annagabby
23-ago.-2009, 13:34
Estaba el Creador repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
"..Hepatitis. .. te vas al hígado; laringitis.. . te vas a la faringe; migraña... te vas a la cabeza"...En eso que llega el SIDA corriendo y se quiere meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar: "¡..A la cola, a la cola!"
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS... AHORA LEEO HACIA ARRIBA
En la clase de ciencias naturales la maestra pregunta a sus alumnos:
- 'Karlita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo
y la manda al corazón?'
- 'No se, maestra'.
- 'La vena CAVA, Karlita'.
- 'A ver, Rodriguito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- 'No se, maestra'.
- 'La vena PULMONAR, Rodriguito'.
Entonces Pepito le pregunta a la maestra:
- 'Maestra, ¿como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- 'Pepito, no seas grosero!. Esa vena no existe!'
- 'Si existe, maestra. Se llama 'la avena Quaker'
Un tipo va a consultar a un brujo:
- Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
- ¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
- "Yo los declaro marido y mujer".
Una pareja se instala en un hotel de lujo, en una estancia turística. El gerente, después de llenar todas las formas, muy amable, le pregunta al hombre:
- ¿El señor desea alguna otra cosa?
- No, no, muchas gracias. Así esta bien.
- Señor disculpe pero….¿Y para su esposa, no quiere nada?.
- ¡Si, si, es cierto! Envíale una tarjeta postal y le dices que la estoy pasando de maravilla.
Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas. Una es casada, otra comprometida y la ultima con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:
La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche.
La amante: Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!
La casada: Mande a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de cenar Batman????
En el convento estaba como interna una monjita muy grosera;
Siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía groserías.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus burradas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola. En una ocasión estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias
Y una dijo: * si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre.
*otra dijo: si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos.
Y, dice la monjita grosera: si yo pudiera
Mandaría un camión lleno de putas para esos cabrones.
De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta, y la monjita grosera les dice: ¡espérense, pendejas, todavía ni contrato el camión!!
Al cumplir la edad reglamentaria un hombre, de nombre Alex se presentó al IMSS a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa. Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo: ‘Desabotónese la camisa'.
El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el IMSS.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'.
"..Hepatitis. .. te vas al hígado; laringitis.. . te vas a la faringe; migraña... te vas a la cabeza"...En eso que llega el SIDA corriendo y se quiere meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar: "¡..A la cola, a la cola!"
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS... AHORA LEEO HACIA ARRIBA
En la clase de ciencias naturales la maestra pregunta a sus alumnos:
- 'Karlita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo
y la manda al corazón?'
- 'No se, maestra'.
- 'La vena CAVA, Karlita'.
- 'A ver, Rodriguito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- 'No se, maestra'.
- 'La vena PULMONAR, Rodriguito'.
Entonces Pepito le pregunta a la maestra:
- 'Maestra, ¿como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- 'Pepito, no seas grosero!. Esa vena no existe!'
- 'Si existe, maestra. Se llama 'la avena Quaker'
Un tipo va a consultar a un brujo:
- Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
- ¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
- "Yo los declaro marido y mujer".
Una pareja se instala en un hotel de lujo, en una estancia turística. El gerente, después de llenar todas las formas, muy amable, le pregunta al hombre:
- ¿El señor desea alguna otra cosa?
- No, no, muchas gracias. Así esta bien.
- Señor disculpe pero….¿Y para su esposa, no quiere nada?.
- ¡Si, si, es cierto! Envíale una tarjeta postal y le dices que la estoy pasando de maravilla.
Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas. Una es casada, otra comprometida y la ultima con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:
La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche.
La amante: Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!
La casada: Mande a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de cenar Batman????
En el convento estaba como interna una monjita muy grosera;
Siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía groserías.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus burradas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola. En una ocasión estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias
Y una dijo: * si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre.
*otra dijo: si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos.
Y, dice la monjita grosera: si yo pudiera
Mandaría un camión lleno de putas para esos cabrones.
De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta, y la monjita grosera les dice: ¡espérense, pendejas, todavía ni contrato el camión!!
Al cumplir la edad reglamentaria un hombre, de nombre Alex se presentó al IMSS a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.
El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa. Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista le dijo: ‘Desabotónese la camisa'.
El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el IMSS.
Comentó entonces ella:
'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'.