la lore
15-oct.-2007, 20:40
Un cura aficionado a la ornitologia, tenia doce pajaros.
Todos los dias los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas, pero un dia solo regresaron once, asi que el sacerdote, decidio, en la misa de doce del domingo pregunto:
Quien tiene un pajaro?
Todos los hombre se levantaro.
- No, no me expique bien.... ¿quien ha visto un pajaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡no, no! ... lo que quiero decir es:
-¿quien ha visto mi pajaro?
Todas la monjas se levantaron...
.................................................. .........................
Un puerquito le dice a su papá:
-Oye, papá, ¿por que tenemos esa rayita atrás?
-Porque si la tuvieramos en la espalda seriamos alcancía.
.................................................. .........................
Era una vez un partido de fut y estaba una hormiga y un elefante; el elefante estaba sentado adelante y la hormiga atras no la dejaba ver. En ese momento se desocupa el asiento de adelante y se pasa la hormiga y le dice !pa' que veas lo que se siente.!!!
.................................................. ........................
ring! ring!....
bueno?
se encuentra el señor ernesto?
no, se encuentra en ohio
pues que le hicieion?
.................................................. ..
Un niño le pregunta a su papá:
-¿Cómo sabes cuando alguien está borracho?
-Fácil. ¿Ves a esos dos hombres de ahi?
Si yo estuviera borracho vería cuatro.
-Pero, papá, ¡si ahí sólo hay un hombre!
.................................................. ......
Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.
Habían ido a un table donde las mujeres estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:
- ¡No inventen!... la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis, unas pompas...no..no..no...Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana".
Pregunta otro:
- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?
-Contesta:
- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !
En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:
- Mugrosos... que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.
La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste... no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, desgraciados que son.
En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:
- ¡ TARUGO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO
.................................................. .................
Un matrimonio va al médico.
Tras examinar a la mujer, el doctor dice al marido:
-La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
-Ni a mí, pero su papá es millonario
.................................................. .................
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar".
Ford piensa un momento y dice:
"Quiero estar junto a Dios durante un rato".
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?"
"¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo".
Todos los dias los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas, pero un dia solo regresaron once, asi que el sacerdote, decidio, en la misa de doce del domingo pregunto:
Quien tiene un pajaro?
Todos los hombre se levantaro.
- No, no me expique bien.... ¿quien ha visto un pajaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡no, no! ... lo que quiero decir es:
-¿quien ha visto mi pajaro?
Todas la monjas se levantaron...
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Un puerquito le dice a su papá:
-Oye, papá, ¿por que tenemos esa rayita atrás?
-Porque si la tuvieramos en la espalda seriamos alcancía.
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Era una vez un partido de fut y estaba una hormiga y un elefante; el elefante estaba sentado adelante y la hormiga atras no la dejaba ver. En ese momento se desocupa el asiento de adelante y se pasa la hormiga y le dice !pa' que veas lo que se siente.!!!
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ring! ring!....
bueno?
se encuentra el señor ernesto?
no, se encuentra en ohio
pues que le hicieion?
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Un niño le pregunta a su papá:
-¿Cómo sabes cuando alguien está borracho?
-Fácil. ¿Ves a esos dos hombres de ahi?
Si yo estuviera borracho vería cuatro.
-Pero, papá, ¡si ahí sólo hay un hombre!
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Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.
Habían ido a un table donde las mujeres estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:
- ¡No inventen!... la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis, unas pompas...no..no..no...Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana".
Pregunta otro:
- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?
-Contesta:
- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !
En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:
- Mugrosos... que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.
La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste... no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, desgraciados que son.
En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:
- ¡ TARUGO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO
.................................................. .................
Un matrimonio va al médico.
Tras examinar a la mujer, el doctor dice al marido:
-La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
-Ni a mí, pero su papá es millonario
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Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar".
Ford piensa un momento y dice:
"Quiero estar junto a Dios durante un rato".
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?"
"¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo".