Los adictos al amor

[JoseAntonio1]

Ayer me decía una amiga refiriéndose a su novio “es que lo amo con locura”, “me hace falta todo el día cuando sale a trabajar.” Entonces me pongo a pensar, ¿es que realmente lo ama, o es mi amiga una adicta al amor? Porque ya lleva tres años con él y por lo tanto ya paso la etapa de “luna de miel” como para continuar con esa pegazon.

Me pregunto en donde se traza la línea entre el amor (si acaso existiera), la adición al amor, y la codependencia, porque esas dos últimas emociones/sentimientos son dañinas.

En este hilo, con la ayuda de ustedes exploraremos esas importantes emociones.

[JoseAntonio1]

Me parece que la co-dependencia se origina con algún evento durante la niñez que vuelve al ser adulto emocionalmente inmaduro a tal punto que no se relacionan con su pareja con la debida confianza y naturalidad que debería existir. Posiblemente una relación de codependencia se basa en emociones muy intensas hacia la otra persona que se fundamentan en la inseguridad de la persona que las sufre.

Por otro lado un adicto al amor debe ser alguien quien fantasea en exceso sobre como es la otra persona atribuyéndoles cualidades imaginarias además deluden que los cuidaran por el resto de sus vidas aunque esto no concuerde con la realidad.

[Naya]

Interesante propuesta, JA1 :wink:

Partiendo de la base de que tu relato me suena a "dependencia emocional" por parte de tu amiga, pues 3 años es demasiado tiempo para estar tan acaramelada de su chico, opino que existen demasiadas personas que padecen este mal (para mí es como una enfermedad, pues estar lejos de la persona amada les crea tal estado de ansiedad que pierden el rumbo de sus propias vidas) :closedeyes:

Como dice la canción, no es amor... es una obsesión :ohmy:

Conozco a muchas personas dependientes, no pueden estar solos después de una ruptura de pareja... ni siquiera un mes de duelo, sería necesario mucho más para que la herida cicatrice bien y no en falso :001_rolleyes:

No sé si hay solución a este problema, cuando este patrón de comportamiento se ha aprehendido desde la más tierna infancia, como bien dices, es muy difícil que la persona aprenda a estar sola y ser feliz así :confused1:

[beltroni]

pues para dar una opinión abría que ver como es no solo en el aspecto sentimental de pareja si no con sus amistades, familia, etc. y de ahí darse una idea de que tan "extraño" resulta el comportamiento de cualesquier persona, porque claro que hay personas muy afectuosas y expresivas, y no tiene que ser un problema necesaria mente.

[welcome]

.



http://i49.tinypic.com/123nwpd.jpg



La cubierta de DVD es de la película del año 1997 en la que se representa muy bien este verdadero problema humano. Resulta hasta cómico ver las actitudes en las que
incurren los protagonistas para 'conservar' amor ya perdido, pero es un drama para ellos.
En la película hay un happy end, pero en la vida no suele ser así. El amor no se compra sino que se da y se recibe. Sí se puede 'comprar' compañía en algunos casos, pero
no es lo más recomendable por cierto.

.

[Caballero Blanco]

Acorde al tema dejo esto:

El amor infantil sigue el principio: Amo porque me aman. El amor maduro obedece al principio: Me aman porque amo. El amor inmaduro dice: Te amo porque lo necesito. El amor maduro dice: Te necesito porque te amo.
Erich Fromm.

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/599043_221349347985103_1465969_n.jpg

Un Saludo Cordial.

[JoseAntonio1]

Interesante propuesta, JA1 :wink:

Partiendo de la base de que tu relato me suena a "dependencia emocional" por parte de tu amiga, pues 3 años es demasiado tiempo para estar tan acaramelada de su chico, opino que existen demasiadas personas que padecen este mal (para mí es como una enfermedad, pues estar lejos de la persona amada les crea tal estado de ansiedad que pierden el rumbo de sus propias vidas) :closedeyes:

Como dice la canción, no es amor... es una obsesión :ohmy:

Conozco a muchas personas dependientes, no pueden estar solos después de una ruptura de pareja... ni siquiera un mes de duelo, sería necesario mucho más para que la herida cicatrice bien y no en falso :001_rolleyes:

No sé si hay solución a este problema, cuando este patrón de comportamiento se ha aprehendido desde la más tierna infancia, como bien dices, es muy difícil que la persona aprenda a estar sola y ser feliz así :confused1:

Concurro con tu apreciacion Naya porque la persona quien no puede estar sola ni un rato porque la separacion del ser amado le genera ansiedad, es indicativa de una codependencia, que le impide realizarse como persona.


pues para dar una opinión abría que ver como es no solo en el aspecto sentimental de pareja si no con sus amistades, familia, etc. y de ahí darse una idea de que tan "extraño" resulta el comportamiento de cualesquier persona, porque claro que hay personas muy afectuosas y expresivas, y no tiene que ser un problema necesaria mente.

Estoy de acuerdo con Beltroni en que hay personas muy afectuosas y expresivas que no tienen un problema, pero la diferencia con los codependientes esta en que se dan su espacio y tambien se lo dan al otro para su desarrollo personal.


.



http://i49.tinypic.com/123nwpd.jpg



La cubierta de DVD es de la película del año 1997 en la que se representa muy bien este verdadero problema humano. Resulta hasta cómico ver las actitudes en las que
incurren los protagonistas para 'conservar' amor ya perdido, pero es un drama para ellos.
En la película hay un happy end, pero en la vida no suele ser así. El amor no se compra sino que se da y se recibe. Sí se puede 'comprar' compañía en algunos casos, pero
no es lo más recomendable por cierto.

. "Comprar compañia" es lo que pasa cuando alguien con baja autoestima desea retener "el amor" del otro.


Acorde al tema dejo esto:

El amor infantil sigue el principio: Amo porque me aman. El amor maduro obedece al principio: Me aman porque amo. El amor inmaduro dice: Te amo porque lo necesito. El amor maduro dice: Te necesito porque te amo.
Erich Fromm.

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/599043_221349347985103_1465969_n.jpg

Un Saludo Cordial. Gracias por esa observacion Caballero, muy interesante de veras.

[JoseAntonio1]

Lei por algun lado que tanto los adictos al amor como aquellos quienes tienen esa tendencia por la codependencia, cuando andan buscando pareja se sienten atraidos hacia ciertas personalidades que exhiben un comportamiento que fomente el desarrollo de una codependencia. Pero de la misma manera esos adeptos a la codependencia no encuentran atractivas o interesantes, a personas cuyos comportamientos no darian cabida para que se forme una codependencia.

Despues de todo, la codependencia es como una adiccion que reemplaza la intolerable realidad de la vida por una preocupacion excesiva por otra persona. Posiblemente, un adicto al amor se crea altas expectativas y se ilusiona con la otra persona tanto como para no notar que talvez el otro no le corresponde como deberia de ser en una relacion normal, o incluso podrian estarse aprovechando del adicto sin que este ultimo lo apreciara.

Me parece que un adicto al amor podria incluso entrar en negacion ante un abuso por parte del otro, "me pega pero no muy duro". Yo digo que si alguien es tan debil como para idolatrar a otro,que entonces le van a tomar ventaja tarde o temprano. Porque el amor verdadero deberia de darse en una relacion de igual a igual, y nada mas.

[Caballero Blanco]

Pienso que toda Adicción es MALA, hasta a el Amor.

[charpe]

Citas de JoseAntonio1



Ayer me decía una amiga refiriéndose a su novio “es que lo amo con locura”, “me hace falta todo el día cuando sale a trabajar.” Entonces me pongo a pensar, ¿es que realmente lo ama, o es mi amiga una adicta al amor? Porque ya lleva tres años con él y por lo tanto ya paso la etapa de “luna de miel” como para continuar con esa pegazon.

Me parece que la cuestion aqui es de lenguaje, no de hechos. El que esta amiga de JoseAntonio diga "es que lo amo con locura" lo mas probable es solo sea una expresion, habria que saber la conducta de la mujer para opinar con mayor precision. Hay personas que tienden a exagerar los calificativos en su lenguaje. Tambien esta la cuestion de los modelos que se tengan de cosas como el "amor".



Me pregunto en donde se traza la línea entre el amor (si acaso existiera), la adición al amor, y la codependencia, porque esas dos últimas emociones/sentimientos son dañinas.

¿Si acaso existiera la linea o el amor?


Por otro lado un adicto al amor debe ser alguien quien fantasea en exceso sobre como es la otra persona atribuyéndoles cualidades imaginarias además deluden que los cuidaran por el resto de sus vidas aunque esto no concuerde con la realidad.

A mi parece que no hay confusion posible entre codependencia y "adiccion al amor". "Adiccion al amor" si me parece un termino demasiado ambigüo como para que resulte util. Sin embargo, esta idea que aqui nos plantea Joseantonio no me parece que pueda caber en "adiccion al amor" sino en "adiccion a una persona especifica", y que llaman enamoramiento.

[JoseAntonio1]

Citas de JoseAntonio1



Me parece que la cuestion aqui es de lenguaje, no de hechos. El que esta amiga de JoseAntonio diga "es que lo amo con locura" lo mas probable es solo sea una expresion, habria que saber la conducta de la mujer para opinar con mayor precision. Hay personas que tienden a exagerar los calificativos en su lenguaje. Tambien esta la cuestion de los modelos que se tengan de cosas como el "amor".

A lo mejor fue una mera expresion y la chica no esta en una relacion anormal , pero al escuchar lo que dijo me hizo pensar ¿en donde termina "un amor" normal y comienza lo patologico?





¿Si acaso existiera la linea o el amor?

Quise decir: ¿Donde se traza una linea que diferencia el amor normal de lo que podria ser una codependencia? En otras palabras ¿cuales son los indicadores que señalan que ya aparecio una codependencia o una adiccion al amor?





A mi parece que no hay confusion posible entre codependencia y "adiccion al amor". "Adiccion al amor" si me parece un termino demasiado ambigüo como para que resulte util. Sin embargo, esta idea que aqui nos plantea Joseantonio no me parece que pueda caber en "adiccion al amor" sino en "adiccion a una persona especifica", y que llaman enamoramiento.

Adiccion al amor podria ser un termino ambiguo, para algunos talvez, pero no a mi manera de interpretarlo. Considero un adicto al amor a una persona quien busca en forma fantasiosa a una pareja que le resuelva sus problemas porque escoge siempre a alguien exitoso, como parte de la fantasia. Podrian existir otras fantasias.El adicto al amor esta enamorado de la imagen de lo que busca y no de la persona. No es una adicion a una persona especifica sino a una imagen que busca. Los problemas comienzan cuando con el tiempo su pareja no cumple con la fantasia. Entonces el adicto al amor se desiluciona, abandona su pareja y repite el ciclo con otro nuevo.

Por otro lado considero que la "adiccion a una persona especifica" usando palabras de Charpe, tiene que ver con "un codependediente" mas que con "un adicto al amor".

Edito: Varios errores de gramatica.

[charpe]

Citas de JoseAntonio1



A lo mejor fue una mera expresion y la chica no esta en una relacion anormal , pero al escuchar lo que dijo me hizo pensar ¿en donde termina "un amor" normal y comienza lo patologico?

Asi es, hay que ir afinando los hechos.




Adiccion al amor podria ser un termino ambiguo, para algunos talvez, pero no a mi manera de interpretarlo. Considero un adicto al amor a una persona quien busca en forma fantasiosa a una pareja que le resuelva sus problemas porque escoge siempre a alguien exitoso, como parte de la fantasia. Podrian existir otras fantasias.El adicto al amor esta enamorado de la imagen de lo que busca y no de la persona. No es una adicion a una persona especifica sino a una imagen que busca. Los problemas comienzan cuando con el tiempo su pareja no cumple con la fantasia. Entonces el adicto al amor se desiluciona, abandona su pareja y repite el ciclo con otro nuevo.

Me parece que es una definicion bastante buena, que hace ver las diferencias sustanciales que tendria con la codependencia. En esta ultima la persona no puede alejarse de la persona "amada" apesar de lo pernicioso que resulta la relacion, como lo defines para un "adicto al amor" podria considerarse casi intrascendente la otra persona, un mero pretexto para darse su "pason".



Por otro lado considero que la "adiccion a una persona especifica" usando palabras de Charpe, tiene que ver con "un codependediente" mas que con "un adicto al amor".

No, "adiccion a una persona especifica" fue medio sarcastico porque dije que ya tiene nombre, y se llama enamoramiento, estar enamorado y que muestra las conductas que describes.

[JoseAntonio1]

Posiblemente la codependencia emocional tiene que ver con actitudes infantiles que prevalecen en un individuo adulto como resultado del abandono emocional o fisico en la niñez por alguno de los padres. Me parece que el codependiente desea revivir de nuevo esa experiencia de abandono para esta vez resolverla, y utiliza a su nueva pareja para "arreglar las cosas", tratando de demostrar que vale como persona. Trata de resolver pero disfuncionalmente, ese sentimiento de abandono que viene desde la niñez. Es decir, que con la nueva pareja el individuo codependiente tratara de hacerse "merecedor" del amor del otro y evitar que sea abandonado. Pero claro trata de hacerse merecedor de la lealtad del otro desplegando una conducta obsesiva que nada tiene que ver con el amor de pareja y que tampoco permite que se desarrolle una relacion normal de pareja. El codependiente esta tratando de resolver su conflicto interno de abandono y nada mas. Le genera ansiedad cuando el otro trata de separarse porque ya no aguanta la conducta obsesiva.

[charpe]

Posiblemente la codependencia emocional tiene que ver con actitudes infantiles que prevalecen en un individuo adulto como resultado del abandono emocional o fisico en la niñez por alguno de los padres. Me parece que el codependiente desea revivir de nuevo esa experiencia de abandono para esta vez resolverla, y utiliza a su nueva pareja para "arreglar las cosas", tratando de demostrar que vale como persona. Trata de resolver pero disfuncionalmente, ese sentimiento de abandono que viene desde la niñez. Es decir, que con la nueva pareja el individuo codependiente tratara de hacerse "merecedor" del amor del otro y evitar que sea abandonado. Pero claro trata de hacerse merecedor de la lealtad del otro desplegando una conducta obsesiva que nada tiene que ver con el amor de pareja y que tampoco permite que se desarrolle una relacion normal de pareja. El codependiente esta tratando de resolver su conflicto interno de abandono y nada mas. Le genera ansiedad cuando el otro trata de separarse porque ya no aguanta la conducta obsesiva.

Yo creo que serian actitudes aprendidas en la infancia, no infantiles.

No creo que se trate de resolver, sino de revivir, ya para evitar el "abandono" ya porque precisamente asi aprendio que funciona el "amor" y las relaciones. Evidentemente hay un gran problema con la autoestima, cierta "despersonalizacion", un "algo es mejor que nada".

[JoseAntonio1]

Yo creo que serian actitudes aprendidas en la infancia, no infantiles.

No creo que se trate de resolver, sino de revivir, ya para evitar el "abandono" ya porque precisamente asi aprendio que funciona el "amor" y las relaciones. Evidentemente hay un gran problema con la autoestima, cierta "despersonalizacion", un "algo es mejor que nada".

Mas o menos asi lo entiendo Yo tambien, aunque tu lo pusiste mas claro todavia. Pero en resumen podriamos decir que el codependiente no presenta esa pagazon obsesiva al otro porque lo quiere demasiado, sino mas bien que por las razones que ya se mencionaron. Saludos,

[el chico]

el amor es un sentimiento subjetivo, cada persona lo busca lo encuentra de un modo distinto.
hay gente que piensa y esta convencida que el amor es la respuesta a sus problemas (felicidad).
un adicto al amor es alguien que aun cree en los sueños que la gente es buena que el amor como tal existe.
yo creo que el amor es preocuparce y querer lo mejor por una persona, cosa que muy pocas beses veo por lo que en mi opinion el amor es una fantacia.
lo dependencia a una persona creo que es la explicaciòn màs adecuada respecto a la mayorìa de las personas que creen tener o sentir amor, es màs bien un intento de sentirce màs seguras y sobretodo tener màs autoestima.


saludos a todos

[Pantera Negra]

Saludos, mi buen tigre Toño.
Yo puedo decir que llevo años tratando de comprender el amor, desde muy diversas perspectivas; desde la razonable, la sensitiva, la de ensoñaciones. Y no he podido encontrar razonamientos definitorios contundentes.
Digo también que he conocido docenas de mujeres que padecen algún tipo de traición, abuso u algún otro igual de dañino, por parte de su pareja; y al final perdonan y vuelven a él (a su pareja). Es decir que dejan su dignidad en el camino, como zurrón de serpiente.
He conocido también otras mujeres, unas pocas, que al padecer algo de lo mismo que dije en el párrafo anterior, se alejan y olvidan (a la pareja) para siempre, así literalmente, para siempre.
Si a este par de párrafos le hemos de dar conclusión, sería la del verso sencillo aquél de José Martí:
"Alas nacer vi en los hombros
de las mujeres hermosas;
y salir de entre los escombros
volando las mariposas".
Por supuesto, la poesía es multivalente, polidefinicional. Y el amor se le parece a todo eso que escribí; también a las anécdotas del conejo Gris. También a los edictos del psicoanálisis.
Pero te aseguro, Toño, que nada de eso será suficiente para encontrar lo que buscas en este foro.