Cuentitos viejitos pero lindos.

[Socorp]

Son viejos y quizàs ya pubicados pero a mi me gustaron. Los comparto
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Estaba Kung Fu con su guìa espiritual mirando una partida de Basket. Curioso Kung Fu pregunta:
-Maestro....
-Dime pequeño saltamonte.
-¿porqué pican las pelotas?
-Porque no te lavas a menudo.

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-Che, ¿tenés fotos de tu señora desnuda?
-Noooo!
-Si querés te vendo.

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-El alcohol embellece.
-Tàs loco...¿que decìs?!
-Si. Porque cuando llego borracho a casa mi señora me dice....Que bonito! Que lindo que te queda!!

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-Mamà, ¿el inodoro da vueltas?
-No.
-Uy, hice caca en el lavarropa.
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[Socorp]

El leòn pregunta a un amimal que por ahì pasaba:
-¿Quièn eres tu?
-Soy el perro lobo.
-¿Y còmo es eso?
-Mi madre era perra y mi padre lobo; por eso perro lobo.
-Ahhh!!
Otro animal por ahì pasaba y el leòn pregunta:
-Detente, ¿quien eres tu?
-Yo soy el oso hormiguero.
-Ma!!!, anda a cagar!!!!!!
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[Socorp]

-Oye Manolo, ¿te gusta el Plàcido Domingo?
-Pues si. Pues mucho màs que el Reputìsimo Lunes.

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-¿Còmo se sabe si un polìtico està mintiendo?
-Porque mueve los labios.

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-¿Manuel, quieres que te venda un huevo?
-¿Y para que quiero yo un huevo vendao?

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Tres mujeres se encuentran en un bar y una dice:
-A mi marido Roberto se le calientan los testìculos cuando hacemos el amor.
-A Juliàn, mi marido, también.....Dice la segunda
La ùltima dice:
-No me he fijado. Esta noche verifico si al mio también.
Al otro dia la encuentran todo lastimada, enyesada, vendada.
-¿Que te pasò?!?!?
-Es que anoche cuando hacìamos el amor le dije a mi marido: Cuando hacemos el amor se te calientan los testìculos como a Julian y a Roberto.


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[Socorp]

Refràn friulano:
“Todos los dias, cuando llegas a casa del trabajo, dale una paliza a tu esposa. Tu no sabes porqué, pero ella......ella si sabe porqué!”.

[Socorp]

-Hola, hola, doctor, lo llamo para saber si he dejado alli mi bombachita.
-No señorita, aquì no està.
-A bue’, entonces la habrè dejado del dentista.

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Un señor llega muy, pero muy, borracho a la casa y la esposa, que lo esperaba con el palo de amasar, le pregunta:
-¿De donde venìs a esta hora?
-No me vas a creer;.....me raptaron los marcianos extraterrestres de otros planetas.
-Asi que te secuestraron los marcianos; ya te voy a dar a vos!
-Parà!!!! dijeron que no me pegués porque sino esta noche me secuestran de vuelta.

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-Papà! ¿Porqué te casastes con mamà?
-no sè, todavìa me lo estoy preguntando.

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[Socorp]

Venìan padre e hijo en un carro por el campo y encuentran un señor con el auto descompuesto.

El señor los detiene y pregunta:
-¿Do you speak english?
-Beh! Pues no sé que dice!....responde el padre.
-¿parle Vous francais?
-Beh! Pues repito que no sé lo que Ud dice!....responde nuevamente el padre.
-¿Lei parla italiano?
-Mahh! Disulpeme pero no entiendo....y se va
El hijo mirando el padre dice:
-Papà, ¿no serìa mejor aprender algun idioma?
-¿Y para qué?
-Bueno, para poder comunicar con gente que habla distinto; podrìa servir.
-¿Si? Pués para lo que le ha servido al tio ese del auto!!!

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El cura del pueblo encuentra una muchacha por la calle:
-Hola, hace mucho que no te veo por la iglesia.
-Si Padre, sucede que estoy de novia con el Manolito.
-¿Qué quita? Podeis venir juntos.
-No Padre, porque los domingos es el ùnico dia libre que tiene y vamos al lago.
-Ah! Bien ¿y que haceis?
-Corremos, jugamos, nos bañamos...
-Ah! Bien ¿Llevais vuestros trajes de baño?
-No Padre, asì desnudos nomàs!
-Pero hija, ¿eso no os trae malos deseos?
-Si Padre, pero después hacemos el amor y se nos van.

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Los animales de la selva perdieron la memoria todos en un mismo momento; vagaban sin saber quienes eran ni donde iban. El ùnico que tenia un poquito de memoria era el leòn.

Un amimal se acerca al rey de la selva y le pregunta.
-Yo no sé que soy, ¿puedes ayudarme?
-Cierto, a ver, eres largo y fino, sin patas, te arastras y tienes dientes, hummm! Eres una vìbora.
-Oh! Gracias, muchas gracias!
Desparramada la voz de lo sucedido, venian uno por uno a preguntarle.
-¿Yo qué soy?
-Tu, tienes alas, pico curvo, giras la cabeza 360°; hummm! Eres la lechuza.
Y asì uno por uno hasta que llega un zorrino:
-¿Puedes decirme que soy?
-Cierto; a ver, eres maloliente, negro y con una raya al medio; hummm! Tu eres una vagina!

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Jaimito llega tarde a la escuela y la maestra la pregunta:
-¿Porquè llegas tarde?
-Señorita, yo venìa caminando y en un campo habìa una vaca blanca, una negra y, del otro lado del alambre, un toro.
-¿Y entonces Jaimito?
-El toro salto el alambre y se la ensartò a la vaca blanca.
-JAIMITO!!!! No uses ese lenguaje tan vulgar; en vez de “eso” mejor dì que le diò una “sorpresa”.
-Ah! Bueno.
Al otro dia lo mismo:
-¿Porquè llegas tarde, Jaimito?
-Señorita, yo venìa caminando y en un campo habìa una vaca blanca, una negra y, del otro lado del alambre, un toro.
-¿Y entonces Jaimito?
-El toro salto el alambre y le diò una sorpresa a la vaca blanca.
-Muy bien Jaimito!!!
-Si, le diò una sorpresa a la blanca porque se la ensartò a la negra.

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[Socorp]

-Doctor, tengo un problema.
-Si, digame que le pasa.
-La tengo todo el dia dura.
-¿Còmo todo el dia dura?
-Si, doctor permanentemente.
-A ver dejeme ver.
-Aquì està Doctor.
-Pero no mi amigo, eso no es duro, es seco!

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[Lucian]

paso.......................

[Socorp]

-Viejo! ¿Qué te recetò el mèdico?
-No sé, en la caja dice “Supositorios”.
-¿Y qué es eso?
-No sé! Son muy grandes para tomarlos.
-Andà y preguntale al mèdico que tenès que hacer con eso!
-No deja!
-Andà o me enojo.
-Ufa!!!
Cuando regresa del mèdico la vieja le pregunta:
-¿Y? ¿Qué pasò?
-Nada, Estaba enojado.
-¿Porqué enojado?
-No sé! Me dijo que me los metiera en el culo.

[Socorp]

Un niñito en una fiesta:
-Mamà, mamà, quiero hacer pis!, quiero hacer pis!
La mamà lo lleva al baño y le dice:
-Cuando quieras hacer pis no digas asì porque queda feo; decì “quiero cantar”.
-Bueno mamà.
A la noche aparece el niño en el dormitorio de los padres:
-Quiero cantar! Quiero cantar!
El padre ignaro del acuerdo madre-hijo le dice:
-Dejà a tu mamà que duerma; venì, cantame despacito en la oreja.
Pshhhh

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Llegan de visita una pareja de extraterrestres y encuentran una pareja de la Tierra. Después del susto mutuo, hablan y deciden hacer un intercambio de pareja para entender el modo de hacer el amor de los dos planetas.

Al otro dìa los extraterrestres se van y lo novios se cuentan las experiencias.
-A mi me fuè bàrbaro- dice la muchacha –Primero vi que la tenia muy, pero muy chiquita y le dije que con eso no haciamos nada; entonces hizo rotar su oreja derecha con la mano y se le alargò hasta que fuè suficiente. Luego qiro la otra oreja y se le ensanchò muchìsimo. Fué estupendo. ¿Y a vos como te fué?
-Malìsimo! la estùpida se pasò toda la noche retorciéndome las orejas.

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[Socorp]

Cuentos filosòficos:
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Un pajarito cantaba en la cima de un àrbol. Pipi pipi pipi!
Un señor que no podìa dormir por el ruido, le tirò un zapato y el pajarito cayò sobre el asfalto.
Estaba con frio y moribundo hasta que pasa un caballo y le hace sus excrementos encima. Lleno de estiércol calentito el pajarito reviviò y comenzò a cantar nuevamente.
Un gato sintiò el trino del pajarito y se acercò lentamente; lo levantò con la boca, lo sacudiò para eliminar el estiércol y se lo comiò.

Fin.

Moraleja:
1)Cuando llegues a la cumbre no te hagas notar mucho, porque siempre habrà alguno al que le molesta y te puede derribar.
2)No todos los que te tiran mierda lo hacen para hacerte daño.
3)No todos los que te sacan de la mierda lo hacen para ayudarte.
Por ùltimo: Cuando estés en la mierda....Shhhhhhh! Quedate callado y no grités.

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Una familia de 10 personas vivìa en una pieza de 4x4m y se quejaba de su situaciòn. Pedìan una soluciòn al gobierno; se lamentaban de que dormian apretados. El Emperador, para acontentar el pedido, ordenò que le metieran una vaca en la pieza junto con ellos.

El lamento fué muy grande:
-¿Còmo puede ser? no hay lugar, que olor insoportable! Dormimos con las piernas encogidas!-....y asi adelante por dias.

Después de diez dìas, el Emperador ordenò sacar la vaca. Y la familia lanzò un suspiro de alivio y dijo:
-Esto si que es vida. Por fin tenemos espacio para estirar las piernas.
-Que suerte que sacaron la vaca. Que feliz que somos. Ahora si que hay lugar!

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[Socorp]

El padre lleva el hijo a mèdico:
-Doctor, mi hijo tiene un problema.
-Digame que le pasa.
-El niño Doctor, tiene seis meses y no abre los ojos.
-Hummm que raro! Déjeme revisarlo.
Lo revisa y dice:
-Ay! Mi amigo, el que tiene que abrir los ojos es Ud. Este chico es japonés!

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Una persona estaba por morir y el médico reune a los parientes:
-Aquì la ùnica soluciòn es un transplante de cerebro.
Los parientes, que eran como 20, se miran y uno pregunta:
-¿Cuesta mucho un cerebro?
-Si es de hombre cuesta $100,000 si es de mujer $5,000.
Todos comenzaron a sonreir y los varones a hinchar el pecho.
Una mujer se anima y pregunta:
-¿Porqué tanta diferencia?
-Porque el del hombre es casi nuevo, no tiene uso!

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[shamukita]

:p algunos son muy buenos

[Socorp]

Un matrimonio viaja por turismo a Jerusalem y la señora muere alli de un ataque.
-Lo sentimos mucho señor, debemos sepelirla.
-¿Cuanto me cuesta?- dice el marido
-Si la entierra aquì es gratis y si quiere llevarla a su pais le cuesta $50.000.
-Ok! La llevo a mi pais!
-Cuanto amor! Aùn siendo la diferencia de precio tan grande Ud decide llevarla.
-Es que sentì un comentario que aquì, hace muchos años, un tal volviò a la vida y no me quiero arriesgar.

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Un señor estaba en casa del amigo y siente a este:
-Amor! ¿Nos preparàs un café?- -Amor! Apago la TV!- -Amor! Me voy con mi amigo!
El amigo le dice:
-¿Còmo es posible, que lindo, depués de 40 años de casado todavìa la llamas “amor”?
-Es que ni me acuerdo como se llama.

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El juez dice:
-¿Su primera esposa muriò por comer hongos envenenados?
-Asi es señor juez.
-Que curioso, ¿su segunda esposa también muriò por comer hongos envenenados?
-Asi es señor juez.
-No querrà decirme que su tercera esposa también muriò por eso!?!
-No a esa la maté porque no querìa comer los hongos.

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-Querida, ¿como se llama ese alemàn que me tiene loca?
-Alzheimer, abuela, Alzheimer!

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Fallece la suegra de un señor y este pregunta:
-¿Cuanto cuesta el sepelio?
-Embalzamar $50,000, en nicho $30,000 y cremaciòn $7,000.
-Mire, no nos arriesguemos, haga los tres!

[Socorp]

Para el que no lo sabìa les envio una lista de las muchas formas en que llamaban al ex Presidente Menem.

CHICLETS: todos lo tienen en la boca y nadie lo traga.
CHARANGO: mitad madera , mitad animal.
ALMEJA: se entierra con su propia lengua.
MORTADELA: mitad grasa, mitad caballo.
RENAULT 12: es el màs vendido.
LAMBADA: no sabès si te estan bailando o te estàn fornicando.
RAYO LASER: te hace dejar de comer, de fumar, de tomar,....
TELEVISOR BARATO: a los seis meses no lo podès ver màs.
PALOMA DE IGLESIA: cagò hasta a los màs fieles.
LEON: es el rey de los animales.
HUESO DE PLASTICO: no lo quieren ni los perros.
CALZONCILLO ROTO: dejò a los compañeros colgados.
MOTOR DE HELADERA: es negro, bajito y medio caballo.
POLLO AL SPIEDO: està quemado hasta el culo y sigue dando vueltas.
NIDO ABANDONADO: no tiene huevos y està rodeado de mierda.
PLASTILINA: sòlo sirve para hacer boludeces.
DAMAJUANA SIN MANIJA: hay que agarrarlo del cogote.
CHUPETE: entretiene pero no alimenta.
PIOJO: todos los negros lo tienen en la cabeza.
MANIQUI: no tiene bolas ni cabeza.
PENDEJA DE 15: se le està poniendo peluda.
SIFON: lo apretàs un poco y suelta el chorro.
GATO MANCO: no sabe como tapar las cagadas que hizo.

[Socorp]

Cuentos religiosos

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CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que
intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-...."PINOCHO!!!"

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QUIEN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice:
- ".... sos una desubicada Mamá...!!!!"

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[Socorp]

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:

- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
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[Socorp]

Cuentos de hebreos

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

- ¿No Sarita, quién habló de pago?

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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?

- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al
unísono.

- Ya colaboramos, ya colaboramos!

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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :

- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste este barco?

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.

El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.

Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.

El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth,
Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, italiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.

- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELÉN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un
pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS SINVERGUENZAS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.- Entonces mándanos diez....

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[Socorp]

Cama matrimonial

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono..

Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían....

Su cerebro recordaba y ayudaba....

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!

- ¡¡Pe...pero...!!! ¿qué paso?
- Shhhh- la calmó él, ya está....
- ¿Cómo que ya está?
- Si, quedate tranquila...Ya encontré el control remoto,
seguí durmiendo...

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Anteojos japoneses.

Un señor viaja a Japòn y compra un par de anteojos que le permiten ver la gente desnuda.

Los prueba y ve la gente desnuda, se los saca y ve la gente vestida.

Va al aeropuerto para regresar; se pone los antejos y ve la gente desnuda, se los saca y ve la gente vestida.

Y asi todo el viaje, los pone la gente desnuda, los saca la gente vestida.

Con gran alegrìa llega a casa y para hacèrselo ver a su esposa se los pone antes de entrar. Abre la puerta y ve la esposa con su mejor amigo desnudos en el sofà; se saca los anteojos y los dos continuan a estar desnudos.....los pone los ve desnudos; los saca, todavìa desnudos, entonces grita:
-estos japonese!.....hacen cosas de porquerìa!,.....pueden creer que estos anteojos ya no andan.

[Socorp]

Maridos y esposas

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

-o-o-o-o-o-o-o-

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- '¡¡Milagros!!
¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!

-o-o-o-o-o-o-o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡

-o-o-o-o-o-o-o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.
¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o-o-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que ella responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue:
¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

-o-o-o-o-o-o-o-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

[Bris Yadis]

son cuentos con moralejas el chistoso fue el de la vaca al final terminan como empezaron

[fou-rendu]

Hola ke tal te dejo este comtario hacer ka de tus chistes

la verdad estan de poca jejejeje

la verdad me gustaron

esperoy sigas poniendo mas

[Socorp]

Cuento con moraleja


Una mañana, el marido vuelve a la cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y se pone a leer un libro...
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, y podría empezar en cualquier momento... tendré que llevarla detenida.
-Si hace eso, lo tendré que acusar por abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué señora!!! - dice el guarda.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe -respondió el guardián- que tenga un buen día, señora, y se fue....



MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar.

[Socorp]

Asì es Bris Yadis, lamentablemente nuestros gobernantes también nos meten la vaca muy a menudo. :thumbdown:
Saludos.

[Socorp]

Reloj digital :001_tt2:

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

soco

[marco islas]

Todos los chistes estan muy graseosos como deben de ser pero esta mejor el de australia de la pareja y el de ladron y la loteria todos muy graseosos

[yulis_18]

Todos los chistes estan muy graseosos como deben de ser pero esta mejor el de australia de la pareja y el de ladron y la loteria todos muy graseosos

hola tambien te puedo recomendare el de las mil y una noche esthanpadres los temas cortos interesantes y divertidos.

[Socorp]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque
ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y..........

¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!
,

[Socorp]

DICCIONARIO NUEVO

ANOMALO: Hemorroides
ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: observar una loma o colina.
BENCENO: Lo que ven los bebés cuando toman leche.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: pronuncie equivocadamente.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó dos.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
NITRATO: frustración superada.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
PLATON: plato grande.
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja en llamar.
TALENTO: no tan rápido.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ZARAGOZA: Bien por Sara.

[Socorp]

FRASES CELEBRES DE "LES LUTHIERS"

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 Hs. diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe

11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene

36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima

41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

[Socorp]

Ramiro, te olvidaste otra vez!
que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen Espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo: Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida: Que dice este? Que qué bueno verte otra vez.
¿Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás...me estas....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

[Socorp]

Moralejas

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa: "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate...... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el traste que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién carajo eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[ztr3iita]

Hi!!!!! m da gusto saludarte para.... poder decirte k algunos chistes son buenos
tienes un buen sentido de humor no cambies jajajaja

[Socorp]

Gracias ztr3iita. Un cordial saludo.
//--------------------

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... ..........

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

-El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

[Socorp]

Chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
//-------

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

[Socorp]

Este se lo copié a una amiga
________________________

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa? El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas , al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION LA VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

[Betty Lou]

a que buenos chistes sobre todo el de la secretaria jajajajaja

[geracruz]

:thumbup:muy bueno

[Socorp]

1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?

2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.

3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

7. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.

8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.


11. Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.

12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.

13. Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.

15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4x4 tenían 16 ruedas.

21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.

24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.

26. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.

27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.

28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
...porque es nívea.

29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.

31. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.

34. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.

35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el
reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla
que hay no se puede ver nada.

44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de
atras?
... por si llueve a la vuelta.

45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

46. Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
... para leer noticias frescas.

47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en
la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la
basura.

48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.

49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un
octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas
protectoras.

50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.

51. Por que en1oqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.

52. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.

53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay
muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cual es el día del gallego?
... el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan
hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de
un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés,
cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta
que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...

62. Por que van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Como manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de
los relojitos.

64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es
mas sano.

65. Por que hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo
un tractor?
... intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas
comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al
dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos
centímetros del culo.

69. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.

[CHORIZO MAN]

Jaaaaaa...un gallego ninja...:laugh:

[Socorp]

una dama entra en un sexy shop y le pide al vendedor:
-a ver....quisiera ese vibrador verde, eeeeeeH....el negro yyyyyy ese rojo.
El vendedor responde:
- por el verde y el negro no hay problemas, pero el matafuego no està en venta.
:001_tongue:

[Socorp]

Los recibì por e-mail; espero que no sean repetidos.

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Un tipo después de 2 días de rumba coge el teléfono y llama a su mujer:
"Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
"Una olla de mierda !!"
Y él le dice:
"Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

================================================== ===========

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
él le responde:
"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"

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Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !!

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Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica le dice al novio:
"Mi amor, puedes oir el mar?
Y él le responde:
"No, pero si puedo oler los peces muertos!!!

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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
"Mi amor, pareces un Domingo Llanero"
"Y como es eso papi?
"Mondongo, chinchurria y pellejo..!!

================================================== ===========

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer cabreada le dice:
"Sigue asi que vas a quedar sin amigos !!!

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Pasa una parejita por una joyería:
"Mi amor, me puedes comprar un collar?.
Y él le responde..... Ya te cansaste de andar suelta?

[coko777]

se trata de un tipo que jugaba de catcher en un equipo de beisbol y siempre que jugaban ganaran o perdieran se enborrachaba y siempre que llegaba borracho a su casa su mujer lo golpeaba. hasta que un dia un amigo le aconseja y le dice: no seas tonto cuando lleges borracho a tu casa ponte el equipo de catcher osea las espinilleras la careta la pechera en fin todo el equipo para que cuando tu mujer te pege pues no te duela tanto a lo que el responde: sabes que me estas dando buena idea y despues de eso dias despues lo hace y se acaba el partido se enborracha y pues por consejos de su amogo se pone todo su equipo de catcher la pechera la catera las rodilleras etc etc y entra a su casa y lo ve su mujer y se le queda mirando y ella le dice: foullllll y el rapidamente se quita la careta y voltea hacia arriba y grita dondeeee y sopatelas que le meten tremendo derechazo.

[Socorp]

Horòscopo humorìstico.

¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, lo hara en pocos segundos, pero se necesitarán muchos focos, los romperá al ponerlo rápido.

¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.


¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto.Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen... El foco hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que Ud. quiera.


¿Cuántos CÁNCER se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para
sobrellevar el proceso.


¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar una lamparita?
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la bombita,
mientras el mundo gira en torno a él.


¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar una lamparita?
Vamos a ver: uno para apretar el foco, uno para tomar nota de
cuando se quemó el foco y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara el foco, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el foco.


¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar una lamparita?
Bueno, en realidad no sé...Pienso que depende de cuando se quemó el foco... Tal vez sólo uno, si fuera un foco común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar un foco, o tal vez...


¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Quién es el que quiere saber? Por qué pregunta?? ¿acaso es policía?


¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y Ud. está preocupado por cambiar una estúpida lamparita?


¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Los Capricornio no cambian lamparitas, a no ser que de esto se derive un buen negocio.


¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quien va a ser el único en traer la luz al mundo.


¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Qué? ... ¿se apagó la luz?

[Socorp]

LAS PELEAS COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.




Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Llena de polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....

============ ========= ========= =========


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y la riña comenzó...

============ ========= ========= =========


Después de jubilarme, fui hasta la Ecopetrol para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado de lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?..........
Podrías haber conseguido una invalidez "

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: " Nóoooooo...de la vista estás perfecta !!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor está preocupado por la fiebre de las vacas locas ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entoncescomenzó...


============ ========= ========= ========= ===

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera que todavía no he sumado..."

-Y... comenzó...

============ ========= ========= =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
" Ah..Si, mis suegros..."


-Y entonces la riña comenzó...

[Socorp]

DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

[Socorp]

el Juez al reo,
-Ud viò que ese señor le pegaba a su suegra y Ud no intervino!?
-Y, no.... ¿para qué?...si vi que podìa él solo.

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-Buenos dias señor, yo querìa comprar esta casa, sabe, pero me dijeron que hay fantasmas. Es verdad?
-No; mire, yo vivo aquì desde hace trecientos años y nunca vi ninguno.

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Estaba un señor con un hermoso felino que ronroneaba placidamente en sus brazos. Se acerca una muchacha y pregunta:
-Ay! que lindo!...Araña?
-No, gato.

[linda solo linda]

jajajajajajajaja buenisimos,,,,gracias por el buen rato

[Socorp]

Gracias a ti Linda-solo-linda.

Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________ _________ _________ _________ _____
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________ _________ _________ _________ _____

Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________ _________ _________ _________ _____
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
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Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
____________ _________ _________ _________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

[gabagaba]

socorp

Plas, plas, plas, plas. aplausos.
La miastenia gravis, dio para mucho.

[Socorp]

EL SEÑOR NEGRO .... DON NEGRO !!!

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le rompas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, si usted me hace eso, mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."

Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."

Negro: "Buenísimo, dejalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, eh? ¡¡ Yo soy al que le tenía que romper el culo !!

MORALEJA:
A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!

[Mr.]

¿Por qué la escoba está tan feliz?

Por que su novio es re-cogedor

[Socorp]

Me llegò por internet y lo copio para compartirlo con Uds.
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No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
-Empate.
-¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé dónde.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
-No, en mi casa se fue la luz.

-¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
-¿Por qué Domingo?

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

¿Cómo se dice te beso en arabe? Te mojo tu jeta

¿Cómo se dice investigador privado en guarani? Ya lo averiguare

¿Cómo se dice suegra en ruso? Storvo

¿Cómo se dice guerra en árabe? Ahí va la bala

¿Cómo se dice colectivo en alemán? Subanestrujenemupujenybajen

¿Cómo se dice pañuelo en chino? Tequito tumoco

Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
-Pues ya ves.

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?: Entre nosotras hay un soplón.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? -Porque tiene muchos problemas

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó………..etc.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas

Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?: 40 profesor.
¿Y 8x5?:Tarencua, profesor

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

[Socorp]

Una clase corta de Castellano

Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.
Tu donde pondrías la coma?

Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!

[Am@nda]

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Llena de polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....


:) :) :) Y las que siguieron!

[Socorp]

En casa de herrero, prohibido fijar carteles.

El diablo sabe por diablo pero màs sabe por ir a la nocturna.

Màs vale pàjaro en mano que pantalòn meado.

Si quieres comer pescado te diré quien eres.

Màs vale solo que cien volando.