Mrs.Mimo
06-sep.-2007, 18:50
1. Como hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
2. ¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un Sobre redondo?
Para enviar una circular.
3. ¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
4. Manolo... ¿por qué no riegas el jardín?
Porque está lloviendo a cántaros...
No seas vago, aquí tienes un paraguas.
5. ¡Mira Pepe... un avión macho!
No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.
6. ¿Qué sale del cruce de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
7. ¿Cuál es la única flor Que no se da en Galicia?
El pensamiento.
8. Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira
asombrado y el gallego le dice:
Voy a ir a nadar.
¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
¡Coño, que playa tan grande!
9. Texto de un bando gallego:
"Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
10. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
Lo siento.
No, déjalo acostao.
11. Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande,
Entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro Gallego que le dice:
¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
12. Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde:
¿Y yo qué sé?
13. Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
14. Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!
15. Suena el teléfono en la casa de Manolo.
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!
16. ¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.
17. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
18. En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la
muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"..¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes
hermanas?
19. ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"
20. Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 Grados.
Pero tío, ¿cómo usas sobretodo con este
calor?
¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano.
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no se si seran los mejores XDDD,aunke a mi algunos me gustaron =P
Le hace dos agujeros al preservativo.
2. ¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un Sobre redondo?
Para enviar una circular.
3. ¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
4. Manolo... ¿por qué no riegas el jardín?
Porque está lloviendo a cántaros...
No seas vago, aquí tienes un paraguas.
5. ¡Mira Pepe... un avión macho!
No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.
6. ¿Qué sale del cruce de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
7. ¿Cuál es la única flor Que no se da en Galicia?
El pensamiento.
8. Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira
asombrado y el gallego le dice:
Voy a ir a nadar.
¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
¡Coño, que playa tan grande!
9. Texto de un bando gallego:
"Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
10. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
Lo siento.
No, déjalo acostao.
11. Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande,
Entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro Gallego que le dice:
¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
12. Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
Y el loro responde:
¿Y yo qué sé?
13. Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
14. Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!
15. Suena el teléfono en la casa de Manolo.
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!
16. ¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.
17. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
18. En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la
muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"..¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes
hermanas?
19. ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"
20. Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 Grados.
Pero tío, ¿cómo usas sobretodo con este
calor?
¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano.
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no se si seran los mejores XDDD,aunke a mi algunos me gustaron =P