"Desorden en el tribunal"

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Son extraídos del libro "Desorden en el tribunal"
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

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Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.

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Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?

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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó....

[Lucian]

jajajajaajaj esa última fue tremenda jajaajaja!!

[Isis Angelick]

jaja muy buenas todas jajaja

[la lore]

jajajajajajajajaaj!!!!!!! buenisimas! :D la última está bárbara!

[ssaghiel]

esto esd muy sierto solo vide al vida dia a dia como si fuera el ultimo de tu vida

[elvira88]

hay muchos abogados sin titulo pero hey mas titulos sin abogado ja,ja,ja

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Casos reales de nuestros juzgados.

Forense. ... y ya había separado el cerebro del cuerpo...
Abogado. ¿ pero está vd seguro de que no tenía pulsaciones?
Forense. ya le digo, había separado el cerebro del cuerpo.
Abogado. Entonces, ¿ no podía estar en ningún otro sitio ...?
Forense. Bueno, sí ... podía estar celebrando un juicio en algún otro lugar...

..................

Juez.- ¿ su edad, señora?
Testigo. 35 años
Juez. Y ahora diga me vd señora, ¿ Jura vd decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Testigo. Sí.

........

En un impreso para la obtención del DNI, un recuadro decía:
NACIDO
y el intereado lo cumplimentó.
SÍ

Abogado, Señoría, ruego que se le muestre al testigo el plano del lugar.
Juez. Aver, acérquese el acusado.
Abogado. ¿ Reconoce vd en el plano que se le muestra, el lugar, el sitio donde se encontró el cadáver?
Acusado. No lo sé, no pudo decirle, es que no se leer.

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Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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Dos pensamientos profundos, dignos del mismísimo Aristóteles o Descartes:

-Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo, tranquilo... y no gritando desesperadamente como los 40 pasajeros del autobús que él conducía.

-Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

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Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO

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Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para
el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el
sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para
Marzo...

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CONSEJOS
A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de
veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se
gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que
usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones.
¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica
de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo
eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o
pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac,
por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de
la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza
también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite
vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser
perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que
éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao,
y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para
ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba
con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es
mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo
en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió
la pena! ¡Qué viaje!'

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Se encuentran tres cigüeñas y una pregunta a otra: " ¿A dónde vas?" y le responde: " voy a llevarles esta niña tan hermosa a una pareja que lleva unos años sometíendose a tratamientos de fertilidad". La cigüeña que preguntó dice: " pues yo voy a ver a una adolescente que en un botellón se quedó preñada. Mira que cosa más fea, y encima, sietemesino". Y preguntan estas dos a la tercera cigüeña: "y tú, ¿a donde vas?", a lo que contesta: "yo voy de vacío a un convento. Me paso por allí una vez al año, y cundo aparezco se llevan cada susto..."

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Tres
mujeres,



Una con un amante
clandestino, la segunda con novio, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y
me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo...



La que va de novia, a
su vez, cuenta:



- Yo me puse el body,
los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.



La casada, gruñe y cuenta:



- Bueno, yo también
me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrito de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

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La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

[Zaratoon]

jajaja esta gracioso

[Lucian]

ajjaajaj muy buenos todos!

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! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva profesora de su hijo...