Cartas de un conejo gris [Archivo]

Pantera Negra

11-dic.-2011, 14:37

20 de noviembre de 2006.

Ella El

Aún es tiempo para decirte, ahora que aún no duele
la herida, (QUE HERIDA?) que te quiero sin que me
exijas (NO SOY EXIGENTE... EXCEPTO EN LA
EXCLUSIVIDAD...JE JE) ser el
cerco de tu sombra que te sigue y te limita(LIMITES?). No
pretendas hacerme tuya (NO PRETEDO ESO) que no sirvo
para cautiva (EXCELENTE!),
solamente sé de un camino para atarme a tu paisaje y
es el que va haciendo el río (NO SE SI NAVEGAREMOS ESE
RIO). Quiéreme así y no
esperes más que el recuerdo (ASI TE QUIERO, NO LO
DUDES), mi pobre recuerdo (TU GRATO RECUERDO).
Aunque pienses que te utilizo (NO LO PIENSO), lo hago
como respiroel aire, no sé cómo puedo explicarte que tu vida es
solo tuya (AH SI?)y que yo no soy de nadie (MIENTES).
Si supiera que
entre tus brazos podria encadenarme
apaciblemente...(UNA PERCEPCION FALSA)
y es entonces cuando se enciende la tristeza más
terrible, que es la urgencia de perderte (COMPARTO ESA
TRISTEZA). Quiéreme
así...(POR SUPUESTO!)
BESOS Y GRACIAS POR ESTAS TUS BELLAS PALABRAS,
SENTIDAS Y REALES.

21 de noviembre de 2006.

ME GUSTA TU FORMA DE SER Y ME SIENTO AFORTUNADO DE
CONOCERTE. AHORA QUE HA PASADO TIEMPO, (¿CUANTO, UN
MES O MAS?) Y QUE POCO A POCO RECOBRO LA CORDURA QUE
POR MOMENTOS EXTRAVIÉ, GRACIAS A TU CANTO DE SIRENA Y
A LA MANERA EN QUE EXPRESAS TU SENTIR... LO AGRADEZCO
MAS.
EL SABADO LLOVIO TODO EL DIA Y CAMINE CON MI FAMILIA
BAJO LA LLUVIA Y ENTRE EL TIANGUIS, EL RESULTADO LOS
DOS NIÑOS ENFERMOS DE TOS. HA HECHO FRIO ESTOS TRES
DIAS, PERO ME GUSTA ASI EL CLIMA.- ME AFEA MAS.- CON
LA HUMEDAD ME SALIO UN FUEGO LABIAL Y RECUERDO QUE
QUIZA ME ESTE ESCAMANDO PARA VOLVERME TRITON.
SE ME ANTOJO EL DOMINGO PLANERAR UNA SUBIDA AL AJUSCO,
LA ULTIMA FUE HACE DOCE AÑOS.- PERO UNO DE MIS
HERMANOS ME BAJO DE LA NUBE "ES RIESGOSO EN INVIERNO,
Y SI LLEVAS A LOS NIÑOS SE VAN A ENFERMAR".- ASOCIÉ
ESO CON LO DEL SABADO Y ESTOY PENSANDO QUE FREGADOS
HAGO.
LUEGO EN UN RATO DE SOLEDAD PENSE EN TI.- YA NO DUELE
TANTO.- SIGO OYENDO POEMAS DE MARTI CANTADOS POR PABLO
MILANES.- HACE UN BONITO DIA NUBLADO.- TE QUIERO.-¡!

22 de noviembre de 2008.

Lo siento por eso, pequeña, porque hasta tu vida
intima sea propiedad de tu esposo. Yo por el miedo a
que alguien me conozca tal cual, igual hace años que
deje de escribir perdurable, y en cuanto encuentro
algo viejo lo rompo. También tuve un diario, o dos o
mas y todos los destruí.
El rincon personal es lo único que nos queda, y si
alguien ha de mancillarlo es mejor guardarlo en el
corazón, a donde nadie puede entrar a mirar.
Me dijo Pepina que estabas en el funeral del niño;
debe ser el niño esa que creimos ver nacer.- corrijo:
que creí yo ver nacer; pero si estas allá y lo estás
enterrando, entonces es que quizá tu también creíste
en el...
Yo también ya tengo compañera de viaje, lo sabes, pero
es un fantasma. Tu sabrás renunciar a cosas, yo no...
no soy tan fuerte para eso.
Debe ser el clima, en la mañana todos estaban sensibles
en nuestra sala.- tú misma lo estas ahora...
besos.

Pantera Negra

11-dic.-2011, 14:43

23 de novimbre de 2006.

minúsculas Ella, mayúsculas El

> Tienes razon, miento cuando digo que no tengo
> dueño, y a veces pienso que todo lo que hice fue
> para sentirme dueña de mi misma, pero fue peor...
> .-BUSCAR EL AUTOCONTROL NO ES UN ERROR, NI ALGO DE
LO QUE ARREPENTIRSE.- LO PEOR ES NO INTENTARLO.-
> en una página, estaba escrito "puff", puff
> escribio mi hija, y resumió mi vida, ok?.- OK, OK
> Porque hasta el dia de hoy, y no se si para bien o
> para mal, tengo la brújula descompuesta. Y de pilón,
> demasiado tiempo para pensar. ¿Que qué voy a hacer
> ahora? si ni siquiera se que he hecho todos estos
> dias....-NO SIRVE TU BRUJULA, PERO TIENES UN
ESTUPENDO SENTIDO NATURAL DE LA ORIENTACION..
> Pero hoy desperté y aqui estoy, con mis mismos
> miedos e inseguridades de siempre, con mis puntos
> débieles, que por supuesto, no he logrado
> fortalecer.- ESTAMOS HERMANADOS EN ESO.-)
>
> Pero lo que es todavia mas apremiante, ahora tengo
> un esposo y dos hijas que necesitan toda mi
> atencion. ¿Que raro no? Yo, que siempre busque
> maneras de llamar la atencion por sentirme
> abandonada, debo otorgarla ahora y muy
> generosamente., para lo que siento que no estoy tan
> dispuesta como debiera.-APREMIANTE, LO DIJISTE MUY
BIEN.-APREMIANTE. HAY SITUACIONES CON RESPECTO A ESO
MISMO AÚN MAS APREMIANTES.
>
> y es que, cuando nace un bebé, no necesariamente
> nacen todos los sentimientos que se deben de
> involucrar en el proceso. O por lo menos, no me
> nacieron a mi. Claro que tuve una enorme felicidad,
> eso ni por un momento podria negarlo, pero tambien
> un gran miedo. Y claro esta que no me pesa en lo
> absoluto lo sucedido, pero en fin, sería el colmo
> lamentarse a estas alturas de la vida.- ASI ES EN LA
VIDA, SE TE PRESENTAN LOS HECHOS Y A DARLE A LA LABOR
ENSEGUIDA.- LO HAS HECHO MUY BIEN, DEMASIADO BIEN
HASTA HOY...---
> Solo que uno siempre se queda con la espina (aunq
> crea q el hubiera no existe) sobre lo que hubiera
> sucedido si se hubiese marchado en dirección
> contraria hacia el lado en que lo hicimos, o si como
> dice aquello: si camino paso a paso, hasta el
> recuerdo mas hondo, caigo..." ¿A donde? ¿Cual es mi
> recuerdo mas hondo? Es de felicidad o de tristeza?
> Es algo que ni aun pensandolo (con todo y el tiempo
> que tengo ahora) puedo llegar a decidir.- DE
TRISTEZA, POR SUPUESTO.- PERO NO TE LO DIGAS...
> Y es que por mi mente transitan tantas cosas,
> buenas y malas, que necesitan solución, que son
> ineludibles, o por el contrario, que han dejado una
> huella tan profunda, mas bien parece una zanja en la
> que una y otra vez vuelvo a caer.- DEBES TERMINAR
ESTA FRASE ASI: CAES UNA Y OTRA VEZ, PERO VUELVES A
SALIR, SIEMPRE...
> ¿Filosofias? Claro que no. A lo único que quiero
> llegar es a pensar (luego a existir) por qué de
> buenas a primeras tomé las decisiones que tomé. Y ya
> lo sé, ahora no tengo ningun margen para
> arrepentirme. Ni ganas tengo. Pero lo que quiero
> hacer es trazarme un plan de vida, en el supuesto
> caso de que todavia me quede mucha, que este basado
> en esas desiciones, de manera que en lo futuro, no
> haya mas descalabros por no prevenir. -SUERTE EN
ESO.
> ¿Que sobre aviso no hay engaño? Pues a mi nadie me
> aviso de nada. Acostumbrada estoy a vivir y a pensar
> sola. Por eso quiza parezco muy influenciable, por
> que a veces no se como tomar los comentarios de los
> demás. Por eso me cuesta tanto ser parte de la
> familia que formé. Pero, ¿Quien si no yo decide
> estar aqui? ¿Quien si no yo es la protagonista de
> esta mi vida? No tengo ninguna excusa como para
> decir, fue sin querer...ESTOY CONTIGO. CONSIDERAME
ENTRE QUIENES QUIEREN QUE TE SIENTAS MENOS
SOLA.-.-.-.-
>

Pantera Negra

11-dic.-2011, 14:57

26 de noviembre de 2006.

Mayúsculas El, minúsculas Ella, mayúsculas entre paréntesis El en tiempo presente

YO SE QUE ME LEVANTO DE ESTA, PORQUE A FIN DE
CUENTAS SOY EL MENOS AFECTADO, O EL MAS QUE
CHINGADOS ME IMPORTA. DE TODOS MODOS ME LEVANTO Y
VUELVO. PERO TU... PERO TU... PERO TU...pero
YO...pero Yo... pero YO, yo solo debo de aceptar que
ya tengo un compañero de viaje, mi esposo, porque
vamos a lo mismo, tenemos el mismo ambiente,
conocemos y tratamos a las mismas personas, acudimos
a los mismos actos. viajamos a los mismos lugares;
pero sobre todo, tenemos la misma tarea: sostener a
nuestra familia. (SI, SE DE ESO...)El es el Jefe de la
Casa, yo no (TU ERES LA MEJOR DE LA FAMILIA, LA QUE
SIENTE). El
manda, yo no (PERO TU SUGIERES, Y LAS SUGERENCIAS SON
MUCHO MAS QUE UNA ORDEN). El toma desiciones, yo no.
Pero la
familia somos los dos, los dos y nuestras hijas. Yo
a él, como esposa, como compañera de equipo, como
amiga, le debo lealtad (ANTE EL ALTAR DE DIOS JURASTE
ESO?). Estoy perdonada. Ahora debo
de ganar ese perdon, estando a su lado y siempre de
su parte. Nunca he tenido la pretension de
aconsejarle lo que debe hacer, ni de manipular sus
desiciones, pero le brindo mi interes por sus
asuntos, le doy conversacion, le doy compañia, le
doy mi tiempo, le doy mi comprension y le doy mi
cariño (MUCHOS REGALOS PARA ALGUIEN QUE NO SE AMA, ESO
HABLA MARAVILLAS DE TI). Hay una base fuerte: la
confianza y el amor
que tiene hacia mí, asi que por eso termine con
Omar (¿PERDON???????), y en pago a eso, me sacrificare
por mi familia (DE VERDAD??)(que no es sacrificio, ni
obligacion, si no un honor
tenerlos a mi lado (UNA GRAN VERDAD!!)).
BESOS SRA. DE TÉVEZ

29 de noviembre de 2006.

Hola sra. Arroyo, los arroyos que te conducen en soledad y
que no he encontrado la manera de subir a una canoa
para ir contigo.
En los foros, en la mañana, una tal melissa escribió
que el amor es química mental, algo como lo que
escribió geminis hace días. Que es búsqueda de fé, de
algo a lo que aferrarse, y que se yo cuantos
razonamientos mas. ¿Y si fuera todo eso que?. ¿Esos
razonamientos matan 25 años de nada?. ¿Esos
razonamientos te hacen a ti, sra. Arroyo mas cuerda?. Je
je je, por supuesto que es una locura ser razonable y
también es una locura no serlo.
Tu lo dijiste bien: que te levantas y eres la misma de
ayer. ¿Puede llegar el día en que uno se levante y sea
otro?.- Eso sería fatal para los autocompasivos.
Mi cuerpo... je je je.- deseaste a un nick, a un
deséo.- ensoñaste que deseabas un deséo. Pero en el
fondo quizá y tenías hambre de mi alma, esa que tiene
pleitos.- eso dijo ¿Dorotea? "todo por sus pleitos del
alma, nomás porque se le murió la tal Susanita. Ya te
has de imaginar si la quería".
Yo también tengo hambre, aunque prefiero llamarla sed,
de tu alma...

01 de diciembre de 2006.

HOLA ADYS, ESTOY ALGO OCUPADO Y ADEMAS TENGO QUE
COMPARTIR ESPACIO CON EL CONTADOR, QUIEN ESTA SACANDO
SU TRABAJO PORQUE SE VA EN DICIEMBRE. ENTRARA AL
RELEVO UN DESPACHO DE CONTADORES A FINIQUITAR ESTO.
YA TE DIJE QUE ESTA EMPRESA TIENE AÑOS AGONIZANDO, Y
QUE NO TARDA EL DIA EN QUE HAYA QUE PARTIR. LLEGADO
ESE MOMENTO NO SE INCLUSO SI PUEDA VOLVER A ACEEDER DE
NUEVO CON FACILIDAD A LA RED; PERO INTUYO QUE NO.
PREGUNTASTE:
Y qué si me enamore de un nick?
RESPONDO QUE SI ¿EN VERDAD LO HICISTE?. AYER NO
CONTESTASTE ESA CUESTIÓN.
PREGUNTASTE TAMBIÉN:
Y hay algo que no me has dicho...que fue lo que te
enamoro de tu fantasma?
TE RESPONDÍ QUE NO SE, QUE QUIZA POR ESA DUDA ES QUE
PREGUNTO TANTO SOBRE EL AMOR.
PERO ES INDUDABLE QUE ELLA LLEGO EN LA EPOCA MAS
SENSIBLE DE LA VIDA DE CADA SER, LA ADOLESCENCIA. QUE
ERA NOVEDAD, FRESCURA, BELLEZA Y MUCHAS
CARACTERISTICAS QUE IMPACTARON A MI MENTE Y MI SER
JOVEN Y SENSIBLE.
CIERTAMENTE ES ELLA UNA PERSONA CON POCAS VIRTUDES, NO
ES TAN SENSIBLE COMO TU, ES SUPERFICIAL Y
MATERIALISTA. PERO FUE MI PRIMER Y UNICO AMOR, Y SIGO
PREGUNTANDOME PORQUE.
YA HABLE MUCHO POR AHORA DE MI, Y TENIA PRGUNTAS QUE
HACERTE Y SE ME AGOTO EL TIEMPO. PERO AL RATO SI PUEDO
LAS HAGO Y ESPERO TUS RESPUESTAS.
BESOS.

01 de diciembre de 2006.

Ella, El

Conejo, en serio que me sorprendes...Como se
enamora uno asi?
Pero a fin de cuentas, es tu desición. Y si se
liquida tu empresa, donde iràs a trabajar?...............
No es momento por ahora de hablar de mi, luego lo
haremos.
Las preguntas que te quería hacer son, aunque ya diste
indicio de respuestas.- ¿Entonces tu esposo es de
posición acomodada?, creo que es sí y me alegro de que
tengas resuelta esa parte de tu vida. Aunque ya se que
nunca dirás sí, a la gente le cuesta decir que posee
más de lo que necesita.
¿porqué esa preocupación tuya por la estética y la
belleza personales?
Sé de la famosa crisis matrimonial alrededor de los
siete años de casado, imagino que en tu caso
¿coincidió con algún momento relevante de tu vida?,
¿cual?
Adys, el llanto no es desdicha tanto como consuelo...
desahogo; creo que debes agradecer que tienes la
capacidad de llorar...
Ayer pensé que la bruma no es eterna, que hasta en los
polos brilla un sol esplendoroso.
Pensé también en la nada que soy, y quise esfumarme
como la bruma ante el sol.¿Tu te sientes sol? ¿Te sientes luna? ¿Te sientes día
o noche?
Hazme sentir... Adys. Enseñame a trepar como
enredadera a buscar el sol, a veces quiero dejar de
ser arbol.
¿juegas basquetbol?

Mªndrªg°rª

11-dic.-2011, 14:58

Aún no sé por qué cartas a un conejo gris, lo que si sé es que en cada línea hay mucho
de recuperable, relaciones imposibles, dependencia emocional, incomprención...

Aún sigo digiriendo la crueldad de la manipulación entre esto que cita.

Saludos

Pantera Negra

11-dic.-2011, 15:10

04 de diciembre de 2006.

Ella, El

¿juegas basquetbol?Mira, la razon, es que yo no
salto, jejeje, odio mi pecho, y me estorba un poco
para el ejercicio fuerte...o sea, me gusta porque
me hace sentir sensual, pero por eso mismo lo
odio...
>Yo juego basquetbol con mi esposa, hace pocos años
que nos aficionamos a él. jugamos tres días a la
semana; a ella le gusta mas que a mí. Yo lo juego
porque no puedo jugar mas futbol, hasta en tanto no me
opere el ligamento roto. Allá conocimos una muchacha
de pechos grandes, pero igual lo juega sin prejucios
ni perjuicios.
No, no tengo profesión ni oficio. Terminando este
trabajo debo ir a buscar "lo primero que salga",
porque la necesidad ha de apremiar. Sólo terminé la
preparatoria, y el resto de lo poco o mucho que sé lo
he aprendido viviendo o leyendo. Pero tengo familia
que mantener, y por lo tanto carezco de miedo a la
vida... por ahora.
No me preguntes a mi del amor. Que chingados sé yo de
eso, ¿porqué crees que pregunto tanto?.
El cutis graso es siempre graso, es una de las
"caracteristicas" que acompañan a uno por gran parte
de la vida. Se es lo que se es, y de uno depende si lo
acepta o no... a fin de cuentas esa aceptación o
negación no va a cambiar en mucho las cosas.
... Y espero que después también. El miedo a la vida
es algo que se pierde, creo yo, sólo una vez. Además,
el miedo es solo una caída; y uno debe aprender
siempre a levantarse, siempre!. No es malo tener temor
o miedo, lo realmente dañino es estatizarse en él.
No debemos molestar tanto a Pepina con lo de los
niños, vivos o muertos; por ahora tiene sus propios
conflictos y deséa estar sola. Le daña esto que
hacemos (hablar), y no por envidia, sino porque de
alguna manera le llega donde tiene sus heridas.
Sé que la comprendes.
Hasta pronto "Preppy" baby. (si no sabes lo que es
preppy, lee "love story"... hace tanto que la leí,
como 20 años). Besos.

05 de diciembre de 2006.

Ella minúsculas, El mayúsculas

> ¿Tu te sientes sol? ¿Te sientes luna? ¿Te sientes
> día
> o noche? Sentirme sol? Demasiada
> pretensión...Sentirme Luna? no seria lo mismo?
> demasiado alto...dia, noche...mas bien, quisiera ser
> invisible...como el aire...LO VES? ERES COMO YO,
IGUAL BUSCAS LA AUTODESTRUCCION; PERO PARECE QUE NO LO
RECONOCES-
> Hazme sentir... Arios. Y como puedo? Como hacerte
> entender que a veces hay que darle la vuelta a la
> hoja? Como sacarte de tu marasmo "amoroso" de 25
> años?.- NO ES ASI, NO ESTOY INMERSO EN ELLO; SOLO DE
VEZ EN CUANDO LE DOY SALIDA A ESE ASUNTO PARA QUE NO
ME AFECTE. por qué tendría que hacerlo yo? SOLO TE
PIDO QUE ME ENSEÑES A SENTIR A TU MANERA. ESO ES SOLO
UN DESÉO DE MI ALMA PARA CON LA TUYA. Enseñame a
> trepar como
> enredadera a buscar el sol, a veces quiero dejar de
> ser arbol.
HACE MUCHO QUE NO ME HABLAS DEL CONEJO GRIS.

06 de diciembre de 2006.

Mayúsculas El, negritas Ella, minúsculas sin negrita El en tiempo presente

> HOLA ADYS. SE ESTA VOLVIENDO FRECUENTE QUE SALGAMOS
> DE LA CHARLA DESPUES DE UNA FRASE SENTIDA.Yo sali
> porque ya eran las cuatro y llego mi esposo...(menos
mal que lo aclaras)
> HOY ME SENTI CON RESPECTO A TI, COMO UN MANIPULADOR
> KABRON. En serio crees que puedes manipularme?(por
supuesto que sí, je je je)
> YO NO QUIERO SER ESO. YO SE QUE ES TU VIDA Y
> QUE TU ERES LA QUE PAGA EL PRECIO O LA QUE RECIBE EL
> PREMIO.sigo desconociendo hacia donde me va a llevar
> todo esto...y no se si lo que obtenga, sea
> precisamente lo que quiero (creo que eso que acabas
de expresar, ...es vivir)
> ME QUEDE RELEYENDO TODO, es bueno hacerlo, a veces
> a la segunda se entiende mejor...(a veces ni así) Y
CREO QUE INCLUSO
> NI TU NI
> YO NOS ENTENDEMOS EN LO QUE TRATAMOS DE EXPRESAR,
> mas bien, a veces no expreso lo que deveras
> siento...(porque no quieres o porque no puedes?)POR
> LO MENOS NO A LA PRIMERA. POR ESO QUEDA TODO EN
> VAGUEDAD, EN SENTIMIENTOS DE INCOMPRENSION, EN QUE
> SE
> YO QUE MAS. en impotencia, y a veces, indiferencia(y a veces en confusión)
> SI CREES QUE TE DAÑA LA RELACION CONMIGO DILO SIN
> MIEDO.intentas dañarme acaso?lo haces
> deliberadamente? sabes el efecto que causan tus
> palabras o solo esperas ver resultados? (claro que
no intento dañarte tontuela; no se que efecto causen,
tu sabes disimular muy bien. En realidad no espero ver
resultados, porque no sé cuales podrían ser esos) AYER
TE DIJE
> LO DEL VALOR DE LUCHAR POR AMOR Y
> FUISTE Y LUCHASTE A TU MANERA.no fui a luchar por
> nada, en realidad, solo a resolver una duda... (dudo
que hayas resuelto algo)HOY
> TE DIJE DE
> RENUNCIAR Y PREVER LAS COSAS, Y DECIDISTE AMPARATE
> EN
> LA SOLEDAD. Ahi si te equivocas, eso lo decidi hace
> mucho, y ni siquiera estabas presente... (así que
reconoces que te refugias en la soledad!) ES OBVIO
> QUE UN CIEGO NO PUEDE GUIAR A
> OTRO. y no quiero que me guies, jamas lo pedi...(gracias, me quitas una carga de encima; je je je)
> ME SIENTO UN MANIPULADOR KABRON...deberias sentirte
> asi?todo esto que hablamos lo he pensado una y mil
> veces...desde todos los angulos y con diversos
> motivos, no solo las ansias de emancipacion...ni de
> amor. (y luego de pensarlo, te levantas y eres la
misma de ayer...)
> NO MERECES ESO.Quien lo decide? es que acaso debo de
> esperar algo de ti? que es lo que merezco? (no, no
debes esperar nada de mí. ¿que mereces? no me
preguntes eso, no se contestarlo)
> TE QUIERO. y yo tambien... (pues que par de cursis)
>

Pantera Negra

11-dic.-2011, 15:33

07 de diciembre de 2006.

Hola Srita. Arroyo Ayala.
Pero ya te dije que prefiero decirte Adys. No se
porqué saliste de nuestra sala sin decir adios,
¿fué por haberte llamado chimoltrufia en público?. ¿y
crees que no ardo en deseos de decir por toda la sala
lo que siento por tí?,¿de decir lo que me llenas la
mente, el pensamiento y lo que pesa tu ausencia?.
Quiero pensar que caiste,porque simultaneamente
salieron Pepina y geminis, y regresaron diciendo que
habían caido.Así que prefiero pensar que caiste y no
tuviste tiempo a entrar de nuevo. En tu tarjeta dijiste
que sentias que nos comprendiamos, aun incluso en los
momentos malos de los dos; y yo quiero pensar también
que así es.
Si estoy alla en la sala ya sabes que es por tí, pero
tambien comprende que no puedo dejar de buenas a
primeras todo a la mitad. Si estoy hablando con
alguien pues es de mínima educacion terminar la
plática de buena manera ¿no crees?... ya se que lo
sabes. Yo también lo sé cuando entro y estas ocupada,
hablando con el que séa así que comprendo que te debo
esperar un poco. Sé también que hay dias malos, como
dije ahí mas arriba... y sé también que los podemos
superar, ¿no?.
te quiero niña cursi.

07 de diciembre de 2006.

¿Qué?, ¿esperabas un largo mensaje de nuevo?. Solo
entré a decirte que pienso de continuo en tí, que
pienso en todo lo que te quisiera decir.
Pero al llegar aquí no puedo recordar todo, se me
acaban las ideas. Tu me entiendes, lo sé.
Besos Adys.

08 de diciembre de 2006.

Adys, te espere desde las dos hasta casi las cinco,
no veniste. Debes estar muy ocupada, con trabajo.-
Llegué a la conclusión que estar mucho tiempo allá en
la sala, daña; es como ser un planeta con orbita
estable, acosado de pronto por una lluvia de
meteoritos, que amenazan con sacarlo de su órbita.
Habemos planetas de órbita inestable, propensos a ser
sacados de su oscilar en derredor de una masa enorme.
Y cualquier meteoro que colisione, aunque pequeño,
puede ser atróz. Es mejor sentirse un sol, o un cuerpo
celeste de enormes dimensiones. Pero uno no escoge lo
que es; es lo que es y debe adaptarse, ¿no?.
Hay sol, un cierto calor y quizá alla afuera un cierto
viento frío; eso es el clima invernal. Es agradable si
se le ve bien, pero igual se le puede ver
desagradable. Lo mejor es ser dueño de uno mismo, y de
sus gustos y aficiones, ¿no?.
¿podrias tu guiarme un poco, en cuanto te desocupes?,
te lo agradecería.
Besos.

09 de diciembre de 2006.

HOLA ADYS. SIN DUDA UN MAL DIA PARA LOS DOS.
EN LOS DIAS MALOS SUELO RECAPITULAR. A VER...
YO ESCRIBIA EN LOS FOROS Y MANIFESTABA CON PLENA RAZON
LO QUE DESEABA, PERO AQUELLOS LUGARES SE FUERON
VACIANDO DE GENTE, POR LA RAZON QUE SEA. Y POR ESO
OCUPEL EL TIEMPO EN LOS JUEGOS: AJEDREZ, CORAZONES,
GIN, ETC. Y LUEGO NUESTRA SALA. DE PRONTO EL AJEDREZ SE
DIFICULTO MUCHO POR CAUSA DE LOS HACKER O CRACKER O
COMO SE LLAMEN. ASI QUE ME CARGUE A NUESTRA SALA.
AL PRINCIPIO SE ME HACIAN INDISTINTAS LAS SALAS, PERO
POCO A POCO ME LLAMO LA ATENCION EL DIALOGO, EL DECIR
DE LAS GENTES DE AHÍ; Y AHI ESTABAS TU YO
OTROS. ME IDENTIFIQUE PRIMERO CON PEPINA, LO SABES,
POR SU SENTIR Y SU RAZON, YO HABIA PASADO POR ALGO ASI
UNA VEZ HACE TIMPO CON LAURA GOMEZ, UNA RESIDENTE
MEXICANA EN USA.- NI SIQUIERA RECUERDO EN QUE PINCHE
ESTADO.
CON LAURA ME ESCRIBIA COMO CONTIGO, Y DE PRONTO ESO SE
ACABO. YO SUELO REGRESAR Y BUSCAR ALGO DE LO QUE FUE,
PERO ELLA CERRO TODAS LAS PUERTAS Y NO HUBO REGRESO.
DE AHI EL APELLIDO GOMEZ DEL CONEJO. DE AHI MI
SIMILITUD CON PEPINA.
ME GUSTABA HACERTE DESATINAR, ERA COMO LA VENGANZA POR
TANTAS VECES QUE ME HAN CERRADO PUERTAS. Y PARECE QUE
A TI TE GUSTABA QUE TE HICIERA MOFA Y ESCARNIO, CON
ESE MI A VECES MORDAZ ESTILO. ME AGRADABA VERTE
RESPONDER, A VECES HERIDA Y A VECES TOLERANTE O
FINGIENDO.
UN DIA DECIDISTE CANTAR. PORQUE YA SABES QUE EN LAS
RELACIONES, LA MUJER LLEVA LA VOZ CANTANTE. LO SABES
PORQUE ME VISTE DECIRSELO A ANEL, Y PORQUE ERES MUJER
TAMBIEN LO SABES.
ME ATRAPASTE PORQUE TU ERES DE LAS QUE CONSIGUEN LO
QUE QUIEREN.- ESO TU MISMA LO DIJISTE, Y YO AHORA VEO
QUE ES CIERTO. EN ESO SOMOS DIFERENTES: TU CONSIGUES Y
YO NO. AUNQUE A VECES YO CONSEGUIA COSAS SIN QUERER,
PERO POR LO GENERAL LAS DESECHABA. Y ESO QUE CONSEGUIA
Y DESECHABA SE CONVERTIA EN MIS FANTASMAS NOCTURNOS.
NO SE CUANTO TE HE CONSEGUIDO A TI. SE QUE TU A MI SI
ME GANASTE. VEO Y COMPRENDO QUE TE AMAN OTROS DOS.-
ERES UNA PERSONA QUE SE HACE QUERER, QUE SE HACE AMAR.
PERO NI TU SABES COMO SOY YO, COMO REACCIONO; NI YO LO
SE DE TI. QUIZA POR ESO NOS BUSCAMOS, PARA SABER COMO
SOMOS.
BUENO, YA RECAPITULE UN POCO Y NO SACO MAS
CONLCUSIONES, NI HAGO PREDICCIONES. NO QUIERO ESCRIBIR
MAS POR AHORA. IGUAL QUE TU NO SE LO QUE SIGUE.

09 de diciembre de 2006.

> Sabes, a veces quisiera hablar todo el dia contigo,
> aunque hoy me hiciste enojar mucho... (..ESTO ES LO QUE SIGUE, Y NO FUI CAPAZ
DE PREVERLO, NO TE CONOZCO YA LO VES). PERDON POR
HACERTE ENOJAR.
Regrese a la sala y lei a la Ceni y a la
> Perve hablado de Santa, y me dio una tristeza
> infinita, por que no quiero que nuestra amistad se
> manche con habladurias... (QUE TIENE QUE VER NUESTRA
AMISTAD CON DOS GENTES HABLANDO DE LITERATURA,
PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD?) TU SABES QUE LO DE
NOSOSTROS ES INMANCHABLE PARA TERCEROS.
Y sabes? Nunca sabre por que tienen tanto coraje
> contra mi, y lo que es peor, que Lorena sea una de
> las que hacen eso, hablando cosas sin conocerme,
> pero ya no regresare por un tiempo, al menos no a
> esa sala. (POR FAVOR NO. HAY GENTE QUE TE APRECIA,
ANEL, BRENDA (HABRIAS DE VER LAS VECES QUE TE
LLAMA CUANDO NO ESTAS, SI FUERA HOMBRE SENTIRIA CELOS
DE ELLA), DAVID, CARLOS, ETC. Y TANTOS QUE NO LO
DICEN.
Bruno, yo mas que tu odio las drogas, por que
> tenias que decir todo eso? me hiciste sentirme
> basura... PERDON ADIS (NO ME LLAMES BRUBO, NO ME
AGRADA OK? SOBRE TODO CUANDO ESTAS ENFADADA) MI
INTENCION NO ERA ESA. ES QUE TE SENTI DISTANTE, AJENA,
Y NO SABIA A QUIEN FREGADOS CULPAR. TU NO ERES BASURA,
BIEN LO SABES, TU ERES EL SOL QUE A VECES ASOMA Y
CALIENTA, ESO ERES PARA MI Y TAMBIEN LO SABES.

Pantera Negra

11-dic.-2011, 15:40

09 de diciembre de 2008.

Hola Adys. Me alegra que tengas ánimo para escribir,
aunque sean canciones; canciones de reproche para la
insinceridad.
Ya te dije que no es así, pero creo que está por demás
decirlo.
¿Así que todo acabó?.
Todo lo que me contaste, está a salvo y seguro. No
está en caja de recortes alguna.
Yo sabía que esto se habría de agotar, pero no
esperaba que tan pronto. Quizá el trabajo aquí duraría
uno o dos o cinco o más meses; pero habría oportunidad
de despedirse dignamente... no así.
¿Es mejor para tí así?, espero que sí.

10 de diciembre de 2006.

A MI NO ME GUSTA LA PINCHE INCERTIDUMBRE NI EL MIEDO,
ME ENFURECE ESTAR ESPERANDO MILES DE COSAS SIN SABER
CUAL CHINGADA COSA HA DE SER LA QUE VIENE. NI TENER
MIEDO DE DECIR CUALQUIER COSA QUE PUEDA HERIR A
OTROS,Y ESTAR CUIDANDOSE DE DECIRLA. ESAS DOS COSAS NO
SON LIBERTAD, Y A MI ME GUSTA LA LIBERTAD HASTA DONDE
SEA POSIBLE.
ME DUELE ESTO, DEJAR ATRAS TODO ESTO, PERO ME LEVANTO
PORQUE ME LEVANTO COMO OTRAS VECES Y TE VOY A DECIR
COMO,PARA EL CASO QUE TE SIRVA: CUANDO LA VIDA TE
AZOTA, LLENATE DE IRA Y VE QUE NO TIENES NINGUNA
PINCHE BARRERA ENFRENTE QUE TE PUEDA CONTENER. NI LA
PINCHE MUERTE QUE DICES QUE AÑORO O QUE DIGO YO QUE
AÑORO DETIENE ESPIRITUS ASI.
ME VA A DOLER, DE VERAS QUE SI; PERO LO QUE MAS ME VA
A DOLER ES QUE TE DUELA A TI, Y DE AHI VOY A SACAR LA
IRA. NO CONTRA TI, POR SUPUESTO, ¿COMO CHINGADOS
CULPAR A UNA VICTIMA?. YA VERE CONTRA QUIEN CHINGADOS,
Y SALDRE... Y NO REPITO TRES VECES "PERO TU..." PORQUE
YA SE QUE TU TIENES TUS METODOS.
ECHAME LA CULPA DE ESTE FINAL, TODA LA CULPA; Y
CONVIERTETE SI QUIERES EN UN PINCHE FANTASMA MAS. ME
DA IGUAL POPQUE A FIN DE CUENTAS SOMOS LO QUE QUEREMOS
CHINGADOS SER.
PERO NUNCA ME MUESTRES TU CARA DE SUFRIMIENTO, TEN ESA
DIGNIDAD... Y YO ESPERO TENER LOS GUEVOS DE NO PARARME
POR ALLA CUANDO ANDE SUCEPTIBLE.
CON UN POCO DE SUERTE LA LIBRAS SIN HERIDAS. ESPERO
QUE ASI SEA.

10 de diciembre de 2006.

¿Te acuerdas de esa frase de "love story" que te dije
que se pronunciaba en esa película?. Si fuese verdad
entonces sí que no se yo amar, de plano que no.
Tu te fuiste después de una carta donde decias que ya
no querías entrar a literati, que hasta lorena tenía
algo en contra tuya, y otras cosas. Y cuando te
ausentaste yo pensé que por fin te habías ido sin
preámbulo, y me salió esa ira de la que te mostré la
cara en el mensaje anterior e este; y la descargué
contra lorena.
Por supuesto que actué mal, arrebatado; pero igual tu
dijiste en una de tus cartas que todo terminaba, que
tenías demasiados conflictos como para continuar con
esto, conmigo.
Yo también he pasado dias de sufrimiento, muy
diferente al tuyo; porque a mi siempre me ha parecido
que estar en un hospital es de los mas deprimente, una
horrenda sensación de impotencia, desamparo y
soledad... y me duele mucho que tengas que pasar por
eso. Me duele también que digas que fué por mi causa,
y que además fue una causa vana y de la que te
arrepientes.
Te pido me perdones, lo siento... y quiero que aunque
lo diga no pienses que no me importas. Tu eres ahora
la razón mas importante de mi vida, la que llena mi
corazón y mi mente; creo que sin mi familia y mi vida
de por medio, correría para estar a tu lado a costa de
lo que séa.
Sigamos Adys, hasta donde se pueda llegar y a pesar de
nosotros mismos. Acompañémonos esos ultimos pasos, los
que sean... pero juntos hasta donde séa posible.
Yo fuí a tus foros a escribir, para sentirme un poco
cerca de tí. Necesito tenerte cerca

Pantera Negra

11-dic.-2011, 15:48

17 de diciembre de 2006

No me parece que aparentemos no conocernos en la sala.
Si es tan poco el tiempo que podemos vernos, ¿porque
desaprovecharlo de esa manera?. Por ejemplo hace un
rato, que hubiese querido hablar sin descanso contigo,
de pronto se congelo todo y tuve que salir apagando el
switch principal de la p.c.
El lunes si tuve todo el día para estar acá, pero tu
no estuviste; imagino que así fué el viernes contigo.
Lo que queda del mes amenaza estar el contador mas
tiempo; el jefe con los cierres de sus asuntos
personales igual me tendrá mas ocupado; y finalmente
una de las dos semanas anuales de vacaciones que me
da, es justo la ultima del año, a veces la prolonga a
diez o doce días según su humor.
El está por llegar, y hoy hay trabajo. mañana llego
tarde por anáilisis clínicos. Pero habrá tiempo,
momentos de conversar y que debemos disfrutar los dos,
no sufrirlos; crear "momentos perdurables" dices tu...

18 de diciembre de 2006

Espero te encuentres bien. Escribí algo para tu hija allá donde la felicitaste por pertenecer a la
escolta. No sé si ella lo vea, o si tu le digas; y si
pregunta quien escribió eso.
Obvio que puedes contestarle lo que mejor te parezca.
Vi también esas fotos tuyas, y ¿sabes?, te ví menos
hermosa fisicamente, pero mucho mas linda... de una
belleza que no se de donde sale, si de tus ojos o de
que parte se refleja tu espíritu.
Tienes naríz ancha, no lo había notado antes. Pero me
siguen gustando tus ojos, y ni se diga de esos montes
de hermosura, je je je.
Espero estés bien, que todo marche bien con los tuyos.

21 de diciembre de 2006.

HOLA ADYS.
No quiero abusar de este medio, y ponerme íntimo con
usted y hablarle de tú como antes, porque eso se
podría interpretar como un hipocresía de mi parte. Sin
embargo quiero decirle que usted es alguien especial
para mí, y ratifico lo que le dije alguna vez: que
usted es de lo mejor que me pasó en este lugar; y no
me pregunte porqué, pues no quiero tratar de definir
eso.
Yo tendré una semana de vacaciones, trabajo hasta el
22 de diciembre y regreso el 2 de enero. Creo que
usted también se va de vacaciones, y según me dijo ya
cambió de destino turístico; le deséo que se divierta,
que disfrute del calor del amor de sus hijas y del de
su mejor amigo (de éste último, también le deséo
disfrute además del calor corporal).
Pienso mandarle antes de irme una postal por su
cumpleaños, y perdón que se lo diga y que ya no sea
sorpresa, pero es que como la última que le mandé no
sé si la recibió, porque no me llegó la notificación
de que así haya sido. Recuerde que ese correo de
latinmail es muy malo, y no siempre entrega los
encargos. Y por si tampoco le llega esta postal que le
aviso, le digo ahora que la felicito por completar un
año más de vida, por estar con sus hijas y por amarlas
sobretodo.
A veces me cuesta tratarla como a una niña enferma,
pero pienso que eso es lo mejor y que incluso es lo
que usted deséa, así que aguántese a mi sorna. Pero
sepa que en el fondo la estimo en demasía, que me
gusta su sentir y que me ha hecho, a su vez, recordar
que yo también siento y mucho.
Le mando un afectuoso, cordial, estrechísimo y sincero
abrazo. Séa usted muy felíz al lado de los que ama y/o
aprecia.
suyo, Conejo Gris
P.D. 1.-Destúyase este mensaje y todos los anteriores,
después de cumplida su función.
P.D. 2.- Otro abrazo, éste como un "hasta luego".

Pantera Negra

11-dic.-2011, 16:06

Antes de continuar con la publicación de esta historia, quiero enmendar sin tener que editar: el segundo mensaje del 10 de diciembre fué escrito el 16 de diciembre; según parece en ese lapso entre el 10 y el 16, la susodicha Adys estuvo enferma a causa de esa carta agresiva del conejo.
Y por supuesto, antes de continuar, debo dejar pasar algo de tiempo; para saber si los moderadores permiten que estas cartas conserven su texto original, y por lo tanto su escencia. En caso contrario, dudo publicar el resto, que son como diez cartas mas escritas por el conejo; y aclaro que ninguna de las restantes tiene ya lenguaje soez.
Por último, espero que con la lectura de las cartas, se disipen algunas de tus dudas, Mandrágora.

Mªndrªg°rª

11-dic.-2011, 16:07

Ya, ya...

Ya me acorde de lo que escribió en otro tema.

:( touche.....

Pantera Negra

14-dic.-2011, 19:14

14 de febrero de 2007.

Hola Adys, quiero decirte que te extraño.
Espero que todo marche bien en tu vida. Supe del
asunto del robo de la computadora de tu trabajo; y que
luego de eso tu jefe se niega a recontratar el
internet. Aunque tu debes saber que con el mismo
contrato, en caso de ser anual, puedes usar el
servicio en cualquier otra computadora.
Se conoce gente interesante, tu lo sabes bien, tanto
en esta sala como en los chats en general, o en los
foros incluso. Pero con nadie he tenido tanta
comunicación como contigo. Y es que tu forma de ser me
parece especial, peculiar, y eso es parte de lo que
extraño en tu ausencia.
Te deséo suerte y salud. Prosperidad y mucho amor;
recíproco sobre todo para quienes a su vez tu amas.
Hasta la vista.

23 de febrero de 2009.

Hola Adys. El siguiente texto estaba destinado para los foros, pero como te puedes dar cuenta, es impropio para ellos.
No se realmente cual es su función, quizá solo de desahogo. Quizá nostalgia, u otra cosa que no acabo de captar.
Saludos.
"Yo comprendo de dolor y de soledad, de que uno y otro son embriagueces del alma. Que dentro de ellos el alma clama por compartir lo que siente.
Sentir, algún poeta pedía por liberarse del demonio consciente, aquel “demonio” que hace sentir, y para algunos sufrir por sentir.
El sentir soledad hace a veces desvariar; buscar en cualquier parte la manera de saciar esa sed de cariño, de comprensión, de amor. Se mira en cualquier reflejo de belleza aquella belleza que hace falta poseer. Se busca en cualquier regazo cálido, el más próximo, un calor de amor como el que se anhela.
Sentir y desear, y no saber que hacer con lo que se siente, ni poder poseer lo que se desea; esos son los tormentos que busca evadir el poeta referido.
Las almas que así sienten y desean son bellas vistas desde fuera. Son como un felino cazando; como un halcón en el aire en pleno circo de vuelo.
Yo la escuchaba y sentía lo que ella sentía. La comprendí, pero nunca pude saciar lo que ella buscaba saciar. Nunca llené su soledad. ¿Cómo iba a llenarla a la distancia?.
Ella presentía que éramos compañeros de travesía, en el mismo mar del sentir. Me lo dijo en una canción “si he sabido amor que te vuelvo a ver, como en un desierto muriendo de sed; bajo el sol ardiente de la soledad… porque como estás yo me encuentro igual, sin poder hallar quien de de beber a mi corazón que se muere de sed…”
Se expresó, se explayó. Quiso hacerme sentir lo que ella sentía, que la comprendiese y no se que más. Yo quizá no supe hacerle entender que sentía como ella, que la entendía; que era lo que ella quería que fuese. A mi me trastocó emocionalmente. Cuando eso sucede la brújula de la cordura desvaría. Quedé en riesgo de desequilibrio en mi vida conyugal; con las ideas, los anhelos, las metas perdidos. Vulnerable, a merced del viento de la vida.
Solo que accidentes mayores, similares, añejos; me han hecho capaz de levantarme de sucesos de ese tipo. El espíritu inquieto se tuvo que ir apaciguando, después de escalar alguna cumbre; después de sentir otros sentires, de ver otros ojos y otras sonrisas. Volvió a su calma de antes, calma chicha.
Sólo de repente, cuando el día está nublado y hace mucho frío es que siento igual. El corazón es grande y lo abarca todo; el espíritu lo es más y abarca también el infinito.
Y esta consciencia, siempre ahí, cabalgando sobre el sentir; sobre lo que se es. Para darle un sentido a la vida.
Y aquella pregunta “¿Cuántas mujeres caben en el corazón de un hombre?”, sin respuesta satisfactoria si no se entiende lo que he escrito."

07 de septiembre de 2009.

--- El jue 26-feb-09, Adrys Arroyo de Tévez <[email protected]> escribió:

> De:: Adrys Arroyo de Tévez <[email protected]>
> Asunto: Re: Recordando a la Sra. Arroyo
> A: [email protected]
> Fecha: jueves 26 de febrero de 2009, 10:42
> Y que?
>
> Hoy amaneciste con ganas de hacerme llorar?
>
> .•´
> `•.¸
> `*.¸.•)
> ¸.•)´
> (¯`·.·´¯) (¯`·.·´¯)
> *`·.¸(¯`·.·´¯)¸.·´
> ¤ º° ¤`·.¸.·´ ¤ °º ¤ ... ADRIS: La vida es
> bella ... ¤ °º ¤
> .•´
> `•.¸
> `*.¸.•) "El futuro
> pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños"
>
> ¸.•)´
> (.•
>
>
>
> Eleanor Rooselvet.

Hola mi muy querida y apreciada Sra. Arroyo. La verdad es que no se porque me domina este impulso de tomarla como mi confidente, siendo que somos de gustos y vidas tan disimiles.
Que a Ud. le gusta la música en ingles, la literatura extraña como esa tal Santa.
Me parece que solo tenemos afinidad por dos cosas, que son la musica de Alejandro Fernandez, y las mujeres. Dicho sea con todo respeto.
Ah, y el orgullo; el de Ud., lo reconozco, mucho mayor que el mío, o quizá solo un poco diferentes. De no ser por eso, no comprendo sus largos silencios, mas largos que los míos y mas escuetos sus instantes de conversación escrita.
Le dire que yo, por ahora, llevo perdiendo mis batallas. Aunque preferiría decir que las sigo librando. Una, la de la vida, es la que me ha orillado a trabajos estupidizantes, que de a poco van mermando mi ya de por si escasa lucidez. Sin embargo aún mi familia no pasa hambre ni carencias mayores.
Otro de los frentes de batalla, es justamente todo aquello que don Conejo Batallante escribe, y que afanaosamente busco yo de poner de relieve en esta asquerosilla sociedad que nos toca enfrentar. Baste citarle un ejemplo para que comprenda de que le hablo.
Hace algunos meses, cuando andaba en búsqueda de trabajo, opté por ocupar algo de mi tiempo libre en entablar una demanda contra la S.T.y P.S. por el delito de omisión de sus funciones, en perjuicio de la clase trabajadora y también de la clase desempleada. Busqué en la sección que si funciona y muy bien, el domicilio y teléfono de tres bufetes de abogados, especialistas en litigios contra el gobierno y sus dependencias, así como demandas laborales.
Al acudir presto a dos de ellos (los que no cobran honorarios por consultas), me topé con la cruda realidad de que era practicamente imposible ganar tal demanda, lo que automáticamente hace que el asunto deje de ser atractivo para los bufetes (luego le explico todo el razonamiento que llevó a los abogados y a un servidor a tal conclusión).
Sólo quedaba la opción de finaniciar yo mismo la demanda, cubriendo los honorarios de los abogados, a cambio de "hacer ruido" en los medios, y así iniciar mi carrera de luchador social.
Obviamente, no tuve "billullo" para lanzarme a la aventura, así que continué descorazonado mi busqueda popular de empleo, en uno de los cuales padezco ahora la famosa "curva del olvido" que va de a poco menguando mi lucidéz y todo aquello que tal curva mengua (para mayores referenecias de la curva del olvido, la verdad no se a donde remitirla, busque Ud. por sí misma).
Pero de repente brota el león que todos llevamos dentro, así como la tristeza de los días nublados que Ud. sabe tan característica mía, y de las que tomo de la una, fuerza, y de la otra inspiración. Y entonces sigo buscando caminos mejores como don Quijote aconsejó a Sancho.
Pero a veces me siento triste de a deveras, y es cuando busco refugios como el que Ud. representa para mí.
Y de aquél frente, el del amor, ese del que alguna vez Ud. y yo hablamos en nuestras respectivas vidas, créame que lo he dejado al olvido. Quedó allá parapetada un dejo de esperanza, junto a unos ratos de recuerdos de lo que fué, o mas bien dicho de aquello que fué y de lo que pudo ser. Pero ahora me ocupan mis hijos, mi trabajo estupidizante, y esta inquietud que no me deja resignar a nada. Por eso la busco, Sra. Arroyo.. por... pues no sé porqué.
¿Ud. si lo sabe?.

Pantera Negra

14-dic.-2011, 19:26

11 de septiembre de 2009.

Ella, El

> Hoy amaneciste con ganas de hacerme llorar?
>
> .•´
> `•.¸
> `*.¸.•)
> ¸.•)´
> (¯`·.·´¯) (¯`·.·´¯)
> *`·.¸(¯`·.·´¯)¸.·´
> ¤ º° ¤`·.¸.·´ ¤ °º ¤ ... ADRYS: La vida es
> bella ... ¤ °º ¤

Hola de nuevo Sra. Arroyo.
La verdad es que nunca he apetecido hacerla llorar... bueno, quizá y sí alguna de las veces en que discutiamos. Cuando usted me dejaba hablando solo en alguna de las mesas privadas donde soliamos conversar; para irse a platicar de cosas mas entretenidas con alguno de sus múltiples amigos. Pero ni aún entonces conseguía yo hacerla llorar a Ud.
Y tanto menos pretendo hacerlo ahora. Lo que me parece que sucede, es que le recuerdo como se siente, y ambos sabemos que sentir suele hacer llorar.
Reconozco también que pareciera que no pienso en Ud., pero esa es una impresión falsa. El hecho de que no le pregunte cosas sobre lo que hace ahora, de con quien y como vive; a que ha renunciado y que ha conseguido; no significa que no me interese. Al contrario, quisiera que Ud. considere todas las preguntas posibles hechas por mí a Ud. (por ejemplo ¿a quien ama en este momento?, ¿como fué su historia con Mariana?, ¿en que culminó en caso de haber culminado?, ¿de que número calza ud.?, ¿ a que hora sale al pan?, ¿ha visto de nuevo a ese conejo gris?, ¿ha visitado el hospital o sentido vertigos ultimamente?, ¿que tipo de tanga usa?, etc. etc.)
Pero quizá y pecaría de metiche, cosa de la que Ud. en múltiples ocasiones me acusó. No soy metiche, ni quiero hacerla llorar. Cualquier cosa que asemeje eso, es pura mala interpretación suya, o falta de retórica mía.
Sepa Ud. que he escuchadoa a Alejandro Fernandez, y que los días han estado nublados y lluviosos; pero los días en que más la recuerdo a Ud. aún no han pasado, son unos especiales de cielo aborregado casi nublado, y con un viento frío soplando y despertandome de mi letargo hacia el suyo.

23 de septiembre de 2009.

No sé como te encuentres ahora, yo se que la vida da muchos giros, algunos de ellos inesperados o trágicos. Yo no quiero que lo tuyo séa trágico, quiero que se trate solo de un capricho, de esos que acostumbrabas.
Quisiera leerte de nuevo, con tus sarcasmos o tus palabras de un dulce ácido. También cuando tienes los sentimientos a flor de piel, y en la punta de los dedos y logras transmitirlos.
Quiero que me hagas recordar de nuevo, evocar esas tierras del valle de ... , el cual nunca he conocido pero que a través de ti lo he empezado a evocar. Y esos caminos solitarios, con viento frío acompañando a una solitaria mujer que va camino al trabajo, mientras un conejo gris la distrae de su mundo real solo por un momento.
Evocar también a una corredora matinal, o vespertina da igual, a la que le cuelgan y saltan unos senos juguetones mientras lucha por aferrarse a la salud y a la vida.
Yo soy y he sido el observador de esa escena, siento en ella y extraño leerla de nuevo desde tus letras hasta mi corazon.

20 de agosto de 2011.

Bueno, te preguntarás porque ese súbito renacer de la comunicación. La verdad no lo se, pero podría presentarte una hipótesis.
Donde trabajo ahora, una fábrica de plásticos, hay una muchacha que me recuerda a ti; y no digo físicamente, o de caracter tampoco, puesto que ambas cosas fueron mas subjetivas que objetivas, ¿no es cierto?.
Como ya te había escrito una vez, soy una gente que no sabe olvidar con facilidad; y por lo tanto cualquier cosa que asocie un recuerdo, pues lo trae y se me presenta fresco, porque mi memoria es buena la verdad.
Ayer te escribi por el otro correo, y ¿sabes que sucedió hoy?. Pues sucedió que esa mujer que me refrescó tu recuerdo se accidentó, se picó el antebrazo con una máquina y la llevaron a atenderse; y yo, que soy suspicáz y lleno de otros defectos mas me dije: por algo sucedió esto.
La cosa es que no se porque sucedió. Porqué sucedio lo de ella y porque te escribo ahora, si de antemano se que son cosas que voy a apartar de mi camino... sin olvidarlas por supuesto.
En resumen que la vida me muestra mis caminos, pero también me muestra otros y yo recorro casi siempre los que no son los mios. Y lo peor, que siempre dejo esos otros caminos porque no son los mios, pero ni asi acabo por recorrer los mios. ¿Que rareza de caracter, no?.
Creo que a mi si me sucedera lo de la cancion "solo le pido a Dios" de Leon Gieco... "que la reseca muerte no me encuentre; vacio y solo sin haber hecho lo suficiente". Yo siento que no he hecho nada en absoluto de lo que me toca, y esa es una razon mas para seguir nublado. O quizá sea solo la consecuencia de ese estado.
En fin, mañana será un día diferente al de hoy; y nosotros, los de ahora, seremos diferentes a los nostoros de mañana.
Tu dijiste que uno ve lo que quiere ver. Pero hay veces que uno no quiere ver nada en absoluto; y eso es cierto y tu lo sabes por experiencia.

01 de octubre de 2011.

El otoño llegó hace unos días; pero los dias calurosos aún hablaban del verano, hasta hoy.
Al salir del trabajo me recibió un cielo nublado, y un aire fresco lleno de nostalgia. Nostalgia de ti, de tu recuerdo; de aquel mes de septiembre de 2006. Cuando aun fuí capáz de creer en la magia de algo parecido al amor, sino es que del amor mismo, aquel que condené a la muerte. Porque no fuiste vos quien lo dijo, sino yo.
El amor es algo tan subjetivo e inaprehensible, tan indefinible y quizá tan relativo. No hace mucho (a decir verdad sí, hace mucho) he venido pensando en escribir una reflexión sobre como debe ser la mujer que despierta el amor, mi amor en éste caso; es decir en describir a mi musa.
Evidentemente traté de empezar a elaborar mentalmente el boceto de tal disertación, poniendo a élla, Susy, como modelo de lo que habría de crear.
Entonces me di cuenta que no es la persona lo que uno puede amar, sino otras cosas; "eso es estar y vivir enamorado del amor" pueden decir los doctos en la materia, yo no soy capáz de saber si tienen o no razón.
Lo que si entiendo y siento, es que una mujer como tú ha sabido llegar hasta esa parte del alma donde habita el amor; y aquí no me atrevo a usar frases hechas como "el amor de mi vida"; "mi primer y único amor", mi "gran segundo amor". Todo eso son sólo etiquetas que restringen, como los conceptos.
Lo peculiar de ti, es que supiste entrar en mi alma triste, y entenderla. Eso fué suficiente para hacerte única; hasta hoy.
Mi alma no te olvida, y dudo que lo haga por mucho mas tiempo aún.
Te recuerdo en esta tarde gris, y te extraño. El viento fresco me revive, y revive los recuerdos; una tarde fiel reflejo de un alma, que sin añorar el sol que tu pretendias ser, mira complacida que eras también nubes y tristeza; comunión sin adjetivos.

Pantera Negra

14-dic.-2011, 19:38

18 de noviembre de 2011.

Quisiera creer que estas bien, pero tu ausencia tan larga me hace pensar que no es así. Quiero creer que uno de esos vértigos no te devoró como torbellino de sombra, que tu eres mas fuerte y luminosa, incapáz de nublarte. Por esa fe escribo.
Pero también escribo para mi, porque estos mensajes quedan guardados como testimonio para no se qué, y sólo para mi supongo; aunque apenas hace unos dias yahoo me notificó que mi cuenta había sido interceptada, por lo menos eso sospechan ellos; y que debía cambiar mi contraseña.
Pero, ¿que importa en realidad no?. Si yo no soy este, y si lo soy, lo soy desde un anonimato medroso. Y tu dijiste no ser la que parecias ser, sino que sólo eras el reflejo de lo que yo quería que fueses. Asi pues, que importan las intercepciones, ¿no?.
¿Recuerdas que te conté de una mujer que me reccordaba a ti?. Es Lety y es una chica sencilla, pero a la vez compleja; como lo serán supongo las gentes nacidas del sufrimiento (si, como tu exactamente).
Ella ahora me está absorviendo la atención, y me está robando de a poco espacio en este viejo corazón. ¿Recuerdas que alguna vez te pregunté, sobre cuantas mujeres pueden caber en el corazón de un hombre sensible?. Hay corazones de múltiples moradas, y otros de solo unas cuantas; el mío es de estos ultimos y jamás dejo a mis huespedes. Como buen anfitrión, doy todo por ellos a cambio solo de la moneda del dolor y la soledad.
Supongo que este ultimo párrafo será la definición del verso aquel de Benedetti "un alma triste".
Quizá mi concepto personal e inconsciente del amor, es sólo el sencillo huir de la soledad; pero de la soledad del alma. Pero, de ser así, ¿porqué entonces hago huir a todas esas personas curiosas de descifrar mi misterio?. ¿Es que acaso es mayor la condena de un alma triste, que la sed de ver brillar y sentir calentar tibios soles de belleza?.
Tu Adys, una de mis huespedes perennes; quien suele sentarse muda a escuchar soliloquios nocturnos; mientras yo sólo descifro entre la penumbra el contorno de tu pecho hermoso. Un fantasma condenado a no poder tocar ya mas nada.

23 de noviembre de 2011.

Sigo sin recibir noticias tuyas, sin saber como estás y que es de tu vida. Sobre todo sin saber si estas bien, que es lo que deseo.
Te contaba de esta niña, Lety; que me recuerda a tí.
Y sí, la verdad es que si me he enamorado de ella; pero el amor a esta edad ya no es igual, aunque en muchos aspectos pareciera serlo. Como si entre todas las partes del cuerpo o del individuo íntegro, la mente es la que menos percibe el paso del tiempo, ¿que contradictorio, no?. Porque el tiempo es puro asunto de percepción, y la mente es justamente la que registra todas las percepciones.
Es una mujercita sencilla, simple, trabajadora y algo golpeada por la vida. Tiene un hijo de 10 años, con quien no vive pues lo tiene su suegra, pero el fin de semana integro se lo dedica a él. Es un mujer directa, algo lastimada por el continuo estar realizando labores de fábrica en jornadas frecuentes de 12 horas al día; y me refiero a lastimaduras emocionales mas que físicas.
Recién me contó que anda de novia con el almacenista de la empresa vecina; además yo la he visto charlar animadamente con compañeros de trabajo, jovenes de 18 años. No tiene muchas pretensiones, es sencilla y simple. Pero es bonita en muchos otros aspectos, en esa manera de entregarse a la vida, al trabajo, a su hijo, a su madre, a sus amigas y amigos.
La gente de emociones complicadas, como yo, se siente atraída por gente como ella (y como tu); y es cuando la mente juega malas pasadas, haciendo creer a uno que es el de antes. Pero el espejo dice otra cosa, y la familia y los compromisos de un hombre de 45 que tu ya conoces; por todo lo que una vez charlamos sinceramente (aunque tu me hayas acusado de lo contrario).
Ella va para los treinta años (sí, tal como tu recién que nos conocimos; cuando hablabas de festejar tus 15 años dobles). Supongo que esa será la edad mas plena de la mujer; y yo con la inevitable experiencia lo leo de Inmediato. Así que además de experto, soy hambriento de belleza y de todo aquello que puede ofrecer una mujer plena, supongo.
Y entre todo esto, hoy como ayer y como antes espero lo recuerdes, sigo cuestionando al amor. No se si ser y hacer las cosas de otro modo; por ejemplo como canta Arjona "cuando fue la última vez que se te escapo el amor, por no dejarlo libre" o algo así. Y entonces dejarme consumir por ese fuego pasional, sin perder la razón y sin dejarme consumir del todo.
O huir del fuego, como fue contigo.
O apartarme y sufrir, que es casi lo mismo que lo anterior; pero con la diferencia... no, creo que no hay diferencia alguna. Apartarse a esperar que pase, como lo he hecho dos o tres veces antes. Solo que con la edad se me va haciendo mas complicado aguantar esos dolores. Tal como se va haciendo mas dificil lograr siquiera despertar al menos una ligera brisna de amor, en la mujer deseada.
Que va. Siempre he sido sincero contigo, aunque no lo creas. No soy demasiado atractivo, menos aun ahora que antes; no tengo dinero; soy casado y con dos hijos. No soy fiestero, ni alegre. Para que seguir ¿no?.
Me pregunto si existirá la mujer que puede encontrar mi verdadera belleza, esa que para muchos ni siquiera lo es; la de un alma sensible y sedienta de muchas cosas; vinos que no se saben bebeer en la tierra, como escribía José Martí.
Y luego, si es que existe esa mujer; si será o no capáz de saltar las barreras ya descritas y al final, si será de mi interés. Porque suelo ser despiadado con quien no es de mi interés. Despiadado quiere decir indiferente, como es en la mayoría de los casos.
Alguien diría feo, pobre y delicado.
Necesito de tus palabras, Adys. Necesito beber de tu vida, para seguir alimentando la mía.

28 de noviembre de 2011.

Mientras esto escribo, escucho esa melodia de Chopin, con el título que da título a este mensaje (tristesse); ¿la has escuchado?. Podría decir ahora que es la melodía mas hermosa del mundo, por triste precisamente; pero no a todos les hes atractiva la tristeza, y por lo tanto tampoco gustarán de esa melodía.
Hoy por ejemplo, que te escribo y no estás ahí para leerlo; al menos está esa musica acompañando tu ausencia.
No puedo evitarlo, me viene a la mente solo una tragedia: que tu no estés ya mas acá, que la vida te haya negado su soplo al fin. Y entonces pienso en ir hasta allá a buscarte, frente a tu tumba si es que eso fué y es preciso. Y buscar y conocer a tu hija y que me hable de ti, si no estás ya tu misma para hacerlo.
No, por supuesto que no lo hare, tu me conoces. Uno es lo que es casi por siempre; y esta gente odiosa como yo que no se atreve a seguir un sueño, en nombre de nada. Ni siquiera en el nombre del amor, de la tristeza o del dolor de estarse consumiendo en pasiones arrebatadas.
Por cierto, esta tarde fue una tarde gris. Recuerda que en tardes así yo debería estar mas vivo que nunca en el escaso recuerdo que puedas tener tu de mi. Sí, soy un conejo gris. Soy un hombre sin rostro que al menos por un instante despertó alguna ilusión, y espero que también un momento de belleza sensible en tu vida.
Una divina ilusión. Ese es el nombre que tomó la melodía referida al volverse canción. Un sueño fué que no se realizó.
Un beso hasta donde estés, Adys. Mi Adys.

Pantera Negra

14-dic.-2011, 19:49

02 de diciembre de 2011.

El amor es una locura, y se alimenta de locuras; ese es el secreto para que no muera. Es el secreto de su eterna juventud.
Luego entonces, cuando uno se casa y se compromete; el compromiso mismo y las responsabilidades que van llegando, hacen tantear cuidadosamente el camino por andar; y por último se abandonan las locuras por lo riesgosas que pueden ser para la estabilidad matrimonial.
Y entonces, alguien que jamás ha cometido locuras amorosas, como lo soy yo ¿no es natural que anhele la locura del amor?. Porque la gente suele anhelar lo que no tiene, aquello de lo que carece.
Hay gente, como tu Adys, que por el contario empezó su vida con ciertas locuras; y al final se sometió ante aquello que las reprime, es decir la vida familiar y matrimonial. Pero tu me dijiste al final que habias vuelto a ellas, o quizá lo dijiste desde antes con tus misteriosas visitas a una mujer DeFeña.
Quizá tu eras aquello de lo que me acusabas, la insinceridad. Todo es posible. Aunque en el fondo yo presiento que no fué así, porque yo creí y creo aun en ti.
Cada vez se me antoja mas hacer locuras, en la desesperada búsqueda de la locura del amor. Y es contradictorio, porque conforme pasa el tiempo debería irse asosegando el espíritu ¿no?.
¿Te parece que sólo en la locura es cuando cobran vida los fantasmas?. A mi cada vez mas me parece que así es.

07 de diciembre de 2001.

Ese bello camino. El único, el del amor.
Tu recorrías uno, y te saltó un conejo gris que pretendía llamar tu atención; pero luego huraño se apartó de él. Tú asociaste ideas, por ello me contaste el suceso, con el íntimo y secreto afán que hubiese sido yo un nahual poético.
¿Quien asegura que no?, que las trasmutaciones y el apersonamiento ¿no pueden ser milagros del amor?.
Pero para mí, hoy lo sé, el amor es auténticamente triste. Porque el amor es el reflejo del alma del amante. Y tu eres exactamente como yo en ese aspecto.
Somos seres que encontramos la belleza en la tristeza, ese único lugar donde para nosotros habita el amor.

10 de diciembnre de 2011.

Hola Adys.
Tengo en mi lista de pendientes, en cuanto tenga dinero y fortuna, acudir a el valle de... a buscar tu huella, a seguirla y llegar a ti. Porque es la única manera en que puede tener algo de certeza la incertidumbre.
¿Te conté añguna vez que te estuve haciendo un dibujo?, y que quedó inconcluoso por muchas razones y a la fecha sigue así. Los antecedentes de esto (y apenas me doy cuenta de ello, quiero que lo sepas, porque ahora estoy haciendo otro para Lety), se remontan a mi infancia, pre adolescencia y adolecencia. Pero no quiero ser extenso en la descripción, en este caso solo lo voy a resumir en una frase sentenciosa. Que cuando el alma esta cautiva en la rutina, en la subordinación o con algun otro tipo de cadenas; esa alma busca entonces ventanas para volar. Y el dibujo lo fué para mi alma, una via de escape por mucho tiempo.
Luego, a través del dibujo aprendí a demostrar amor; o por lo menos a dejar una pequeña constancia de el. Entonces, si aquél dibujo era tuyo, debo entregártelo porque ese es su único sitio. Así que una vez que sepa que iré a buscarte, lo concluiré antes; para dejarlo terminado en tus manos... o en las de Brisa.

10 de diciembre de 2011.

Estos dias en que estuve haciendo el dibujo para Lety, me di cuenta que fué esa actividad como una válvula de escape; que el dibujo cumple en mi una función como el verso para José Martí.
Y mira, te copio su verso sencillo, creo que es el número 64:

Vierte, corazón, tu pena
Donde no se llegue a ver,
Por soberbia, y por no ser
Motivo de pena ajena.

Yo te quiero, verso amigo,
Porque cuando siento el pecho
Ya muy cargado y deshecho,
Parto la carga contigo.

Tú me sufres, tú aposentas
En tu regazo amoroso,
Todo mi amor doloroso,
Todas mis ansias y afrentas.

Tú, porque yo pueda en calma
Amar y hacer bien, consientes
En enturbiar tus corrientes
Con cuanto me agobia el alma.

Tú, porque yo cruce fiero
La tierra, y sin odio, y puro,
Te arrastras, pálido y duro,
Mi amoroso compañero.

Mi vida así se encamina
Al cielo limpia y serena,
Y tú me cargas mi pena
Con tu paciencia divina.

Y porque mi cruel costumbre
De echarme en ti se desvía
De tu dichosa armonía
Y natural mansedumbre;

Porque mis penas arrojo
Sobre tu seno, y lo azotan,
Y tu corriente alborotan,
Y acá lívido, allá rojo,

Blanco allá como la muerte,
Ora arremetes y ruges,
Ora con el peso crujes
De un dolor más que tú fuerte,

¿Habré, como me aconseja
Un corazón mal nacido,
De dejar en el olvido
A aquel que nunca me deja?

¡Verso, nos hablan de un Dios
Adonde van los difuntos:
Verso, o nos condenan juntos,
O nos salvamos los dos!

Y recordé que aquél dibujo que te estuve haciendo, me ayudó justamente a descargar el agobio que oprimía entonces mi pecho; esa pasión que ya no cabía dentro de mi.
Sólo así pude ir desalojándote un poco, que fueras dejando de ocupar todo el tiempo mi mente y mi voluntad. Fué eso, el dibujo y la escalada a..., lo que dejaron que mi espíritu se recordara de la libertad.
Sin embargo, eso no creo que signifique que la pasión amorosa sea una cadena para el alma. Es sólo un páramo extraño por donde ella, el alma, no está acostumbrada a volar.
Y es que el alma, supongo, no está hecha para ser triste por siempre.
Pero que alma tan necia, de volver siempre a volar por cielos grises, por habitats de tristeza y de soledad; bebiendo copas de melancolía que tienen un amargo que no puede dejar de beber; una y otra vez. Porque igual es un elixir no terrenal.

13 de diciembre de 2011.

No puede ser, que uno se condene a repasar lo vivido; tanto más si no hay una razón válida para que así sea.
Esta mujer, Lety; como se ha metido en mi corazón; y como ha desplazado tu recuerdo. Tal como tu desplazaste otros, y a aquellos otros mas.
Pero dentro de ese fuego que me consumía, de esa tristeza profunda, de esos celos arrebatados y de esa ira que nace de la nada, de suspicacias inexitentes; de irrealidades y de sueños falsos; dentro de todo eso cobré razón para preguntarme a mi mismo, frente a ella, ¿porqué?.
La vi, la examiné, la cuestioné mudo; y no encontré una razón de porque esa mujer en particular pudo despertar ese fuego que me abraza. Y bueno, quizá sea cosa de química animal, feromonas o que se yo que diablos; porque igual atrapa otras voluntades. Pero mi espíritu inquieto, y mi razón alerta y observante buscan razones; tengo que encontrarlas para poder dejar de ser consumido; vamos, ya lo he sido tantas veces que el fuego ya no debería inflamarme.
Es una mujer no muy bella, si con pechos grandes; y con unos modos de niña inocente. Apárentemente desinteresada de todo; que cobra confianza con quien sea, sin importar la edad o la condición. Ahí está la primera pista, que ese trato me devolvió de súbito a la juventud en extinción.
Yo paso, repaso cada ocasión que mi corazón se engaña con estas ilusiones; con mi buena memoria recuerdo las etapas, las consecuencias, los discursos y las justificaciones; trato de recordar las moralejas. Trato de recordar los métodos de liberación, y el vacío del "si tan solo hubiera...". Y sí, esos recuerdos de vacío y tristeza, me parece que son los que provocan las recaídas, justo por tratar de huir de ellos acaba uno corriendo a sus brazos. Esa es la segunda pista.
Por ahora, con estas dos pistas trataré de recobrar la lucidéz; misma que obviamente no quiero recuperar, puesto que he buscado esta locura con tanto afán. Y si logro salir de ella, el miedo me hará volver a otra, supongo.
Genio y figura, que se niegan a llegar así a la sepultura que ya no promete esperanza de nada.
Hoy sí, Adys; hoy si deséo salir de estas nubes que me han deprimido como no había imaginado que pudiese volver a suceder.
Hoy si quiero soles, pero no de los que abrazan hasta la extinción. Quiero sólo uno que me de el calor suficiente para revivir.

Pantera Negra

17-dic.-2011, 20:22

17 de diciembre de 2011.

No puede faltar, en este día también gris y con viento gélido, que me dirija a ti Adys para compartir esta soledad llena de un nada amargo y divino.
Salí del momento depresivo del 13 de este mes, y al día siguiente en el trabajo me sentí menos opreso por la fascinación que Lety ejercía en mi ser. Supongo que es la consecuencia natural de las catarsis, del tipo que sean.
Ese día aún tuve que dar un paso doloroso, porque como en otras ocasiones el dolor del amor me vuelve hostil, incluso para con la persona que ocasiona ese amor tormentoso; así que estuve mudo y distante con Lety y con todo mundo (en realidad, nada raro, puesto que ese suele ser mi estado natural).
Sólo que a Ella le tocó estar en el almacén externo, prácticamenteb a solas y a donde yo puedo acudir, practicamente también, ilimitadas veces, dada la naturaleza de mi trabajo.
En mi sitio; solitario porque eso también es parte de la naturaleza de mi trabajo y una razón de porqué no me desagrada estar ahí, daba vueltas en un pequeño pasillo casi en penumbras, resistiéndome a ir allá y mostrar mi cara de sufrimiento; no iba a darle ese gusto.
Pero al fin me dije, "¿y porqué no?. Si mil veces he pensado que lo que sea, lo bueno y lo malo, tiene uno que salir y afrontarlo cara a cara. Y si aquí me estoy consumiendo sin saber por que clase de fuego, mejor ve allá y enfrenta el fuego".
Paréntesis literario, quizá fué el viejo quien me lo recordó y no fui yo quien lo dijo; sí, el viejo en el mar, que se dijo (en realidad a él se lo dijo Heminway) "no pienses viejo, y dale el pecho a la cosa cuando venga".
El asunto es que fuí y terminé parado frente a ella, observándola sin decir nada. "Hola Bruno" me dijo. Y entonces de súbito la volví ver como un ser humano normal, como lo que es; ya no revestida de fantasías. Y conversamos como personas normales.
A estas alturas Adys, ya habrás dádote cuenta que estoy loco. Que soy quizá como el personaje aquél de Mel Gibson, en su película de título en español "El castor". Y que requiero de mi propio muñeco de guiñol para recobrar el contacto con la normalidad. Ya te he hablado de ese conejo batallante, que en mas de una ocasión ha ido a recoger los despojos mios en cualquier páramo gris. Y quien no tarda en venir a recoger estos otros despojos.
No, aún no estoy curado. No recuerdo el final de esta película que acabo de mencionar; quizá no me conviene hacerlo; puesto que debería hacerlo con mi buena memoria, ¿no crees?.
Quiero decirte Adys que mi matrimonio está de nuevo en crisis, por este caracter mio que se desploma en los inviernos y en los dias grises. Yo se que me voy a levantar; aún no se cuantas veces mas, pero por esta lo voy a hacer.
Esta noche quizá reviva a todos mis fantasmas, para cuestionarlos y amanecer mas sabio. Al menos es una buena intención; o lo sería si supíese para que quiero ser mas sabio en esos menesteres. Ah, cuanto agradecería que contestes algo y acabes con esta locura.
Tu también revivirás hoy.

Mªndrªg°rª

18-dic.-2011, 18:58

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POEMA VI

¿Tú me dejas aquí o partes conmigo?
¿Estoy dentro de ti o es que me llamas?
¿Vives única en mí o encuentro el mundo en ti,
contigo?

El orden de las cosas en que te amo,
¿dónde empieza o acaba?
Ahora está el silencio aposentado
en la rosa del aire
y un árbol cerca trina entre los pájaros
para sombrar tu sueño, ¿ o es mi sueño?

¿Es esta una prisión o acaso el vasto cielo
empieza aquí donde tus pies
tocan juntos la tierra, o es la luna?

De pronto entro en la luz que ya habito
y mis ojos se encuentran con tu frente.
Busco salir de ti y te llevo dentro
de mí, sin encontrarte.
Sin cómo, dónde o cuándo

Ciego en la luz con mi mirada abierta
a tanta multitud de ti que ando
extraviado en la noche en la mitad del día.

ISAAC FELIPE AZOFEIFA

Mªndrªg°rª

20-dic.-2011, 14:33

http://mytemptation.files.wordpress.com/2008/11/suenos.jpg

Pantera Negra

22-dic.-2011, 20:32

22 de diciembre de 2011.

Estuve intentando resucitarlos a todos ellos, pero se resitían a venir.
No tardo en organizar otra escalada a... porque mi espíritu está trémulo, pasmado; agobiado por cadenas invisibles pero certeras. Mi muñequito de guiñol tomó sus vacaciones decembrinas, y me ha dejado solo de nuevo con este conmigo mismo; de tal froma que tengo que hurgar en él para sacar eso que vive dentro de nosotros y no nos deja morir; un instinto de supervivencia en automático.
Hasta la inspiración se ma ha ido; ni la tristeza me quiere dictar palabras tampoco. Esto es mucho peor, es la nada; uno de los mas terroríficos enemigos del ser conciente y del ser sentimental.
Solo que el mayor de los Yos, es un ser difícil de matar. ¿Porqué el tuyo te abandonó, Adys?.

Mªndrªg°rª

24-dic.-2011, 18:00

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INSOMNIO

Soy el náufrago, madre, y te llamo en la noche,
desolado, en el firme marchar hacia la muerte,
y de golpe me asalta la ternura infinita
de los primeros años. Y necesito saber que te hallas
cerca, que tu lámpara vela, puntual, cerca de mi.

Necesito tu vaso para la mala sombra de las pesadillas,
tu báculo de nogal para el descenso de los sueños
absurdos tu desencantada sonrisa y tus manos sobre mis cabellos.

Desolado, desde la mala noche, rompo mis puños en puertas infinitas
y llamo, y nadie me abre.
Madre: dame la llave de tus alacenas,
soy un hombre perdido bajo la lluvia gris:
enciende la cerilla más tenue para que yo camine

atraviesan la sombra, desde los pórticos del alba,
la novia y su pañuelo de azafrán y nácar,
la querida con sus besos impuros,
todas las esperanzas y todos los fracasos,
todos los malabares y los equilibrios en la cuerda floja.

Vuelve el hombre, desde su madurez de su poderío,
hasta la comarca en que lloraba solo bajo la noche inmensa,
y vuelven a soltarse los mastines y a derramarse el vino de los odres,
y a señalar con los índices al niño desvalido:
“He aquí al que come los panes del lamento y la angustia.”
Madre: un oscuro terror, una cierta sensación de culpa
hay en este hombre ciego que empuña las aldabas
de las casas sin dueño, en su erranza en la Noche.

RAFAEL DIAZ ICAZA

Mªndrªg°rª

30-dic.-2011, 18:24

http://img.fotocommunity.com/images/Paisajes/Bosques/Tiempo-de-angustia-I-a24963792.jpg

"… a veces nos sucede eso con lo que se niega o se calla, con lo que se
guarda y se sepulta, va difuminándose sin remedio y llegamos a descreer
que en verdad existiera o se diera, tendemos a desconfiar increíblemente
de nuestras percepciones cuando ya son pasado y no se ven confirmadas ni
ratificadas desde fuera por nadie, renegamos de nuestra memoria a veces y
acabamos por contarnos inexactas versiones de lo que presenciamos, no
nos fiamos como testigos ni de nosotros mismos, sometemos todo a
traducciones, las hacemos de nuestros nítidos actos y no siempre son
fieles, para que así los actos empiecen a ser borrosos, y al final nos
entregamos y damos a la interpretación perpetua, hasta de lo que nos
consta y sabemos a ciencia cierta, y así lo hacemos flotar inestable,
impreciso, y nada está nunca fijado ni es definitivo nunca y todo nos baila
hasta el fin de los días, quizá es que no soportamos las certezas apenas,
ni siquiera las que nos convienen y reconfortan, no digamos las que nos
desagradan o cuestionan, o duelen, nadie quiere convertirse en eso, en su
propio dolor y su lanza y su fiebre."

(Tu rostro mañana (1 Fiebre y lanza). Javier Marías)

Pantera Negra

28-ene.-2012, 17:57

28 de enero de 2012.

Lo que el frío se llevó.

Tal parece que soy un ser de inviernos, que desaparece cuando el sol se re-adueña del mundo. Hoy es un día poco nublado, apenas lo suficiente para venir y decirte Adys, que me estoy desvaneciendo de nuevo; quizá hasta el próximo invierno.
En estos dias pasados, en uno de éllos, podría afirmar que al fin empecé a ser un poco importante para Lety. Me dió algo de su atención, cosa no común, y sentí algo de comunión con su afecto. El mío, mi afecto, dejó de efervecer y es mas sereno.
Se supone que hoy me iba a acompañar a visitar a una amiga, Laura; de hecho lo ibamos a hacer hace 15 días igual en sábado, el único día que puedo escabullirme un poco de lo que soy. Ambas cosas, la compañía de Lety y la visita a Laura, no son un "afaire" (o como se escriba), por lo menos no lo de Laura. En el caso de Lety, si lo fuese tendría que derribar mas barreras de las que es capáz de derribar.
En fin, el asunto es que por diversos motivos no se ha podido; y yo estoy cierto que es simplemente el destino. El mismo destino que ha logrado esa fidelidad corporal que he guardado por 18 años ya, pasando por sobre pasiones quemantes; a este respecto no hace mucho conversando con mi esposa le sentencié que el hombre es así por naturaleza; es casi un instinto ser de esa manera como lo es para la mujer el instinto maternal. Entonces ella me preguntó si yo había caído en esas tentaciones; y le dije que si por supuesto, pero que no había dado el último paso; me preguntó como o porqué, le contesté que luchando. Pero la verdad es que ha sido también por suerte, y por ese destino referido, supongo.
Pero también porque soy un ser solitario de naturaleza, de difícil relación; con escasos amigos y buscador de rincones sin gente. Y también quizá porque mi espíritu persigue realmente otros ideales.
Vamos, hasta el mismo Einstein sucumbió a esa naturaleza varonil; si vamos a hablar de hombría, se requiere de mucho mas de élla para conservarse fiel, que para sucumbir a la corriente de la vida.
Y también le dije ese día a mi esposa que si por supuesto hay hombres fieles, pero que son raros tal como lo son las madres que no sirven para serlo; peor aún las que desprecian y dañan a sus propios hijos.
¿Y porqué te cuento todo esto, Adys?. Ah ya sé, para poder verme por fuera y analizar (o que lo analice alguno de mis otros yo); y luego entonces conocerme un poco mas y seguir andando el camino que me lleva a no se donde.
Y quizá andando ese camino, un dia cualquiera me desvíe y vaya de veras en tu busca... o en busca de las respuestas que solo tu posees. Y que necesito para armar mi rompecabezas.

Mªndrªg°rª

31-ene.-2012, 03:43

Somos quienes no somos, y la vida es veloz y triste. El ruido de las olas por
la noche es un ruido de la noche; ¡y cuántos lo han oído en su propia alma,
como la esperanza constante que se deshace en la oscuridad como un ruido
sordo de espuma profunda! ¡Qué lágrimas lloraron los que obtuvieron, qué
lágrimas perdieron los que consiguieron! Y todo esto, durante el paseo en la
orilla del mar, se me tornó el secreto de la noche y la confidencia del abismo.
¡Cuántos somos! ¡Cuántos nos engañamos! ¡Qué mares suenan en nosotros,
en la noche de ser nosotros, por las playas que nos sentimos en los
encharcamientos de la emoción! Lo que se ha perdido, lo que se debería
haber perdido, lo que se ha conseguido y ha satisfecho por error, lo que
amamos y perdimos y, después de perderlo, vimos, amándolo por haberlo
tenido, que no lo habíamos amado; lo que creíamos que pensábamos cuando
sentíamos; lo que era un recuerdo y creíamos que era una emoción; y el mar
en todo, llegando allá, rumoroso y fresco, del gran fondo de toda la noche, a
agitarse fino en la playa, en el decurso nocturno de mi paseo a la orilla del
mar...

¿Quien sabe siquiera lo que piensa, o lo que desea? ¿Quién sabe lo que es
para sí mismo? ¡Cuántas cosas sugiere la música y nos sabe bien que no
pueda ser! ¡Cuántas recuerda la noche y lloramos, y no han sido nunca!
Como una voz suelta de la paz tumbada a lo largo, el enrollamiento de la ola
estalla y se enfría y hay un salivar audible por la playa invisible. ¡Cuánto me
muero si siento por todo! ¡Cuánto siento si así vagabundeo, incorpóreo y
humano, con el corazón parado como una playa, y todo el mar de todo, en la
noche que vivimos, batiendo alto, zumbón, y se enfría, en mi eterno paseo a
la orilla del mar. (Libro del desasosiego. Fragmento 250, La muerte del
príncipe, publicado en el número 27 de presença 1930)

Mªndrªg°rª

02-mar.-2012, 14:29

Lo esencial es adaptarse.

Ya sé que a esta edad es difícil.

Casi imposible.

Y sin embargo, despues de todo, mi exilio es mío,

No todos tienen un exilio propio.

Yo diría que hay que empezar a apoderarse de las calles.

De las esquinas, del cielo, de los cafés, del sol,

lo que es más importante de la sombra.

Cuando uno llega a percibir que una calle no le es extranjera

sólo entonces la calle deja de mirarlo a uno como a un extraño.

Y así con todo. .

( fragmento del libro "Primavera con una esquina rota" de Mario Benedetti )

Pantera Negra

17-mar.-2012, 18:23

Que demonios importa la fecha, y cambiar los nombres ¿no?.

"Que te puedo decir, casi nada...

Que la vida está hecha para ser un ser social, que aunque desees apartarte una y otra vez te trae y te retrae alguien o algo; casi siempre un alguien.
Que lo que considerabas valentía, tu propia valentía, de pronto ves que la has perdido; y entonces todo te inquieta, te agobia y te va matando de a poco, de miedo ¿porqué no?.
Que uno es mas frágil de lo que pensaba, mas debil vano y quebradizo. Y que todo aquello que era tu razón de vivir, de buenas a primeras pierde su sentido, ya no sirve.
Que si uno sobrevive casi de suerte a esto que te he dicho, es mas por suerte o por inercia, que por valentía honor y merecimiento.
Que todos los seres que te componían, ves como se acobardan, o se ausentan así sin mas; y quedas el único tú ahí solo, desnudo y a merced de la vida. Que por mas que recojas la piel de esa feróz pantera negra, o la ecuanimidad y escrúpulos del hombre formal, e inclusive el corazón mismo de este azorado conejo gris; y te los pongas, empalmes, encimes o devores... ya no son tú.
Podría bien ser ese el principio del fin. Tú eres alguien que si podría respondermelo, si quisieras hacerlo."

Mªndrªg°rª

21-mar.-2012, 17:27

"En cuanto al amor, ya no había que contar con él: yo era sin duda uno de los
últimos hombres de mi generación que se quería a sí mismo lo bastante poco
como para ser capaz de amar a otra persona, aunque sólo fuera así en raras
ocasiones, exactamente dos veces en mi vida. No había amor en la libertad
individual, en la independencia, era pura y simplemente mentira, y una de las
más burdas que se puedan imaginar: sólo hay amor en el deseo de
aniquilación, de fusión, de desaparición individual, en una especie, como se
decía antaño, de sentimiento oceánico, en algo que de todas maneras, al
menos en un futuro próximo, estaba condenado."
(La posibilidad de una isla. Michel Houellebecq)

"… a veces nos sucede eso con lo que se niega o se calla, con lo que se
guarda y se sepulta, va difuminándose sin remedio y llegamos a descreer que
en verdad existiera o se diera, tendemos a desconfiar increíblemente de
nuestras percepciones cuando ya son pasado y no se ven confirmadas ni
ratificadas desde fuera por nadie, renegamos de nuestra memoria a veces y
acabamos por contarnos inexactas versiones de lo que presenciamos, no
nos fiamos como testigos ni de nosotros mismos, sometemos todo a
traducciones, las hacemos de nuestros nítidos actos y no siempre son fieles,
para que así los actos empiecen a ser borrosos, y al final nos entregamos y
damos a la interpretación perpetua, hasta de lo que nos consta y sabemos a
ciencia cierta, y así lo hacemos flotar inestable, impreciso, y nada está nunca
fijado ni es definitivo nunca y todo nos baila hasta el fin de los días, quizá es
que no soportamos las certezas apenas, ni siquiera las que nos convienen y
reconfortan, no digamos las que nos desagradan o cuestionan, o duelen,
nadie quiere convertirse en eso, en su propio dolor y su lanza y su fiebre."

(Tu rostro mañana (1 Fiebre y lanza). Javier Marías)

Pantera Negra

24-mar.-2012, 17:36

Recuento de los daños

Hola Arios. Sé que ya no estás; no es coincidencia que nunca aparezcas como "contacto conectado". Y por lo tanto quizá y nunca leas estas cartas.
Pero yo quiero seguir pensando que si estas, que las lees y que en algo te traen recuerdos, te dan ideas o quizá inspiración para vivir mejor y mas plena tu propia y real vida.
Y también claro porque es una forma de sacar todo lo que agobia mi pecho, mi alma; ya que yo no soy escritor ni poeta como José Martí. Y porque mis muñecas atrofiadas por el trabajo ya no están finas para el dibujo, me dí cuenta de ello en este último que hice para Vero.
¿Sabes?, a ella la quise tanto como a tí; y ahora sé que a ti también te quise tanto como a Susana. ¿Y que fué o ha sido de ese amor por cada una de ustedes?. No se si de a poco se fué apagando, consumiendo, muriendo; o si sigue ahí latente, despertando de pronto como un virus del sentir, un virus invernal que llora en los dias nublados, que mata el espíritu y lacera el corazón en espasmos de soledad. Un virus que se alimenta de supiros, de evocaciones febriles; y que con el calor se retrae hacia su latencia perenne.
Todavía hasta le semana pasada me agobió, cuando pude darme cuenta que para Vero no soy alguien especial. Lo había ido notando, desde semanas atrás; y todo eso lo convertí en ira (ya sabes que así reacciono yo, una ira silenciosa, felina, profunda) y dejé de hablarle por varios dias. Hasta que uno más la abordé y le pedí perdón por mi conducta "ya estoy demasiado grandecito, para estarme portandoi así". Me perdonó y se lo agradecí, pero en el fondo ya todo estaba roto.
Esta semana al llegar al trabajo, la he visto sentada en alguna banqueta en la calle, platicadora y sonriente con su nueva pareja. Levanto la cara con dignidad, mirando para otra parte sin desacelerar el paso y diciéndome "no existe, ella no existe"; como me lo dije muchas veces esos dias en que no le hablaba, y que al pasar junto a ella en su lugar de trabajo y yo haciendo el mío, forzaba mi rostro a que no se volviese hacia ella, diciendome lo mismo "no existe".
Se que ahora si al fin esto irá pasando, me conozco y lo sé, que cuando ellas elijen a alguien más mi corazón, el verdadero orgulloso, comienza el destierro.
Si. algunas veces me he dicho que soy un tipo que solo engendra niños muertos. Y es tiempo que aclaremos esto, porque a decir verdad nunca te escribí el tan referido poema, que es a su vez un sub poema de "a la izquierda del roble" de Mario Benedetti.
"Vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
sólo eso
maravilloso y condenado
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un veintitrés de abril y abismo
vos donde estés
llevale flores
que yo también iré contigo."
La sola lectura de este poema, y el entendimiento de su letra te aclarará
muchas de las cosas que nos escribimos hace ya 6 años, Arios. Quizá demasiado tarde.
Aunque a decir verdad a ella, para ella, por ella amaba yo ahora el "corazón coraza" del mismo autor. De hecho será mi último gesto hacia ella, entregarle en un sobre su dibujo (que al fin terminé a marchas forzadas y a escondidas) y la copia de ese poema que tenía planeado entregarle, el día que por fin fuésemos a ver a mi amiga Laura. Que lo tenia ya preparado hace ya mas de un mes.
Que el tiempo lo cura todo, a los fantasmas los hace dormir ante el sol y resucitar en los paisajes lúgubres. Que ahora ya tengo un nuevo fantasma. Que no se cuantos mas han de venir, si es que hay tiempo de que lleguen mas.
Que algún día yo me convertiré en otro.
Que por ahora tengo una familia, una esposa que nunca dejé convertir en fantasma. Y dos hijos que me rescatan de todo.

Pantera Negra

15-jul.-2012, 20:06

Estos son dias lluviosos, pero no son como aquellos del mes de septiembre que te he referido en multiples ocasiones, los que me traen tu recuerdo.

Hoy puse el video de "cuando", canción de Ricardo Arjona, ahí en you tube; y recordé a uno de aquellos fantasmas anteriores a tí. Es increíble como va uno dando vuelta a las páginas de la vida, como va escribiendo y cerrando capítulos, hasta hacer parecer la vida propia como si fuese la de otro.

Pero también es increíble como va uno pasando por esos paisajes de la vida, sin apenas llevarse manchas, cicatrices o cosas de recuerdo; acaso como dice aquella canción "...que no tenga como yo, tantas heridas en el alma"; sí, aquella canción de título debes buscar un nuevo amor, o algo así.

Y veo también, al hacer aparecer aqullos viejos fantasmas como si apareciese un video tipo holograma, como los de aquellas películas de ciencia ficción; veo mi conducta evasiva para no quedar empantanado. ¿Porqué ha de ser uno eterno viajero, que no hecha raíz bajo ningún sueño, que no se detiene en isla alguna de sirena alguna?. Como hoy por ejemplo, que volví aquí a evocar tu fantasma pero sin quedarme al fin con él.

Un día nublado que pasa, se sucede con otros y se desvanece para volver de nuevo, luego, cuando la tristeza anide de nuevo un poco a dejar el frío en el calor de los recuerdos.

Hasta entonces de nuevo.

Pantera Negra

17-nov.-2012, 16:37

Es un día frío, y por la mañana fué nublado; y lo será también durante la noche que se aproxima. Muy parecido a aquellos que le agradan al conejo gris.
Yo no publicaré mas cartas de él. Ya bastante he exhibido ese su mundo privado, íntimo; cosa que en realidad no creo que le importe. Pero estoy seguro de que lo que si debe importarle, es que de pasada exhiba el mundo privado de otros, de otras; o para decirlo mejor y a su agrado, que traiga demasiada luz a su mundo mortecino y que, con ello y por ello, ahuyente a sus fantasmas personales.
Por otra parte, ¿para que escribir tanto de cosas que sólo a él deberían de importarle, y si acaso también a aquellos de sus fantasmas vivos aún?.
Quiero tener en paz mi conciencia; no hay aquí nada que me sirva para lo que a mí me importa, que es por ejemplo todo lo que he escrito en el resto de mis foros. Quiero reintegrarle su soledad, y el placer de sentir a solas como aquel fantasma del jardín botánico que se halla a la izquierda del roble de Benedetti.
Algún día yo dejaré de ser también lo que soy, pantera negra; y entonces me convertiré en otra cosa. Incluso sin descartar la posibilidad de volverme conejo igual, y gris también ¿porqué no?.

Mªndrªg°rª

18-nov.-2012, 10:31

¿para que escribir tanto de cosas que sólo a él deberían de importarle, y si acaso también a aquellos de sus fantasmas vivos aún?.

A veces escribir funciona no para exorcizar los fantasmas sino para ver de
manera diferente los eventos que suelen marcarnos, trazar momentos vividos a
través de otros ojos, experimentar que expondrán los otros a lo que uno plasma.

No sólo a el conejo gris le importa lo que vivió, al compartirlo otros han seguido
su historia, si usted se convertirá de pantera en conejo es una alternativa como
muchas otras.

C'set la vie

Pantera Negra

24-nov.-2012, 16:39

Mªndrªg°rª

26-nov.-2012, 15:12

Yo agradezco tu interés en lo publicado, Mandrágora; pero sobre todo agradezco tu prudencia y sutileza. Y por supuesto, quien mas agradece ambas cosas es el conejo gris.
¿Que más puedo decir?, acaso algo de lo que Carlos Fuentes puso en boca de la abuela, con respecto a Aura: "ya veremos la manera de hacerla volver".
Y pues, una verdadera amistad ni se agradece ni muere.

Hola Pantera, las verdaderas amistades siempre pasan por ciertos procesos, a veces se alejan mientras otras las tienes presente en tu mente.

Usted es una de esas personas que se encuentran en el camino y son imposibles de abandonar, pese a todo, vendaval incluido, intervención de terceras personas etc, aun corre mucha agua bajo nuestros puentes.

Cómo diría Am@nda tendrá que crecer.

Saludos

Pantera Negra

03-mar.-2018, 15:08

... Y nunca mas volvió a contestar.

Se perdieron los medios de comunicación, se perdió todo tipo de contacto.

Ese conejo, como siempre fue su costumbre, volvía una y otra vez al sitio por donde ella pasaba. Con su mirada curiosa y triste, imaginando cual sería el poste por el que ella alguna vez colgó, como parte de ese trabajo del que le contaba; un trabajo de riesgo.

Es increíble como los protagonistas de un historia, se resisten siempre a dejar de serlo. Aún cuando queden solos en el escenario, sin mas actores, sin público, sin nada.

Pero siempre, siempre, siempre quedan legados.

Mªndrªg°rª

08-mar.-2018, 00:44

ykafL63ZEMQ

Mªndrªg°rª

08-mar.-2018, 00:48

https://saudaderincondepoesia.files.wordpress.com/2014/01/ventana-abierta.jpg

“…Se puede ampliar el presente tanto como quiera, o lanzarse vertiginosamente hacia el futuro, o dar marcha atrás que es lo más peligroso porque ahí están los recuerdos, todos los recuerdos, los buenos, los regulares, los execrables. Ahí está el amor, o sea estás vos, y las grandes lealtades y también las grandes traiciones. Ahí está todo lo que uno pudo hacer y no hizo, y también lo que pudo no hacer y sí hizo. La encrucijada en la que el camino elegido fue el erróneo. Y ahí empieza la película, es decir cómo habría sido la historia si se hubiera tomado el otro rumbo, aquel que entonces se descartó.

Generalmente, después de varios rollos uno suspende la proyección y piensa que el camino elegido no fue tan equivocado y que acaso, en igual encrucijada, hoy la elección sería la misma. Con variantes, claro. Con menos ingenuidad, por supuesto. Con más alertas, por las dudas. Pero eso sí, manteniendo el rumbo primordial. Estos grandes espacios en blanco son por lo común zonas de desaliento, pero en otra aceptación también son provechosos. En los últimos y penúltimos tiempos antes de la obligada internación, todo sucedió tan atropelladamente y en medio de tantas tensiones, rodeado por tantas implacables urgencias, por tantas decisiones a tomar, que no había tiempo ni ánimo para la reflexión, para pensar y repensar sobre nuestros pasos, para ver claro en nosotros mismos.

Ahora sí hay tiempo, demasiado tiempo, demasiados insomnios, demasiadas noches con las mismas pesadillas y las mismas sombras. Y la tendencia natural, y también la más facilonga, es preguntarse para qué me sirve el tiempo ahora, para qué esta meditación tardía, atrasada, anacrónica, inútil. Y sin embargo, sirve.

La única ventaja de este tiempo baldío es la posibilidad de madurar, de ir conociendo los propios límites, las propias debilidades y fortalezas, de ir acercándose a la verdad sobre uno mismo y no hacerse ilusiones acerca de objetivos que uno nunca podrá lograr, y en cambio aprontar el ánimo, preparar la actitud, entrenar la paciencia, para conseguir lo que algún día sí puede estar al alcance. A tal punto se atina, en estas peculiarísimas condiciones, a ahondar en el análisis, que me atrevo a confesarte algo: si bien no puedo hacer un plan quinquenal de mis pesadillas, sí puedo soñar despierto y por capítulos. Y así voy desgranando desmenuzando, lo que quise y lo que quiero, lo que hice y lo que haré. Porque algún día podré volver a hacer cosas ¿no te parece? Algún día abandonaré este raro exilio y me reintegraré al mundo ¿no? Y seré alguien distinto, creo incluso, que alguien mejor, pero nunca el enemigo del que fui o el que soy, sino más bien el complementario.

Sí, tener noticias tuyas es como abrir una ventana, pero entonces me vienen unas ganas incontenibles de abrir más ventanas y, lo que es más grave (qué locura) de abrir una puerta. Sin embargo, estoy condenado a ver las espaldas de esa puerta, su lomo hostil, duro, inexpugnable, concretísimo, pero nunca tan sólido como un buen argumento, como una buena razón. Tener noticias tuyas es como abrir una ventana, pero todavía no es como abrir una puerta…“

Fragmento del Libro: Primavera con una esquina rota, Mario Benedetti