annagabby
28-mar.-2009, 12:50
..La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
..- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a hacer algo que vuelva loco a mi marido?
..- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
..- ¡¡Mamá por favor, yo se bastante de eso!!, lo que necesito es aprender cómo se hace una paella.
..Confesiones
Una mujer va a la iglesia a confesarse:
..-"Perdóneme padre porque he pecado", dice esta.
..-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
..-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, y fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
..-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
..-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Padre es que yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil" dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan ...tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija mía, puta."
Andaluces infieles
..Ay, Maricarmen, la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionáa. ..
..-¿Y...por qué lo dices...?
..-Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
..-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
..-¡Pero si Paco no es mi marío..!
..-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
..-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
..-Por eso mismo. Por eso mismo.
..Un hombre y una mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
..-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
..- ¿Quién era?
..- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..
..-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
..-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...
..-Me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostao con todos los de mi edificio.
..- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
..- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
Comentario de una madre:
..- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.
..Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de
cristal, ella dice:
..- Veo que usté tiene dos hijos.
..- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.
..El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente..
La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres. Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
..Estaba el docente explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice:
..- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
..Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
..Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón.
..El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales.
En medio del caos generado, el docente prosigue...
..- El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación.. . si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice...
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito más estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:
- Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- Ah, ¿si? ¿Y qué paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Está como a 80 km de aquí....
- No hay pedo, interrumpe el muchacho, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
- El trabajo es aquí en Monterrey pendejo..... ., la fila de solicitantes ya va en Saltillo.
Se encuentran dos amigos:
-Hola Cholo, ¿cómo estás?
-¡Mal Jacinto, muy mal!
-Pero...¿por qué estas mal?
- Porque me enteré que ayer se ahorcó mi amigo Roberto.
-¡Que barbaridad! ¿Aja y se puede saber que sacó con eso?
-¡Yo creo que lo que mas saco fue la lengua, Jacinto! ¿Que más coño va a sacar?
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'...
..- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a hacer algo que vuelva loco a mi marido?
..- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
..- ¡¡Mamá por favor, yo se bastante de eso!!, lo que necesito es aprender cómo se hace una paella.
..Confesiones
Una mujer va a la iglesia a confesarse:
..-"Perdóneme padre porque he pecado", dice esta.
..-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
..-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, y fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
..-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
..-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Padre es que yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil" dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan ...tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija mía, puta."
Andaluces infieles
..Ay, Maricarmen, la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionáa. ..
..-¿Y...por qué lo dices...?
..-Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
..-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
..-¡Pero si Paco no es mi marío..!
..-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
..-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
..-Por eso mismo. Por eso mismo.
..Un hombre y una mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
..-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
..- ¿Quién era?
..- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..
..-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
..-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...
..-Me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostao con todos los de mi edificio.
..- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
..- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
Comentario de una madre:
..- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.
..Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de
cristal, ella dice:
..- Veo que usté tiene dos hijos.
..- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.
..El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente..
La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres. Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
..Estaba el docente explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice:
..- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
..Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
..Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón.
..El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales.
En medio del caos generado, el docente prosigue...
..- El segundo elemento fundamental para un futuro médico y es bueno que lo desarrollen al máximo es un sentido muy agudo de observación.. . si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice...
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito más estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:
- Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- Ah, ¿si? ¿Y qué paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Está como a 80 km de aquí....
- No hay pedo, interrumpe el muchacho, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
- El trabajo es aquí en Monterrey pendejo..... ., la fila de solicitantes ya va en Saltillo.
Se encuentran dos amigos:
-Hola Cholo, ¿cómo estás?
-¡Mal Jacinto, muy mal!
-Pero...¿por qué estas mal?
- Porque me enteré que ayer se ahorcó mi amigo Roberto.
-¡Que barbaridad! ¿Aja y se puede saber que sacó con eso?
-¡Yo creo que lo que mas saco fue la lengua, Jacinto! ¿Que más coño va a sacar?
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'...