Chistes feministas!!!

[**Anticristo(mujer)**]

¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. Ella le dice:
- ¿Condones olímpicos, y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores, dorado, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad, por qué no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.

¿Cómo puedes saber si un hombre esta mintiendo?
Si sus labios se mueven, esta mintiendo.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen.

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil -les dijo Dios- y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogo:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
- ¿Y cómo se llama? -preguntó Eva.
- Cerebro -dijo Dios.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche.
Porque tienen pajarito y no cantan.
Porque tienen pelotas y no ruedan.

¿En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parece un hombre a ún cepillo de dientes?
En que si no hay pasta no sirve para nada.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Sabes cómo congelar un cerdo?
Tira de la frazada.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y despues de dos días que lo tienes no sabes que hacer con él.

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- ¡Mi amor! ¿qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?"

¿Por qué las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna, por qué no enviarlos a todos?

Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria mujer.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.


¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

¿En que se parece un hombre a una pizza?
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
- ¡Porque no he sentido nada!

Una señora entra en una armería.
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casándote con el.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿cual es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
5 cervezas.

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:
- Tengo que hacer pis.
Como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el coche y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice:
- Pero si esto es un cementerio.
Todas se asustan y salen corriendo. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero dice:
- Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas, debió ligarse a una fiera.
El segundo dice:
- Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió.
El tercero dice:
- Pues lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran.

http://usuarios.tiscali.es/cinefilo2000/25norma.jpg

[[-D3v!L-]]

:mad: :mad: :mad: no m3 gustaron .

[**Anticristo(mujer)**]

Ahhhhhhhh... no están hechos para que a vos te gusten,,, sino para que nosotras feminas la nos entretengamos un buen rato.... Saludos Hombre

http://www.fpolar.org.ve/Encarte/fasciculo19/222-06.gif

[[-D3v!L-]]

Ahhhhhhhh... no están hechos para que a vos te gusten,,, sino para que nosotras feminas la nos entretengamos un buen rato.... Saludos Hombre

http://www.fpolar.org.ve/Encarte/fasciculo19/222-06.gif
ajsAJSasjaJSJAjsjas esta bien :D

[Cristal del Mar]

Bravooooooooooooo Anticristooooooooo!!!! EStamos arriba 100 a 1. Jajaja! Palo con ellos!!! Excelente... linda.

[giovana]

:p muy buenos!!!! y muy ciertos!!!!!:)

[R@PERIT@_16]

TE LA RIFASTE ANTICRISTO STA CON MADRES CHIDOS PA´ RRIVA LAS MUJERES

[« ikªL » ®]

wow se ve que por fin alguien decidio hacer uso de su cerebro para dar sus puntos de vista:D :D

lo digo en buen plan:D

[Diablo Guardián]

Muy buenos chistes Anticristo (mujer)........como hombre que soy la verdad me hicieron reír algunos que no conocía y bueno.......no hay que tomarse todo tan en serio y aceptar que en ocasiones somos bastante problemáticos y difíciles de entender. Sabemos que tanto los hombres para las mujeres y viceversa, somos un mal necesario.
Saludos y sigue con ese sentido del humor....

[Minerva Sánchez Rodríguez]

=**Anticristo(mujer)**;2418]¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. Ella le dice:
- ¿Condones olímpicos, y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores, dorado, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad, por qué no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.

¿Cómo puedes saber si un hombre esta mintiendo?
Si sus labios se mueven, esta mintiendo.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen.

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil -les dijo Dios- y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogo:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
- ¿Y cómo se llama? -preguntó Eva.
- Cerebro -dijo Dios.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche.
Porque tienen pajarito y no cantan.
Porque tienen pelotas y no ruedan.

¿En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parece un hombre a ún cepillo de dientes?
En que si no hay pasta no sirve para nada.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Sabes cómo congelar un cerdo?
Tira de la frazada.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y despues de dos días que lo tienes no sabes que hacer con él.

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- ¡Mi amor! ¿qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?"

¿Por qué las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna, por qué no enviarlos a todos?

Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria mujer.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.


¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

¿En que se parece un hombre a una pizza?
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
- ¡Porque no he sentido nada!

Una señora entra en una armería.
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casándote con el.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿cual es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
5 cervezas.

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:
- Tengo que hacer pis.
Como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el coche y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice:
- Pero si esto es un cementerio.
Todas se asustan y salen corriendo. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero dice:
- Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas, debió ligarse a una fiera.
El segundo dice:
- Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió.
El tercero dice:
- Pues lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran.

http://usuarios.tiscali.es/cinefilo2000/25norma.jpg[/QUOTE]

[Minerva Sánchez Rodríguez]

:p =**Anticristo(mujer)**;2418]¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. Ella le dice:
- ¿Condones olímpicos, y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores, dorado, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad, por qué no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.

¿Cómo puedes saber si un hombre esta mintiendo?
Si sus labios se mueven, esta mintiendo.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen.

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil -les dijo Dios- y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogo:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
- ¿Y cómo se llama? -preguntó Eva.
- Cerebro -dijo Dios.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche.
Porque tienen pajarito y no cantan.
Porque tienen pelotas y no ruedan.

¿En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parece un hombre a ún cepillo de dientes?
En que si no hay pasta no sirve para nada.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Sabes cómo congelar un cerdo?
Tira de la frazada.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y despues de dos días que lo tienes no sabes que hacer con él.

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- ¡Mi amor! ¿qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?"

¿Por qué las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna, por qué no enviarlos a todos?

Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria mujer.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.


¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

¿En que se parece un hombre a una pizza?
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
- ¡Porque no he sentido nada!

Una señora entra en una armería.
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casándote con el.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿cual es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
5 cervezas.

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:
- Tengo que hacer pis.
Como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el coche y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice:
- Pero si esto es un cementerio.
Todas se asustan y salen corriendo. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero dice:
- Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas, debió ligarse a una fiera.
El segundo dice:
- Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió.
El tercero dice:
- Pues lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran.

http://usuarios.tiscali.es/cinefilo2000/25norma.jpg[/QUOTE]

[Minerva Sánchez Rodríguez]

:p [QUO:p =**Anticristo(mujer)**;2418]¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. Ella le dice:
- ¿Condones olímpicos, y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores, dorado, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad, por qué no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.

¿Cómo puedes saber si un hombre esta mintiendo?
Si sus labios se mueven, esta mintiendo.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
Todo lo que hacen y todo lo que dicen.

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil -les dijo Dios- y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogo:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
- ¿Y cómo se llama? -preguntó Eva.
- Cerebro -dijo Dios.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche.
Porque tienen pajarito y no cantan.
Porque tienen pelotas y no ruedan.

¿En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parece un hombre a ún cepillo de dientes?
En que si no hay pasta no sirve para nada.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Sabes cómo congelar un cerdo?
Tira de la frazada.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y despues de dos días que lo tienes no sabes que hacer con él.

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- ¡Mi amor! ¿qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?"

¿Por qué las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros

¿Si pudimos enviar un hombre a la luna, por qué no enviarlos a todos?

Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero.

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque seria mujer.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.


¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

¿En que se parece un hombre a una pizza?
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
- ¡Porque no he sentido nada!

Una señora entra en una armería.
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casándote con el.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, creen que la casa es suya.

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿cual es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
5 cervezas.

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:
- Tengo que hacer pis.
Como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el coche y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice:
- Pero si esto es un cementerio.
Todas se asustan y salen corriendo. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero dice:
- Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas, debió ligarse a una fiera.
El segundo dice:
- Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió.
El tercero dice:
- Pues lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran.

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[Minerva Sánchez Rodríguez]

Anticrsto mujer esta de diez todo lo que piensa acerca de los hombres, porque no sirven para nada, mas que para hacernos reir.:p :p :p [/FONT][/FONT]