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LA FÁBULA DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA (Versión contemporánea)
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el verano y el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor. Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el verano y el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir. Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Audi y con un valioso abrigo de pieles (sintéticas, bah, seamos ecológicos). La Cigarra le dice: Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. Podrías cuidar de mi casita? La Hormiguita respondió: pero claro! Sin problemas. Pero qué ocurrió? Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Audi, y ese abrigo tan bonito y caro? Y la Cigarra respondió: imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, necesitas algo de allá? Oh, Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras a La Fontaine (autor de la fábula original), mándalo de mi parte a la mierda! Moraleja: Aproveche la vida, aprende a dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaja, pero disfruta de la vida, ella es única. Si no encontrás tu media naranja, no te desanimes, buscá un medio limón, ponele azúcar, pisco, hielo y sé felíz!

[flor de campo]

tienes toda la razòn, es algo que te hace que reflexiones y aprendas a vivir la vida combinando de todo dìa con dìa.

[Lucian]

no no no humor para pensar no...así no va eh que anda pasando maestro!!!

[ppp333]

LA NEURONA

Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste , porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'

[Pattricia xochipiltecatl]

:001_tt1::thumbup1::thumbup1::tongue_smilie:
LA NEURONA

Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste , porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'

[Pattricia xochipiltecatl]

hokla esta chido tu msj

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Para esta respuesta 10 es poco.....




En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS , ESO ES UNA SOLUCIÓN...

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Excelente Pregunta!!!



Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejante a la risa de un ser humano....


-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo.
-Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en África creo, come carne podrida, se ríe como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo.... Y tu Jaimito?
-Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La hiena...
con lo lejos que vive,....
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño se ríe...?

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Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...


http://img687.imageshack.us/img687/9302/71579975.png




a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...




y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....




No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!


http://img411.imageshack.us/img411/9590/54779363.png

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AMIGOS SOLO SON LOS HOMBRES





Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


ESTO ES AMISTAD COÑO!!!:thumbup:

[Lucian]

jajajajaajajajaja ahora te pasaste con todos jajajaajaj muy buenos!!!

[Mr.chodre]

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

[Mr.chodre]

Estaba un ventrílocuo que era muy alcohólico afuera de una cantina sin un centavo en la bolsa y pensando en como sacar dinero para emborracharse, y en eso ve a un pobre perro todo roñoso y se le viene una idea, entra a la cantina y se sienta él en una silla y al perro en otra y pide dos tequilas, el cantinero le sirve los dos tequilas y el ventrílocuo le da un tequila al perro y le dice:
¡Salud!
Y el perro le contesta:
No, gracias, tómatela tú, yo no tengo ganas de tomar.
El cantinero asombradísimo se le queda mirando, entonces el ventrílocuo de pide otros dos tequilas al cantinero y hace lo mismo a lo que el perro contesta:
No, gracias, ya te dije que no quiero, tómatela tú.
Y sin aguantar su curiosidad el cantinero le pregunta:
Oiga señor, ¿Su perro habla?
Y el ventrílocuo le responde:
Pero por supuesto que habla y aparte es retomador le encanta el tequila sólo que hoy esta un poco enfermo y no quiere tomar, y el cantinero le dice:
Se lo cambio por dos botellas de tequila.
Y el ventrílocuo se queda pensando y el perro le dice:
No seas gacho no me vayas a cambiar. Y el ventrílocuo le contesta:
Pero es que son dos botellas y pues, tus sabes que me gusta mucho el tequila, y el perro le dice:
No seas así no me vayas a cambiar, y entonces el ventrílocuo cierra el trato con el cantinero y en eso el perro le dice:
Vas a ver, nunca en mi vida vuelvo a hablar.

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Cuento con moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
entones salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen
día, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar
en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...


!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

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Estaban marido y mujer, que tenían 60 años, en la habitación y se les aparece un hada, que les ofrece un deseo a cada uno. La mujer dice: "pues yo deseo que nunca nos falte salud". Y el hada se lo concede. A continuación, le pregunta al hombre que es lo que quiere, a lo que este responde: "tener una mujer 30 años más joven". Entonces el hada le dice: "concedido" y en eso momento él paso a tener 90 años.

Moraleja: nunca hay que olvidar que las hadas son mujeres.

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Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo
compartimiento del coche cama de un tren. A pesar de la obvia
incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer
ante el guardia del tren, quien le explica que el tren va lleno y no
dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y suben a
sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados! … - ¿te gustaría?
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:
- Pero claro!!! Mi vida,claro…!!!
Y la mujer responde:
- Pues entonces… ¡ BÁJATE Y AGÁRRALA TU!

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LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista, aprovechó la ocasión
para comprarselas.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido
que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a
su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y la leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda; de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo,
para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo
unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió,
se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo
el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y, últimamente, a no llevar ningunas..., pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se
te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que
las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas
a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas y llevarlas en la mano.

En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel

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La evolución de la mujer y la del hombre.

http://img244.imageshack.us/img244/6933/evolucekrvyjd8.jpg

http://img242.imageshack.us/img242/8553/evolucemu3ezz8.jpg

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Diario personal de una jefa:




Hoy: 27 - 03 - 2008, he despedido a mi secretario.

¿Por qué he despedido hoy a mi secretario?

Ayer fué mi 38 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dió ni los buenos días...

Yo me dije a mi misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco...?

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi estudiante en prácticas me dijo:

-Buenos días jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en la oficina, diciendo:

-Sabe jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños... por cierto.
Muchas felicidades!, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa, si le apetece.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 38 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá, esperando al gili........!!!!!!!!!

COMO PARA NO ECHARLO AL MUY ...........!

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Greguerías populares:

Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de persona con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes follar es un placer, para los viejos, un verbo.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo; si te desvisto no me olvido.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído; puede levantarse.

[litzi]

me gusto el de la mama embarasada jajajajajaja

[ppp333]

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

-Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor?
- Ya me mejoré!!!
- Como, ya no tienes màs dolor de cabeza? El marido le preguntó.

La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza...No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Que maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, porque no visitas a este médico, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo.
Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente no te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y ´repetía para sí mismo:
- No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa....No es mi esposa.

El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio
Jardines de la Paz...

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Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice: .
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia… Joven indio?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda.
La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
La chica, muy enojada y sobándose las nalgas, le dice al indio: . "Pero bueno ¿qué te pasa? ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en huequito"

[ppp333]

Confusiones
médicas


La Sra.de Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista le dice:


Lo siento muchísimo, Sra. de Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las
muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de
cuáles son los resultados de su marido. Estamos desolados....

¿Pero qué quiere usted decirme?

Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de
Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál
de ellos es su marido.

¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

Abandone a su marido en medio de la ciudad y si él consigue llegar
a casa...... no se lo folle!!!!!!!

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

[ppp333]

-Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...

[ppp333]

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

[Hate]

Jajaja. Buena onda.

[ppp333]

Un grupo de gente.... están en una orgia...y dice un tio... ¡¡¡¡¡jooooodeeeeeerhhh!!!!!....un poco de organizacion....que sólo somos dos tios para 4 tias y a mi me están dando por el culo!

[ppp333]

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 5 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale a toda prisa de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Le vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no le rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.

[O-N-E]

jajaja que buenos chistes colaboro con uno

llega un vato a una cantina y gritando dice aver de aqui pa aca vallan y chinguen a su madre......

y de este lado son una bola de pendejos......

alo que un señor se para y le dice ¡ oyeme kbron yo soy ningun pendejo¡

y el vato le responde a bueno entonses pasese a chingar su madre

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Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!


El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

SALTE....
SALTE....

¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

[luis a]

Este chiste es el mejor de todos :

"Estaba san pedro y llega y le dise a DIOS y se va"

:confused1: :w00t:

[ppp333]

AL FIN
SE JUNTARON:



Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que
naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después,
se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo
esposo.
Después de nacer el último
hijo, su segundo marido también murió. Antes
de transcurrido un mes, Petra
lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el
Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba
cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:

'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!

[ppp333]

* EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.





* EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.


* VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia a sombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...


* LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.

[pierdetiempo]

habìa un hotel de malamuerte en un pueblito;llegaron 3 personas a registrarse alli, un estadounidense,un chino y un mexicano.Queriendo fregar al mexicanoLlegò primero el de EUA y le dijeron que habìa 3, uno con piedras,otro con hormigas y otro sin techo, escogiò el de piedras, llegò el chino y le dijeron solo hay 2:"uno con hormigas y otro sin techo", escogiò el sin techo.Al ùltimo llegò el mexicano, se quedò en el que habìa hormigas.Luego al otro dìa los 3 se encontraron en un restaurante;el chino preguntò al de EUA como durmiò y respondiò:"yo dormì muy adolorido por las piedras,y usted como durmiò? el chino respondiò, yo mojado porque lloviò y no tenìa techo para cubrirme del agua, entonces los 2 le preguntaron al mexicano :¿y como durmiò usted?, el mexicano respondiò: yo muy bien, porque aplastè una hormiga y todas se fueron al funeral! jajaja

[Nietzscheano]

No sé si ya lo han escuchado, pero aún así ahí va:

En una oficina:
- Dígame su nombre por favor.
- PePedro PePérez.
- Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi papá y el del registro civil un hijuep...

[chilola]

Estan muy bonitos sus chistes los felicito ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Exito en sus chistes!!!!!!!!!!!!!1

[lagrimas]

bueno yo les voe a contar u chiste mas
x k todos lols k estan aki estan bien chidos
jjajajajajajajajajajaja

aver que le dijo un foco a otro foco?????????????

no t kedes con la cara de waths
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

[O-N-E]

de que se enfermo el osito de............ TOUS

[ppp333]

El lado equivocado de la cama

La Madre Superiora se despierta y piensa:

¡¡Que noche hermosa he pasado!!
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas.
Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo …
Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama …
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado …
Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…
Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, Madre...

¿Y qué le hace pensar eso?
¡¡¡ Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio !!!

[nahomy]

condenada madre jajajajaj es bueno

[Hayra]

Mueren 4 mujeres y llegan a las puertas del cielo donde se encuentrán con San Pedro:

-San Pedro- Para entrar, lo único que tienen que hacer es meter en esta Tina de agua bendita la parte de vuestro cuerpo que más penes halla tocado.
Señalando a la 1 mujer:
-San Pedro-Tu primero.
-Mujer 1-Está bien- y mete solo el dedo anular.
-San Pedro-Ahora tu-.Dice señalando a la 2 mujer.
-Mujer 2-Como quieras- Y va y mete las dos manos.
-San Pedro-Te toca-Dice mirando a la 3 mujer. Pero va la 4 y se le adelanta a la 3.
-Mujer 4-¡¡Si crees que voy a meter ahí mi boca despues de que esta cerda meta su asqueroso culo estás pendejo!!

[Nohita]

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!

[steel dragon]

buenasss... bueno aca les dejo un chiste medio oscuro jojo
estaba un guardia de un cementerio caminadoooooooo en el.. y por ahi se cruza a una mujer caminando lento y el le pregunta ... señora no le da miedo caminar a estas horas en el cementerioo???

si cuando estaba viva SIIII

[ppp333]

http://i41.tinypic.com/14ya6w8.jpg

Nueva señal de trafico

[ppp333]

Un policía del servicio de emergencias, atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ
CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!

[ppp333]

LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.




En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!

[ppp333]

- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

[ppp333]

- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

[ppp333]

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!!

[ppp333]

Un mexicano le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

[ppp333]

Le dice un argentino a otro:
- Oye te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

[ppp333]

¿Qué hace un colombiano con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.

[ppp333]

¿Cómo manda un español un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.

[ppp333]

La maestra le dice a Jaimito:
- ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!

[ppp333]

En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...

[ppp333]

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.

[ppp333]

En la clase de español la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

[ppp333]

Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

[ppp333]

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

[ppp333]

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

[ppp333]

LAS ABUELAS NO LO SABEN
TODO........



El
pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una
de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño... El pequeño dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra
quiere hablar con contigo....

[valentina22]

llega jaimito y le dice a su papa...
papa papa el la escuela te dicen payaso
-quien diche echo.....

[fercho28930]

habia una ves un perro que se llamava pegamento se callo y se pego

[gyt]

era un vez una viejita que tenia un periquito.
Entonces la viejita le dice a al periquito:
-van a venir mis amigas y me voy a echar un pedo y yote voy a preguntar: Periquito ¿quien fue?periquito ¿quien fue?
_y tu vas a contestar ¡fue el tecolote! ¡fue el tecoloto!
Entoces las amigas de la viejita llegan y ella se echa el pedo y le pregunta a su periquito:
Periquito ¿quien fue?periquito ¿quien fue?
Y el periquito contesto:
¡fue tu culote!¡fue tu culote!

[lissi]

era una vez un cotorrito muy pero muy grosero un dia su dueña le dijo muy enojada si vuelves a decir una groseria mas te hecho al escusado pero el cotorrito no hizo caso y al dia siguiente dijo una groseria y su dueña lo escucho y le dijo te dije que si desias una groseria mas te hechaba al escusado la señora muy enojada lo hecho al escusado al poco rato a la señora le dio ganas de ir al baño y no se acordo que el corrito estaba adentro del escusado, asi que ella con las ganas hizo pipi y el cotorrito dijo lluviaaaaaaaaa....................... y luego se hecho un gas y el cotorrito dijo truenossssssssssssssssssss................... y por ultimo hizo popo y el cotorrito dijo tronco a la vista........................ jejejje ojala y les guste?

[MarcosiPhone]

speak german here - There is this website about Brunner Mobil (http://abzocker-info.com/category/brunner-mobil-gruppe/) and I would like to know what it is about.

[kukox]

un dia estaba un borracho llegando a su casa a als 5:30 am. en el momento esta buyscabdo sus llaves tan tomado que andaba no podia insertar la llave en el serjo asi que le intento y le intento y no podia.... En el momento llega un policia preguntando que esta haciendo el señor? y pues el policia se acerca y le pregunta ala borracho "QUE LE SUCEDE JOVEN NO PUEDE ENTRAR"? el borracho dice no !! y pues el pólicia dice es que estas no son sus llaves es un supositorior señor!!!! ye el borracho dice A NO ME DIGAS Y LAS LLAVES!!!!!.....

[ppp333]

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en
efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......:thumbup1:

[ppp333]

Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.

[ppp333]

Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

[ppp333]

- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada ..., seguí tocando la batería...

[ppp333]

Fuí al medico y me ha quitado el güisqui, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del médico o de la aduana?

[ppp333]

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

[ppp333]

De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

[ppp333]

Dos mujeres se encuentran en la calle y una le dice a la otra.
Chica hace tiempo que busco marido y no hay manera.
Y le contesta la otra, PUES QUEDATE CON EL MIO

[adali]

¿que ´pasa cuando un hombre se come un mosquito'}}
{que} que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza:ohmy:

[coko777]

como de dice papel de bano en AFRICANO ???
se dice: TUMBA KAKA TUMBA KAKA TUMBA KAKA TUMBA TUMBA JEJEJEJEJEJ>>>

[prinses woman]

deque murio el señor
que dormia en kama de piedra pues de 1 almoadaso

[O-N-E]

deque murio el señor
que dormia en kama de piedra pues de 1 almoadaso

:001_unsure: jajajjajaa esta bueno


en un barco habia una dona tirada en el suelo llega el capitan la alsa y la avienta al mar :D :D :D

[Dirge]

Hay les va uno de quejas!!
Estaba platicando la cerilla,la caries y el hongo vaginal acerca de sus desventuras y las dificultades que padecen para poder sobrevivir.La cedilla comienza su relato: mi mayor problema se presenta una vez al dia, cuando un plastico largo con punta de algodon empieza a escarbar;me tengo que hacer bolita y esconderme en algun rincon de la oreja,porque si no,me agarra,hasta ahi llego y ya no la cuento. La caries que no se quiere quedar atras,comenta su caso:No, yo tengo un problema mas choncho,porque 2 veces al año se escucha el sumbido de un taladro,entonces debo esconderme entre los dientes o bajo la lengua o en algun lugar porque si no esa “Madre" me perfora y ahi quedo. Entonces el hongo vaginal,se les queda viendo y les comparte su tragedia: No, pues conmigo no pasa nada similar.A mi* me viene a visitar un pinche pelon cabezon,bien grande y largo pero no hace nada de eso,solo se la pasa entrando y saliendo el indeciso.yo no se que chingados buscara,pero de un rato,se marea con tanto “mete-saca” y termina vomitandome,el muy cabron. En eso la caries le contesta: ¡No mames!¡yo tambien conozco a ese pinche güey!

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[la lore]

jajajajajajajajajajaajajajajajajajaj! muy bueno Dirge!!!!! :lol: :lol: :lol:
jajajajajaajajja........

[Dirge]

Hay les va uno del infierno!!
Un día se muere un tipo y va al infierno,donde tiene su primer encuentro con el diablo Que te pasa Cabron? Le cuestiona el maligno. Que tal? ¡yo en el infierno! No esta tan mal.aquí tenemos un montón de diversión.¿Te gusta beber?seguro,amo el alcohol.bueno amaras los lunes,todo lo que hacemos es chelear,hechamos un wisky,tequila,chupamos hasta reventar.¿eres fumador? Mas de lo que crees. ¡perfecto! Tenemos los cigarros mas finos del mundo y fumamos hasta vomitar los pulmones. Si agarras un cáncer,no hay pex,ya estas muerto. ¿te gusta el juego? Si en realidad si. Bien,los miércoles es el día de ruleta,black jack,Carreras de caballos,lo que quieras.hasta abrimos una mesa de atril poker. ¡Mierda,nunca antes había jugado strip poker! Bueno ahora puedes.¿ Te gustan las drogas? ¡las amo! No me digas que... Exacto,los jueves puedes meterte lo que quieras,fumar un churro del tamaño de un submarino,echarte un bol de crack,lo que sea.¡Carajo nunca pensé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! ¿eres gay? Oh no uffff,mano,entonces vas a odiar los viernes.

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[Dirge]

Uno de mandilones!!
Ocurre una catastrofe en el mundo y millones de personas mueren.ante la llegada a tanta gente al cielo,Dios organiza 2 filas:una de hombres y otra de mujeres,pero eran millones de varones ,asi que les dice: hagan 2 filas una para los que dominaron a sus mujeres y otra para los que fueron dominados por ellas. Queda una fila kilometrica de dominados y solo un hombre en la fila de los dominantes. Entonces,Dios dice: ¡no puedo creerlo! Los hombres se creen machos,controlan casi todo el mundo y, aun asi,todos son dominados por sus mujeres.¡aprendan a este hombre!Vamos cuentales,hijo,como conseguiste dominar a tu mujer y ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos,se encoge de hombros y le responde; no lo se,mi vieja me dijo que me formara en esta fila y yo obedeci.

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[Dirge]

Uno de biblias!!
Cierta tarde en un hotel de la capital,se encuentra un hombre de negocios aburrido. Tras comprobar que en el televisor no hay futbol,que la radio no funciona y que se habia comido todo lo que contenia el frigobar,hojea una biblia que se hallaba sobre la mesa;enseguida,toma el telefono y marca: recepcion buenas tardes. Buenas tardes srat. ¿tiene vuelos a monterrey? Lo siento sr. pero no tenemos vuelos. No importa graxias. por cierto que voz tan agradable tiene usted,Srat.me pregunto a que hora termina su turno.echandomano de todos los temas de conversacion que se le ocurren,convense a la telefonista que se tome una copa en su habitacion;la chica accede y sube.Naturalmente terminan en la cama como 2 enamorados.despues de hechar pata,conojos risueños,la recepcionista le comenta a su hombre: nunca imagine que iba acabar en la cama contigo.¡apenas nos conocemos! Yo si lo presentia,esta escrito en la biblia.¿ En la biblia?¿que dices?¿en que capitulo?¿en que versiculo? No aqui en la primera pagina,esta escrito con pluma: ¡A la recepcionista del hotel legusta coger!

Sin mas por el momento y agradeciendo la atencion a la presente quedo de ustedes a sus ordenes

[ALMADULCE]

El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo coñac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

[ppp333]

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[ALMADULCE]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la Gitana contesta:

'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
FRECUENCIA_* jajajajaj..

[ppp333]

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

[ppp333]

Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su
homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos
la primera lombriz en un frasco de alcohol,
la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!!

[ppp333]

http://img242.imageshack.us/img242/4690/13hg9.jpg

[ALMADULCE]

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...jaja

[ppp333]

EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-'Padre, necesito que me ayude porque he pecado...'
-'Qué pecado has cometido hijo?...'
-'Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...'
-'Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?'
-'Por encima padre....'
-'Si serás huevón... si el pecado es el mismo!....'

[ppp333]

MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-'Padre, confiéseme porque he pecado...'
- 'A ver hija..., ¿qué te ha pasado?'
-'Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...'
-'Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!'

[ppp333]

ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, que terrible....'
-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! '
-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'Padre, padre...? Esta ahí todavía...?'
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- 'Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

[ppp333]

INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-'Padre he cometido un pecado....'
-'A ver hija... cual es el pecado que has cometido...'
-'Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre..... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....'
El Padre interrumpe:
-'INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!'

[ppp333]

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

[ppp333]

La frase del año:
del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'

[ppp333]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS:

Un tipo está en la cola del supermercado cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es a él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Tímidamente le pregunta:

- Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- 'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.'

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: '¡Ohh! No me diga que usted es la stripper que en aquella despedida de soltero de mi amigo yo me comí encima de una mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba y aquella negra me tiraba de los huevos y me metía un pepino por el culo'

'Bueno... no exactamente', responde ella visiblemente avergonzada. ¡Yo soy la nueva profesora de su hijo!

[ppp333]

Un hombre esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

[ppp333]

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

[ppp333]

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

[ppp333]

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

[ppp333]

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

[ppp333]

Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

[ppp333]

Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

[ppp333]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[gabagaba]

¡¡ que buenos, sobre todo el de la nevera, genial !!!

[ALMADULCE]

El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Mujer, métete en la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos
- Que, vienes borracho otra vez
- No es que traigo 2 amigos.

http://2.bp.blogspot.com/_z7wCF795KIs/SYnc_dfNiKI/AAAAAAAAAYQ/I25a8NxxxRI/s400/chiste+grafico.jpg

[ppp333]

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

lo colgué yo para que se secara'.

[ppp333]

PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted NO necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25.

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas.. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

* Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.
* Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
* En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros.. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...

Cordialmente,

SU JEFE.....

[ppp333]

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.


VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Dia 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. Estoy
excitada!!

Mi diario... Dia 2

Hemos estado todo el dia en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
ííQue bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontre al Capitan y me parecio un hombre
interesante.


Mi diario... Dia 3

He estado todo el dia en la piscina, haciendo
surf y dando bolas de golf.
El Capitan me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pase maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Dia 4

He estado en el Casino del barco y gane 110 euros .El Capitán me invito a cenar con el en su camarote. Tuvimos una cena
lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me pregunto si me quedaba con el y decline la
invitacion. Le dije que no queria serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Dia 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco
al sol.
Me he ido al piano del bar a pasar alli el resto
del dia.
El Capitan me ha invitado a unas copas, la
verdad es que es un hombre encantador.
Me pregunto otra vez si queria pasar la noche
con el y le he vuelto a decir que no. A lo que me contesto que si seguia
negandome a estar con el, hundiria el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Dia 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
íííícuatro veces!!!!


¡Estoy mas contenta!

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[Ani2]

a una niña que no tenia manos la suben a un columpio y que crees que paso, pues se cayo, y la volviero a subir y se volvio a caer

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ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

[Nietzscheano]

Un tipo en un bar le pregunta al cantinero:
- Oiga, que hace ese tipo en la entrada con esa carretilla???

A lo que el cantinero responde:
- Es para llevarse a los borrachos que salen de este bar y "cogérselos".

El hombre muy turbado e intranquilo sigue consumiendo licor hasta que queda completamente ebrio. Cuando entra en razón, se percata de que va en la carretilla del hombre de la puerta y dice:
- Heeeey hombre, para dónde me lleva???

A lo que el hombre con una voz poco varonil responde:
- Para dónde lo llevo no, de dónde lo traaaaigo!!


jajajajajajajajaja!!!!

[ppp333]

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[ppp333]

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Como proteger la conexión de Internet

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[ppp333]

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[PAOLA DE TI]

Estan buenas todas
bien

[panter blak]

ps que onda contigo ese
no ps si ke stan super lokas pero
shidas tus imagenes
loko
sta bien
shido
eeeeeeeeeeee

[maria silvia romero]

que moraleja tan interesante . nos enseña muchas cosas

[jr III]

Te felicito muy buena bibliografia.

gracias por compartirla, todos son buenos

[ppp333]

http://a.imageshack.us/img137/2650/sexo4.jpg

[timido]

oye esta buenisimo tienes inmaginacion,,, esta buenisimo

[ppp333]

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! Responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero….. ¿Desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo??? No joda padre, a mi no me pasa nada!!! Solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[c95 MaRuS 117]

k loko lo del kondon jaja

[ROSA ROJA]

Me ha llegado por mail y me parece tan bueno K no puedo menos que compartirlo.A mi me resulto gracioso no se a ti....el humor es asi....lo ke a mi si.... a ti no..... jajajajaja..... va.....


A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido completamente borracho diciéndole:

- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida….

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la calle a las tantas de la madrugada y nadie me ayudara a empujar?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa… ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

http://www.competencias.metrica.es/images/columpio.gif

[yobmbon]

esta era una vez 1 quesito y su papa l queso

y el quesito despierta todo asustado y

el papa le pregunta q pasa hijito
y el niñito kontesta
sq tube quesadillas!!!!!!!!!!!!!!

jajajajajajajaj...................:tongue_smilie:

[O-N-E]

esta era una vez 1 quesito y su papa l queso

y el quesito despierta todo asustado y

el papa le pregunta q pasa hijito
y el niñito kontesta
sq tube quesadillas!!!!!!!!!!!!!!

jajajajajajajaj...................:tongue_smilie:

:lol::lol::biggrin::biggrin::D

[yobmbon]

q asen 1a papa,1a zanahoria, 1 frijol,
y 1a lechuga n l stadio?

pzzzzz apoyando al chicharito

jejeje!!!!!!!!!!!!!!!!!1:confused1:

[ppp333]

Marcianos, el intercambio

En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........

Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.

Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.

Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas.

Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.

Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.

Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme...

A la mañana la mujer no cabía en si misma de tanta satisfacción, la mujer busca al marido y le pregunta:
- Querido como te ha ido la noche con la marciana?
- Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...

[ppp333]

Matrimonio sin pleitos de por vida...



Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión, porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
ella era mujer de campo, y esa yegua era como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: 'UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!

[CHORIZO MAN]

Marcianos, el intercambio

En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........

Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.

Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.

Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas.

Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.

Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.

Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme...

A la mañana la mujer no cabía en si misma de tanta satisfacción, la mujer busca al marido y le pregunta:
- Querido como te ha ido la noche con la marciana?
- Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...

Jajajajajajajajjajajja....no mms inchi pp...muy bueno we.

[Alena]

Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
- "Nescafé"
La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
- "Satisfacción hasta la última gota"
Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
- "Colchones Rosen"
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
- "American Airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas...":lol:

[Alena]

Me ha llegado por mail y me parece tan bueno K no puedo menos que compartirlo.A mi me resulto gracioso no se a ti....el humor es asi....lo ke a mi si.... a ti no..... jajajajaja..... va.....


A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido completamente borracho diciéndole:

- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida….

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la calle a las tantas de la madrugada y nadie me ayudara a empujar?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa… ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

http://www.competencias.metrica.es/images/columpio.gif

Demasiado bueno jajajaja:lol:

[ruben rodriguez]

hay les va un chiste estaba un gato con 16 vidas y lo atropello una
4x4 y se murio xD

[julionsillo]

ke le dijo una nalga a otra nalga?????????

cuando entre el pelon lo ahorcamos
jejeje

[anais borja palma]

Que imàgenes màs despoticas, dan mucho que decir y que pensar, no me gustaron nadita.

[anais borja palma]

es un chiste demasiado feo y vulgar, tampoco me gusto, porque no me agradan las palabras despotas.

[ppp333]

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

[ppp333]

Vasectomía


Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

[ppp333]

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?

Nop... de mármol..

[ppp333]

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

[ppp333]

Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes...

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.

[ppp333]

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:




- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

[ppp333]

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[Am@nda]

Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una
habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una te--,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !

[Am@nda]

El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .

[taniia leon]

que pasa si se inunda el teleton????
Sopa de vegetales.:001_tt2:

[ppp333]

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "¡Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"
- "¿Y por qué esa ocurrencia, abuelo?"
- "¡¡Será el último polvo que les eche a todas.!!":D

[Am@nda]

Entre el chiste y el avatar actual no hay ni que escoger.

[ppp333]

Entre el chiste y el avatar actual no hay ni que escoger.

Je, Je, Je

[Am@nda]

Je, Je, Je

http://www.elforo.com/image.php?u=68495&dateline=1293139273

:001_huh::blink::huh:

[William2]

Un

hombre se fue al medico general, con el testi­culo izquierdo, hinchado y adormecido... el medico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el telefono de un Colega UROLOGO pero...,

se equivoco de numero y le dio el de su ABOGADO.


El hombre pidio una consulta y a la hora que se fijaron, alli estaba el, delante del abogado, creyendo que era el Urologo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajo los pantalones y le mostro el testi­culo, diciendo: Como Ud esta viendo, doctor, tengo una inflamacion en el testiculo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, penso, penso y penso.. y le respondio:

- Amigo mi­o, mi especialidad es el Derecho...

A lo que el paciente le dice:
- NO JODAAAAA...!!!!..
AHORA,HAY ESPECIALISTAS PARA CADA HUEVO????

[juan jose carlos]

estaban una pareja de casados perdidos en el bosque de pronto se encuentran con un poso de deseos y la mujer dice:
- tu primero amor
y el hombre saca una moneda y la tira al poso pidiendo el deseo
y le toca a la mujer cuando se aserca al pozo se da un tropieso y cae dentro del pozo y el hombre muy alegre dice esto si funciona

[ppp333]

http://www.elforo.com/image.php?u=68495&dateline=1293139273

:001_huh::blink::huh:

Pues a ver si te gusta mas este chiste


VERDADES :


1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.

2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA

Y...ES GORDA!.


3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...
Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSION:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!


Ya se que el avatar también es divertido, es que me gusta divertirme.

Les dejo que estoy viendo futbol, Barça 1 Betis 0 a ver la 2ª parte como sigue:D

[ppp333]

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
"Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
"¿Es grave, doctor?"
Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde:
"Grave no sé, pero contagioso si..."

[ppp333]

Tonto + tonta = embarazo

Listo + tonta = aventura

Tonto + lista = boda

Listo + lista = sexo y diversion sin complicación

[ppp333]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
" De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?".
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

[ppp333]

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

[ppp333]

En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

[ppp333]

Esto es un grupo de pijos que hacen un viaje a la jungla.
De repente sale un cocodrilo y uno exclama:*
-Mira, un Lacoste!!!!

[Themasterofpuppets]

Que pasa si te cae un celular en la cabeza???????

Te NOKIA jajajaja:w00t:

[Isis Angelick]

Que pasa si te cae un celular en la cabeza???????

Te NOKIA jajajaja:w00t:


jaja esta bien simplón este chiste pero me hizo reir jajaja

[Alvaro De La Hoz]

La monja que llega al convento, lo encuentra vuelto mierda, hace una carta para Monseñor. Al cerrarla y poner el destinatario duda, dirigido al doctor monseñor, no Monseñor no es doctor, su eminencia monseñor, noo, Monseñor no es papa, señor Monseñor suena redundante. Don monseñor me suena.Le pregunta a su superiora, madre
Monseñor se pone con Don?, le contesta la superiora; si Monseñor, no se pusiera condón, esto sería una guardería

[karOL riiveRa]

ztaba zan pedro en el ciielO... iii dijO a diOz... iii iia ze fue!!!! jajajajaja!!!!

[vaness]

La monja que llega al convento, lo encuentra vuelto mierda, hace una carta para Monseñor. Al cerrarla y poner el destinatario duda, dirigido al doctor monseñor, no Monseñor no es doctor, su eminencia monseñor, noo, Monseñor no es papa, señor Monseñor suena redundante. Don monseñor me suena.Le pregunta a su superiora, madre
Monseñor se pone con Don?, le contesta la superiora; si Monseñor, no se pusiera condón, esto sería una guardería


jajajajajajaj Muy bueno!! jajajajaja

[pacon]

Pedro era un muchacho que no tenia sus 2 brazos y una pierna, el se empujaba con su patineta con una sola pierna en las calles, era un muchacho travieso ke le gustaba ver debajo de las faldas de las muchachas, en una ocasiion pedro andaba de calenturiento observando por debajo de las faldas de las muchachas y una Monja lo ve, y le dice: Pedro, deja de andar de mañoso, Diios te va a Castigar..!!! A lo ke Pedro le contesta: Que, me va quitar la patineta o que...!!!

[ppp333]

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:



Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?,
pregunta él coquetamente,


Sí señor..., el mismo precio….

[ppp333]

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

[Socorp]

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! :lol:

A màs de uno le gustarìa!!!! :001_tt2:

[ppp333]

Sapos enseñados

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de
una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos
y ranas.


El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.

No ocurre nada.

Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le
muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda
ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le
dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

[Juan Antonio Hinojosa]

Una anciana,se acerca a lo que parece ser unna reyerta callejera entre mujeres.
_¿Que ocurre pregunta?
_!Una pelea!.Se le responde
_¿Como dice?.Pregunta la anciana en su sordera.
_!UNA RIÑA,UNA DISPUTA!_
_!Ah!.Pues no era tan niña

[ppp333]

Especial para las desconfiadas.

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Pepi, la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para cogerlo in fraganti engañándola. Le dio el día libre a la empleada sin avisarle al marido.
Por la noche, cuando se iba a la cama, el marido le comentó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
Cuando él fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada y emocionada de haber tenido un super polvazo, le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?... ¿No es así querido?

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

[ppp333]

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:
- ¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:
- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

[valetom]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

:lol::lol::lol:

[Mechanic Hamlet]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

:lol::lol::lol:

Aaaaaaaaaaaaascaragaragaragaragara :lol:

¿Cuál es el vino mas amargo?: Vino mi suegra.

(No, mentira. Mi suegra es un amorelish)

[valetom]

- Disculpe ¿tiene de esas tarjetas que dicen "para mi único amor"?

- Claro que si

- A que bien, me da 5...

http://www.argentinet.com/emot/carcajada.gif

[JoseAntonio1]

Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban muy distantes del convento:

HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- Y entonces? Qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.

HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...

Y si ustedes estaban pensando en otro final, mejor recen tres Ave Marías y un Padre Nuestro.


Un chiste del inernet

[welcome]

:thumbup: :thumbup: :thumbup: :laugh: :laugh: :lol: :001_tt1:

[JoseAntonio1]

:thumbup: :thumbup: :thumbup: :laugh: :laugh: :lol: :001_tt1:

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSeV_waVp7cAnR7wxPp2saPn7Ef-ZQlSFzf_vLld50MIQmWuW9EpA

[eenriquee]

:laugh::laugh: muy bueno Jose antonio

:thumbup1:

[Rosadelia]

Una señora le cuenta a otra:
-"Pues yo perdí a mi marido en un crucero".
-"Vaya, lo siento. ¿Se lo llevó la corriente?".
-"No, se lo llevó una rubia despampanante".

[Rosadelia]

Un conductor de autobús y un sacerdote, llegan al cielo. Y san Pedro da preferencia al conductor. El sacerdote se indigna:
-" ¿Por qué dejas pasar a este descreído?".
-" Muy sencillo. Cuando él conducía el autobús, todos los pasajeros rezaban; y cuando tú predicabas en la iglesia, dormían".
:laugh:

[Rosadelia]

¿Cuáles son las 5 palabras que un hombre teme oir en una mujer?.
"¡Cariño, ya estoy en casa!".

[Rosadelia]

Un hombre que estaba realizando encuestas por la calle, pregunta a una señora:
-"¿Cree que hay demasiado sexo en el cine?".
-"No lo sé, porque yo siempre me siento en las primeras filas y no sé lo que pasa detrás".
:laugh:

[Nietzscheano]

- Hijo qué quieres para tu cumpleaños?
- Una barbie papi!
- Tú eres un macho, no me jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!
- Bueno papi entonces cómprame una planchita para el pelo!!!

[Nietzscheano]

Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

[Rosadelia]

- Hijo qué quieres para tu cumpleaños?
- Una barbie papi!
- Tú eres un macho, no me jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!
- Bueno papi entonces cómprame una planchita para el pelo!!!
:laugh::laugh:Ese me ha hecho mucha gracia.

[Rosadelia]

- "Mamá, ¿cómo se escribe nariz en inglés?".
- "Nose".
- "¡Jo...en esta casa nadie lo sabe!".

[Rosadelia]

Un policía ve a un hombre que camina penosamente con un pie en la acera y otro en la calzada.
-"¿Está usted bebido?".
-"¿Usted cree?.
-"Me lo parece..."
-"¡Menos mal. Creí que estaba cojo!".

[Rosadelia]

Un hombre se queja a un amigo:
- "La artritis es la enfermedad más cruel que existe."
- "¿Crees que es peor que el cáncer?".
- "¡Seguro!. Hace que todos los músculos se endurezcan excepto el más conveniente".
:laugh: