ella asombrada pregunta:
"¿Que haces con eso ?"
Y él le contesta:
"Vamos a festejar porque hoy empieza ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULITOOOOOO !!!!
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Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y Decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron
en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba
mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda, así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta
que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo:
- "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
- Deja siempre los condones en el coche.
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si les gustaron con decir gracias es suficiente...
saludos..