Mrs.Mimo
24-sep.-2007, 10:39
1. Llegar a los treinta años y no tener panza. Seguro que es gay... Nada más que decir.
2. Chupar paletas, pura puteria, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están Imaginando, además del tequila con limón y sal.
3. tener un gato, solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación Gay. Solo fíjense, a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro Cabrón, venga para acá" "Échese bosta", pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, ven bonito, tan Lindo mi gatito, lo mismo va para los nombres: Un perro comúnmente se llama: Spike, Spencer, Cazador, etc. Mientras que a los gatos les ponen nombres como: Micifuz, Dulce, Garfield, Manchitas, etc. La verdad, sin comentarios, los gatos fueron diseñados para ser el pasatiempo de las abuelas, no como compañía de un hombre de verdad....
4. No ir de caza o de pesca porque no hay servicios. Un verdadero hombre caga donde sea. Lo mismo aplica a no desvestirse en un vestidor antes de un partido de fútbol por vergüenza. Vergüenza es ser tan gay.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hace es revisar el buzón: Maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio tomado y dispuesto a reventarle el culo de tanta cogida a cualquier puta que se le ponga enfrente. Pero llegar y revisar el buzón, carajó, si ya nadie envía cartas, excepto los cobradores, bancos y demás ladrones que abundan en la actualidad. Además las llaves de los buzones están hechas para dedos Femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche desnatada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte...es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky todo lo demás son cosa de nena.
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como máximo, la tarta de manzana, el pastel de chocolate y el tres leches. Lo suficiente para Desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una pastelería y diga "disculpe, me podría poner dos garibaldis, y una pirámide dulce" eso es pura mierda, con tantos equipos en primera división y 24 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. Lo mismo aplica para cosas como las flores; Un hombre SIEMPRE regala rosas. Punto. Y si llegas a la florería diciendo ¨ Quiero unos nardos y dos ramilletes H-E-R-M-O-S-O-S de no me olvides ¨ Considérate cagado por la recalada concha de tu puta madre.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón, la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas es que se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro ni del cagadero, no tocan nada podrido y Dejan de perseguir al gato. De ahí, ya los metes en esos concursos de mierda del animal planet y seguro ganas. Marica.
9. Conducir con las dos manos es de Gay, si los "cowboy" consiguen Atar el lazo a los toros con una sola mano... ¿porqué un hombre precisa de dos Manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo sirven en dos momentos: adelantar o sonar la bocina; el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, Sobarse los huevos, agarrar la cerveza, hacer gestos obscenos al bastardo que te rebaso y sobretodo para meterle mano a la mina que va en el asiento del copiloto.
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia dónde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión. Además, si el perro no tiene cadena, siempre puedes decir que el perro no es tuyo si mordió a alguien.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper. De putos. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. ¿Que mal le pueden hacer, unas salchichas caducadas, o un pollo arruinado? Y si te enfermas, siempre podes demandar a esos malditos.
12. Ir a ponerle la queja al jefe..."Que sus compañeros lo están Molestando"... Eso es de puro homosexual. Un hombre de verdad les rompe la boca a TODOS esos hijos de la gran puta...
13. Ser fan de closet del yaoi, shota, futa y todas esas aberraciones que los japos inventaron para mantener ocupados a sus muy machos metrosexuales afeminoides.
14. Tomar revive, Gatorade, y demás basura para deportistas esta bien. Tomar danone, vitalinea y demás mierdas para ¨ limpiar la flora estomacal y tu organismo ¨ es de mujercitos.
15. Un hombre soltero lava su ropa y compra el detergente mas barato que encuentra, no porquerías que tienen olor a bebe/mujer o que tienen ¨ ondas positivas ¨. Realmente, es triste el ver que no hay detergente con olor a puta, a alcohol, a colonia de hombre, etc.
16. Ten por homosexual a alguien que tiene un celular/beeper que vibra y se la pasa llamándose a si mismo todo el tiempo, además, sabes que el empieza a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa y ha desarrollado un finísimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo. Cualquier cosa con forma falíca le excita de manera terrible, y a cada rato hace bromas del tipo de ¨ Chúpame el pito ¨
2. Chupar paletas, pura puteria, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están Imaginando, además del tequila con limón y sal.
3. tener un gato, solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación Gay. Solo fíjense, a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro Cabrón, venga para acá" "Échese bosta", pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, ven bonito, tan Lindo mi gatito, lo mismo va para los nombres: Un perro comúnmente se llama: Spike, Spencer, Cazador, etc. Mientras que a los gatos les ponen nombres como: Micifuz, Dulce, Garfield, Manchitas, etc. La verdad, sin comentarios, los gatos fueron diseñados para ser el pasatiempo de las abuelas, no como compañía de un hombre de verdad....
4. No ir de caza o de pesca porque no hay servicios. Un verdadero hombre caga donde sea. Lo mismo aplica a no desvestirse en un vestidor antes de un partido de fútbol por vergüenza. Vergüenza es ser tan gay.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hace es revisar el buzón: Maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio tomado y dispuesto a reventarle el culo de tanta cogida a cualquier puta que se le ponga enfrente. Pero llegar y revisar el buzón, carajó, si ya nadie envía cartas, excepto los cobradores, bancos y demás ladrones que abundan en la actualidad. Además las llaves de los buzones están hechas para dedos Femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche desnatada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte...es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky todo lo demás son cosa de nena.
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como máximo, la tarta de manzana, el pastel de chocolate y el tres leches. Lo suficiente para Desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una pastelería y diga "disculpe, me podría poner dos garibaldis, y una pirámide dulce" eso es pura mierda, con tantos equipos en primera división y 24 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. Lo mismo aplica para cosas como las flores; Un hombre SIEMPRE regala rosas. Punto. Y si llegas a la florería diciendo ¨ Quiero unos nardos y dos ramilletes H-E-R-M-O-S-O-S de no me olvides ¨ Considérate cagado por la recalada concha de tu puta madre.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón, la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas es que se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro ni del cagadero, no tocan nada podrido y Dejan de perseguir al gato. De ahí, ya los metes en esos concursos de mierda del animal planet y seguro ganas. Marica.
9. Conducir con las dos manos es de Gay, si los "cowboy" consiguen Atar el lazo a los toros con una sola mano... ¿porqué un hombre precisa de dos Manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo sirven en dos momentos: adelantar o sonar la bocina; el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, Sobarse los huevos, agarrar la cerveza, hacer gestos obscenos al bastardo que te rebaso y sobretodo para meterle mano a la mina que va en el asiento del copiloto.
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia dónde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión. Además, si el perro no tiene cadena, siempre puedes decir que el perro no es tuyo si mordió a alguien.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper. De putos. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. ¿Que mal le pueden hacer, unas salchichas caducadas, o un pollo arruinado? Y si te enfermas, siempre podes demandar a esos malditos.
12. Ir a ponerle la queja al jefe..."Que sus compañeros lo están Molestando"... Eso es de puro homosexual. Un hombre de verdad les rompe la boca a TODOS esos hijos de la gran puta...
13. Ser fan de closet del yaoi, shota, futa y todas esas aberraciones que los japos inventaron para mantener ocupados a sus muy machos metrosexuales afeminoides.
14. Tomar revive, Gatorade, y demás basura para deportistas esta bien. Tomar danone, vitalinea y demás mierdas para ¨ limpiar la flora estomacal y tu organismo ¨ es de mujercitos.
15. Un hombre soltero lava su ropa y compra el detergente mas barato que encuentra, no porquerías que tienen olor a bebe/mujer o que tienen ¨ ondas positivas ¨. Realmente, es triste el ver que no hay detergente con olor a puta, a alcohol, a colonia de hombre, etc.
16. Ten por homosexual a alguien que tiene un celular/beeper que vibra y se la pasa llamándose a si mismo todo el tiempo, además, sabes que el empieza a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa y ha desarrollado un finísimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo. Cualquier cosa con forma falíca le excita de manera terrible, y a cada rato hace bromas del tipo de ¨ Chúpame el pito ¨