El Clemente Inglés responde (Spanglish)

[El Clemente Inglés]

Antes de inventar la moneda. ¿Qué lanzaba el árbitro de fútbol al aire para decidir qué equipo jugaba en cada lado?

- Respuesta: Pues depende de la época, en la prehistoria (“prehistory”) se lanzaba un menhir (“menhir”), extendiéndose esta práctica hasta la época de Asterix y Obelix, que fueron árbitro (“referee”) y juez de línea (“linesman”), lo que requería una gran fuerza en los brazos del árbitro, razón por la cual solían ser levantadores de piedra vascos. En la época de los romanos pasaron a lanzar un cristiano crucificado al aire y esperaban a ver si tocaba el suelo con el cuerpo o con la cruz (de ahí la expresión "cara y cruz" ("heads and tails" en inglés) que luego pasó a las monedas) hasta que llegó la conversión (“conversión”), momento en el que lo reemplazaron por un gladiador. Los que peor lo llevaron fue la Unión Soviética con el comunismo (“communism”), que para el primer partido que fueron a jugar lanzaron al aire el Sputnik y aún están esperando a que caiga para decidir quien juega a cada lado y quien saca.

* Pidiendo disculpas por adelantado a quien encuentre algo ofensivo en el texto.

[El Clemente Inglés]

* Pregunta: En la película "300" ¿Por qué Leónidas acudió a la batalla solo con 300 soldados? ¿Acaso fue porque la quedada la hizo por facebook y solo tenía agregados a 300 guerreros?

La respuesta próximamente. ¿Se te ocurre alguna respuesta? No dudes en ponerla.

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Por qué Leónidas acudió a la batalla solo con 300 soldados? ¿Acaso fue porque la quedada la hizo por facebook y solo tenía agregados a 300 guerreros?

- Respuesta: Negativo, todo el mundo sabe que Leónidas carecía de cuenta en facebook, porque facebook se remonta a la época de Pericles de los Palotes. Por aquella época solo existía wassap, y no todos los guerreros de Esparta tenían wifi. De hecho, cuando se les ve con la cabeza metida en el escudo es porque están hablando por el móvil contando a sus amigos el desarrollo de la batalla: "Hey tío, ¿que te cuentas?" "Nada, ya ves, aquí defendiendo las Termópilas... bueno te dejo que ando liadillo."
Leónidas convenció a sus 300 amigos de que iban a celebrar su despedida de soltero, por eso solo acudieron varones. Un hecho importante que la historia no cuenta es Leónidas estudió empresariales en Londres, por lo que hablaba un perfecto inglés. De ahí el famoso grito que lanzó cuando iba a la batalla: "Sparta", que es una mala trasliteración de "is party" ("es fiesta"), pasa que los cronistas de la época no hablaban inglés y publicaron en twitter un mensaje erróneo que luego ya no fue posible corregir.

[El Clemente Inglés]

Pregunta: ¿Cual es la razón por la que el cantante de “Wonderful life – Black” se muestra tan contento? ¿Porque ha acabado de pagar la hipoteca? ¿Porque vendió sus preferentes a tiempo (“in time”)? ¿Porque lo han seleccionado para "Gran Hermano"?

- Respuesta: Básicamente porque el cantante la compuso al salir de una entrevista de trabajo (“interview”) en la que le dieron el puesto. Le contrató una célula talibán para ocupar el puesto de terrorista suicida. El cantante sabía que se trataba de un contrato temporal (“temporary contract”), pero dada la situación de crisis y de desempleo, más valía eso que nada (“better this than nothing”). Lamentablemente causó baja durante las prácticas al confundir el cable rojo con el verde… es lo que tiene ser daltónico (“color-blind”) y trabajar con explosivos.

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Qué cosas no podrías comprar por mucho dinero que tuvieras? ¿Un dinosaurio?

- Respuesta: Está claro que el dinero no compra la felicidad, si acaso la compra hecha. Pero por mucho dinero que tengas, hay cosas que jamás podrás comprar:
- A. A Papa Noel (“Santa Claus”), porque si no hace tiempo que se lo habrían quedado los niños ricos solo para ellos. Por lo visto el hombre no se deja sobornar (“to bribe”) y es muy escurridizo, y eso que en mi barrio todas las navidades lo esperan para atracarle el trineo y vender los regalos en el mercado negro (“black market”).
- B. Al soldado Ryan, porque si no seguro que Tom Hanks y los suyos habrían hecho una colecta (“collection”) para traerlo de regreso y no tener que pegarse toda una película buscándolo.
- C. Un detector de menstruaciones para cuando sales por la noche saber a quién no tienes que intentar ligar y cualquier intento va a ser una pérdida de tiempo (“waste of time”).

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: Lo de la “obsolescencia programada" … ¿Es real o solo una “teoría de la conspiración” más?

- Respuesta: Me hubiera gustado poder responder antes pero mi ordenador se quedó obsoleto. Aparte me quedé dormido porque mi Iphone dejó de funcionar y al teclado de mi ordenador se le estropeó la letra “ñ”, y es el tercer teclado de la misma marca en la que me pasa lo mismo.
No hay que confundir la “obsolescencia programada”, que es completamente real de la “teoría de la conspiración” (“conspiracy theory”) según la cual hay una serie de individuos que controlan el mundo y manipulan la historia a su antojo… …. ….. ….. (¿se han ido?) ….. ¡Puff! ¡Menos mal! Ahora que sé que “ellos” ya no están leyendo... Sí, ese “ellos” existen, por eso tengo que cambiar de piso cada vez que pongo algo en mi blog para que no puedan encontrarme. Por eso tengo que quemar la ropa interior tras su uso para que no puedan encontrar mi ADN y localizarme. Las palomas son sus cómplices, porque ellas lo ven todo y les informan puntualmente, por eso se acumulan en los parques, para escuchar de los abuelitos lo que hacen sus hijos y nietos. Las palomas son seres extraterrestres. Fíjate como en los parques se acercan al carrito de los niños y les miran fijamente, es ahí cuando les hipnotizan para poder dominar el mundo cuando las generaciones futuras nos releven… Disculpen, hay algo en la ventana. ¡Dios mío, un montón de palomas están apoyadas en mi ventana! ¡Me están mirando fijamente!....

Olviden todo lo dicho, no existe tal conspiración y las palomas son unas aves encantadoras.

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Cómo crees que afecta el calentamiento global a la emigración del berberecho salvaje (“wild cockle”)?

- Respuesta: Para responder sería conveniente que leyesen mi tesis doctoral “El calentamiento global y las tapas de langostinos” (“Global warming and the prawn tapas”) donde analizo el tema en profundidad. El berberecho se caracteriza por una gran aversión al calor que le hace entrar en un estado permanente de mala leche (“foul mood”). Es por ello que en el futuro no será raro ver como aumenta el número de bañistas muertos por los ataques de hordas (“hordes”) de berberechos agresivos a causa del calor.

[El Clemente Inglés]

“Man cave”…
“Man cave” se refiere a un lugar en la casa (dormitorio sin uso, garaje, ático, sótano) que el cabeza de familia masculino convierte en su santuario personal donde las mujeres no se meten, decorándolo a su gusto (a cualquier cosa se le llama decoración hoy en día), manteniendo el estatus de limpieza a su gusto (o sea, con pelusas tamaño gremlin malo), etc. Suelen llenarlo de recuerdos deportivos, trofeos (campeón de parchís de la finca), una pequeña nevera para las cervezas (“small fridge for beers”), etc.
Evidentemente hablamos de la típica casa americana de sopotocientas habitaciones (“sopotohundreds rooms”), porque en los pisos españoles de 60 metros cuadrados a lo único que se puede aspirar es a montar el “man cave” en la despensa (“pantry”) y eso si la señora de la casa acepta sacar las cebollas (“onions”) al pasillo o dejarlas colgadas de una viga (“girder”).
Alguien pensará... “ahhh, ¿y las mujeres que? ¿no tienen este tipo de espacio dedicado?”... Ummmm, si al hombre se le deja un pequeño rinconcito, queda claro quién es el dueño y señor (o mejor dicho señora) del resto de la casa.
Ojo, no hay que confundir esta expresión con “caveman” o troglodita (hombre de las cavernas) por mucho que en el fondo nos parezca estar hablando del mismo término. De hecho, en muchas ocasiones estas “man cave” se decoran al estilo de las cavernas prehistóricas.

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Porque no hay manteros españoles?

- Respuesta: Obedece a un tema genético. La mayor parte de la población mundial (“the world’s population”) tiene un cerebro que funciona de modo mecánico, es decir, un impulso genera una respuesta de modo automático. Es como si le das a la llave de la luz (“switch”) y la luz se enciende. El mantero (“bootlegger”) no-español ve a la policía y de modo automático echa a correr. El español, por el contrario tiene un cerebro que funciona de modo informático: ve a la policía, y entonces le da al doble click al programa "corre, corre que te trincan (to pick up”)". Y al funcionar bajo windows, entonces aparece el relojito de "cargando" e incluso se abren varios pop-ups con propaganda de "cervezas Amstel" o "muebles el Astilloso", de tal modo que para cuando el programa lanza la rutina de "echa a correr", ya se está ejecutando un segundo programa "jodo como duelen los dos cachiporrazos que acaban de meterme en la espalda". Como ven, por pura selección natural (“natural selection”) no estamos hechos para dedicarnos al top manta

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Qué personaje real o de ficción no se rindió nunca?

- Respuesta: La historia de la humanidad está llena de personajes (“important figures”) que demostraron que nunca hay que rendirse si realmente se quieren cumplir los objetivos (“goals”):
- Cristóbal Culón, que demostró que la tierra era redonda (“round”) …. ¿Yendo y volviendo por el mismo camino? ¿No se supone que tendría que haberle dado una vuelta completa al mundo para demostrarlo (“to prove it”)?
- Galileo Galiloy, que demostró que un buen astrónomo (“astronomer”) arde como la madera de pino si lo meten en una hoguera (“stake”).
- Poncio Piloto, el primer gobernador romano que se sacó la licencia de vuelo (“flight license”) incluso 2.000 años antes de que se inventase el avión. Aunque más afamado fue su primo Poncio Pilates por desarrollar un plan de preparación física que hizo de las legiones romanas la envidia (“the envy”) de todos los pueblos bárbaros (“the Barbarians”).
- El Capitán Pescanova, que nunca ascendió a comandante (“major”) a causa del alcoholismo por estar siempre cogiendo merluzas (“to get plastered”).

[Nietzscheano]

Debo decir que he estado leyendo esto desde el primer momento y me resulta algo así como perder una salida un sábado por la noche y resignarse a quedarse en casa mirando la televisión para encontrarse una película que es tan mala que nos motiva a seguirla viendo sólo por las ganas de saber si en algún momento mejorará.

Cuando me ha sucedido, la película nunca mejoró.

[El Clemente Inglés]

Debo decir que he estado leyendo esto desde el primer momento y me resulta algo así como perder una salida un sábado por la noche y resignarse a quedarse en casa mirando la televisión para encontrarse una película que es tan mala que nos motiva a seguirla viendo sólo por las ganas de saber si en algún momento mejorará.

Cuando me ha sucedido, la película nunca mejoró.

Gracias por tu atención y por tu comentario. :crying:

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: A finales de los 90 muchos carteros de Estados Unidos se volvían locos y cometían actos de violencia llevados por esa locura relacionada con su trabajo ¿Por qué crees que un empleado de correos puede volverse loco?

- Respuesta: Hay todo un mundo de razones posibles: la cola de los sellos; el hecho de que la gente olvide el código postal en sus cartas; los amantes que llenan de besitos el sobre y queda pringoso; los terroristas que envían carbunclo por carta y es el empleado de correos el que lo sufre; la gente que compra pesas por correo y es el cartero el que tiene que acarrearlo en su carrito calle arriba y calle abajo si el destinatario no está….
De todos modos hay unos síntomas claros de que estamos ante un claro candidato a volverse tarumba:
- a. Habla con los buzones. Este punto ha variado con las nuevas tecnologías y ahora se dedica a mandarle wassaps aunque no reciba respuesta, lo que le frustra y alimenta su locura.
- b. Guarda su traje de la primera comunión en un buzón como si fuese un armario particular o pone la ropa sucia, echa suavizante por la ranura y le mete un programa de centrifugado.
- c. Encierra en un buzón a los peatones molestos que hacen comentarios desagradables sobre su trabajo. Si periódicamente le pasa tranchetes por la ranura del buzón estamos ante un caso leve de locura.
- d. Hace la compra con el mismo carrito con el que lleva las cartas, por lo que a veces mete napolitanas en los buzones de la gente y se merienda una tarjeta postal o unas muestras promocionales de jabón lagarto.

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Qué tipo de negocios no puede aplicar la técnica de venta del "producto gancho"?

- Respuesta: Las técnicas comerciales no son universales, y lo que en unas puede funcionar en otras está condenado al fracaso ("doomed to failure"), como por ejemplo:
- a. Funerarias ("undertaker's") .... ¿Qué tipo de producto gancho iban a poner? ¿Una urna funeraria ("funerary urn")? ¿Se imaginan a la gente acudiendo como loca con la excusa de comprar el jarrón comprar además una mortaja ("shroud"), contratar una incineración o comprar una corona de flores ("funeral wreath")?
- b. Una clínica de implantes mamarios ("breast implants") .... ¿Qué? ¿Aquí qué? Máximo pueden poner un 2x1, pero ya está, el negocio no da para productos de reclamo. Cierto que tengo amigas que parece que hayan comprado un lote entero de productos porque tienen más plástico encima que el geyperman con el que jugaba de pequeño, amigas que están más recosidas que el pantalón de pana ("corduroy trousers") de Pedro el Cabrero, el de los dibujos de Heidi. Pero en estos casos no hizo falta un producto gancho para que acudiesen al centro sino que bastó con que les regalasen un espejo y la revista Pronto para que comenzasen a sacarse defectos y a pensar en retoques para parecerse a la Ana Tigretón o a la Sara Carboncillo.
http://up.elafter.com/images/2014/09/08/nazgul713f0.png

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Cuáles fueron las primeras redes sociales?

- Respuesta: Las redes sociales existieron desde el principio de los tiempos ("since the beginning of time"), así pues:
- a. Las pinturas rupestres ("cave paintings") eran muros donde cada uno colgaba el dibujo de lo que quería, y las escenas de caza eran quedadas para cazar. El iniciador de la quedada ("meetup") dibujaba el bicho a cazar y todos los que querían participar se iban dibujando en dicha escena de caza. Los moderadores ("moderator") e los foros eran los hechiceros.
- b. Noé tras construir el arca tuvo que avisar de algún modo a todos los animales para que vinieran por parejas ("in pairs"), el único modo posible hubiese sido con una red social que aplicase el filtro de "parejas en una relación abierta" o "soltero" al estilo de Badoo. Es probable que los dinosaurios no estuviesen registrados en dicha red social y por eso no recibieron la invitación.
- C. El "amigo imaginario" ("imaginary friend") que se inventaban los niños era un antecedente de los amigos de facebook actuales a los que les cuentas tus cosas aunque sepas que en el fondo no son reales y en ambos casos llega un momento en el que el usuario borra ("to delete") a este tipo de amigo imaginario o de facebook.

http://up.elafter.com/images/2014/09/13/06-RedesA.md.png

[Zampabol]

Debo decir que he estado leyendo esto desde el primer momento y me resulta algo así como perder una salida un sábado por la noche y resignarse a quedarse en casa mirando la televisión para encontrarse una película que es tan mala que nos motiva a seguirla viendo sólo por las ganas de saber si en algún momento mejorará.

Cuando me ha sucedido, la película nunca mejoró.

No te han hecho ni caso (of course). Puede ser (maybe) que el autor esté pensando en sorprenderte (surprise you) o que escriba para matar el tiempo.

Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo empecé por el final y me quedó la misma sensación que a ti

[El Clemente Inglés]

No te han hecho ni caso (of course). Puede ser (maybe) que el autor esté pensando en sorprenderte (surprise you) o que escriba para matar el tiempo.

Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo empecé por el final y me quedó la misma sensación que a ti

Es simple, no perdáis el tiempo con algo que no os gusta. Nadie os obliga a leer nada. En mi pueblo hay un pintor al que jamás contrataría porque no me gusta como trabaja. Lo veo en el bar muchos días. Jamás se me ocurriría acercarme a decirle que es un mal pintor, simplemente no lo contrataría.

[Nietzscheano]

¿Pork E.T. ponys than are is co.? Deb is app render atom are east as critic as cone mass at ens Sion. Some us thus inch as it the app loud e! moss, no deff fraud is at thus cam are add as.

Ten bone eat toe be earn ness!!!!

[El Clemente Inglés]

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Ten bone eat toe be earn ness!!!!

Jajajaja, muchas gracias. Reconozco que me ha costado descifrar el mensaje. Aplaudo tu brillantez a la hora de buscar una respuesta original.

[El Clemente Inglés]

- Pregunta: ¿Es una buena idea dejarse caer ("to drop by") por casa de tu pareja o por el trabajo de tu hijo?

- Respuesta: En ambos casos depende, porque si bien la regla general dice que siempre es una buena idea pasar a saludar, a menos que uno tenga los modales ("manners") de una lechuga ("lettuce"), hay excepciones:
- a. Nunca pases a visitar a tu pareja si es un hombre soltero y vive solo en un piso, porque lo más probable es que la pila ("stack") de platos sucios llegue al techo y salga por la campana extractora ("air extractor"), el sofá esté lleno de restos ("leftovers") de patatas fritas ("chips") que se disputan las cucarachas ("cockroaches"), y de latas ("cans") de cerveza vacías que ya han devengado derechos de antigüedad debajo del sofá por lo que no pueden ser desalojadas sin una orden judicial (“court order”). También encontraras restos de pizza que el telepizza dejó de distribuir hace décadas debido a su alta toxicidad por plomo ("lead") como la "pizza minio" ("red lead") que estaba llena de antioxidantes, o la “pizza Curie” cuyo componente base era la pechblenda (“pitchblende”) cuyo stock de fabricación tuvo que ser sepultado en un sarcófago de hormigón para evitar la exposición masiva a las radiaciones atómicas.
- b. Nunca pases a visitar sin previo aviso a tu hijo en el trabajo si trabaja como asesino en serie ("serial killer"), y si lo haces, no te pongas a darle conversación a la víctima porque no va a creerse lo de que "tu hijo es muy buena persona" y "vaya suerte que has tenido de conocerlo, es todo un profesional". Huelga decir (“It goes without saying”) que si trabaja de policía secreta y está infiltrado en una banda que trafica con coca (“to deal in cocaine”) no es aconsejable pasar a visitarlo y hablar de lo bien que hablan sus jefes de él y la de malandrines (“scoundrels”) que ha atrapado. Que por cierto, si los “malos” se esconden en la “maleza”, ¿dónde se esconden los buenos?

http://up.elafter.com/images/2014/09/20/04-DropbyA.md.png

[intelectito]

Debo decir que he estado leyendo esto desde el primer momento y me resulta algo así como perder una salida un sábado por la noche y resignarse a quedarse en casa mirando la televisión para encontrarse una película que es tan mala que nos motiva a seguirla viendo sólo por las ganas de saber si en algún momento mejorará.

Cuando me ha sucedido, la película nunca mejoró.

...es humor fino mi querido Nietz... las neuronas que debían procesarlo yacen en la fría tumba de tu cacúmen ...:001_rolleyes:


... bien por Clemente ...

[intelectito]

No te han hecho ni caso (of course). Puede ser (maybe) que el autor esté pensando en sorprenderte (surprise you) o que escriba para matar el tiempo.

Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo empecé por el final y me quedó la misma sensación que a ti

...de alante patras? ... con razón ... la secuencia temática es un misterio para ti verdad? ... cuando menos te habrás ilustrado un poco de la infinidad de detalles que un solo ser humano puede observar en su entorno ...

... te dedico esta frase: ... quien conociera a María amaría a María ...:001_rolleyes: